2023年精辟又幽默的搞笑段子(通用16篇)

語(yǔ)文學(xué)習(xí)是培養(yǎng)人們細(xì)心觀(guān)察、準(zhǔn)確思考和獨(dú)立思考能力的重要途徑，我們要重視語(yǔ)文學(xué)習(xí)的重要性。發(fā)表一篇優(yōu)秀的總結(jié)可以提升我們?cè)趯W(xué)術(shù)界或職場(chǎng)中的聲譽(yù)和競(jìng)爭(zhēng)力?？偨Y(jié)是在一段時(shí)間內(nèi)對(duì)學(xué)習(xí)和工作生活等表現(xiàn)加以總結(jié)和概括的一種書(shū)面材料，它可以促使我們思考，我想我們需要寫(xiě)一份總結(jié)了吧。那么我們?cè)撊绾螌?xiě)一篇較為完美的總結(jié)呢？以下是小編為大家收集的總結(jié)范文，僅供參考，大家一起來(lái)看看吧。

精辟又幽默的搞笑段子篇一

你平時(shí)喜歡看搞笑幽默段子嗎?最近看過(guò)哪些搞笑幽默經(jīng)典段子呢?往往那些搞笑幽默段子能讓你保持一天的愉悅心情。以下是關(guān)于搞笑幽默經(jīng)典段子，歡迎閱讀!

1、追一女孩，結(jié)果遭遇情敵競(jìng)爭(zhēng):我請(qǐng)她吃肯德基，情敵請(qǐng)她吃金錢(qián)豹;我?guī)蜍?chē)出去玩，情敵開(kāi)寶馬接她;我排一夜隊(duì)給她買(mǎi)一iphone4，情敵網(wǎng)上給她訂購(gòu)一sii;最后我終于扛不住打算放棄了，沒(méi)想到情敵已經(jīng)把她甩了!悲劇啊悲劇!怎么步步都比人差這么大一截!!!

2、過(guò)年，從親戚家吃完飯，和表哥一起走回家。

路上，開(kāi)過(guò)一輛摩托車(chē)，上面還有兩個(gè)美女，開(kāi)得不是很快，由于那兩個(gè)女的長(zhǎng)得不錯(cuò)，我就一直盯著她們看。

沒(méi)想到，車(chē)上的美女居然朝我揮揮手，打了個(gè)招呼，碰到這種情況哥們我哪有不回應(yīng)之理，于是我也朝她們揮了揮手。

我哥轉(zhuǎn)過(guò)頭來(lái)，很納悶地對(duì)我說(shuō):我同學(xué)，你揮什么手啊?

3、我跟我媽媽說(shuō)了新婚姻法。

我媽媽說(shuō):“罵新婚姻法不好的女人都是沒(méi)本事的女人，夸新婚姻法好的男人是準(zhǔn)備離婚的男人。

正兒八經(jīng)的家庭哪用得著婚姻法。

4、演唱會(huì)上，一哥們激動(dòng)的拿著話(huà)筒對(duì)臺(tái)上的明星說(shuō):“我是你最忠實(shí)的粉絲，我?guī)缀鯀⒓恿四愕拿恳粓?chǎng)演唱會(huì)，今天終于等到了機(jī)會(huì)!您能和我女朋友和張影嗎?”明星覺(jué)得很感動(dòng)，毫不猶豫的答應(yīng)了。

然后這哥們聽(tīng)了高興的對(duì)著臺(tái)下問(wèn):“太好了，那么各位美女，誰(shuí)愿意當(dāng)我女朋友?”

5、弟弟高考進(jìn)考場(chǎng)做一題，需寫(xiě)“恩惠”兩字，可“惠”字不會(huì)寫(xiě)，左思右想無(wú)果。

忽驚喜!考試時(shí)帶一瓶飲料進(jìn)考場(chǎng)，瓶蓋內(nèi)應(yīng)有“謝謝惠顧”字樣，此惠應(yīng)和恩惠同一字。

竊喜，假裝喝水逐擰開(kāi)瓶蓋。

暈!只見(jiàn)蓋內(nèi)赫然印有“再來(lái)一瓶”!

6、地理不及格?正常!你還能不認(rèn)識(shí)回家的路?政治不及格?正常!中國(guó)13億人，輪到你當(dāng)國(guó)家主席嗎?物理不及格?正常!你跳樓的時(shí)候還要計(jì)算空氣阻力么?英語(yǔ)不及格?正常!我們都是中國(guó)人。

7、每一個(gè)“哦”背后都有一個(gè)“屁”，每一個(gè)“嗯”背后都有一個(gè)“切”，每一個(gè)“呵呵”背后都有一句“mlgb”，每一句“親”背后都有一句“sb”，每一個(gè)“哈哈”背后都有一句“去你的”，每一句“給力”背后都有一句“你妹”，每一個(gè)“耶”背后都有一個(gè)“呸”，每一個(gè)“2”背后都有一個(gè)“你好可愛(ài)”。

8、算算高考，用了12年青春、至少4、50萬(wàn)的學(xué)費(fèi)，

我們養(yǎng)活了晨光廠(chǎng)、真彩廠(chǎng)、機(jī)讀卡廠(chǎng)、無(wú)數(shù)造紙廠(chǎng)、無(wú)數(shù)印刷場(chǎng)、翰林書(shū)店、新華書(shū)店、城市的交通行業(yè)、學(xué)校周邊的飯館、以及所有老師的工資獎(jiǎng)金、校長(zhǎng)的車(chē)和油錢(qián)…高考是國(guó)家支柱型民營(yíng)企業(yè)!

一群人突然冒出來(lái)又唱又跳的是印度電影;一個(gè)天山雪蓮給她灌進(jìn)去于是復(fù)活了的是香港電影;一個(gè)猥瑣男人爬到她身上做活塞運(yùn)動(dòng)的是日本電影;一個(gè)組織把她追認(rèn)為組織成員的是中國(guó)電影。

逗老板大概1歲半的孩子，舉著攝像頭讓孩子親他一下，說(shuō)不然就把他家東西拿走，說(shuō)著就假裝向外走，老板以為鬧玩，也沒(méi)在意，然后，這貨就拿這攝像頭真走了……老板一會(huì)才緩過(guò)來(lái)，追出去早沒(méi)人了...

11、當(dāng)年七夕織女下凡洗澡，認(rèn)識(shí)了牛郎，演繹了一段驚天地泣鬼神的愛(ài)情故事，趙靈兒在外面洗澡，碰上了李逍遙，也上演了一出仙侶奇緣，這件事至少了告訴我們一點(diǎn):在家洗澡是沒(méi)機(jī)會(huì)的，一定要到外面去洗。

12、我不要跟你分手!!暑假先生!!為什么要把我推給開(kāi)學(xué)先生!!!開(kāi)學(xué)先生再愛(ài)我我還是一心想跟著你的!!

就算他比你認(rèn)真比你優(yōu)秀我還是愛(ài)你我永遠(yuǎn)愛(ài)你暑假先生!我跟他不會(huì)幸福的!為什么你一定要離開(kāi)!你知道我多愛(ài)你么!!!

暑假先生我們重新來(lái)過(guò)好不好!不要走留在我的身邊，我們重新開(kāi)始好不好!

因?yàn)槲抑形绯晕骷t柿打鹵面，還是茄子打鹵面，西紅柿比茄子貴，我正在猶豫的時(shí)候，我的出版人給我打了一個(gè)電話(huà)，說(shuō)你獲獎(jiǎng)了，接著告訴我一句話(huà)是獎(jiǎng)金比過(guò)去提高了。

我當(dāng)即決定買(mǎi)西紅柿。

14、像我這種不帥又沒(méi)品的男生，追女生不是靠自己有多努力，是賭這女的.眼有多瞎!!!

老爸把我一掌給摑下來(lái)了，接著我 又把老爸從上到下摸了個(gè)遍!老爸從床上跳起來(lái)，啪，啪兩巴掌把我給打醒了說(shuō):“你個(gè)小王八羔子，要死啊!”而后，我徹夜未眠。

1.我吃飯口味較重，喜歡多鹽。

一日，舍友問(wèn)我:品是什么意思?我懶得理他(他喜歡問(wèn)些奇怪的問(wèn)題)，隨口說(shuō)道:就是吃的意思。

舍友邊思考邊點(diǎn)頭，一副原來(lái)如此的樣子。

幾日后，女友來(lái)宿舍找我聊天，舍友躺在在床上看書(shū)。

當(dāng)我與女友談到品味的時(shí)候，女友便問(wèn)我:你的品味如何?女友話(huà)剛完，舍友便扔下書(shū)，坐起來(lái)?yè)尨鸬?他一向重口味。

我頓時(shí)臉色發(fā)青。

2.女:你再發(fā)不健康內(nèi)容我就把你拖進(jìn)黑名單!男:你脫啊，你脫啊!女:拖就拖!

3.老婆今天打扮的很漂亮。

一賣(mài)草莓的老頭盯著看了很長(zhǎng)時(shí)間。

老婆得意的說(shuō):那賣(mài)草莓的一直看我!我今天是不是很有魅力?老公不以為然:是嗎?那老頭看你的眼神，好像是你昨天買(mǎi)人家東西沒(méi)有給錢(qián)!

4.甲、乙、丙三人玩撲克，甲出了紅桃5，輪到乙出，丙搶先出了個(gè)2，并大喊:“我2!”乙正想出牌，一看丙搶先了，忙把自己手中的2扔了出去，邊仍邊喊:“你急什么，一邊去，我2!”

5.有次做手術(shù)，特別緊張。

帥哥醫(yī)生問(wèn)我:“別緊張，放首歌給你聽(tīng)吧?”我心里各種感激啊!然后就聽(tīng)見(jiàn):“朋友你今天就要遠(yuǎn)走，干了這杯酒……”

6.昨晚在肯德基吃飯，發(fā)了條微博之后，覺(jué)得眼睛很累，突然想起網(wǎng)上說(shuō)的讓眼睛放松的方法，于是就想試一試。

先把手搓熱，然后用雙手捂住眼睛，放松，腦袋放空什么都不想，持續(xù)五分鐘,五分鐘之后，把手放開(kāi)，尼瑪……桌子上的手機(jī)沒(méi)了.

8.兒子每天都笑得很開(kāi)心。

我問(wèn)兒子:“為什么你天天都那么開(kāi)心?”老公在旁邊說(shuō):“因?yàn)樗麤](méi)老婆?！?/p>

9.足球教練在賽前對(duì)他的隊(duì)員們面授機(jī)宜:“你們搶不到球，就往對(duì)方腿上踢!” 一隊(duì)員忽然道:“比賽用的球去那兒了?” 另一隊(duì)員:“不用找了，沒(méi)球一樣踢?！?/p>

10.a:我老婆和收電費(fèi)的吵了一架。

b:誰(shuí)贏(yíng)了? a:沒(méi)贏(yíng)沒(méi)輸。

我家的電被斷了，他也沒(méi)從我老婆那里收到電費(fèi)。

11.一丈夫出差很長(zhǎng)時(shí)間回家。

他很擔(dān)心妻子有外遇。

于是，他悄悄地問(wèn)小區(qū)門(mén)衛(wèi)有沒(méi)有陌生男人找他老婆。

門(mén)衛(wèi)考慮了一下說(shuō)道:先生，據(jù)我所知沒(méi)有陌生男子去找你妻子。

丈夫開(kāi)心極了。

這時(shí)，門(mén)衛(wèi)又說(shuō)道:去你家找你老婆的都是熟人。

12.一對(duì)老夫少妻正在超市購(gòu)物。

突然，碰見(jiàn)丈夫老同學(xué)，那同學(xué)朝丈夫打招呼說(shuō):“嗨，這是你孫女嗎?好福氣啊!”

丈夫洋洋得意地說(shuō):“這是我老婆?！?走到市場(chǎng)，又碰到丈夫的戰(zhàn)友，那戰(zhàn)友打招呼說(shuō):“嗨，這是你女兒啊?好孝順啊!” 丈夫不好意思地回答說(shuō):“這是我老婆?！?回家路上，碰到一老鄉(xiāng)，那老鄉(xiāng)打招呼說(shuō):“嗨，這是你小三吧?我以前沒(méi)見(jiàn)過(guò)的?好艷福啊!” 丈夫大不悅，吼道:“我老婆!”

13.一同學(xué)分不清“釣”跟“鉤”，作文里有句話(huà)就變成了“魚(yú)終于上釣了”

14.有人寫(xiě)“我發(fā)燒到49°”，老師令其改正后，他寫(xiě)“我發(fā)燒到29°”

15.今天我們來(lái)到了桃花園，到處都是桃花，中間是一個(gè)噴水池，里面全是淤泥，這里的風(fēng)景可真美啊!

1.一對(duì)兄妹看動(dòng)物世界，突然，哥哥對(duì)妹妹說(shuō):“你看那個(gè)動(dòng)物好像你!”妹妹很生氣:“像你妹!”

2.都說(shuō)女人是一本書(shū)，姑娘，您這身材，是合訂本。

3.姐原本走的是樸素路線(xiàn)，可是走著走著就露出了性感的本質(zhì)。

4.七十歲老頭娶了小老婆，孫子問(wèn):爺您一把年紀(jì)，一晚吃的消?老頭:這簡(jiǎn)單的跟玩麻將一樣，少吃，多摸，拼命碰，不放炮。

5.同學(xué)陪我看病，從醫(yī)院出來(lái)，我說(shuō):“吃藥萬(wàn)一吃出毛病怎么辦?”同學(xué)說(shuō):“只要是按照要求吃的，吃出毛病就告他們?！蔽覇?wèn):“萬(wàn)一吃死了怎么辦?”同學(xué):“要是死了，你就由人證變成物證了!”

6.鴛鴛相抱何時(shí)了，鴦鴦一旁掐秒表。

7.下午在法學(xué)院新樓自習(xí)，其間去接開(kāi)水，見(jiàn)證了經(jīng)典的一幕:前面排了一個(gè)美女和一個(gè)男生，美女突然回頭對(duì)那男生說(shuō)，她杯子擰不開(kāi)了。

于是那男生說(shuō):那我先接吧。

瞬間我就石化了。

8.孟姜女哭倒長(zhǎng)城干紅，白娘子水漫金山詞霸。

9.祖?zhèn)髋Ｆぐ_，專(zhuān)治老中醫(yī)。

10.“你要是嫁人，不要嫁給別人，更不要嫁給我...”

11.減肥沒(méi)有那么容易，每塊肉都有它的脾氣。

12.某女被家長(zhǎng)命去和一個(gè)男網(wǎng)友相親。

之后這男的每天早上發(fā)消息:我上班了。

傍晚發(fā)消息:我下班了。

從不多說(shuō)一句。

這天，此女憤怒地回短信說(shuō):小樣兒!當(dāng)我是打卡機(jī)啊!

13.我有一個(gè)，美麗的愿望，長(zhǎng)大以后能耍耍流氓。

14.某語(yǔ)文老師說(shuō):學(xué)數(shù)理化有什么用，我去買(mǎi)菜都用不到，語(yǔ)文好還可以多殺價(jià);學(xué)英語(yǔ)有什么用列，又沒(méi)機(jī)會(huì)出國(guó);學(xué)地理有什么用列，天氣預(yù)報(bào)又不用你播。

15.有一次一個(gè)客戶(hù)來(lái)我們這邊存錢(qián)。

他說(shuō):小姐我存死期!我順口問(wèn):哦，死幾年?他:死短點(diǎn)吧，死三年!其他窗口的人兒啊，都hold住了...

16.一日，同學(xué)男生看著同學(xué)女生，呆呆地說(shuō):你屬于好看跟難看中間的類(lèi)型，那女生同學(xué)挺高興，心想不難看就好，結(jié)果同學(xué)男生幽幽地來(lái)一句:好看跟難看中間就是好難看，同學(xué)女頓時(shí)暴走!

17.聽(tīng)君一席話(huà)，圣斗士念書(shū)。

18.母老鼠懷疑老公有外遇，她跟蹤老公到草叢旁。

一會(huì)一只刺猬鉆出來(lái)。

母老鼠一把拽住刺猬:死鬼，還說(shuō)沒(méi)外遇，擦這么多摩絲去勾吲誰(shuí)呀?

精辟又幽默的搞笑段子篇二

當(dāng)我們每天無(wú)聊的時(shí)候，可以看點(diǎn)搞笑幽默的段子，打發(fā)一下無(wú)聊的。

時(shí)間。

充實(shí)生活。以下便是本站小編為大家整理的搞笑幽默的段子希望大家能夠喜歡。

1.你說(shuō)你落后的個(gè)腦袋還戴個(gè)前進(jìn)帽。

2.炮轟的腦袋還梳個(gè)雷劈的逢。

3.我不會(huì)講話(huà)一見(jiàn)人多就結(jié)結(jié)巴巴像羊拉屎一樣不合你的味道請(qǐng)多多包涵。

4.上曉天文下曉地理中小兒科知陰陽(yáng)懂八卦運(yùn)籌于帷幄之中決策于千里之下。

5.成為土豪這個(gè)目標(biāo)我已經(jīng)實(shí)現(xiàn)了一半。目前我很土……。

6.待你長(zhǎng)發(fā)及腰我便開(kāi)啟雙刀十字?jǐn)丶颖┳唛L(zhǎng)發(fā)全帶走!

7.馬上要在全班面前暴露自己學(xué)渣的身份了。

8.我要穩(wěn)穩(wěn)的分?jǐn)?shù)能抵擋考試的殘酷在成堆學(xué)霸里能有個(gè)歸宿。

9.以后想吸煙了告訴我我吻你!

10.每個(gè)女人都在找很man的男人結(jié)果發(fā)現(xiàn)最man的是自己。

11.每次考試都是孫子出題兒子監(jiān)考。

老子。

不會(huì)!

12.別人在裝逼的時(shí)候我喜歡默默看著揭穿就沒(méi)意思了。

13.英道啊把你的劉海放下來(lái)相信我你也可以追到車(chē)恩尚的!

14.林志穎感慨說(shuō)：在不瘋狂我們就老了。郭德綱調(diào)侃：你在不老我們就瘋了!

15.失戀了就去買(mǎi)瓶雪碧因?yàn)樗峭感臎觥?/p>

16.我過(guò)不過(guò)光棍節(jié)無(wú)所謂只要我喜歡的人也過(guò)光棍節(jié)就可以了。

17.我以前很瘦未來(lái)也會(huì)很瘦所以現(xiàn)在先胖幾年不然。

人生。

都不圓滿(mǎn)。

18.我本來(lái)以為空氣是免費(fèi)的直到我買(mǎi)了包薯片。

19.考?xì)v史的時(shí)候我莫名的有一種沉重感因?yàn)槲揖鸵淖儦v史了。

20.幾十年了只有綠箭沒(méi)有漲價(jià)過(guò)。

21.不求出題全會(huì)但求蒙題全對(duì)!

22.考成什么狗樣我都相信我前途無(wú)量!

23.曾經(jīng)我也是個(gè)土豪直到飯上exo就成了省吃?xún)€用的土鱉。

24.別人二十歲就資產(chǎn)過(guò)億十億百億我就五百萬(wàn)還是像素……。

25.我吃過(guò)的粉絲比你在新浪的粉絲都多!

26.每次稱(chēng)體重輕了就對(duì)自己說(shuō)瘦了。重了就說(shuō)胸部又大了……。

27.芙蓉姐姐說(shuō)我可愛(ài)把我?guī)Щ丶摇?/p>

28.小時(shí)候常常尿床長(zhǎng)大了常?？逎裾眍^。

29.百度再拽搜個(gè)老婆給我看看。

30.你問(wèn)俄愛(ài)你有多深不如去問(wèn)白素貞。

31.最近情緒多了表情明顯不夠用了。

32.我愿意用斤體重?fù)Q厘米身高。

33.終于趕在光棍節(jié)前和你分手了為了這個(gè)節(jié)日我們都策劃了很久吧。

35.明年iphone再長(zhǎng)一點(diǎn)三星又要再大一圈。年后我們左手拿著劍一樣的iphone右手拿著盾牌一般的三星。

36.我想升天卻找不到電梯。

37.我在學(xué)校的生活僅僅能做的三件事?？磳W(xué)霸秀成績(jī)看情侶秀恩愛(ài)看土豪炫富。

38.有妹妹的哥哥通常都很溫柔但是有弟弟的姐姐通常都會(huì)三秒鐘變潑婦!

39.最近又胖了打電話(huà)時(shí)一笑臉蛋就能碰到掛機(jī)鍵。

40.明星脫一點(diǎn)就能更出名我脫的光光的卻被抓起來(lái)了!

1.閣下長(zhǎng)得可真是天生。

勵(lì)志。

2.單身的我手機(jī)一壞心情跟失戀一樣!

3.每天早上醒來(lái)發(fā)型都不一樣不是賽亞人就是奧特曼。

4.我的錢(qián)包就像洋蔥一打開(kāi)來(lái)我就想哭。

5.遠(yuǎn)看：你的后背讓我魂夢(mèng)牽繞。近看：你的面孔讓我大叫：鬼啊!

6.打個(gè)小麻將吃個(gè)麻辣燙。找個(gè)小對(duì)象生活就這樣。

7.奧特蛋奧特曼的蛋公主蛋公主的蛋天使蛋天使的蛋哈哈~看懂噠露個(gè)爪。

8.黑夜給了我一雙黑色的眼睛可我卻用它來(lái)翻白眼。

9.什么閨蜜搶男朋友?開(kāi)玩笑我壓根就沒(méi)閨蜜。

10.蛋疼怎么辦?揉揉蛋繼續(xù)過(guò)!

精辟又幽默的搞笑段子篇三

你平時(shí)喜歡看搞笑幽默段子嗎?往往那些搞笑幽默段子能讓你保持一天的愉悅心情。以下是關(guān)于搞笑幽默段子大全，歡迎閱讀!

一、 朋友結(jié)婚，主持人請(qǐng)我上臺(tái)，說(shuō):“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上來(lái)說(shuō)點(diǎn)什么吧?”我有點(diǎn)激動(dòng):“那就點(diǎn)個(gè)糖醋鯉魚(yú)和紅燒排骨吧?！?/p>

二、 我曾經(jīng)喜歡過(guò)一個(gè)學(xué)醫(yī)的女孩子，和她一起去上課。

那天不知道老師是抽風(fēng)還是什么，開(kāi)始講如何下藥讓丈夫不明原因猝死。

有半年的吃法，1年的吃法，10年的吃法。

看著她明眸認(rèn)真的做筆記，我下定決心和她做好朋友了。

三、 給大爺來(lái)個(gè)煎餅果子，加十個(gè)蛋。

四、 下了火車(chē)，攔了輛的士，上車(chē)跑了大概十分鐘后我對(duì)司機(jī)說(shuō):“師傅你繞路了吧。”司機(jī)臉一紅，有點(diǎn)尷尬:“嘿嘿，你怎么知道的?本地人?”我懶得解釋什么，望著車(chē)窗外，只是淡淡的回了句:“我猜的?！毙录寄躦et!

五、 王子爬上了高塔，請(qǐng)求萵苣公主跟他一起走，公主低下頭說(shuō):“不行，女巫給這個(gè)城堡下了一個(gè)魔咒，我離不開(kāi)這里。”“什么魔咒這么厲害?”“wifi?！边@個(gè)魔咒太太太毒了。

六、 老師經(jīng)典4條語(yǔ)錄:a:這又是一道送分題 b:體育老師有事去了，這節(jié)課我來(lái)上 c:到底是你說(shuō)還是我說(shuō)，你說(shuō)你就上來(lái)說(shuō)! d:你們是我?guī)н^(guò)最差的一屆!

七、 一天老王坐公交，一位孕婦上車(chē)發(fā)現(xiàn)沒(méi)有位置了，對(duì)坐在一旁的老王說(shuō):“你沒(méi)看到我懷孕了么?”老王驚訝的看著孕婦說(shuō):“我們以前是鄰居么?”

八、 酒吧喝醉了，拿起電話(huà)翻開(kāi)電話(huà)簿，看著這些陌生的名字，不知道該打給誰(shuí)，忽然感覺(jué)自己很失敗，不禁哭了一宿。

第二天早晨發(fā)現(xiàn)手機(jī)不是自己的。

九、 問(wèn)美女有沒(méi)有交男朋友，她回復(fù)“不告訴你”，是什么意思?神回復(fù):意思是“你敢表白，我就敢沒(méi)有”。

十、 媽媽經(jīng)常把不小心掉落地上的食物撿起來(lái)偷偷放我爸碗里，還有一些她不確定是不是變質(zhì)的食物她就煮出來(lái)之后，告訴我先別吃，等我爸吃了沒(méi)出現(xiàn)什么問(wèn)題就可以吃了。

覺(jué)得我爸能活到現(xiàn)在也挺不容易的……?

十一、 昨天和一哥們?nèi)コ匈I(mǎi)東西，剛進(jìn)入看到倆個(gè)穿僧袍的和尚進(jìn)來(lái)，推了個(gè)購(gòu)物車(chē)開(kāi)始拿東西，一口氣弄了一推車(chē)，我看了看對(duì)哥們說(shuō):“出家人就是有錢(qián)!看看多闊綽!”然后只看到他們走到收銀臺(tái)，服務(wù)員問(wèn)問(wèn)他們是刷卡還是現(xiàn)金，一個(gè)僧人走向前說(shuō):“施主，阿彌陀佛，貧僧是來(lái)化緣的……”

十二、 開(kāi)學(xué)第一天上課，想想還有點(diǎn)小激動(dòng)呢，我是睡覺(jué)呢?還是聽(tīng)歌呢?還是玩手機(jī)呢?還是吃零食呢?真是好糾結(jié)!!!

十三、 單位來(lái)一日本客戶(hù)，吃飯時(shí)挺有禮貌，碰杯就干，吃完去廠(chǎng)里看設(shè)備，不知道哪位大哥把下水井的蓋子揭開(kāi)了，小鬼子一下車(chē)啊的一聲不見(jiàn)了。

單位老大來(lái)了句:“，還是個(gè)忍者?！?/p>

十四、 a:你這輩子遇到最感動(dòng)的事是什么?b:有一次我被打劫。

a:這有什么好感動(dòng)的，b:他搶我20，我給了他50，他找回我30。

a:…………

十五、 胖子固有一死，或重于泰山，或重于其他山。

十六、 在洗手間，叫媽媽拿毛巾來(lái)，口誤說(shuō)成了媽拿筷子來(lái)。

我媽瞬間說(shuō)了句:吃屎?jiǎn)?

十七、 跑了一年多的快遞，昨天我終于坐上了經(jīng)理的位子，記得經(jīng)理是這么和我說(shuō)的:阿龍啊，把我這個(gè)破椅子你拿去坐吧，我換了個(gè)沙發(fā)。

十八、 白雪公主結(jié)婚后身體一直很差，王子帶她去醫(yī)院檢查，結(jié)果發(fā)現(xiàn)公主只剩一個(gè)腎了!王子問(wèn)她為什么。

公主回答:“我在森林隱居時(shí)，有一天，一個(gè)巫婆敲門(mén)問(wèn)我說(shuō)，孩子，要個(gè)蘋(píng)果嗎?”

十九、 路上聽(tīng)見(jiàn)一女的在和她男朋友吵架，說(shuō)到:我好好的一個(gè)淑女被你逼成了潑婦，你tmd再煩我，我就把自己變成寡婦!!!

二十一、 你在什么時(shí)候會(huì)被叫帥哥?a:買(mǎi)東西的時(shí)候。

b:吃飯的時(shí)候。

c:和你站在一起的時(shí)候。

二十二、 當(dāng)初，為了逃避殘虐的軍訓(xùn)，機(jī)智的我放棄了高考，后來(lái)找不到工作只好當(dāng)了兵，現(xiàn)在正帶著一群大學(xué)的逼孩在烈日底下暴曬，sad!天道好輪回!

二十三、 今天自己給自己量體溫，39°7。

跑到衛(wèi)生室找衛(wèi)生員拿藥，敲敲門(mén)。

衛(wèi)生員:“干啥的?”我:“發(fā)燒了，拿點(diǎn)退燒藥。”衛(wèi)生員:“別逗了，四十度以下我無(wú)能為力，四十度以上我無(wú)力回天，該干嘛干嘛去!”小子，你出來(lái)，我保證不打死你!

二十四、 上高中時(shí)和弟弟同班。

一天晚修老師問(wèn)我們:“你們誰(shuí)是弟弟誰(shuí)是姐姐?”我當(dāng)時(shí)就呆掉了!

二十五、 給男神發(fā)短信告白:“雖然我比你大幾歲，但我想和你交往?！睕](méi)想到他居然秒回:“其實(shí)我葉挺想和你交往的?！惫?，他肯定是太過(guò)激動(dòng)居然還打錯(cuò)字。

然后他又回了一條:“對(duì)不起，打錯(cuò)字了，我檢查下再發(fā)給你?！边^(guò)了一會(huì)，他又來(lái)了短信:“其實(shí)我爺挺想和你交往的?！?/p>

1.三個(gè)醉鬼來(lái)賞月， 醉鬼a說(shuō):“天上有兩個(gè)月亮?！弊砉韇說(shuō):“天上有三個(gè)月亮?！彼麄冋l(shuí)都不同意誰(shuí)的，便請(qǐng)來(lái)醉鬼c做裁判。

醉鬼c慢慢悠悠的說(shuō):“你、你們說(shuō)的是哪一行啊?”

2.昨晚跟老媽睡，忘關(guān)窗戶(hù)了，早晨起來(lái)鼻子不通氣。

突然聽(tīng)見(jiàn)客廳里老媽得意洋洋的跟老爸說(shuō):“我半夜醒來(lái)就覺(jué)著冷，一看閨女窗戶(hù)沒(méi)關(guān)，就趕緊回咱屋睡了，還好沒(méi)感冒”

4.你中午想吃什么呢?”她翻了翻眼睛想了一會(huì)說(shuō):“吃雞呀。”笑死我了。

5.一天，

6.正坐在客廳看電視，老媽在一旁吃芒果，吃完問(wèn)我:“這衣服要洗嗎?”我看一眼，說(shuō):“要洗的。”于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了。

7.跟一閨蜜訂了份情侶套餐，去餐廳被告知只能是情侶才能享用。

我那極品姐妹兒一把抓住我的手。

扭頭在我嘴上啵就是一口。

然后對(duì)那服務(wù)員說(shuō):“誰(shuí)告訴你情侶必須是一男一女呀!”我瞬間石化!!!

8.我痛苦地問(wèn)哥們:“你知道我每天早上是怎么醒的嗎?”哥們:“被電話(huà)?被鬧鐘?”我搖頭:“不是，每天早上我都是被自己帥醒的!”

9.晚上，老婆在看電視，老公在和同事打電話(huà)。

臨掛機(jī)時(shí)，老公說(shuō)了句:“還是選小三吧?！崩掀拍樕系暮诰€(xiàn)就下來(lái)了，問(wèn):“你很喜歡小三嗎?”“嗯，小三看著順眼”老婆一個(gè)巴掌甩過(guò)來(lái)，把老公逐出了家門(mén)。

老公坐在門(mén)外捂著臉，委屈地說(shuō):“排版選個(gè)字號(hào)，我惹著誰(shuí)了……”

10.有一天，一個(gè)推售員向一個(gè)老板推售一個(gè)跑步機(jī)。

老板說(shuō):“我每天在馬路上跑步都不要錢(qián)?！蓖其N(xiāo)員笑了笑，道:“你買(mǎi)了我的跑步機(jī)，你就可以每天在家果奔了!”

11.某日，體育課中途，洗手間解決個(gè)人問(wèn)題。

結(jié)果著急誤進(jìn)男廁。

看到一男生正在小便池噓噓，俺當(dāng)時(shí)就蒙了，一秒過(guò)后正準(zhǔn)備悄悄撤退，結(jié)果被發(fā)現(xiàn)，暈死。

只見(jiàn)那男生大叫一聲“流氓，非禮”，然后雙手捂胸。

后來(lái)，后來(lái)俺說(shuō)了一句自己都覺(jué)得不可思議的話(huà):“同學(xué)，你捂錯(cuò)地方了……”女漢子傷不起!

12.當(dāng)男人回家時(shí):三等老婆等他做飯;二等老婆共同做飯;一等老婆已做好飯;特等老婆一手端著飯碗，一手解衣扣說(shuō):“老公，你是先吃奶，還是先吃飯?”

13.一對(duì)父子來(lái)店里買(mǎi)iphone。

兒子也就初中生的樣子。

交錢(qián)的時(shí)候，兒子說(shuō)他爹，就你這智商，還買(mǎi)智能機(jī)。

然后他老爹說(shuō)了一句我們都笑了，對(duì)他兒子說(shuō):“你智商高，可是你買(mǎi)不起。”

14.我上小學(xué)的時(shí)候，姐姐經(jīng)常用灌了水的氣球丟我，一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母親呵斥。

后來(lái)我實(shí)在忍不下去了，便偷偷把每個(gè)氣球上都扎了眼兒，終于逃脫了每日水災(zāi)。

第二年的夏天，我妹妹誕生了。

15.早上，某男生在課間一面津津有味的啃著大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不轉(zhuǎn)睛的盯著男生的面包(那女生沒(méi)來(lái)得及買(mǎi)早餐)，那男生發(fā)現(xiàn)了，關(guān)心的問(wèn):“怎么?你沒(méi)吃早餐嗎?”女生急忙點(diǎn)頭，期待男生會(huì)分她一點(diǎn)面包。

男生:“哦!那我過(guò)去那邊吃吧，免得你看見(jiàn)了，會(huì)覺(jué)得更餓!”

16.路過(guò)廣場(chǎng)，看到一男一女兩小學(xué)生背著書(shū)包坐在路邊，面前擺了一堆零食。

而小男孩不吃，都是喂給小女孩吃的。

突然小男孩對(duì)小女孩說(shuō):班長(zhǎng)，我當(dāng)小組長(zhǎng)的事情就拜托你了。

小女孩滿(mǎn)嘴食物，說(shuō)不出話(huà)來(lái)，只是點(diǎn)點(diǎn)頭。

17.男友對(duì)她說(shuō):“昨晚夢(mèng)見(jiàn)你了，早上起來(lái)內(nèi)褲濕了一大片?！彼π叩膯?wèn)男友:“到底夢(mèng)見(jiàn)什么啦?”男友回答:“夢(mèng)見(jiàn)你卸了妝，把我嚇尿了!”

18.青年跋涉深山，歷經(jīng)險(xiǎn)阻，終于找到了隱居山中的禪師，他迫不及待地問(wèn)道:“我長(zhǎng)得丑，我該怎么辦?”“長(zhǎng)得丑就應(yīng)該像我一樣。”青年點(diǎn)點(diǎn)頭:“心如止水，獨(dú)善其身?”“不，長(zhǎng)得丑就要像我一樣趕緊找個(gè)深山躲起來(lái)。”

19.跳蚤發(fā)現(xiàn)蚊子歪著嘴，忙問(wèn)道:“兄弟，咋整的?”蚊子:“別提了，昨晚上發(fā)現(xiàn)一裸男，叮了一宿都沒(méi)叮進(jìn)去，第二天早上我發(fā)現(xiàn)丫原來(lái)是個(gè)雕像?！?/p>

20.北極熊在街上遇見(jiàn)大熊貓，上去就給大熊貓一腳，說(shuō):“就看不慣你丫裝酷，還戴一墨鏡?！?/p>

21.陪女朋友去寧波鳳凰山玩，終于等到盼望已久蹦極。

女朋友在下面看著，策劃很久的浪漫橋段，喊著女友名字“xxx，我愛(ài)你!”往下跳，第一次難免緊張，剛大聲喊出女友的名字就被跳下去了，被嚇爆了，結(jié)果女友和下面的人就聽(tīng)到的是這樣的:“xxx，我……我次奧!”

23.有天老公問(wèn)我:“如果我死了，你怎么辦?”我說(shuō):“跟閨蜜逛街吃飯繼續(xù)嗨。”然后我問(wèn)他:“如果我死了，你怎么辦?”他惡狠狠地說(shuō):“跟你閨蜜逛街吃飯各種嗨。”

24.女兒晚上不肯睡，被她爸爸訓(xùn)了一頓，流了不少眼淚。

精辟又幽默的搞笑段子篇四

哥們：“我和女友分手了?！?/p>

我問(wèn)：“為什么?”

哥們：“和女友爬山，到了山頂，心情舒暢，就開(kāi)始大喊?！?/p>

我問(wèn)：“那又怎么了?”

哥們：“喊的是前女友的名字...”

介紹。

女友帶我去參加她朋友聚會(huì)，我對(duì)她說(shuō)：“你介紹我的時(shí)候，有點(diǎn)新意，有點(diǎn)氣勢(shì)，霸氣點(diǎn)!”

到了地方，女友手一揮：“嗨!小的們!這是我炮友!”

公司年終聚會(huì)，我喝多了，趁著酒興找了個(gè)小姐，摟著談了半宿人生和理想，正事一點(diǎn)沒(méi)辦。

第二天早上，她向我要雙倍錢(qián)，理由是一晚沒(méi)睡，要加班費(fèi)!

定位。

“老師您好，請(qǐng)問(wèn)像我這樣的，沒(méi)有背景的清華畢業(yè)生應(yīng)該如何定位自己?”

“社會(huì)底層群眾中受教育程度最高的一批人。”

帶飯。

實(shí)習(xí)生小姑娘，中午老板讓她帶午飯。

小姑娘走半路收到老板微信：不要辣!

老板愣是餓了一下午!

多么大的代溝，多么痛的領(lǐng)悟啊!

狀態(tài)。

老婆感冒了，吃飯喝水都得端到床前，連上廁所都得攙著，卻在聽(tīng)說(shuō)我需要買(mǎi)一個(gè)鼠標(biāo)墊的時(shí)候跳起來(lái)，精神百倍的在某寶選了半個(gè)小時(shí)，付完款，又回到床上瞬間進(jìn)入了生病的狀態(tài)。

傳說(shuō)。

上個(gè)月，我們屁大的城市限單雙號(hào)，孩子上學(xué)擠不上公交，麻痹的，天天打的去。

這難道就是傳說(shuō)中的：我們家條件差，買(mǎi)不起自行車(chē)，只好天天打的去上學(xué)!

噩夢(mèng)。

一同學(xué)上課睡覺(jué)做了個(gè)噩夢(mèng)，突然站了起來(lái)。

老師問(wèn)他怎么了?他老實(shí)地說(shuō)，做了個(gè)噩夢(mèng)。

老師安慰他說(shuō)：“別怕，你的噩夢(mèng)才剛剛開(kāi)始?！?/p>

真相。

那些抱怨冬天起不來(lái)床的人，夏天，一定也起不來(lái)。

舉報(bào)。

上學(xué)時(shí)候老師經(jīng)常拖堂，同學(xué)們決定聯(lián)名舉報(bào)。

我第一個(gè)簽字，然后舉報(bào)信上只有我的名字，跟三十幾個(gè)手印!

精辟又幽默的搞笑段子篇五

生活。

中多些幽默和搞笑，給我們平淡的歲月中增添一些歡樂(lè)。以下是本站小編為你精心整理的20xx幽默搞笑的段子，希望你喜歡。

1)最近在一新開(kāi)的麻將館玩牌老是輸，我就不服了就我這水平該有來(lái)回吧。今天開(kāi)始就點(diǎn)了大炮，想著完了完了今又輸定了。嘿嘿反了，牌出奇的好，正狂贏(yíng)呢，沒(méi)電了，隨時(shí)從門(mén)外閃進(jìn)幾個(gè)便衣，喊道:“坐著別動(dòng)”奇葩的是，我還弱弱問(wèn)了句，“你們想干嗎?”

2)小時(shí)候特別喜歡看古裝片，特別是里面的點(diǎn)穴神功，哪里出血了，就在傷口周邊點(diǎn)幾下，不但止血還止疼，有一次看到鄰居家的狗腿部受傷了，我就跑過(guò)去在它傷口周邊點(diǎn)了幾下，嘿，還真靈!它不但站起來(lái)了，還追了我兩里地。

4)公交車(chē)上，小明看見(jiàn)小偷偷了一位女士的包。靈機(jī)一動(dòng)，說(shuō)：媽媽你包掉了，這位叔叔幫你撿起來(lái)了。小偷尷尬笑了笑把包還給了她。下車(chē)的時(shí)候，那位女士拉著小明下車(chē)。小明急了說(shuō)：她不是我媽媽!乘客們都笑著說(shuō)：這孩子又調(diào)皮了。結(jié)果小明被賣(mài)到外地挖煤。

5)都是一個(gè)班學(xué)車(chē)的為什么他們?cè)谘籽琢胰障乱槐橛忠槐榈木?，還得跟著車(chē)跑，忍受教練的羞辱。而我卻呆在校長(zhǎng)辦公室和他一起坐著，吹著空調(diào)，和他談撞壞車(chē)門(mén)賠償事宜。

6)女：親愛(ài)的，如果我和你媽同時(shí)掉進(jìn)水里，你先救誰(shuí)?男：我問(wèn)你一個(gè)問(wèn)題先。女：好。男：如果我和你爸嫖娼被抓進(jìn)去，你只有塊，你保釋誰(shuí)?女：站住，你個(gè)小豬測(cè)滴，看老娘不打死你!

7)月不減肥，月徒傷悲，月被曬黑，月待室內(nèi)，月更加肥，月相親累，月無(wú)人陪，月無(wú)三圍，月肉更肥，月路人雷，月不知誰(shuí)!對(duì)，說(shuō)的就是你!

8)昨晚哥幾個(gè)喝酒聊天,我說(shuō)我的生活永遠(yuǎn)慢你們半拍,有人問(wèn)怎么了,我道:想當(dāng)年你們騎車(chē)上班,我走著去上班,等我買(mǎi)了自行車(chē)了你們又騎摩托車(chē)上班,等我買(mǎi)上摩托車(chē)了,你們又開(kāi)汽車(chē)上班了,好不容易我也買(mǎi)了車(chē)開(kāi)吧,他媽你們又在騎車(chē)了。

9)一哥們的女朋友想惡搞一下她男友，就在一個(gè)套套的里面涂了一點(diǎn)辣椒水，之后就等她男友回家，她男友一回家，就直接把她撲倒在床上關(guān)上燈，戴上套套，過(guò)了一會(huì)兒就聽(tīng)見(jiàn)一聲大叫：“滾蛋，快給老娘端盆水來(lái)?！边@貨把套套給戴反了。

10)以前家里聚餐的時(shí)候。表妹要去上廁所。于是很肆無(wú)忌憚的餐桌上講到：“我要去拉屎。?！庇谑抢弦毯軣o(wú)奈的說(shuō)：“餐桌上，能不能講的文雅些?！庇谑呛?，表妹來(lái)了句很經(jīng)典的。?！拔胰ソo咱家馬桶送午飯?！?/p>

1)還有不倒一個(gè)月就要考。

英語(yǔ)。

四級(jí)了，為了提高英語(yǔ)聽(tīng)力，上周和我室友說(shuō)：“以后咱就用英語(yǔ)交流吧?！笔矣哑嵠嵉恼f(shuō)：“我也正有此意，正好這樣互相。

學(xué)習(xí)。

”從那以后我倆就基本上不說(shuō)話(huà)了。

2)今天看見(jiàn)街上一對(duì)情侶，男的問(wèn)女的:知道你現(xiàn)在在干嗎嗎?女的回答屌爆了:我在走路呀。男的一臉驚訝，后來(lái)又說(shuō)了一個(gè)更屌的話(huà):我他媽比你厲害，我抱著豬走路呢。

3)看到警察給你貼條，你罵死狗腿子，就會(huì)貼條。遇到路邊都是亂停車(chē)，你過(guò)不去了，你罵警察都死哪兒去了。看到城管驅(qū)趕小販，你罵就知道欺負(fù)群眾，遇到你家小區(qū)門(mén)口被小販堵的水泄不通，烏煙瘴氣，你罵城管都死哪兒去了。

4)在一個(gè)招聘會(huì)上，我對(duì)一家大型公司的人力資源部經(jīng)理說(shuō)：“我想做經(jīng)理?！比肆Y源部經(jīng)理詫異地說(shuō)：“你瘋了嗎?”我說(shuō)：“必須要瘋了才能做經(jīng)理嗎?”

5)和女友租房子住了兩年了，近來(lái)發(fā)現(xiàn)她有時(shí)洗澡要花一個(gè)多小時(shí)，門(mén)還反鎖，這個(gè)為什么啊!郁悶!

6)得在學(xué)校的時(shí)候，我背上很癢，我就在椅子上蹭，老師看見(jiàn)了說(shuō)，“你別像個(gè)蛆似的亂拱!”我說(shuō)，“我要是蛆的話(huà)，周?chē)欢际鞘毫藛?”一個(gè)女同學(xué)說(shuō)，“那老師不就是蒼蠅了嗎?”全班爆笑。

7)一小伙子在商場(chǎng)里扯一個(gè)女孩子的幾根長(zhǎng)頭發(fā)被發(fā)現(xiàn)并報(bào)警，警察問(wèn)你為何這么做?小伙子說(shuō)：最近老家的幾個(gè)朋友要來(lái)找我玩，我弄幾根長(zhǎng)頭發(fā)放床上，朋友看見(jiàn)顯得我過(guò)的還不錯(cuò)。

8)小時(shí)候最糗的一件事。和女同學(xué)吵架沒(méi)吵過(guò)她，急眼和她打起來(lái)了，然后沒(méi)打過(guò)她，臉上被抓出條血痕。上課老師看見(jiàn)問(wèn)我怎么回事，我沒(méi)好意思說(shuō)實(shí)話(huà)，說(shuō)被貓抓的。結(jié)果放學(xué)后又被她打一頓，因?yàn)槲伊R她是貓。

9)媳婦在娘家，給我打電話(huà)：來(lái)了給我買(mǎi)件衣服吧?尺寸你知道。我：好嘞!于是我回家翻箱倒柜，找出她以前買(mǎi)的、僅穿過(guò)一次就被遺忘在角落的裙子。送到她家時(shí)，媳婦連連夸我：挺有眼光啊，這裙子還蠻合適的。

10)學(xué)校運(yùn)動(dòng)會(huì)的時(shí)候，我跑米，我問(wèn)怎么能跑的快，他們說(shuō)不穿內(nèi)褲跑的快，于是我信心十足，但是跑的那天我就跑了米，就米，tm蛋都甩破了。尼瑪，你出來(lái)我保證不打屎你。

11)去年年底給女兒買(mǎi)過(guò)一只小烏龜，春節(jié)期間死了，怕她傷心一直沒(méi)有告訴她。剛才她撿了幾顆小石頭告訴我要帶回家給小烏龜。我說(shuō)小烏龜沒(méi)了，她問(wèn)為什么，我說(shuō)：對(duì)不起，媽媽把小烏龜養(yǎng)死了。嘟嘟眼淚汪汪的沉默了會(huì)，可憐兮兮的對(duì)我說(shuō)：媽媽?zhuān)阋⌒狞c(diǎn)，別把我養(yǎng)死了!

12)最近買(mǎi)了電子煙感覺(jué)還不錯(cuò)。昨天出門(mén)就隨手塞到牛仔褲兜里了?？赡苁桥Ｗ醒澨o，壓到開(kāi)關(guān)了，整個(gè)地鐵的人都在看我胯下部位在冒煙，我還專(zhuān)心看著手機(jī)根本沒(méi)發(fā)覺(jué)。直到一個(gè)好心的哥們拍拍我，哥們你好像屌炸了!

13)昨晚同學(xué)聚會(huì)，暗戀已久的班花喝高了，我順路送她回家。路上，她從后面緊緊地抱住我的腰，醉醺醺的說(shuō)：我冷，可不可以把車(chē)窗搖起來(lái)?當(dāng)時(shí)我心情很復(fù)雜，畢竟我騎的是自行車(chē)啊!

14)我發(fā)現(xiàn)最近我媳婦兒變機(jī)智了，她每天早上設(shè)兩個(gè)鬧鐘，第一個(gè)鬧鐘響的時(shí)候就把內(nèi)衣拿進(jìn)來(lái)塞我肚子上，等到第二個(gè)鬧鐘響了立馬穿上起床，留下我在冰冷的被窩凌亂...

15)“為什么要這么做?”李警官合上了檔案，慢慢說(shuō)道。“我是個(gè)窮人，一輩子窮怕了，我怕我的兒子也像我一樣，所以才……”“我能理解你們這些父母的苦衷，可是……”李警官話(huà)鋒一轉(zhuǎn)“這就是你把你兒子賣(mài)給富豪的原因?!”

16)“同學(xué)們，太平天國(guó)的農(nóng)民最想要的是什么?”“想要找個(gè)媳婦兒!”“不，他們想要的是錢(qián)。他們要了錢(qián)干什么呢?”“拿錢(qián)買(mǎi)媳婦?！薄澳憬o我滾出去!”

17)昨天侄子非常調(diào)皮，我哥很生氣的跟他說(shuō)：“睿睿，你知不知道，我現(xiàn)在非常想揍你?”我侄子一臉仇視的說(shuō)了兩個(gè)字“忍著!”

18)我一朋友是個(gè)宅男，我問(wèn)他，你每天不出門(mén)飯又不會(huì)燒，怎么活下去的?難道都靠泡面嗎?然后那二貨就悠悠的說(shuō)了句，我燒的一手好開(kāi)水!

19)剛到家，老媽就給我一巴掌，“今天為啥在學(xué)校打架?”我當(dāng)時(shí)氣哭了：“不可能，我今天都沒(méi)去學(xué)校?！崩蠇層址词纸o了我一巴掌：“好啊，老師說(shuō)你逃課了，我還不相信?！?/p>

20)有一次我去按摩店，然后叫了個(gè)妹紙幫我按摩。結(jié)果那個(gè)妹紙不是特別會(huì)，按的不舒服，我那個(gè)火啊!我反過(guò)來(lái)沖著她一說(shuō)，妹紙，你來(lái)躺著。我?guī)湍惆匆话?，什么叫按摩。然后我就幫我按了一個(gè)小時(shí)，最后走的時(shí)候，妹紙直夸我技術(shù)好。

22)某學(xué)校召集全體教授大會(huì)，這學(xué)校有一個(gè)習(xí)俗，不喜歡稱(chēng)呼什么教授，都簡(jiǎn)稱(chēng)什么授，大會(huì)開(kāi)始，主持一一邀請(qǐng)教授上去演講，當(dāng)請(qǐng)到某位教授上去演講時(shí)，全場(chǎng)在坐的捧腹大笑，請(qǐng)問(wèn)為什么?因?yàn)橹鞒秩苏f(shuō)：下面有請(qǐng)秦授(禽獸)!

23)這廁所設(shè)計(jì)得太不合理了，女廁出來(lái)正對(duì)男廁的洗手臺(tái)，上完廁所出去要是沒(méi)注意看路很容易走錯(cuò)的!上次親眼目睹一朋友出去就直沖男廁所去了，這次要不是看到一個(gè)大叔正在鏡子前自戀，我真怕自己走進(jìn)去了，還好反應(yīng)快。

24)小時(shí)候剛剛認(rèn)識(shí)幾個(gè)字不久，和發(fā)小由媽媽帶著去逛街，發(fā)小看到了上海炒貨的商店，大聲對(duì)媽媽說(shuō)：媽媽~你看~上海騷貨~發(fā)小也太可愛(ài)了，只是苦了當(dāng)時(shí)兩臉懵逼的家長(zhǎng)們!

25)十多年前，中考前的一個(gè)夜晚，為放松心情老爸找我下象棋，本來(lái)棋力高我許多的老爸被我殺的丟盔卸甲，狼狽不堪，于是心下大暢，考試發(fā)揮超常;考完了再找他下，一盤(pán)都贏(yíng)不了，輸?shù)脩K不忍睹，看著他狡黠的笑，感覺(jué)到滿(mǎn)滿(mǎn)的都是套路啊。

26)有一次，我們班一個(gè)男同學(xué)對(duì)一個(gè)女同學(xué)說(shuō)：“你的臉好像荔枝?！蹦莻€(gè)女同學(xué)高興地說(shuō)：“你是說(shuō)我的臉很白呀?”男同學(xué)說(shuō)道：“還沒(méi)剝皮的?！彪S后被追殺。

27)無(wú)論再體面的男人，在我的地盤(pán)都要放下面子。無(wú)論再貞節(jié)的烈女，在我這里也要讓她們脫的一絲不掛。別問(wèn)我為什么，開(kāi)澡堂的，就是這么任性....

28)女同事拿了冰激凌過(guò)來(lái)問(wèn)我要不要吃，我特別驚恐地說(shuō)我不要吃，我最近在健身，冰激凌不吃的。然后她低頭看了自己，把自己吃了一半的冰激凌放在了一旁。我是不是哪里說(shuō)錯(cuò)話(huà)了。

29)老師：“快過(guò)年了，小明你有什么愿望嗎?”小明：“我希望老師你別讓我滾出去了!”老師喝了口水和藹的說(shuō)：“好吧，以后我不會(huì)讓你滾出去了!”小明：“老師你真好!我以后再也不往你的水杯里吐口水了!”老師：“滾出去!”

30)十年前讀初中，我每天五塊錢(qián)零花錢(qián)，給她買(mǎi)四塊錢(qián)的牛奶或蛋糕，自己一塊錢(qián)吃包子。年后今天，她是我老婆，我零花錢(qián)還是五塊錢(qián)。這不是我想要的劇本啊!

2)一天早上，孩子輕輕地走到母親的床前對(duì)她說(shuō)：“媽媽?zhuān)瑡寢?我做了一個(gè)甜甜的夢(mèng)?！薄澳銐?mèng)見(jiàn)什么好吃的了?”媽媽笑瞇瞇地問(wèn)。小孩想了想，然后說(shuō)：“你應(yīng)該知道，你也在那里?！?/p>

3)早上送小侄女上學(xué)的路上，神秘兮兮附耳對(duì)我說(shuō)：姑姑，我已經(jīng)掌握了種哄寶寶的技巧了，現(xiàn)在就差你給我生個(gè)寶寶了。聽(tīng)完這席話(huà)，我仰天淚流：你姑姑我已經(jīng)掌握種生寶寶的技巧，現(xiàn)在就差個(gè)男人了!

4)女子為了表達(dá)對(duì)男友的愛(ài)，為男友做了一件很漂亮的毛衣!男友非常感激，天天穿在身上，身邊的朋友羨慕不已!可是，沒(méi)過(guò)幾天，男子卻突然不穿這件毛衣了!朋友問(wèn)其原因，他憤怒的答道：“奶奶的，女友用剩下的毛線(xiàn)又給她家的狗織了一件，溜狗的時(shí)侯，總有人說(shuō)是情侶衫。”

5)師姐給大家講養(yǎng)細(xì)胞的注意事項(xiàng)，說(shuō)大家一定要小心對(duì)待，認(rèn)真呵護(hù)，要像對(duì)待自己的老婆一樣去對(duì)他，愛(ài)護(hù)它，結(jié)果一師兄賤賤的冒了一句，但是我老婆她不會(huì)動(dòng)不動(dòng)就死啊。

6)飯桌上一姐妹炫耀，說(shuō)她老公去外地出差，她每天跟老公通話(huà)?？衫瞎貋?lái)后她上網(wǎng)查他的手機(jī)話(huà)費(fèi)，發(fā)現(xiàn)中國(guó)移動(dòng)沒(méi)有收取漫游費(fèi)。高興得不得了!最后她得出一個(gè)結(jié)論：中國(guó)移動(dòng)是sb。我們幾個(gè)默默吃飯。

7)女友：你一生中啥時(shí)最貧窮?男友：剛出生時(shí)。女友：為什么?男友：渾身赤裸裸的，一無(wú)所有。女友：你咋知道的?男友：“我娘嘮叨我時(shí)常說(shuō)，把你從光屁股拉扯大的?！?/p>

8)男：“你知道作為一個(gè)女生，最悲哀的事是什么嘛?”女：“腦子進(jìn)水?”男：“不，是跑步的時(shí)候肚子抖得比胸還厲害……”

10)男：“我送你回家吧!”女：“不要。”男：“我只是擔(dān)心你路上不。

安全。

”女：“那好吧”男：“我說(shuō)的是目送”女：“尼瑪”

12)一次批小學(xué)語(yǔ)文卷，要求用“有……有……還有……”造句。一學(xué)生是這樣寫(xiě)的：昨天去姥姥家，姥姥給我拿個(gè)雞腿，我都吃完了問(wèn)姥姥還有嗎，姥姥答：“有，有，還有!”

13)美麗的家庭女。

教師。

上完課，準(zhǔn)備起身告辭。媽媽對(duì)兒子說(shuō)：“寶貝，老師為你費(fèi)了不少心血，為表示感謝，你還不趕快去親親老師?！眱鹤右宦?tīng)嚇得連連后退：“我不敢，我不敢，昨天爸爸就是因?yàn)橄胗H老師，被她狠狠打了一個(gè)耳光的?！崩瞎氵^(guò)來(lái)一下下。

14)剛剛在上廁所蹲坑，然后清潔廁所的阿姨來(lái)打掃衛(wèi)生，敲門(mén)問(wèn)：有人沒(méi)?我在里面說(shuō)：沒(méi)有。然后阿姨就進(jìn)來(lái)了。再然后自行補(bǔ)腦。

16)昨天我女友對(duì)我說(shuō)：“你知道為什么會(huì)遇見(jiàn)我嗎?”我：“不知道!”女友：“因?yàn)槲沂窍膳路瞾?lái)報(bào)你的恩!”我看了我女友兩眼，弱弱地說(shuō)：“你還是回去吧，我覺(jué)得你是來(lái)報(bào)仇的!”

17)剛剛?cè)ベN膜，對(duì)面有兒童坐的搖搖車(chē)。有一只小金毛死活不肯走了，就坐哪里。他男主人怎么弄都不走了，后來(lái)女主人看不下去了，就這樣了。

18)真巧看見(jiàn)對(duì)面女生在那個(gè)啥。老板過(guò)來(lái)了，一臉大怒道：我說(shuō)你他么還是不是人了，天天不干好事，有啥看的，沒(méi)一點(diǎn)出息趕快出去干活去。樓主惺惺離去，隨不死心轉(zhuǎn)身看見(jiàn)老板那這望遠(yuǎn)鏡一臉淫笑。

19)看見(jiàn)我朋友一連撥打了同一個(gè)號(hào)碼好幾遍，但對(duì)方始終沒(méi)有接，他明顯感覺(jué)很失落。我不禁上前安慰道：對(duì)方肯定聽(tīng)到了。只是不接罷了，一定是你打得讓人反感了?誰(shuí)知道他沒(méi)好氣的沖我吼：滾，手機(jī)被偷的人又不是你!

20)床單被罩披在身上扮娘娘，把筷子插到頭上當(dāng)發(fā)簪，病重一只手給自己嘴里喂糖豆另一只手給自己喂水，嘴里還念叨著“皇上你對(duì)臣妾好狠的心”然后嗆住猛咳吐血。。。自導(dǎo)自演了一場(chǎng)深宮怨婦，樂(lè)此不彼幾乎隔兩天就會(huì)來(lái)一場(chǎng)!

21)表哥的女兒兩歲，平時(shí)都是我姨媽帶著，平時(shí)有些寵，小家伙脾氣不好有次姨媽帶她去我外婆家，不知怎么的惹惱了小家伙，順手就打了我姨媽一巴掌，我姨媽還沒(méi)回過(guò)神我外婆就給了小家伙一巴掌，兇她說(shuō):你敢打我女兒我就打你!從那次起小家伙就乖順了許多。

22)昨天看電視都很晚，媽媽?xiě)嵟卣f(shuō)，這么晚了還看電視，還不快去刷臉洗牙!求樓主的心里陰影面積!!

23)以后我女兒一定要在學(xué)校里早戀，然后被老師抓住最好，老師讓我女兒請(qǐng)家長(zhǎng)過(guò)來(lái)，我就要打扮的正式一點(diǎn)，到學(xué)校的第一句話(huà)就會(huì)說(shuō)：我的女婿呢?我要見(jiàn)我的女婿!

24)今天回家看到新的洗衣機(jī)，有點(diǎn)不解：家里有還買(mǎi)啥!二貨老婆什么都沒(méi)說(shuō)：拿起一袋東西就倒下洗，我才發(fā)現(xiàn)全是小龍蝦，吃貨的世界我們不懂!但是龍蝦洗得真干凈!

25)剛剛坐電梯，上來(lái)一美女，拿一繩子，我看了半天繩子那頭，啥也沒(méi)有，美女順著我眼神看過(guò)去，大叫一句：媽呀!我的狗呢!

26)媽媽?zhuān)骸吧甸|女，你為什么這么瘋狂的迷戀小四!”女兒：“媽媽?zhuān)阒赖?，我一米六，小四才一米?”媽媽?zhuān)骸澳闶钦f(shuō)，距離產(chǎn)生美!”

27)今天坐公交車(chē)，司機(jī)突然大喊：都抓緊了!乘客：怎么了?司機(jī)：前面一女司機(jī)，車(chē)兩邊鏡子都扣著，打個(gè)右轉(zhuǎn)燈，一直往左靠，我tm不知道她想做什么。

28)談戀愛(ài)時(shí)，給老公出去，看到賓館旅館，老公走不動(dòng)撒嬌說(shuō):親愛(ài)的，我們開(kāi)房吧。弄的我很煩。現(xiàn)在結(jié)婚了，在出去玩，看到賓館我故意撒嬌說(shuō)：老公我們開(kāi)房吧。誰(shuí)知道這貨白了我一眼說(shuō):開(kāi)什么開(kāi)，浪費(fèi)錢(qián)。回家。

29)五一期間一個(gè)人坐動(dòng)車(chē)旅游，座位靠走廊，中間的一小伙一直嗑瓜子，嗑的瓜子殼太多，靠窗的阿姨看不過(guò)去了說(shuō):帥哥喲，吃個(gè)瓜子比我們女人還厲害啊。那小伙說(shuō):叔叔，我就是女人!

30)lz：你好!中通鏢局的，快遞麻煩下來(lái)拿一下!少婦：你上來(lái)吧!四樓!lz：四樓這么高不送上去下來(lái)拿吧!少婦：我老公不在家，上來(lái)吧!lz：等我秒馬上到!

精辟又幽默的搞笑段子篇六

網(wǎng)絡(luò)上最受人歡迎的人是段子手,最受歡迎的語(yǔ)言是段子,段子給人們休息或者在某種場(chǎng)合間，放松人們的心情或者解除壓力。接下來(lái)就是本站小編為你精心準(zhǔn)備的《20xx幽默搞笑段子》，歡迎觀(guān)看!

1.夏天用水緊張，居委會(huì)要求每個(gè)家庭都開(kāi)個(gè)家庭會(huì)強(qiáng)調(diào)節(jié)水，我當(dāng)然響應(yīng)號(hào)召。家庭會(huì)議結(jié)束后，5歲的小侄女扯扯我衣角說(shuō)：“伯伯，你怎么沒(méi)給我提要求呀?”我說(shuō)：“你年齡還小，不需要做什么?！彼荒槻黄降卣f(shuō)：“我想好了，節(jié)約用水人人有責(zé)，今后不管誰(shuí)再跟我打架，我都保證不掉眼淚?！?/p>

2.今天考完微積分手都凍僵了，去澡堂洗澡，一進(jìn)澡堂就看見(jiàn)一人高馬大的哥們?cè)趖uo衣服，肚皮上手臂上全是紋身。我沒(méi)敢多看，就鉆到隔間洗澡去了。一分鐘后，那哥們兒順手過(guò)來(lái)借洗發(fā)水，我順勢(shì)一看，我瞬間就凌亂了，這哪是全是紋身，全是微積分公式!你說(shuō)這大冬天的，真不知道他是怎么抄上的。

4.明天就要舉行婚禮了，男朋友家送來(lái)的彩禮媽媽在看清單我在幫著數(shù)錢(qián)，這時(shí)弟弟路過(guò)說(shuō)：真是白癡被賣(mài)了還幫著數(shù)錢(qián)....我.....滿(mǎn)臉黑線(xiàn)....

6.某男炫富：“吸煙從來(lái)都是點(diǎn)著，抽一口，扔掉?！鄙窕貜?fù)：“頭一次聽(tīng)見(jiàn)有人把撿煙屁股說(shuō)的這么清新脫俗。

8.黃瓜和香蕉要結(jié)婚了，年糕先生很傷心，因?yàn)樗矏?ài)著香蕉小姐，無(wú)奈人家的心思不在它這里，它只能獨(dú)自舔傷口。到了結(jié)婚的這一天，晚上，黃瓜喝的醉醺醺走進(jìn)新房，只見(jiàn)一渾身雪白東西躺在自己的新床上，黃瓜頓時(shí)惱怒不堪，拔起桌邊的佩劍就要刺去，口中大喊，“年糕，你也太過(guò)分了，香蕉已經(jīng)和我結(jié)婚，你實(shí)在是太不要臉，快說(shuō)，你把香蕉弄到哪里去了?！边@時(shí)，只見(jiàn)床上嬌滴滴的聲音傳來(lái)：死鬼，討厭，人家脫了衣服，你就不認(rèn)識(shí)了。

9.記得剛工作時(shí)有個(gè)小女同事有天突然很不自然的對(duì)我說(shuō):我覺(jué)得我們長(zhǎng)得好有夫妻相。我問(wèn)她:什么是夫妻相?她說(shuō):就是兩個(gè)人在一起久了就會(huì)越長(zhǎng)越像!當(dāng)時(shí)開(kāi)心極了，大笑道:哈哈，那應(yīng)該是父女相吧，快叫爸爸……然后就沒(méi)有然后了...

10.我把頭發(fā)染成了深栗色，第一天老公沒(méi)有發(fā)現(xiàn)，第二天老公還是沒(méi)有發(fā)現(xiàn)……第五天，老公終于發(fā)現(xiàn)了，盯著我的頭發(fā)看了半天。我得意地問(wèn)：“怎么樣?”老公說(shuō)：“該洗頭了吧?”

1.十歲的女兒?jiǎn)査龐寢專(zhuān)簨寢專(zhuān)隳贻p的時(shí)候有多少男生追過(guò)你啊?媽媽?zhuān)耗氵@小家伙，年紀(jì)這么小干嘛突然想要問(wèn)這個(gè)問(wèn)題呢?我年輕的時(shí)候啊，應(yīng)該有十幾個(gè)男生追過(guò)我吧!女兒：媽媽?zhuān)思艺f(shuō)“男追女隔座山，女追男隔層紗”，是這樣的嗎?媽媽?zhuān)亨牛思医?jīng)常都是這樣說(shuō)的!女兒：這樣的話(huà)那我就實(shí)在是想不明白了!為什么像媽媽你這么難看的女人都有十幾個(gè)男生追求，而我卻沒(méi)有!最可惡的是我追他，他居然還不接受我!

2.我登山的時(shí)候，把腳扭傷了第二天去上班，走客戶(hù)面前過(guò)，然后客戶(hù)對(duì)我的同事說(shuō)，你們老板人真好，像這種殘疾人士都要收!我...

3.一天中午，在單位飯?zhí)门抨?duì)打飯，誰(shuí)知飯?zhí)米霾吮容^晚，大家在門(mén)口排起了長(zhǎng)隊(duì)，這時(shí)飯?zhí)霉ぷ魅藛T抬了一桶飯，又抬了一桶湯，而抬飯、抬湯的人剛好是一胖一瘦。這時(shí)有人就調(diào)侃開(kāi)了。一人：你看他們兩人，一胖一瘦，是不是很滑稽?你們猜猜，他們分別是干什的?大伙你看看我，我看看你，都在那搖頭。這時(shí)一高個(gè)子說(shuō)話(huà)了。高個(gè)子：我知道，那個(gè)胖子肯定是炒菜的，經(jīng)常嘗味道，營(yíng)養(yǎng)過(guò)剩，就會(huì)長(zhǎng)胖;另一個(gè)肯定是煲湯的，他為什么瘦?就是熬湯熬的!大伙：哦!

4.某男跟女朋友約會(huì)到深夜才回宿舍，室友一臉曖昧地問(wèn)他：“你去哪了?那么晚才回來(lái)，是不是干什么壞事了?”那個(gè)男的很猥瑣地笑著說(shuō)地說(shuō)：“也沒(méi)什么，只不過(guò)和我老婆去打真人cs而已(一種游戲)?！笔矣岩荒槻恍嫉卣f(shuō)：“切!你就裝唄，誰(shuí)不知道真人cs俗稱(chēng)打野戰(zhàn)啊!”

5.大學(xué)生兒子帶一女友回家，

母親。

問(wèn)：你女友做什么的?兒子回答：擺地?cái)偟?母親大怒，質(zhì)問(wèn)兒子：你咋就交個(gè)擺地?cái)偟呐涯?門(mén)不當(dāng)戶(hù)不對(duì)啊!兒子：你一個(gè)超市售貨員嫁給當(dāng)教授的爸爸就門(mén)當(dāng)戶(hù)對(duì)了嗎?母親余怒未消：你爸爸早就后悔了!兒子：放心吧，我絕對(duì)不后悔!母親：這句話(huà)你跟你女友也講過(guò)了吧!兒子：你咋知道?母親：我咋不知道?當(dāng)時(shí)你爸也是這樣跟我講的!

6.最近在網(wǎng)上看了很多關(guān)于閨密撕逼的貼，今天我跟閨密開(kāi)玩笑說(shuō)：“女人之間真的好可怕，咱們平時(shí)這么相親相愛(ài)，說(shuō)不定哪一天你就在別人面前說(shuō)我綠茶婊了呢?！遍|密聽(tīng)后眼神堅(jiān)定望著我說(shuō)：“這個(gè)你就放心吧，綠茶婊，首先顏要過(guò)得去，像你長(zhǎng)這樣，怎么婊也沒(méi)人去理會(huì)你?！?/p>

7.昨天跟姐姐，姐夫一起去看撒嬌女人最好命，然后電影中說(shuō)男人都喜歡小鳥(niǎo)依人的女人，然后我就問(wèn)我姐夫，我姐是不是小鳥(niǎo)依人的，姐夫神回復(fù)，你姐是個(gè)雕!

8.今早上騎摩托車(chē)去上班，前面岔路上拐出一哥們，帶著頭盔，是全盔的那種，一手加油門(mén)，一手拿支煙，把煙從頭盔的透視窗那里往嘴里遞的時(shí)候高潮來(lái)了，煙頭掉頭盔里了，你能想象那哥們剎車(chē)摘頭盔的樣子嗎，我想他這輩子也不會(huì)再這樣抽煙了吧。

9.今天在閨蜜家看到好多條名貴小內(nèi)內(nèi)，我問(wèn)她：為什么都是這么好的內(nèi)內(nèi)?她說(shuō)：那是用來(lái)裝b的，你說(shuō)多重要。

10.兩位攀巖選手去參加比賽，可是比賽的場(chǎng)地卻跟以往不同：墻面是平的，沒(méi)有能抓的地方。一位攀巖選手被眼前的情況難住了。另一位卻不見(jiàn)他皺眉頭，他就象平時(shí)攀巖一樣毫無(wú)阻礙的達(dá)到了終點(diǎn)。比賽過(guò)后，那位輸?shù)舯荣惖倪x手問(wèn)：兄弟，為什么你那么牛逼?是不是之前練過(guò)的?贏(yíng)得比賽的選手得意道：哈哈，我每天晚上在我老婆身上練習(xí)的。那玩意，比這更難。....

11.早上擠公交，昏昏沉沉，人多。站在前門(mén)口投幣箱處，晃悠了一站，幾欲睡著，忽然有人拍了胳膊，“幫忙投幣?！蔽揖鸵粋€(gè)個(gè)的把從后面?zhèn)鬟^(guò)來(lái)的一元紙幣和幾張公交卡都投了進(jìn)去。忽然，醒了，趕緊跑!

1.灰太狼歷經(jīng)磨難，終于抓到了美羊羊。紅太狼卻又用平底鍋打他，灰太狼委屈道：老婆，我抓到小羊了，你為什么還要打我?紅太狼憤怒道：你才抓了一只?怎么夠我們一家吃的?灰太狼想：那我再抓一只吧。于是灰太狼就把美羊羊肚子搞大了、紅太狼更生氣了。灰太狼更委屈道：老婆，我是按你的吩咐想讓你再吃一只嘛。

2.“大師，您說(shuō)我一個(gè)弱女子怎么保護(hù)自己?”禪師拿起水杯，潑了她一臉?biāo)?。“您的意思是讓我冷靜?”“我是讓你把妝卸了?！?/p>

3.今天下大雨沒(méi)帶傘，淋回家頭發(fā)都濕透了，媽媽見(jiàn)狀關(guān)切地說(shuō)道：“都說(shuō)今天會(huì)下雨了，讓你帶點(diǎn)洗發(fā)露你就是不聽(tīng)!”

4.姐姐正在找對(duì)象，媽媽提建議，說(shuō)：“找對(duì)象得找個(gè)比你大一兩歲的人，比你大的懂得照顧你?！睜敔斣谂赃呎f(shuō)：“找個(gè)大的行啊!以后誰(shuí)先死誰(shuí)消停!”

5.說(shuō)一真事，一天同事和我打賭說(shuō)：你信不信我一到公園至少有女人追著我跑。我：不信。那我們來(lái)賭一包中華煙到了公園，只見(jiàn)那二貨抱起跳廣場(chǎng)舞大媽的音響就跑……唉，不說(shuō)了買(mǎi)煙去了。

6.有一個(gè)村莊，聽(tīng)說(shuō)山賊將要來(lái)襲，因此村里人就把年輕的女人都藏進(jìn)地窖。一個(gè)正哆嗦著環(huán)顧四周的年輕女人，突然發(fā)現(xiàn)一個(gè)六、七十的老太混在其中。于是，她和老太說(shuō)：“老太太，您其實(shí)不用上這兒躲著的呀!”老太太憤然答曰：“你這人咋說(shuō)話(huà)的?山賊中也有年老的嘛!”

7.兩名退休中心的老人家坐在樹(shù)下的長(zhǎng)椅上，其中一個(gè)人對(duì)另一個(gè)說(shuō)：“瘦子，我現(xiàn)在了，我只是渾身酸痛。我知道你也是我的年齡。你感覺(jué)怎么樣?”斯利姆回答說(shuō)，“我覺(jué)得自己就像一個(gè)新生嬰兒。”“真的嗎?就像一個(gè)新生嬰兒!”“是的。沒(méi)有頭發(fā)，沒(méi)有牙齒，我想我剛剛尿濕了我的褲子。”

8.今天早上吃了很多土豆，下午幫個(gè)顧客剪頭發(fā)，一直屁不斷，憋都憋不住，自己聞著都有點(diǎn)受不了了，，顧客給我來(lái)了一句，，師傅，等下剪，，我出去透透氣。

9.跟朋友都愛(ài)玩笑，他開(kāi)出租車(chē)的，一天下班在公交站等他來(lái)接我一起去吃飯，遠(yuǎn)遠(yuǎn)看到他我就招手：“師傅...”。見(jiàn)他伸出個(gè)脖子“悟空...”“師傅...”“悟空...”然后我在眾目睽睽之下坐上他的車(chē)走了。

10.公交車(chē)上，一男一女在秀恩愛(ài)，男的抱著女的說(shuō)，老婆你親一下我的手。女的親了，男的大笑三聲，我剛剛小便沒(méi)洗手。過(guò)了一會(huì)，女的讓男的親她，男的就親了女的嘴，女的大笑三聲，哈哈哈，我剛剛吃完屎沒(méi)擦嘴。你永遠(yuǎn)想不到公交車(chē)上人們的表情。

精辟又幽默的搞笑段子篇七

每天生活千篇一律，覺(jué)得無(wú)聊的時(shí)候，可以看點(diǎn)搞笑幽默的段子，增添生活的樂(lè)趣。以下便是本站小編為大家整理的搞笑幽默小段子，希望大家能夠喜歡。

1.終于知道為什么是不可數(shù)名詞了因?yàn)槟峭嬉鈨簤焊蛅m做不完。

2.快過(guò)年了還記得那句：“來(lái)來(lái)來(lái)寶貝兒爸媽幫你把壓歲錢(qián)藏起來(lái)”溫馨提示：坑大爺?shù)牟灰袭?dāng)!

3.放假在家每天必做三件事：吃飯睡覺(jué)挨罵。

4.若我在你心上情敵三千又何妨。

5.我新年的愿望是教學(xué)樓塌了砸死了值班的教導(dǎo)主任。

6.你臉上的痘真多拖拉機(jī)開(kāi)上去都會(huì)翻車(chē)!

7.康夫你辭職的時(shí)候有沒(méi)有考慮過(guò)哆啦a夢(mèng)的感受!

8.我風(fēng)情又勇敢遠(yuǎn)目且踏實(shí)品味上乘卻又勤奮自省缺點(diǎn)雖多還望大家海涵!

9.做人一定要做一個(gè)蹦蹦跳跳的人。

10.我走我的陽(yáng)光道你過(guò)你的奈何橋。

11.人生最大的悲哀是青春不在青春痘卻還在。

12.我們的宗旨是：為人民幣服務(wù)!

13.好久沒(méi)有人把牛皮吹的這么清爽脫俗了!

14.最簡(jiǎn)單的長(zhǎng)壽秘決------連結(jié)呼吸不要斷氣~~。

15.錢(qián)對(duì)你真的就那么重要嗎?講了個(gè)多小時(shí)了一分錢(qián)都不降。

18.我悄悄的來(lái)又悄悄的走揮一揮匕首不留一個(gè)活口。

19.明月幾時(shí)有自己抬頭瞅。

20.英雄不問(wèn)出路燈濺不看歲數(shù)。

1.路見(jiàn)不平一聲吼吼完繼續(xù)往前走。

2.沒(méi)有不透風(fēng)的墻沒(méi)有不能上吊的梁。

3.

孔子。

曰：中午不睡下午崩潰!

孟子。

曰：孔子說(shuō)的對(duì)!

4.執(zhí)子之手將子拖走!子若不走拍暈了繼續(xù)拖走!

5.個(gè)頭大就一定厲害嗎?恐龍不是照樣滅絕了!

6.父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺騙;互相忽悠叫代溝。

7.愛(ài)是費(fèi)盡心力地全身投入然后再百轉(zhuǎn)千回地抽身而出!

8.情侶間最矛盾的地方就是幻想彼此的未來(lái)卻惦記著對(duì)方的過(guò)去。

9.扶著墻進(jìn)扶著墻出―吃自助餐的最高境界。

10.

愛(ài)情。

就是犯賤而且還是一次又一次的犯賤。什么時(shí)候你不犯賤了女人就來(lái)了!

11.網(wǎng)絡(luò)就像是監(jiān)獄本來(lái)是偷了個(gè)錢(qián)包進(jìn)來(lái)的等出去的時(shí)候就什么都學(xué)會(huì)了。

12.

時(shí)間。

是最好的老師但遺憾的是——最后他把所有的學(xué)生都弄死了。

13.鉆石恒久遠(yuǎn)一顆就破產(chǎn)!

14.和諧校園里騎自行車(chē)的也許是位博導(dǎo)而開(kāi)奔馳的則可能是個(gè)后勤……。

15.是金子總會(huì)花光的;是鏡子總會(huì)反光的……。

16.我女友不當(dāng)尼姑的原因是她四級(jí)沒(méi)過(guò)庵里不收。

17.明星脫一點(diǎn)就能更出名我脫的光光的卻被抓起來(lái)了!

18.看一漂亮mm苦無(wú)搭訕辦法路旁一磚頭揀起上前“同學(xué)這是你掉的吧?”

20.別和我談理想戒了!

1.所謂驚喜就是你苦苦等候的兔子來(lái)了后面跟著狼!

2.什么是幸褔?幸福就是貓吃魚(yú)狗吃肉奧特曼打小怪獸!

3.倆農(nóng)夫吹牛：“俺們農(nóng)場(chǎng)的雞吃的都是茶葉下的全是茶葉蛋”“有嘛啊咱農(nóng)場(chǎng)給雞吃錢(qián)包讓它下荷包蛋?！?/p>

4.蟑螂都不怕蟑螂藥了我們卻連維生素都搞不定!

5.長(zhǎng)個(gè)包子樣就別怨狗跟著!

6.人又不聰明還學(xué)人家禿頂!!

7.我寧愿你抱著別的女人想我也不愿你抱著我想別的女人。

8.我拿什么整死你的愛(ài)人……。

9.第一個(gè)節(jié)目獨(dú)子笛奏。

10.不想吃天鵝肉的癩蛤蟆不是好癩蛤蟆!吃了天鵝肉的癩蛤蟆還是癩蛤蟆!!

精辟又幽默的搞笑段子篇八

1.并非所有人都如表面待你一樣，撕開(kāi)面具我們誰(shuí)也不認(rèn)識(shí)誰(shuí)。

2.如果用外貌維持感情，盲人用屁股相愛(ài)嗎。

3.拿的起放不下的是筷子，陷進(jìn)去出不來(lái)的是被窩。

4.你只是過(guò)客，我只是路過(guò)，我們只是擦肩而過(guò)。

5.如果太陽(yáng)不出來(lái)了，我就不去學(xué)校了;如果出來(lái)了，我就繼續(xù)睡覺(jué)!

6.大家正等著莊嚴(yán)的升旗儀式，突然廣播里傳來(lái)一句：哈嘍，酷狗。然后才放國(guó)歌。

7.離開(kāi)你，我一樣堅(jiān)強(qiáng)，甚至鐵石心腸!

8.破壞關(guān)系最快最簡(jiǎn)單的方法就是聽(tīng)信謠言。

9.當(dāng)我回首時(shí)，那人卻早已不在，一切都成了枉然。

10.我問(wèn)一個(gè)人一個(gè)問(wèn)題，請(qǐng)問(wèn)天上掉下一張臉你要嗎?他就是不要，那就是不要臉，如果你要臉，就是臉皮厚。

11.我真是個(gè)花心的人，寒假剛走了我就想著暑假。

12.你詛咒我吃方便面沒(méi)有調(diào)料包，我他媽詛咒你吃方便面只有調(diào)料包!

13.給我未來(lái)的婆婆一個(gè)差評(píng)，發(fā)貨太慢。

14.每次面對(duì)美食，我都告誡自己：“吃多了會(huì)死”。但事實(shí)證明，我真的不怕死。

15.理性像個(gè)大騙子，感性像個(gè)神經(jīng)病。

16.頭像最好還是別用自己照片，不然下線(xiàn)了多不吉利。

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精辟又幽默的搞笑段子篇九

段子的發(fā)展讓人們賦予了它們更加深刻的含義，不知道大家能不能體會(huì)出段子其中的深意呢?接下來(lái)就是本站小編為你精心準(zhǔn)備的幽默段子，歡迎觀(guān)看!

1.夏天特別適合相親，相約去游泳，在水里游一圈，什么化妝品都沒(méi)用，緊身衣也沒(méi)用，美圖軟件也沒(méi)用，各種三圍尺寸膚質(zhì)一目了然。如果覺(jué)得合適就假裝溺水，趕緊讓對(duì)方人工呼吸。覺(jué)得不合適就說(shuō)：我還不太會(huì)游泳，我去讓教練教一會(huì)。然后看看教練是否合適。

4.媽說(shuō)：“我太撐了，閨女，快!給媽上網(wǎng)查查，看吃點(diǎn)什么好?”女兒說(shuō)“你不是太撐了?”媽媽特誠(chéng)懇的說(shuō)：“吃點(diǎn)別的化解下……化解下……”

5.“只要你邁出我們之間的第一步，剩下的九十九步由我來(lái)走完?！薄澳闼麐屇荛]嘴好好下棋么?”

6.逛超市逛到男士用品區(qū)，導(dǎo)購(gòu)小姐說(shuō)：「先生，這款洗面奶是成熟男士的首選，您要不要試試?」「你猜」我把一只腳蹬在購(gòu)物車(chē)上吱遛吱溜的滑著走了。

7.秘書(shū)：“曹董，一個(gè)好消息和一個(gè)壞消息。”曹董：“先說(shuō)好的?！泵貢?shū)：“微信今早全面癱瘓，大量用戶(hù)轉(zhuǎn)而使用我們的微博，微博活躍客戶(hù)激增!”曹董：“好!與之相比，任何壞消息都可以忽略?！泵貢?shū)：“可壞消息是所有新增活躍用戶(hù)發(fā)微博都在討論微信什么時(shí)候能恢復(fù)。”曹董：“出去!”

2.前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿兩邊各紋一條鯉魚(yú)，顏色一紅一黑，形態(tài)遒勁，面目猙獰，很是駭人。吃飯時(shí)終于有人問(wèn)到了紋身的寓意，大哥點(diǎn)上一只煙，說(shuō)："我出生在1976年3月15日..."我們都豎起耳朵，等待著接下來(lái)注定血雨腥風(fēng)的故事。大哥押口煙，接著說(shuō)："我是。

雙魚(yú)座。

"。

3.現(xiàn)在的人真沒(méi)素質(zhì)!昨晚沒(méi)睡好，今天坐在公交車(chē)?yán)镏贝蝾Y(jié)果后面的人一直瞎嚷嚷亂叫，吵醒我好幾次，嘛噠，虧我性子好，真逼急了哥，這司機(jī)我不干了!(@話(huà)提)。

4.媳婦拿著我的襯衣，滿(mǎn)臉狐疑的問(wèn)道：“說(shuō)啊?衣領(lǐng)上為什么有女人的口紅印?”。“我可以解釋的!”“不用解釋了，我認(rèn)得這個(gè)色號(hào)和味道是我的，你故意弄上去讓我發(fā)現(xiàn)，以便顯得自己很搶手，其實(shí)你永遠(yuǎn)是無(wú)人問(wèn)津的屌絲!”太了解我了...

5.一姑娘小學(xué)三年級(jí)，媽媽給她買(mǎi)了個(gè)新鉛筆盒，過(guò)兩天發(fā)現(xiàn)鉛筆盒沒(méi)了，就問(wèn)她哪兒去了?女孩兒很淡定的回答“給我男友當(dāng)分手費(fèi)了……”

6.公交車(chē)上，一丑女不小心踩了一個(gè)男人腳。男人大怒：“你再踩一下試試，我讓你好看!”丑女大喜，急忙又踩了一腳道：“太好了大哥，這下不用花錢(qián)整容了?！?/p>

7.女生都應(yīng)該讓男朋友玩lol但是要玩只能拿你的qq號(hào)玩不準(zhǔn)拿他自己的號(hào)然后讓他天天玩等他排位20xx分的時(shí)候他就真的真的再也離不開(kāi)你了因?yàn)榉质趾竽惆裶q密碼改了他會(huì)覺(jué)得離開(kāi)你連命都沒(méi)了。

8.剛剛在肯德基，忽然聽(tīng)到背后一個(gè)女聲“老公，我要睡午覺(jué)了，起來(lái)再給你打電話(huà)”，我扭頭一妹紙靠在另一個(gè)男人肩膀上打電話(huà)。我以迅雷之勢(shì)掏出手機(jī)大聲說(shuō)“我在人民廣場(chǎng)肯德基，就回來(lái)的，先掛了”，然后提著東西趕緊走了，我現(xiàn)在想說(shuō)，兄弟，我只能幫到這了!

9.在超市停車(chē)場(chǎng)，看見(jiàn)一位女士正在倒車(chē)，我熱心地上前指揮：“倒!再倒!再倒!……”砰地一聲車(chē)子撞到了墻上。女士氣憤地走到我跟前，我禮貌地掏出名片遞給她：“你好，我是對(duì)面汽修廠(chǎng)的，報(bào)我的名字打8折?！?/p>

10.昨天表姐帶著五歲的小兒子來(lái)看我。小家伙聰明伶俐，下棋、彈琴、電游都是一點(diǎn)就通，頗得我心。玩到夜深，他還吵著“我要和小姨睡”，表姐微笑允諾。我拉著小外甥的手，剛要入夢(mèng)，突然被一把甩開(kāi)了。心中正遺憾時(shí)，他猛地將我拽進(jìn)懷理，在耳旁低語(yǔ)：“拉著手就沒(méi)法抱抱了……”(@小野妹子學(xué)吐槽)。

1.和老婆鬧別扭，我就在小房間睡覺(jué)。她還是很生氣，拿把剪刀給我的蚊帳剪了個(gè)口，說(shuō)：“讓蚊子咬死你。。?！蔽倚南虢裢砦米佑锌诟Ａ恕?。。過(guò)了一個(gè)小時(shí)，老婆拿著透明膠來(lái)了，我的心啊，感動(dòng)啊!老婆就是刀子嘴豆腐心，我剛要說(shuō)什么，她自言自語(yǔ)道：“蚊子進(jìn)去的差不多的了，別讓他們跑了.....

2.女神來(lái)我的出租屋作客，吃了好多水果，過(guò)了一會(huì)她就去上衛(wèi)生間。女神走了以后，我趕緊趁熱把馬桶圈舔了一遍。終于嘗到了女神的味道!哇塞，我才花了30元，就買(mǎi)了點(diǎn)紅提和橙子!!

3.那天在公園看見(jiàn)女孩收到一束玫瑰花?？墒抢锩嬷挥衅叨洌⒑苌鷼猓蛦?wèn)男孩”人家都送九朵，你怎么就送七朵啊，難道多買(mǎi)兩朵的錢(qián)都沒(méi)有么?”男孩很不屑的說(shuō)“你懂毛啊，送九朵忒俗了，”然后把花分成兩把，一把三朵，一把四朵，“諾，一生一世。。。”我勒個(gè)去，人才啊!!

4.【攻城獅為什么大多沒(méi)有女朋友?】有個(gè)攻城獅被一個(gè)妹子請(qǐng)去修電腦，那個(gè)破電腦怎么也修不好。這時(shí)妹子趴到工程師的背上嗲聲說(shuō)道：“這個(gè)電腦不好修吧。要不咱們做點(diǎn)別的吧，要不多無(wú)聊?！惫コ仟{覺(jué)得自己的技術(shù)實(shí)力得到莫大的挑戰(zhàn)和侮辱，咬牙說(shuō)道：我一定能修好!

5.參加前女友婚禮，碰到個(gè)叫瑤的美女，一問(wèn)之下是新郎的前女友，新郎敬酒的時(shí)候以為我是瑤男朋友，故意想奚落我，悄悄對(duì)我說(shuō)，她活好，你以后有福了。本來(lái)我打算說(shuō)新娘我都上膩了，想想沒(méi)意思，畢竟人家結(jié)婚笑笑就過(guò)去了。瑤問(wèn)我他說(shuō)了什么，我說(shuō)他說(shuō)你是個(gè)好女人要我好好珍惜，真人真事。。。

6.剛才在手機(jī)刷微博，想發(fā)個(gè)“賺錢(qián)養(yǎng)老婆不是本事，賺錢(qián)養(yǎng)別人老婆才是本事”。剛寫(xiě)了“賺錢(qián)養(yǎng)老婆”就被經(jīng)過(guò)的老婆一把搶過(guò)去：我看看你在玩什么。她看完之后眼淚汪汪的，溫柔的撲進(jìn)我懷里就開(kāi)始撒嬌，好險(xiǎn)媽的差點(diǎn)就被發(fā)現(xiàn)了(@喪心病狂苗浩斯)。

7.“抱著冬瓜睡覺(jué)可以降溫”這個(gè)說(shuō)法我剛才實(shí)驗(yàn)了一下，很有效果。想想人家抱的是人自己抱的是什么，心里嗖一下就涼了。

9.今天是他們戀愛(ài)三周年的紀(jì)念日，吃飯的時(shí)候男生忽然拿出一枚戒指：“這是我昨天買(mǎi)的，你猜猜，貴不貴?”姑娘有點(diǎn)猝不及防，紅著臉說(shuō)：“貴吧。”這時(shí)男生單膝跪下，把戒指戴在了姑娘的手上：“既然是你要我跪的，那你就得答應(yīng)嫁給我嘍?！?/p>

10.帶五歲女兒坐公交。特別的擠，旁邊有倆帥哥，其中一個(gè)帥哥想讓座給我，讓我抱著女兒，正推辭呢，旁邊女兒說(shuō)：“讓里面帥哥抱我，外面的那個(gè)帥哥抱你不就好了”……真是我親閨女。

精辟又幽默的搞笑段子篇十

1.在地鐵里，看見(jiàn)周?chē)形幻琅统隽薸phone，然后一個(gè)文藝青年也跟掏出了iphone，一商務(wù)男默默的看了一眼，掏出了ipad，這個(gè)時(shí)候，我鬼魅狂狷的一笑，掏出了我的諾基亞，在過(guò)道里砸開(kāi)了一個(gè)核桃。于是整個(gè)場(chǎng)面被我hold住了。

2.雞兔同籠新算法：已知共有雞和兔15只，共有40只腳，問(wèn)雞和兔各有幾只。算法：假設(shè)雞和兔訓(xùn)練有素，吹一聲哨，它們抬起一只腳，(40-15=25)。再吹一聲哨，它們又抬起一只腳，(25-15=10)，這時(shí)雞都一屁股坐地上了，兔子還兩只腳立著。所以，兔子有10/2=5只，雞有15-5=10只。

3.戲說(shuō)電影：一個(gè)女人死了，一個(gè)男人干掉幾百守衛(wèi)最后抱走她的是美國(guó)電影;一會(huì)兒工夫她掙扎著變成吸血鬼的是英國(guó)電影;一群人突然冒出來(lái)又唱又跳的是印度電影;一個(gè)天山雪蓮給她灌進(jìn)去于是復(fù)活了的是香港電影;一個(gè)猥瑣男人爬到她身上做活塞運(yùn)動(dòng)的是日本電影;一個(gè)組織把她追認(rèn)為組織成員的是中國(guó)電影。(@染香紅褲衩兒)。

4.金正日問(wèn)內(nèi)賈德和查維斯：“卡扎菲同志今天咋還沒(méi)來(lái)呢?這三缺一急死我了!”倆人遺憾地說(shuō)：“你就快打電話(huà)讓卡斯特羅來(lái)吧!卡扎菲讓薩達(dá)姆、拉登、奧馬爾他們叫走了，他們也三缺一!”聽(tīng)罷，金正日沉重道出：“革命尚未成功，同志仍須團(tuán)結(jié)。”說(shuō)完，幾個(gè)革命戰(zhàn)友熱淚緊擁一起鼓舞士氣。(@煒格兒)。

5.記得小時(shí)候，我胳膊出了名的肌肉發(fā)達(dá)。上音樂(lè)課，女同桌從桌子下面摸了摸我的胳膊說(shuō)：“怎么是軟的啊!”于是，我把胳膊繃緊說(shuō)：“現(xiàn)在硬了”然后抬頭看見(jiàn)音樂(lè)老師的神情已經(jīng)不能形容了。當(dāng)時(shí)我不懂為什么，現(xiàn)在我懂了......(@笑多了會(huì)懷孕)。

7.小學(xué)上作文課，老師出題目：《珍惜生命》。魚(yú)市老板的兒子這樣寫(xiě)：“活魚(yú)每斤10元;死魚(yú)每斤1元;活蝦每斤30元，死蝦每斤2元;活蟹每斤40元，死蟹要丟進(jìn)垃圾桶。因此，生命寶貴，我們一定要珍惜!”

8.當(dāng)年七夕織女下凡洗澡，認(rèn)識(shí)了牛郎，演繹了一段驚天地泣鬼神的愛(ài)情故事，趙靈兒在外面洗澡，碰上了李逍遙，也上演了一出仙侶奇緣，這件事至少了告訴我們一點(diǎn)：在家洗澡是沒(méi)機(jī)會(huì)的，一定要到外面去洗。。。(@笑來(lái)了大姨媽)。

9.女主人把女傭叫到面前問(wèn)她：“你是否懷孕了?”“是啊!”女傭回道。“虧你還說(shuō)得出口，你還沒(méi)有結(jié)婚，難道不覺(jué)得害羞嗎?”女主人再次訓(xùn)。“我為什么要害羞，女主人你自己不也懷孕了嗎?”“可是我懷的是我丈夫的!”女主人生氣地反駁。“我也是啊!”女傭高興地附和。

10.父親：“凡是來(lái)了客人，我叫你拿煙時(shí)，拿與不拿，你要聽(tīng)準(zhǔn)我的話(huà)?！眱鹤樱骸拔也欢囊馑??！备赣H：“就是說(shuō)，以后來(lái)了客人，我說(shuō)‘拿煙來(lái)’，你就真拿;我說(shuō)‘拿煙去’，你就一去別回來(lái)了?！?@噴大寶)。

精辟又幽默的搞笑段子篇十一

聊了好幾天的妹子忽然沒(méi)理我，第二天晚上，終于回復(fù)了，我激動(dòng)的問(wèn)她：“最近忙什么呀?”

妹子調(diào)皮地回復(fù)道：“發(fā)個(gè)大紅包我就告訴你?！?/p>

我一咬牙，發(fā)了一個(gè)大的。結(jié)果對(duì)方發(fā)來(lái)一段漢子的語(yǔ)音：“兄弟，怪不得我老婆說(shuō)和你只是聊著玩呢，你這么摳，有哪個(gè)女人會(huì)對(duì)你有想法?”

我聽(tīng)后頓時(shí)心里一涼：完了，這一毛錢(qián)算是打水漂了...

還鄉(xiāng)。

十七年沒(méi)回過(guò)出生地了，感覺(jué)這次回來(lái)很是意氣風(fēng)發(fā)。

從縣城坐大巴進(jìn)鄉(xiāng)，想起以前為了省兩塊錢(qián)車(chē)費(fèi)，騎個(gè)破單車(chē)的日子，彎起了嘴角。

正浮想聯(lián)翩，售票員來(lái)收錢(qián)，我掏出十塊錢(qián)眼都不抬說(shuō)：“不用找了?！?/p>

售票員仿佛被我瀟灑的動(dòng)作迷呆了兩秒，看著西裝筆挺的我說(shuō)了兩個(gè)字：“十五!”

印象。

剛剛從一個(gè)美國(guó)朋友那里聽(tīng)到她對(duì)特朗普的印象：“你們能接受陳光標(biāo)當(dāng)中國(guó)領(lǐng)導(dǎo)人嗎?”

能耐。

突然想到：人們感覺(jué)龍會(huì)吐火很酷，其實(shí)說(shuō)不定龍感覺(jué)人類(lèi)能吐水也很酷?

精辟又幽默的搞笑段子篇十二

我是一個(gè)膽子很小的人，每當(dāng)有人叫我膽小鬼時(shí)，我都嚇得不敢反駁。

座位。

剛在火車(chē)上，一個(gè)男的對(duì)我嚷嚷說(shuō)我坐錯(cuò)位置了，特別兇，僵持了一會(huì)，我看看他的票，我就讓了，他什么也沒(méi)說(shuō)。

火車(chē)跑了很遠(yuǎn)之后，我才跟他說(shuō)：“你坐錯(cuò)車(chē)了!”

呵呵，有時(shí)候?qū)σ恍](méi)素質(zhì)的人就應(yīng)該這樣教訓(xùn)。

他一下臉色慘白問(wèn)旁邊的人，結(jié)果是我坐錯(cuò)車(chē)了。

常識(shí)。

一個(gè)關(guān)于送禮的常識(shí)：送人禮物他說(shuō)太貴了說(shuō)明他喜歡，送得對(duì)了。

素質(zhì)。

好不容易攔到一輛出租車(chē)，不知道從哪里冒出一個(gè)女的鉆了進(jìn)去。

我很生氣，掏出100塊給司機(jī)：“師傅，我女朋友在耍脾氣，麻煩你把她送到機(jī)場(chǎng)，她中途要是更換目的地，千萬(wàn)別理她?！?/p>

“好嘞!”

相親。

相親的時(shí)候，女方總是問(wèn)男方有錢(qián)有車(chē)有房嗎?

其實(shí)說(shuō)真心話(huà)，這樣的場(chǎng)景只有城里人才能遇到。

不怕告訴你們，我們鄉(xiāng)下女孩子相親之前就會(huì)把男方的家底摸個(gè)清楚，不然是不會(huì)隨便去見(jiàn)面的。

遺憾。

我有個(gè)朋友得了尿毒癥，二十多歲，透析做了兩年，可惜文筆不好...

差距。

電視里黑幫大哥躺在床上，摟住美麗女演員的時(shí)候，我正用同樣的姿勢(shì)躺在沙發(fā)上，摟著我們家貓。

長(zhǎng)這么大頭一次深刻地意識(shí)到人與人階級(jí)地位的不同。

模仿。

最近，我立志要學(xué)人家靠臉吃飯，結(jié)果差點(diǎn)沒(méi)把自己餓死。

攀比。

老爸：“記住，你要做一個(gè)不愛(ài)慕虛榮，不和人家攀比的好孩子哦。”

兒子：“為什么不能和別人攀比呢?”

父親：“比不過(guò)啊!”

理性。

我家小孩雖然只有兩歲半，但已經(jīng)體現(xiàn)出了十分理性的人生態(tài)度和價(jià)值觀(guān)。

晚飯有一道菜脆皮果仁鴨，我特意提醒他這就是你在公園里見(jiàn)過(guò)特別喜歡的小鴨子炒的，可是他還是吃了好幾塊，并且還告訴我：活著的小鴨子可愛(ài)，熟了的小鴨子好吃。

數(shù)學(xué)。

哥哥給小侄子買(mǎi)了幾塊糖，我心想正好可以考考他數(shù)學(xué)，就從里面拿出五塊，問(wèn)：“這是幾塊糖?”

侄子：“五塊!”

我一看這小子行啊，識(shí)數(shù)了。于是拿起來(lái)吃了一塊，繼續(xù)問(wèn)他：“現(xiàn)在還有幾塊?”

侄子：“四塊?！?/p>

我心想數(shù)學(xué)不錯(cuò)啊，就又拿起了一塊。

小侄子怒道：“你再吃就要賠我了啊!”

遺憾。

單身多年，終于有了女朋友，周末約好早上九點(diǎn)去游樂(lè)場(chǎng)玩。

頭天晚上興奮得睡不著覺(jué)，天快亮的時(shí)候突然來(lái)了困意，于是睡了一上午。

疑惑。

想當(dāng)年，第一次聽(tīng)見(jiàn)“bb霜”這個(gè)詞的時(shí)候，我就想：這玩意兒到底是擦哪兒的?

資格。

一逛街就買(mǎi)東西的女性，是沒(méi)有資格指責(zé)一看見(jiàn)美女就想ooxx的男性的。

作用。

“你長(zhǎng)得又不好看，怎么還買(mǎi)那么多衣服?”

“雖然我長(zhǎng)得丑，但是買(mǎi)了漂亮衣服，我就可以丑得漂亮?！?/p>

電話(huà)。

昨晚給老媽打電話(huà)，接通后，我說(shuō)：“媽媽。”

老媽?zhuān)骸澳鶕艽虻碾娫?huà)正在打麻將，請(qǐng)稍后再撥?！?/p>

工作。

剛畢業(yè)工作那會(huì)，還是臨時(shí)工，有次公司加班，我無(wú)聊就嗑瓜子。

老板怒斥道：“都在加班，你怎么在嗑瓜子?”

我淡然回答：“因?yàn)槲沂桥R時(shí)工呀?！?/p>

老板當(dāng)即下令轉(zhuǎn)正，然后第二天，我就被開(kāi)除了。

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精辟又幽默的搞笑段子篇十三

搞笑的幽默段子是有小編為您提供，希望大家喜歡!

有一個(gè)人叫真咯嗦，娶了個(gè)老婆叫要你管，生了個(gè)兒子

叫麻煩。有一天麻煩不見(jiàn)了!夫妻倆就去報(bào)案。警察問(wèn)爸爸：請(qǐng)問(wèn)這位男士你叫啥名字?爸爸說(shuō):真咯嗦。警察很生氣，然后 他又問(wèn)媽媽叫啥名字。媽媽說(shuō):要你管。警察非常生氣的說(shuō):你們要干什么?夫妻倆說(shuō)：找麻煩。

悟空和唐僧一起上某衛(wèi)視非誠(chéng)勿擾,悟空上臺(tái),24盞燈全滅。理由:1.沒(méi)房沒(méi)車(chē)只有一根破棍. 2.保鏢職業(yè)危險(xiǎn).3.動(dòng)不動(dòng)打妖精,對(duì)女生不溫柔.

4.長(zhǎng)得帥 5.最關(guān)鍵一點(diǎn)：有寶馬!

記者：說(shuō)真的，你真的會(huì)給給孩子換尿布嗎? 姚明：要不你躺下，我給你換一個(gè)!實(shí)話(huà)告訴你，我用一只腳就能給孩子換尿布，喂奶啥的，都行。 記者：我不信! 姚明：真的，連燈都不用開(kāi)。 記者：不可能!你說(shuō)怎么換? 姚明：一只腳把媳婦揣醒就得。

有一個(gè)人叫真咯嗦，娶了個(gè)老婆叫要你管，生了個(gè)兒子叫麻煩。有一天麻煩不見(jiàn)了!夫妻倆就去報(bào)案。警察問(wèn)爸爸：請(qǐng)問(wèn)這位男士你叫啥名字?爸爸說(shuō):真咯嗦。

警察很生氣，然后 他又問(wèn)媽媽叫啥名字。媽媽說(shuō):要你管。警察非常生氣的說(shuō):你們要干什么?夫妻倆說(shuō)：找麻煩。

語(yǔ)文好歹能增長(zhǎng)你的文學(xué)知識(shí)!英語(yǔ)能讓你與鬼佬交流!歷史能讓你不背叛啊!地理能讓你不至于迷路啊!政治能讓你知道怎樣維權(quán)啊!可是數(shù)學(xué)除了毀掉整個(gè)人生還能做什么啊!泥馬!!

比爾蓋茨的新別墅落成后,發(fā)現(xiàn)設(shè)計(jì)師給他開(kāi)了個(gè)玩笑:1按門(mén)的開(kāi)關(guān)后先播放音樂(lè),大門(mén)兩分鐘才能啟動(dòng);2不能兼容舊家的電器,需全部使用新電器;3電燈開(kāi)關(guān)要雙擊;4一次只能打開(kāi)一扇窗子;5每晚睡眠前需選擇"休眠"、"睡眠"、"待機(jī)";6沖馬桶時(shí),馬桶會(huì)提示:"你的大便要保留嗎?你確定要沖馬桶嗎?"

你不知道某些時(shí)刻，我有多么難過(guò)。 你不知道，沒(méi)有回應(yīng)的等待，真的讓人很累。 你不知道，我是鼓起了多大的勇氣，才敢念念不忘。 又或者，你不是不知道，只是假裝不知道。 你那么自私。我那么傻。 我曾經(jīng)所有的熾烈，最終，還是被你耗盡了。

我想談一場(chǎng)永不分手的戀愛(ài),就算吵架,就算生氣,就算分開(kāi),也會(huì)再在一起。我想談一場(chǎng)永不分手的戀愛(ài),就算我們很忙,就算我們很累,只要見(jiàn)到彼此就會(huì)溫馨一笑.我們會(huì)一直走下去。

我想談一場(chǎng)永不分手的戀愛(ài).蹣跚漫步,夕陽(yáng)西下,白頭到老,相濡以沫.然后輕撫著你的臉龐輕聲說(shuō)句：對(duì)你的感覺(jué)一直都在。

你路過(guò)我的野蠻與驚慌，做作與荒唐，你是那些丑陋?dú)q月的'容納箱，你于我已經(jīng)不是一段簡(jiǎn)單的情感，你是我含在嘴里的一顆糖，落進(jìn)眼里沒(méi)法糅的一粒沙，你躡足而至的溫柔是我最初的儀式和最后的愛(ài)情。

暗戀一個(gè)人，就是當(dāng)你突然看到迎面走來(lái)的他/她時(shí)，那種猝不及防的如遭雷擊的觸電感。雖然你會(huì)表現(xiàn)的很鎮(zhèn)定自若，就如素不相識(shí)一般，一臉清高和漠然的從他/她身邊走過(guò)，可是卻難以掩飾掉心里的那份緊張慌亂、羞怯和不安。

不害怕在無(wú)意之間激怒，不懷疑做任何事情的動(dòng)機(jī)。兩人之間，有一點(diǎn)牽掛，卻不會(huì)糾纏;兩人之間，有一點(diǎn)想念，卻不會(huì)傷心。

你微笑著輕輕地對(duì)我伸出手，擋去所有憂(yōu)傷，所有獨(dú)寂。讓我安心地牽著你的手。我深知，假如能夠如此地牽念你、愛(ài)你，將是我一生中心底里的幸福。

生很漫長(zhǎng)，假如將之比喻成比賽場(chǎng)上的馬拉松，那么，起跑時(shí)需要足夠的貯備。這貯備就是健全的身體和人格。一位在眾人眼里很成功的年輕人告訴我，如果將來(lái)他有了孩子，絕不讓孩子重復(fù)他的人生軌跡，他要給孩子一個(gè)快樂(lè)的童年，不讓孩子在攀比中成長(zhǎng)。

我們都不是很完美的人，但我們要接受不完美的自己。在孤獨(dú)的時(shí)候，給自己安慰;在寂寞的時(shí)候，給自己溫暖。學(xué)會(huì)獨(dú)立，告別依賴(lài)，對(duì)軟弱的自己說(shuō)再見(jiàn)。

生活不是只有溫暖，人生的路不會(huì)永遠(yuǎn)平坦，但只要你對(duì)自己有信心，知道自己的價(jià)值，懂的珍惜自己，世界的一切不完美，你都可以坦然面對(duì)。

會(huì)放下驕傲乞求男人回頭，會(huì)癡癡等待，會(huì)幻想和他還能走到一起;女人其實(shí)很簡(jiǎn)單，會(huì)肆無(wú)忌憚的哭會(huì)肆無(wú)忌憚的笑。其實(shí)，每個(gè)女孩都是簡(jiǎn)單的天使。

愛(ài)不是逃避，是努力。不是逃避著給彼此幸福的責(zé)任，而是努力的實(shí)現(xiàn)讓彼此幸福的義務(wù)。當(dāng)你說(shuō)離開(kāi)是為了不讓對(duì)方受到傷害的時(shí)候，你已經(jīng)給對(duì)方造成了最大的傷害。

不要因?yàn)楹ε卤舜穗x開(kāi)而體諒。 愛(ài)是一種責(zé)任，不可以輕易的離開(kāi)。

精辟又幽默的搞笑段子篇十四

世界上沒(méi)有無(wú)緣無(wú)故的愛(ài)，也沒(méi)有無(wú)緣無(wú)故的恨，卻tm偏偏有無(wú)緣無(wú)故的胖！

今天看見(jiàn)一個(gè)老奶奶倒在地上，心里面糾結(jié)著要不要去扶，剛想上去扶，那老太太來(lái)了一句：“滾開(kāi)窮小子，別打擾老娘做生意”。

其實(shí)人的長(zhǎng)相就分為兩大類(lèi)：一類(lèi)是天生麗質(zhì)；一類(lèi)是天生勵(lì)志。

第一次約會(huì)，那天很冷，女生故意沒(méi)穿外套，想給男生一個(gè)表現(xiàn)的機(jī)會(huì)。當(dāng)他們約會(huì)到一半時(shí)，女生說(shuō)：“今天好冷?。∥彝舜┩馓琢恕蹦猩f(shuō)：“還好，還好，我記得穿，否則真的會(huì)跟你一樣，冷死了……”

個(gè)子矮怎么了？撿錢(qián)速度比你快?。⊙劬π≡趺戳耍窟M(jìn)的沙比你少??！體型胖怎么了？吃的糧食比你多?。￠L(zhǎng)的丑怎么了？遇到的色狼比你少??！

說(shuō)真的，每次遇到那種不是很好使的感應(yīng)水龍頭，都感覺(jué)自己好像要飯的`。

從小到大，唯一不變的就是一顆不想念書(shū)的心。

“你們女生大熱天的還戴胸罩，不熱嗎？”“我們不戴胸罩你們會(huì)熱”

“說(shuō)說(shuō)你喜歡吃什么水果吧?！薄跋春玫乃?，削好的水果，切好的水果?！?/p>

預(yù)備~唱：把你的氫，我的碳，串一串！串一個(gè)異丁烷，串一個(gè)，原子團(tuán)！把所有期，待雙鍵，的呼喚，趁加聚做個(gè)伴！別讓年輕，越長(zhǎng)大，越孤單！把我的碳酸鈉，扔進(jìn)你，的鹽酸！讓地球隨我們的原子團(tuán)，永遠(yuǎn)的不停轉(zhuǎn)！向天空大聲的呼喚，鈉鎂，鋁硅磷！向那流浪的白云，投射，催化劑！濃鹽酸開(kāi)蓋要冒煙，鹵族元素氯溴碘！軌道相重疊，我們形成共價(jià)鍵！想帶你上自習(xí)，問(wèn)你元素周期！給你最亮的星星，問(wèn)你相關(guān)反應(yīng)！氧化還原電子移，風(fēng)能水能不如氫！讓我們，自在沉入化學(xué)海！

“請(qǐng)舉起你們的雙手，讓我看到你們的雙手好嗎？！”劫匪對(duì)著銀行里的人群大聲喊道。

總有一款適合你：人丑卻顏控，家貧還追星。友少偏愛(ài)宅，女漢發(fā)神經(jīng)。蠢材不努力，懶蟲(chóng)盼巔峰。肥婆多吃貨，單身總矯情。

永遠(yuǎn)不要和父母吵架，因?yàn)槟愠巢悔A(yíng)的時(shí)候只有挨罵，當(dāng)你吵的贏(yíng)的時(shí)候只有挨打。

一個(gè)男子看到一個(gè)修女很喜歡，就上前問(wèn)約嗎，修女害羞的跑了，路邊掃地的大媽說(shuō)小伙子你可以扮成神父就可以約她了，小伙子覺(jué)得不錯(cuò)就在月黑風(fēng)高的晚上，帶上面具扮成神父約修女，激情過(guò)后，小伙子摘下面具說(shuō)，哈哈，我就是早上約你的人，修女摘下面具說(shuō)，哈哈，我就是早上給你提建議的大媽?zhuān)?/p>

女：我要減肥。男：怎么了。女：我怕你拋棄我。男：那也要拋的動(dòng)啊。女：……

在這春暖花開(kāi)的日子來(lái)一場(chǎng)說(shuō)走就走的旅行，我?guī)夏?，你帶上錢(qián)。

太單純的人，永遠(yuǎn)都做不來(lái)那些有心機(jī)的數(shù)學(xué)題，斗不贏(yíng)數(shù)學(xué)這個(gè)小婊砸！

一天，一十二歲的小姑娘和三歲的弟弟在家，小姑娘剛好第一次來(lái)月經(jīng)，緊張中在衛(wèi)生間邊哭邊脫了短褲用紙巾擦著血，弟弟聽(tīng)到哭聲進(jìn)來(lái)，看到姐姐用紙巾擦下體的血，緊張中捂嘴大叫：姐，你的jj沒(méi)了！

遇到他整個(gè)人都變了，臉皮兩顆子彈也穿不透。

對(duì)于你喜歡我這件事，我認(rèn)為你做得非常對(duì)。

“為什么快遞公司女快遞員很少呢？”“怕她們一邊走一邊忍不住把快遞拆了?！?/p>

你說(shuō)你喜歡海，其實(shí)你喜歡浪。

一哥們清明去掃墓，感嘆：現(xiàn)在的紙錢(qián)做得跟真的一樣，燒的時(shí)候還真有點(diǎn)莫名的心疼，一陣苦笑之后，妻子來(lái)電話(huà)說(shuō)“你不是去上墳了嗎？怎么沒(méi)帶上桌上的紙錢(qián)？還有，今天我剛剛?cè)〉氖f(wàn)塊錢(qián)哪去了？這哥們聽(tīng)完在墳頭哭暈了好幾回。路過(guò)的人紛紛贊賞，真孝順??！現(xiàn)在掃墓哭成這樣的真是不多見(jiàn)了。

班里發(fā)生了什么？不知道，先起哄再說(shuō)。

最近一直在室外工作，都曬黑了，去超市想買(mǎi)點(diǎn)美白的護(hù)膚品，售貨員竟然還夸我：“你中文說(shuō)的真好?！?/p>

“你對(duì)一個(gè)人最高級(jí)別的信任是什么”“跟他出門(mén)不帶腦子”

真正的吃貨敢于直面粗壯的大腿。

“老師，請(qǐng)問(wèn)這道題怎么做？”“自己琢磨去?！薄拔蚁肓撕芫眠€是沒(méi)有頭緒，您能指導(dǎo)我一下么？”“滾。”“您怎么能這么說(shuō)呢？老師教學(xué)生做題不是天經(jīng)地義嗎？”“小*崽子你要再敢說(shuō)一句話(huà)就取消你考試資格?！?/p>

當(dāng)金錢(qián)站起來(lái)說(shuō)話(huà)時(shí)，所有的真理就都去睡覺(jué)了。

我想做你的太陽(yáng)，開(kāi)心的時(shí)候溫暖你，不開(kāi)心的時(shí)候曬死你。

精辟又幽默的搞笑段子篇十五

最搞笑和最幽默的段子都在這里了，歡迎大家樂(lè)一樂(lè)!

某日公交車(chē)上，上來(lái)一長(zhǎng)胡子大爺，一年輕小伙立即給大爺讓座，大爺說(shuō):“謝謝你，小兄弟”。年輕小伙笑著對(duì)大爺說(shuō):“大爺，我有那么老么?”。大爺來(lái)了句:“總不能說(shuō)謝謝你，孫子!”

如果一個(gè)人的手機(jī)號(hào)能10年以上保持不變，初步可以判定這是一個(gè)值得信賴(lài)的人。他一不欠別人情，二不欠別人錢(qián)。。

兄弟倆爭(zhēng)論長(zhǎng)大后找個(gè)什么樣的對(duì)象，兄弟說(shuō):“小姨最漂亮，我要找小姨做老婆?！备赣H聽(tīng)到后，打了小兒子一巴掌。小兒子問(wèn)大兒子為何打他?大兒子說(shuō):“可能是爭(zhēng)了老爸的買(mǎi)賣(mài)!”

手上的剪刀還沒(méi)來(lái)得及放下。老婆從衛(wèi)生間門(mén)口路過(guò)，驚叫跑進(jìn)來(lái)?yè)屵^(guò)剪刀，從背后抱住我哭道:“不要這樣，我知道錯(cuò)了還不行!

這時(shí)兒子大叫:阿姨我這還有一瓶，老板娘知道后就說(shuō):你那瓶是你媽媽中獎(jiǎng)的，媽媽當(dāng)時(shí)臉就紅了，老板娘說(shuō):沒(méi)事，錢(qián)是小事，孩子是大事!

某日老婆跟我都沒(méi)帶鑰匙，但是已經(jīng)晚上了，打算去賓館睡一晚，開(kāi)好房子后拿著老婆的ipad看有wifi就問(wèn)老婆密碼多少，老婆很快的告訴了我，我老婆好聰明這么快就破解了酒店的密碼。

我愛(ài)上了一匹野馬，她給我生了頭騾子。報(bào)評(píng):那說(shuō)明自己是驢，還怪別人。。。

公交車(chē)上，售票員前面座位上的孩子突然回過(guò)頭來(lái)問(wèn):“阿姨，我要去中關(guān)村，怎么還沒(méi)到呀?”售票員說(shuō):“孩子，你坐反了?！薄芭丁！焙⒆悠D難地翻過(guò)身，把下巴擱在椅背上嘟著嘴問(wèn):“阿姨，你現(xiàn)在能告訴我了嗎?中關(guān)村怎么還沒(méi)到呀?”

lz:上大學(xué)的時(shí)候我是寢室老大。

女朋友:真的啊?那他們都聽(tīng)你話(huà)?

lz:必須的，說(shuō)什么做什么!

女朋友:不太可能吧，我不信!

lz:敢不聽(tīng)我的，我動(dòng)動(dòng)腳趾頭就能弄死他們!

女朋友:是路由器在你邊上還是插座在你邊上?

lz:……都在!

剛聽(tīng)到坐在隔壁桌吃飯的一個(gè)金鏈大哥對(duì)他小弟說(shuō):「下個(gè)月你就要跟著去收賬了，再疼也得去紋個(gè)身」 哎，哪行哪業(yè)容易呀...

天很黑，女孩戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢的躲在角落里快要嚇哭惹。男孩壯了壯膽，故作鎮(zhèn)定的說(shuō):"有我在，你怕什么?!"女孩聽(tīng)后，眼淚再也無(wú)法控制的流了出來(lái)，然后緩緩站起身，一邊用手背抹去臉上的淚，一邊沖著男孩說(shuō)道:"你再不從女廁所出去，我就喊人了!"

妻子:“對(duì)面小王的女友真是太過(guò)分了，洗澡居然不拉窗簾。”丈夫:“哪兒，在哪兒?”妻子:“你看，就在那兒?！比牒?，丈夫看到對(duì)面的女人正在給她的寵物洗澡。

醫(yī)科大學(xué)的朋友告訴我，早上鬧鐘響了，眼睛睜開(kāi)要起床，可又不自覺(jué)閉上，再睜開(kāi)就可能要遲到了。經(jīng)過(guò)多年研究推斷，他發(fā)現(xiàn)這是眼睛得了自閉癥。

一女買(mǎi)西瓜問(wèn)熟了沒(méi)，賣(mài)瓜的曰:紅的是你的，白的是我的，生了還是我的!!此女紅著臉默默的走了!

在商場(chǎng)買(mǎi)東西，結(jié)賬時(shí)聽(tīng)見(jiàn)錢(qián)掉地上的聲音，低頭一看，一毛錢(qián)。果斷撿起，旁邊一老大爺一直看著我，我還無(wú)奈笑笑，一毛錢(qián)也得彎腰撿，然后結(jié)賬走人，老大爺叫住我，姑娘，把我錢(qián)還我行嗎，就差一毛啦。

十二點(diǎn)的鐘聲響了，灰姑娘要離去，王子拉住她的手，說(shuō):“請(qǐng)留下吧。” 灰姑娘:“哥，您要的服務(wù)時(shí)間到點(diǎn)了!

7.搶匪：“快把保險(xiǎn)箱密碼說(shuō)出來(lái)，不說(shuō)殺了你!”女職員：“殺了我也不說(shuō)!你糟踐了我我也不說(shuō)!”搶匪上下打量她后：“你想得美!”

8.有一天，動(dòng)物們?cè)陉P(guān)公廟前面聞到很臭的`味道。蛇說(shuō)：“我這么小，不會(huì)放這么臭的屁，一定是牛?！迸Ｕf(shuō)：“我是吃草的，不會(huì)放這么臭的屁?！必i說(shuō)：“放屁的人一定會(huì)臉紅?！焙鋈魂P(guān)公沖了出來(lái)，把豬打飛，說(shuō)：“說(shuō)了多少次了，我臉紅是天生的。”

10.一女在廁所小便，一醉鬼酒后誤入，聽(tīng)到“嘩嘩”尿聲，忙說(shuō)：“別倒了，我真不喝了!”女嚇壞了，不敢再尿，憋不住放了個(gè)屁。酒鬼說(shuō)：“我kao!誰(shuí)tmd怎么又開(kāi)了一瓶!”

我已經(jīng)關(guān)燈啦!” 五分鐘后……“爸爸!我口渴，你就不能給我拿杯嗎?”“我剛才不是說(shuō)過(guò)了嘛!你再叫我揍你!”又過(guò)了五分鐘……“爸爸!”“又怎么啦?”“你過(guò)來(lái)揍我的時(shí)候一定要帶杯水!”

4.一個(gè)老頭慢慢地沿街邊走著，看到一個(gè)小孩踮著腳想按一個(gè)門(mén)鈴，但還是差了一點(diǎn)。于是老頭走過(guò)去和藹地說(shuō)：“小朋友，我來(lái)幫你按吧?！?/p>

5.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣(mài)。終于夢(mèng)想成真，卻半月賣(mài)不出去。綁匪將其送回，她堅(jiān)決不下車(chē)，綁匪咬牙一跺腳：“走，車(chē)不要了!”

精辟又幽默的搞笑段子篇十六

去表妹家，看見(jiàn)她在用黃瓜片敷腿。

我開(kāi)玩笑說(shuō)：“賤人就是矯情，腿還美容?”

她愣了愣說(shuō)：“我聽(tīng)見(jiàn)班里同學(xué)說(shuō)，晚上可以用黃瓜來(lái)止癢。剛剛腿被蚊子咬了，想試試看?！?/p>

打牌。

經(jīng)理喜歡打牌，一同事陪他打牌，前后幾次故意輸了五千多，過(guò)后同事升職，每月加薪一千多。

然后我一咬牙，前后輸了八千。結(jié)果，經(jīng)理特么，調(diào)走了!

摳門(mén)。

聊了好幾天的妹子忽然沒(méi)理我，第二天晚上，終于回復(fù)了，我激動(dòng)的問(wèn)她：“最近忙什么呀?”

妹子調(diào)皮地回復(fù)道：“發(fā)個(gè)大紅包我就告訴你?！?/p>

我一咬牙，發(fā)了一個(gè)大的。結(jié)果對(duì)方發(fā)來(lái)一段漢子的語(yǔ)音：“兄弟，怪不得我老婆說(shuō)和你只是聊著玩呢，你這么摳，有哪個(gè)女人會(huì)對(duì)你有想法?”

我聽(tīng)后頓時(shí)心里一涼：完了，這一毛錢(qián)算是打水漂了...

還鄉(xiāng)。

十七年沒(méi)回過(guò)出生地了，感覺(jué)這次回來(lái)很是意氣風(fēng)發(fā)。

從縣城坐大巴進(jìn)鄉(xiāng)，想起以前為了省兩塊錢(qián)車(chē)費(fèi)，騎個(gè)破單車(chē)的日子，彎起了嘴角。

正浮想聯(lián)翩，售票員來(lái)收錢(qián)，我掏出十塊錢(qián)眼都不抬說(shuō)：“不用找了?！?/p>

售票員仿佛被我瀟灑的動(dòng)作迷呆了兩秒，看著西裝筆挺的我說(shuō)了兩個(gè)字：“十五!”

印象。

剛剛從一個(gè)美國(guó)朋友那里聽(tīng)到她對(duì)特朗普的印象：“你們能接受陳光標(biāo)當(dāng)中國(guó)領(lǐng)導(dǎo)人嗎?”

能耐。

突然想到：人們感覺(jué)龍會(huì)吐火很酷，其實(shí)說(shuō)不定龍感覺(jué)人類(lèi)能吐水也很酷?

乳名。

“你乳名是什么?”

“什么是乳名?”

“呃...就是你在吃奶的時(shí)候別人叫你的名字。”

“這樣啊，那我乳名叫死鬼?！?/p>

錯(cuò)誤。

前幾天，在朋友圈看到一個(gè)土豪感嘆道：“隔壁的wife超好，用起來(lái)真爽!”

我心中譏笑：“果然有錢(qián)人都沒(méi)文化，連wifi都打錯(cuò)!”

現(xiàn)在我才突然醒悟，自己還是太年輕!