2023年痛苦作文3004篇(通用9篇)

10.總結是對過去所做工作效果的總體評價和總結在寫總結時，要注重突出問題的解決、成果的展示以及個人的收獲和反思。總結是我們思考和成長的橋梁，每一篇總結都是我們智慧的結晶。

痛苦作文3004篇篇一

“天下起了大雨，我沒有被淋濕，我的心在雨季里，我自己弄濕了自己?！?/p>

看到三毛這句話的時候正是雨季，毛毛細雨，把我的心也下得濕濕的，輕輕一碰，就可以擠出水來。

坐在窗邊的時候，喜歡看天，盡管穿過層層防盜網(wǎng)，天空是一片支離破碎。初春永遠都是陰冷的，綿綿的雨，不住地下，像黛玉永遠都流不完的淚。有風吹過，迎春花的枝條在空中蕩漾，像片片茶葉，在水中翻滾、沉淀。

曾經(jīng)的日子，即使喝一杯快樂，嘗起來也會覺得苦澀。

為什么不快樂？

是啊，為什么不快樂？

我不禁又想起了三毛。

“我想我再也活不到可以穿絲襪的二十歲了，我的生活好痛苦好痛苦?！笔q的三毛這樣在她的作文本上寫?！拔曳路鹌≡诿造F中，伸手試圖抓住什么，卻總是什么也抓不住?！?/p>

十二歲的三毛，孤單地在校園的樹下徘徊；紅腫著眼在燈下做完一百道數(shù)學題；咬著牙，伸出手接受老師的鞭打；委屈地看著啞兵朋友的離開；老師用毛筆在她的眼眶上畫上兩個大大的黑圈，她會在一片哄笑中，冷靜地洗掉污漬，不掉一滴眼淚。

是啊！誰沒有痛苦過。

獨行的靈魂，因為孤獨，所以脆弱；因為迷茫，所以痛苦。

青春是一個人的歷險，成長是一個人的戰(zhàn)役，打了場敗仗，還要一人一把鼻涕一把眼淚地去收拾殘局，然后繼續(xù)一個人往前走。

走進了迷霧森林，沒有勇敢又無私的丹柯，拿出自己的心來把前方的路照亮。所以只好一個人，跌跌撞撞。

黑暗如此可怕，讓我找不到路可以前行，也找不到路可以回家，甚至讓我找不到路可以逃跑。

逃吧，逃吧，逃到十七年前，躲在回憶里，賴在小時候，永遠都不要再長大了。像三毛一樣，逃到遠遠的公墓去讀書，躲在自己的小房子里。

總希望能有個蝸牛一樣的殼，擋住大雨，疲憊時，害怕時，就鉆進去，長長地睡一覺。覺醒時，就會有暖暖的陽光。

然而，上帝沒有造時光機，也沒有賜予我一個大大的殼。而我也終于知道，黑暗中的每條路都可以通向光明，只要堅持下去，就有出口。

獨行的靈魂，因為孤獨，所以堅強；因為痛苦，所以發(fā)光。

再也別恨痛苦，因為痛苦是一種享受。它是一杯苦茶，在苦遍你的味蕾，苦遍你的神經(jīng)，苦得你直流淚的時候，給你最奇異的清香。

成長的歲月里，下了一場大雨，我們在雨中奮力奔跑，雨濺濕了褲角，淋濕了衣衫，打濕了我們年輕而柔軟的心。而雨過天晴，我們卻開始懷念剛剛在雨中奔跑的激動、不安、害怕和焦急，懷念那一刻的勇往直前，懷念那一刻的奮不顧身。

回憶痛苦，再怎么回憶，都只有那一年的雨季。再回首發(fā)現(xiàn)，雨季美麗，痛苦也美麗。

痛苦作文3004篇篇二

“??！”隨著這一聲尖叫，我的“老門衛(wèi)”就下崗了。

在好幾天前，我的老門牙就已經(jīng)晃動了：美味的鍋巴、五香豆都不能碰了，刷牙時得小心翼翼，吃飯時一碰就疼，可謂痛苦萬分！老媽決定親自為我解除這苦難——拔牙。

老媽扒開我的嘴對牙先研究了一番，然后拿出一根棉線和兩個棉花球。一切準備就緒，老媽用手搖了幾下我的老牙，接著便拿起棉線?？粗蠇屖种械木€，我的心緊了一下，那根線仿佛是一把利刀，要把我的牙齒砍掉；又仿佛是一根鋼絲，要把我的牙齒撬掉；又仿佛是一把鉗子，要把我的牙齒夾掉，我不禁為我的牙齒擔心起來，害怕地閉上了眼睛，心臟撲通撲通跳個不停。我偷偷地瞇開眼睛，只見老媽把線系了一個圈，套中了目標——老牙。老媽使勁把線圈拉緊，頓時一陣酸疼，老媽把線往手指上一繞，用力向外一拉，“哎呀”我不禁叫了出來。可痛苦卻還沒有結束——老牙居然還是穩(wěn)坐釣魚臺呢！

老媽并不死心，又來了一次，再一次經(jīng)歷痛苦之后，老牙竟還能奇跡般地堅守著崗位！

我張著嘴，“嗷嗷”地叫著，老媽立馬用棉球塞進牙槽，我使勁咬了半天，才止住血。

唉，拔牙真是痛苦！

痛苦作文3004篇篇三

法國記錄片《微觀世界》中有這樣一個場景：

一只屎殼郎，堆著一個糞球，在并不平坦的山路上奔走著，路上有許許多多的沙礫和土塊，然而，它推的速度并不慢。

在路正前方的不遠處，一根植物的刺，尖尖的，斜長在路面上，根部粗大，頂端尖銳，格外顯眼。也許是冥冥之中的安排，屎殼郎偏偏奔這個方向來了，它推的那個糞球，一下子扎在了這根“巨刺”上。

然而，屎殼郎似乎并沒有發(fā)現(xiàn)自己已經(jīng)陷入困境。它正著推了一會兒，不見動靜。它又倒著往前頂，還是不見效。它還推走了周邊的土塊，試圖從側面使勁-----該想的辦法它都想到了。但糞球依舊深深地扎在那根刺上，沒有任何出來的跡象。

我不禁為它的鍥而不舍好笑，因為對于這樣一只卑小而智力低微的動物來說，實在是不能解決好這么大的一個“難題”的。就在我暗自嘲笑它，并等著看它失敗之后如何沮喪離去時，它突然繞到了糞球的另一面，只輕輕一頂，咕嚕-----頑固的糞球便從那根刺里“脫身”出來。

它贏了。

沒有勝利之后的歡呼，也沒有沖出困境后的長吁短嘆。贏了之后的屎殼郎，就像剛才什么也沒有發(fā)生過一樣，它幾乎沒有做任何停留，就推著糞球急匆匆地向前去了。只留下我這樣的觀眾，在這個場景面前癡癡發(fā)呆。

也許在生活的道路上，它已經(jīng)習慣了這樣的場景；也許它活著，根本不需要像人一樣，需要許許多多的“智慧”；也許在它的生命概念中，根本就不懂得贏輸。推得過去，是生活；推不過去，也是一樣的生活。

由此想來，也許生活原本就沒有痛苦。人比動物多的，只是計較得失的智慧，以及感受痛苦的智慧。

痛苦作文3004篇篇四

在每個人的童年里，總是或多或少，有一些煩惱。而在我的童年里，也有這樣一個煩惱。我還記得，在我的童年回憶錄里，媽媽的身影很少見到，卻看得見媽媽對我的愛。媽媽常年在外打工，一年只能回家一次。因此我對媽媽充滿了思念，總是盼望媽媽早日回家好好陪我玩。

記得那一年媽媽回家，我天天黏著媽媽：和媽媽一起散步;和媽媽一起聊天;和媽媽一起洗衣服;和媽媽一起做飯等。隨著時光的流逝，媽媽也要準備走了。

我舍不得媽媽走，我要把媽媽留下來。

就在媽媽臨走前的一個晚上，我突然想出來一個大膽的想法：我要把公路挖一個坑，然后車就掉下去，我再把媽媽救上來，這樣媽媽就不會走了。這個想法把爸爸媽媽嚇了一跳。睡覺前媽媽摸著我的頭，看著我說：“女兒，快睡吧!媽媽不走了，啊!”我大聲說：“你騙人，你明天就要走了，東西都收拾好了?！闭f完就捂著被子，睡著了。

第二天早上，我把屋里的凳子往公路上搬。媽媽出來拉住我，摸著我那雙又紫由紅的小手，說：“不要弄了，我知道你是不想讓我走，但是你要讀書啊!我要出去打工掙錢啊!只要你好好讀書就行了，你考好了，我就回來，知道嗎!”

下午媽媽坐著那令我憎恨的車子走了。我是多么舍不得啊!那天，我第一次大哭了一場。

小時侯，別人都可以依偎在媽媽的懷里撒嬌;上學放學有媽媽來接送……而我呢?總是孤零零的一個人。

那個時候的我，總是不明白為什么別的父母，每天都會陪著她們，而我就總是不可以。直到現(xiàn)在的我，才明白了媽媽為什么不在我的身邊。只是那時媽媽的不在，曾經(jīng)造成我童年記憶中的一個煩惱。

痛苦作文3004篇篇五

橋面是風光無限的，因為他站在橋墩的肩上。換句話說，橋面是成功的，因為“成功”往往是站立在巨人的肩上。

陽光總在風雨后，可經(jīng)歷了風雨的陽光依舊溫暖的照耀在大地上，又有誰能明白、知道這一切的來之不易呢？我們只是一味的抱怨：為什么他人是如此優(yōu)秀，如此成功，而我們卻庸庸碌碌，一事無成呢？這一切都源自你不知道“橋面”的痛苦。

一聲“噫吁戲，危乎高哉！”劃破了蜀道的靜寂。李白，一位謫仙詩人，他游樂于山水之中，這一切是多么愜意，自由?。∷麑W富五車，才華無限且年少時家庭條件殷實，按現(xiàn)在來說是個無拘無束的“富二代”。上天多么不公平，竟還將世人少有的文采安放于他的身上，將自然的靈感注入他的靈魂之中。可是，誰人又知李白成功光鮮的背后經(jīng)歷了多少苦痛。貴妃捧硯，力士脫靴的他被貶至“凡間”，猶如晴天霹靂，然而，他依然保持著“長風破浪會有時，直掛云帆濟滄?！钡暮狼椤?/p>

大發(fā)明家愛迪生一生專心研究，研制出人們生活必需的物品。這光彩的“橋面”是多少人想擁有的。但是卻不知愛迪生為了這“光彩”險些幾次在實驗中喪生。

我們不是橋墩，沒有支撐起太多的痛苦；我們不是橋面，沒有享受“橋面”的風光無限。

我的痛苦誰人知，應是發(fā)自“橋面”的感慨與申訴。但是只是一味的承受著，苦熬著常人不能所體驗的苦。

面對橋墩，我只能說：你不是是不李白，沒有“安能摧眉折腰事權貴，使我不得開心顏”的曠達；你不是曹雪芹，沒有“一年三百六十日，風刀霜劍嚴相逼”的苦痛；你更不是愛迪生沒有一次次用生命去換取成功的經(jīng)歷……你都不是，因為別人的痛苦你都不知。

江面之上顫抖的“橋面”——我的痛苦誰人知。

痛苦作文3004篇篇六

生活中，我們常常會聽到別人這樣說:“人，要學會和別人分享快樂?！蔽矣X得這個道理是對的，一個人只有學會分享快樂，才能讓快樂加倍，才能讓快樂變成真正的快樂。然而，我個人覺得吧，人不僅僅需要分享快樂，還需要學會分享痛苦。

很多人可能會說:“分享快樂是對的，分享痛苦就不對了?！蔽蚁?，有這樣的觀念的人，可能是覺得，分享痛苦的話，會成為別人的笑柄，會被別人嫌棄，甚至是遠離。

我想，有這種想法的人，大多數(shù)都是不愿意麻煩別人的人，也是比較壓抑的人。但是我們要知道的是，痛苦只有分享出去，才可能解壓，才可能解脫。因為，很多天天壓抑內心的人，最后都崩潰了。

其實，以前的我也不懂得分享痛苦，所以內心很掙扎。我患有嚴重的抑郁癥，本來應該多和別人交流的，但就是因為不想被人笑話，而閉口不談自己的苦、痛。就連別人安慰我，我也覺得是在嘲諷我。

直到后來，壓抑不住的內心，催促我去找心理醫(yī)生咨詢，心理醫(yī)生對我說的第一句話就是:“對，如果太壓抑，就應該找人訴說，你找我是找對了。”我聽了他的話，幡然醒悟，原來訴說也可以緩解精神癥狀。

后來，我放下了一些疑惑，放下了一些恐懼和擔憂，開始找人傾訴，也因此結交到了一些朋友。我終于領悟到一個道理:一個人，一定不能每天壓抑自己的內心，那樣遲早生病。只有學會傾訴，你的壞情緒才會有出口，才有解脫的一天。

從今天開始，做一個樂觀向上的人吧，當你能夠談笑自若的談論自己的痛苦，你的痛苦就能夠減半。人生在世，有些事情單靠自己是解決不了的，還得周圍人的幫助。所以，學會分享快樂的同時，也一定要學會分享痛苦。

痛苦作文3004篇篇七

沒有人喜歡痛苦，但沒有人能拒絕痛苦。對于現(xiàn)在來說，90后的我們大多數(shù)是在溫室中成長的，很少會遇到挫折。因為父母對我們太多的呵護，不舍得子女們吃苦。但只有經(jīng)歷過痛苦與挫折，我們才能成就未來。

痛苦對于人來說是一種折磨，因而沒有人喜歡被痛苦包圍、束縛，但是面對痛苦也無法逃避?？筛改笇ξ覀兊膼厶盍耍瑹o法舍得讓自己的孩子痛苦，往往遇到苦難，父母總會擋在我們的面前。

如今的父母，寧愿自己吃苦，飽受痛苦，也不愿讓子女們餓著累著。父母賺再多的錢，都是為了讓我們生活得更好。但是，太過于保護我們，最后也只會讓我們喪失獨立自主的能力。

痛苦對我們來說未必就是一種厄運，換一個角度看，也許它是磨煉我們的一塊難得的礫石呢！

父母的愛護，使我們逐漸喪失獨立自主的能力。各位，不要總躲在父母的身后了，讓我們重拾獨立自主的能力，為自己為父母奉獻一下吧！天下偉大的父母們，不要再用這種認為是對的方式來愛我們，不要再為我們擋風遮雨了，而是讓我們自己克服一切困難。

也許痛苦只是因摔倒而擦傷皮膚時的那種火辣辣的痛；也許是因學習不好而感到的痛苦；也許是被批評被責備的痛苦……但再大的痛苦，也會有克服的一天，也會有過去的一天。

有時，我也想痛苦。因為，痛苦是一所學校，是雕刻你形象的一把獨特別致的刻刀。痛苦是生命最基本的滋味，害怕痛苦的人是軟弱的，接受痛苦的人則是堅強的。

痛苦作文3004篇篇八

不知從什么時候開始，我漸漸覺得學習變的混混噩噩，這讓我感到很痛苦。

哼！我恨他奪走了我的睡眠，恨他奪走了我的健康，恨他奪走了我的自由！我感到了精神上的束縛。原來，一直把我困住的是這壓力，他讓我感覺全身無力。學習本是件好事，但卻變成了一種負擔，這個擔子是在是太重了，只是作業(yè)也讓我在全身性痛苦，這不是皮痛或是肉痛，而是深入骨髓般的。

也許有一天，我可能會擺脫這個讓我很不爽的使命，作為一個學生的使命，我把青春活力全獻給了他。但是，他會給我回報嗎？這可能只是我自己找罪受吧！我的童年，結束在忙碌的學業(yè)中，現(xiàn)在，我正在燃放青春，把我最寶貴的時間送給一個我最討厭的的事，我恨，但也無奈。這是我的命運，是使命。我知道這是為了未來，但大多數(shù)人不會想到的就是在未來的自己也會為我這種經(jīng)歷而悲傷。

也許有一天我可以再次認證對待他，但絕不會喜歡。但我為了未來，我必須向未來的自己負責，必須履行這個職責，我真的要認真起來。

他在精神上壓迫我，讓我難以呼吸，我有些萎縮了，這讓我內心如針扎，我也想過要掙扎，但我現(xiàn)在確認為那簡直就像無稽之談。我感覺心好重，好難過，他讓我全身無力，但……這還是學習么。說個玩笑話，我感覺就像第一次戰(zhàn)爭時那般吸了，但這并不讓我著迷，我很厭倦，我討厭他，甚至。。我恨他。學習為什么到了現(xiàn)在卻成了我的累贅了，為什么我會這樣憎惡他。是恨他剝奪了我的童年？還是因為他占用了我的玩耍時間？我認為不是，作為一個中國的學生，我深深的被所謂的作業(yè)所困，如今已經(jīng)凌晨了，但我的作業(yè)還剩下大半。

我想過解放自己，但卻無法釋懷那些關心愛護我的人，無法向他們解釋，也不想和他們分享痛苦，不想讓他們再為我而感傷了，即使我真的扛不住這“大山”，但也還是要堅持下去，恩，這也許比孤獨的苦好吧。

我曾嘗試喜歡上他，但最后，也被一些因素而斷隔阻絕了，這學習我越來越提不起興趣，我到底該怎么辦，我對于自己的未來真的是一片迷茫。

痛苦作文3004篇篇九

自從那次失利以后，不知是為什么接連的失利，我仿佛被死神的繩索捆住了。被他拉黑不就算了，雙眼我的世界陷入低迷，頹喪。我一直嘗試調整心態(tài)，在黑暗中我一直尋找光明，可始終不對。我一直反思，卷子我抄了120遍，檢討各科一分800字?？刹恢獮槭裁?，我始終集中不了精神，做題做做就跑成了。我很討厭現(xiàn)在的自己，恨并心疼這樣的“我”。我怕黑，卻習慣一個人在夜深人靜飲酒。我怕疼，卻常把自己弄得遍體鱗傷。

我是個叛逆的女孩兒，不瘋狂，不叛逆，不逃課，不打架，不早戀，只學習那拿青春喂狗嗎？我只希望趁自己青春的時候做點不會做，甚至想都不會想的事。上了初中，我不僅心智成熟了，臉皮更厚了。友人曾說：“三日不見，刮目相看待。我成熟的有點過了，性格外向了很多?！币苍S常見我嬉戲打鬧吧，說實話微笑只是個表情，它有快樂無關。我習慣了裝作無所謂，卻不是真的什么都不在乎。

我很糾結，青春應瘋狂些，但總有些羈絆。反思了很多遍，原因我想到很多。但我知道，那都不是真正的致命點。只是那個真正的原因，我不想承認也不想說。但都是表面的客套虛偽，其實心知肚明，啞巴吃黃連——有苦說不出。

現(xiàn)實，你為什么如此殘酷。賜給我一個珍寶——豬老大，卻要從我的身邊奪走。我比較孤僻，他教我學會愛，學會打架，學會罵人，學會抽煙喝酒。我這人就是犯賤，動情一旦動了，就抹不掉了?，F(xiàn)實，你為什么總是打我一個嘴巴。再喂一顆糖給我，這次你開的玩笑太大了，傷我傷的太狠了。（）。

我努力忘記，學會用微笑面對淚水?？墒巧鷽]有彩排，每天都是精彩的比賽，所以再苦也要學會堅持，再累也要愛自己。再煩也別忘記微笑，再急也要注意語氣，再痛也要學會忘記。現(xiàn)實，你給我痛苦教訓比什么教訓都深刻?，F(xiàn)在的痛苦，煉就了如今百毒不侵的我。只有一個人，他永遠是我致命的傷。你卻總要揭開傷口再撒把鹽。我不后悔，頂多算自食惡果的壞女孩兒罷了?；厥兹松?，最痛的，不是失敗，而是沒有經(jīng)歷自己想要經(jīng)歷的一切。

我并不后悔，我已經(jīng)完成了現(xiàn)實的期盼生命太短。沒有時間留給遺憾，和一昧的抱怨，若不是絕路，請笑著走完全程。

退步之后，那件事被揭開了神秘的面紗，以后。很坦然，老師對我的態(tài)度大有轉變。尤其是數(shù)學老師，我最崇敬的老師。她能時時注意到我情緒的變化，一對一輔導。她對我這樣好，可能是一個女人對愛情的執(zhí)著吧！也可能是對，我這個受傷者的同情和關心，但我更喜歡“我僅僅是她的一個學生?！边@個答案。

在數(shù)學方面，我?guī)缀鯖]有用心。老師覺得我很有天賦是棵好苗子，不想丟。盡管老師找我談了許多次話都沒有提到退學，更沒有提到那個人?，F(xiàn)實，總是那么的殘酷。但微乎其微中，它似乎沒有虧待我。

換位置之后，我和他之間隔著楚河漢界。感情也淡了，心也有了隔膜。同學們的，謠言八卦。個個像針一樣扎進了我的心，血留不止。上課也專心多了，總是不想下課。我也不想停下思考，想到痛處。惟有，心緊跟著老師腳步，不想停下，心痛。

盡管，有許多無奈，許多苦，我也只能佯裝快樂！不能讓愛我的人和我愛的人，牽掛，擔心。我只能用成績證明洗刷一切的屈辱，我忍著痛在我的心，抹去了他的名字，他的牽掛他的回憶老向的學習，我并不后悔。我想知道旅途，如同落葉一般有輝煌有黯然，有高潮有低谷。

我一步走錯，定當步步錯。當我踏上那條征途我早已心知肚明。我相信出錯的背后不僅有汗水，有奮斗更有成功，即使是一個錯，為讓它錯的轟轟烈烈，我會讓它變成對的！成功永遠屬于把握青春的人。

好了，就說到這里，現(xiàn)在已經(jīng)凌晨三點了。我和他已經(jīng)分開了好久，我忘記了多久也終于不記得了。在這里我想說，青春無悔獻給每一個和我一樣的人。期中考試，我一定會全力以赴做好必勝的打算。然后被我的數(shù)學老師說謝謝，我想那時候我一定熱淚盈眶。

這個退步改變了我。我驕傲，并自豪，不會有下一次了。