2023年搞笑段子中長篇通用(模板9篇)

小說是一種長篇故事性文學(xué)作品，具有完整的情節(jié)、人物形象和背景描寫。為了寫一篇完美的總結(jié)，我們要先梳理好思路，將重點(diǎn)進(jìn)行歸納。下面是一些相關(guān)的研究成果和學(xué)術(shù)論文，希望能夠給大家提供一些啟示。

搞笑段子中長篇通用篇一

2.媽說：“我太撐了，閨女，快!給媽上網(wǎng)查查，看吃點(diǎn)什么好?”女兒說“你不是太撐了?”媽媽特誠懇的說：“吃點(diǎn)別的化解下……化解下……”

3.“只要你邁出我們之間的第一步，剩下的九十九步由我來走完?！薄澳闼麐屇荛]嘴好好下棋么?”

4.逛超市逛到男士用品區(qū)，導(dǎo)購小姐說：「先生，這款洗面奶是成熟男士的首選，您要不要試試?」「你猜」我把一只腳蹬在購物車上吱遛吱溜的滑著走了。

5.秘書：“曹董，一個(gè)好消息和一個(gè)壞消息?！辈芏骸跋日f好的?！泵貢骸拔⑿沤裨缛姘c瘓，大量用戶轉(zhuǎn)而使用我們的微博，微博活躍客戶激增!”曹董：“好!與之相比，任何壞消息都可以忽略?！泵貢骸翱蓧南⑹撬行略龌钴S用戶發(fā)微博都在討論微信什么時(shí)候能恢復(fù)。”曹董：“出去!”

10.前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿兩邊各紋一條鯉魚，顏色一紅一黑，形態(tài)遒勁，面目猙獰，很是駭人。吃飯時(shí)終于有人問到了紋身的寓意，大哥點(diǎn)上一只煙，說：”我出生在...“我們都豎起耳朵，等待著接下來注定血雨腥風(fēng)的故事。大哥押口煙，接著說：”我是雙魚座"。

搞笑段子中長篇通用篇二

1.用電高峰拉閘限電，一群螢火重附在燈上照明，蚊子見狀問道：“哥們在干嘛?”一螢火蟲應(yīng)到：沒辦法，物價(jià)房價(jià)又漲了，只為娶上媳婦，出來賺點(diǎn)外快。

3.跟一個(gè)剛剛有男友的大齡師姐聊起明年是寡婦年，不適合結(jié)婚……師姐頓了一下，半晌灰常淡定的說：“……那怕什么，死的又不是自己……”

5.新婚的小伙子問牧師：“在舉行婚禮的時(shí)候，你不是代表上帝宣布我和我的妻子一切煩惱都到頭了嗎?可是我現(xiàn)在正煩惱得很呢!”牧師不慌不忙地回答，“我是這樣說過，煩惱有開始的一頭，有消失的一頭，當(dāng)時(shí)我可沒說你們是到了哪一頭?！?/p>

6.諾基亞是桑塔納，雖然很丑但確實(shí)耐用。黑莓是沃爾沃，又寬又大但確實(shí)安全。蘋果是奧迪，沒缺點(diǎn)也沒變化。摩托羅拉是本田，有經(jīng)典但總出爛車。三星是紅旗，不實(shí)用不好看還以為自己很牛逼。西門子是悍馬，是傳奇，但已關(guān)閉。htc是吉利，帶幾個(gè)字母就以為自己是國際品牌。

7.你知道我們的友誼對(duì)我充滿了豐富的含義，你哭的時(shí)候我也哭，你笑的時(shí)候我也笑，當(dāng)你從高樓跳出去，我也會(huì)毫不猶豫地探出頭去：“哇塞!不死才怪!”

8.親愛的用戶，您的手機(jī)號(hào)碼在我市有獎(jiǎng)入網(wǎng)活動(dòng)中了頭獎(jiǎng)，獎(jiǎng)金為1萬元，請(qǐng)您持手木倉到任一家銀行領(lǐng)取，密碼：不許動(dòng)。

9.男友不敢當(dāng)面向他的女友求婚，只得在電話上作遠(yuǎn)程試探?！坝H愛的，今天我彩票中了五百萬，你答應(yīng)嫁給我嗎?”“當(dāng)然了，你誰呀?”

10.一次教育局領(lǐng)導(dǎo)視察課間操，結(jié)束后，本應(yīng)由體育老師宣布“解散”，但一時(shí)情急，忘詞了，憋了半天，大喊：“撤退!”

搞笑段子中長篇通用篇三

超有幽默感的段子，黃段子，葷段子等，經(jīng)典內(nèi)涵搞笑段子大全能笑死人的，我們通過交流說話來使用這些段子。接下來就是本站小編為你精心準(zhǔn)備的《搞笑長篇段子》，歡迎觀看!

1.奶奶老了，得了老年癡呆，爸爸不能在身邊照顧，于是就請(qǐng)了一個(gè)外國保姆照顧奶奶。我問：爸，怎么不請(qǐng)本國的保姆?工資又低，還可以聊天。老爸嘆道：以前請(qǐng)過，被你奶奶罵跑了，現(xiàn)在這個(gè)老外，你奶奶罵她聽不懂。

2.侄子不會(huì)走路，又怕他亂爬，我們吃飯時(shí)就把他放直筒洗衣機(jī)里玩，一開始哭鬧，一會(huì)兒不聽吭聲了，也不見小腦袋。就跑去看，小家伙兩個(gè)小手抓著自己的便便，正玩的歡吶!一看這景致，我們幾個(gè)人把吃進(jìn)去的全都吐出來了!

3.我覺得女人們應(yīng)該選酒店服務(wù)員做男朋友，為什么呢?因?yàn)榉?wù)員從不跟客人吵架，幾乎能滿足各種要求。好吧!我就是一枚苦逼服務(wù)員，還找不到女朋友!

4.今天去釣魚，收獲三四斤雜魚。回到家向老婆炫耀道“老婆，你看我屌不?來，趕緊把這魚都打理了，等會(huì)做下酒菜?！崩掀庞挠牡膩砹艘痪洹澳銗盒牟?叫我一邊看你那玩意兒，還一邊殺魚?！蔽铱?茶水直接從鼻孔出來了。

5.有位大爺去銀行取錢，直接走到窗口，保安過來說：“大爺，按號(hào)?！贝鬆敚骸吧?”保安：“按號(hào)?！贝鬆斝南?，不愧是大銀行呀，取個(gè)錢還要暗號(hào)，于是低聲對(duì)保安說：“天王蓋地虎?！北０矡o奈的幫老爺子按出一張排隊(duì)票，老爺子心想：嚇?biāo)牢伊?，居然被我蒙?duì)了。

8.董卓欲試手下忠心，召眾臣會(huì)于室，使貂嬋著黑衣胸涂墨舞于室中。忽，燈滅，目不及物，傾而，燈亮。卓視眾臣手皆黑，唯呂布手白，卓欣然曰：布，忠臣也。布笑，露黑齒。

9.那一年夏天，和村里的小伙伴們在河里游泳，我一個(gè)猛子扎下去不小心鉆到一個(gè)妹子的裙子里面去了。而那傻妞以為是一條大魚，我差點(diǎn)被悶死在裙子里。

10.記的上學(xué)的時(shí)候班里有個(gè)妹子向我表白而且是胸很大的那種，我也喜歡她，她約我去人少的地方，她主動(dòng)示意我，我也是拉拉手的。最后沒能在一起，現(xiàn)在每每想起心中都難以釋懷，致逝去的青澀記憶。

1.老媽在收拾衣服，我在旁邊跟她聊天，說到了談戀愛的問題。老媽邊收拾邊說：“你可別找長得太帥的，靠不住!”我很憂傷地說：“媽，你看你給我生的這樣我能找著帥哥嗎?”我媽瞅了我一眼，一副很放心的表情，說：“也是，我想多了?！?/p>

2.小美在。

作文。

簿里寫上長大后的愿望：一、我希望能有一個(gè)可愛的孩子;二、我還希望能有一個(gè)愛我的丈夫。結(jié)果，發(fā)現(xiàn)老師寫了一句。

評(píng)語。

：“請(qǐng)注意先后順序。

3.今天領(lǐng)導(dǎo)找我談話把我給批了一頓。中午他去吃飯時(shí)候我把他的腿都給卸了!現(xiàn)在他頭上還有一個(gè)大包!看他還敢對(duì)我囂張!卸他的椅子腿真特么帶勁!

4.小時(shí)候聽過的一個(gè)冷笑話!說一個(gè)小女孩比喜歡和鄰居男孩攀比。每次都贏!直到有一次哭著回家跟媽媽說，鄰居哥哥有小jj。為什么我沒有。她媽哄她說。你還小，長大了想有幾根就有幾根。當(dāng)是我還想，她媽真會(huì)吹牛逼?，F(xiàn)在長大了我終于理解了!她媽是個(gè)有故事的人。

5.采采：我好高興，我的作文終于寫通順了!媽媽：何以見得進(jìn)步這么快?采采：以前老師給我的評(píng)語總是說狗屁不通，今天老師寫的是放狗屁!

6.現(xiàn)在的人都喜歡玩網(wǎng)游，我說一個(gè)網(wǎng)游的事，記得那時(shí)候是地下城與勇士最火的時(shí)候，認(rèn)識(shí)了一個(gè)女號(hào)，我們聊的很好、我?guī)退I裝備，充會(huì)員，買寵物，前前后后花了三千塊左右，最后約出來見面的時(shí)候，我才知道tm的是個(gè)男人玩的號(hào)，最后我還是把他上了，媽的，3千塊不能白花。

7.媽的現(xiàn)在的賊太瘋狂了，昨晚肚子疼瞇著眼沒睡著大概兩三點(diǎn)感覺有一種壓力向我涌來，睜開眼一看特么的一個(gè)賊一直腳都在我床上了，于是大吼一聲特么的太麻溜了一下就從窗戶跳下去了，不說了被警察拉去醫(yī)院認(rèn)人了。

8.說一個(gè)剛剛的，中午吃完飯回公司路過水果店，一個(gè)美女同事在買香蕉。我突然想到一個(gè)段子，于是調(diào)戲她一番：你是拿來吃的還是用的，要挑這么大的?誰知她比我還沒節(jié)操：要不是因?yàn)槟愕奶?，我至于挑那么大的?尼瑪，旁邊還有好多同事，水果店老板也差點(diǎn)憋的內(nèi)傷。

9.兒子中考考試考差了，被老婆罵了一頓。我去安慰兒子：“你要努力。

學(xué)習(xí)。

以后一定要超越爸爸。”兒子愣了一下弱弱來了一句：“別的我不敢保證。但是以后找個(gè)比你好的老婆還是很有把握的?！?/p>

10.一人唱卡0k。唱完后，問大家:“我唱的怎么樣?”大家說:“你還唱嗎?再唱開著空調(diào)的暖風(fēng)啊?！?/p>

1.公司小哥銷售部的，出門跑客戶吃了一肚子悶氣，陰沉著臉回來，一腳踢翻了飲水間的垃圾桶。然后他一言不發(fā)的走到主任那里：夸我主任頭也不抬直接回了句：就喜歡你生氣時(shí)的樣子。

2.上課的時(shí)候，發(fā)現(xiàn)同桌大姨媽來了，她的裙子上有一絲血，我知道她不敢給老師說，于是我狠狠的給了自己鼻子一拳，瞬間血流成河，我舉手：老師，我流鼻血了，我出去洗一下鼻子，出去后直接到商店買了衛(wèi)生巾，后來，她成了我老婆。。。

3.蜈蚣被蛇咬了，為防毒液擴(kuò)散必須截肢!蜈蚣想：幸虧我腿多。大夫安慰道：“兄弟，想開點(diǎn)，你以后就是蚯蚓了。”

4.中午在桌子上吃飯，然后睡覺，睡醒了桌子上有一粒芝麻，順手就放嘴里了。同事看見都愣了，說了句論吃貨的本質(zhì)。

5.記得第一次夜里來大姨媽，翻來翻去把床單弄臟了，第二天媽媽看見了，說：別的孩子都是畫地圖，你這是寫血書呢!

6.犯人正在被押往刑場的路上。犯人埋怨道：“怎么tmd這么遠(yuǎn)啊!”警察安慰道：“哥們，你已經(jīng)很幸運(yùn)啦，我們還得再回來呢!”。

7.公共汽車上坐一帥哥，下一站上來一大媽，站帥哥旁邊，過了一會(huì)，大媽說：現(xiàn)在的小伙子真沒禮貌，不知道給年紀(jì)大的人讓座。說了四五分鐘，說的帥哥滿臉通紅。只見帥哥從座位里面拿出了一雙拐杖，顫顫巍巍的站了起來。于是，全場安靜。

9.女孩氣憤的走到男生面前，把一杯化學(xué)試劑狠狠地潑在和男生牽手站在一起的女生臉上，丟了句“bitch”女生當(dāng)時(shí)就毀容了。男生激動(dòng)起來“你瘋了吧?你怎么能把硫酸潑人家呢?你看人家現(xiàn)在面目全非你怎么能干出這么喪心病狂的事情呢”。女孩淡然一笑“前面超市買的卸妝水”。

10.有一家人去看話劇，他們買的是樓上的票，可小男孩總是趴在欄桿上往下看，只聽一工作人員過來說：“你們好好看著孩子，別讓他掉下去，樓下是貴賓席，掉下去是要補(bǔ)票的……”

搞笑段子中長篇通用篇四

2.現(xiàn)在的人真沒素質(zhì)!昨晚沒睡好，今天坐在公交車?yán)镏贝蝾?，結(jié)果后面的人一直瞎嚷嚷亂叫，吵醒我好幾次，嘛噠，虧我性子好，真逼急了哥，這司機(jī)我不干了!(@話提)。

3.媳婦拿著我的襯衣，滿臉狐疑的問道：“說啊?衣領(lǐng)上為什么有女人的口紅印?”?！拔铱梢越忉尩?”“不用解釋了，我認(rèn)得這個(gè)色號(hào)和味道是我的，你故意弄上去讓我發(fā)現(xiàn)，以便顯得自己很搶手，其實(shí)你永遠(yuǎn)是無人問津的屌絲!”太了解我了...

4.一姑娘小學(xué)三年級(jí)，媽媽給她買了個(gè)新鉛筆盒，過兩天發(fā)現(xiàn)鉛筆盒沒了，就問她哪兒去了?女孩兒很淡定的回答“給我男友當(dāng)分手費(fèi)了……”

5.公交車上，一丑女不小心踩了一個(gè)男人腳。男人大怒：“你再踩一下試試，我讓你好看!”丑女大喜，急忙又踩了一腳道：“太好了大哥，這下不用花錢整容了?！?/p>

6.女生都應(yīng)該讓男朋友玩lol但是要玩只能拿你的qq號(hào)玩不準(zhǔn)拿他自己的號(hào)然后讓他天天玩等他排位的時(shí)候他就真的真的再也離不開你了因?yàn)榉质趾竽惆裶q密碼改了他會(huì)覺得離開你連命都沒了。

7.剛剛在肯德基，忽然聽到背后一個(gè)女聲“老公，我要睡午覺了，起來再給你打電話”，我扭頭一妹紙靠在另一個(gè)男人肩膀上打電話。我以迅雷之勢掏出手機(jī)大聲說“我在人民廣場肯德基，就回來的，先掛了”，然后提著東西趕緊走了，我現(xiàn)在想說，兄弟，我只能幫到這了!

8.在超市停車場，看見一位女士正在倒車，我熱心地上前指揮：“倒!再倒!再倒!……”砰地一聲車子撞到了墻上。女士氣憤地走到我跟前，我禮貌地掏出名片遞給她：“你好，我是對(duì)面汽修廠的，報(bào)我的名字打?！?/p>

9.昨天表姐帶著五歲的小兒子來看我。小家伙聰明伶俐，下棋、彈琴、電游都是一點(diǎn)就通，頗得我心。玩到夜深，他還吵著“我要和小姨睡”，表姐微笑允諾。我拉著小外甥的手，剛要入夢，突然被一把甩開了。心中正遺憾時(shí)，他猛地將我拽進(jìn)懷理，在耳旁低語：“拉著手就沒法抱抱了……”(@小野妹子學(xué)吐槽)。

10.和老婆鬧別扭，我就在小房間睡覺。她還是很生氣，拿把剪刀給我的蚊帳剪了個(gè)口，說：“讓蚊子咬死你。。?！蔽倚南虢裢砦米佑锌诟Ａ恕?。。過了一個(gè)小時(shí)，老婆拿著透明膠來了，我的心啊，感動(dòng)啊!老婆就是刀子嘴豆腐心，我剛要說什么，她自言自語道：“蚊子進(jìn)去的差不多的了，別讓他們跑了.....

搞笑段子中長篇通用篇五

1.人生只有三天活在昨天的人迷惑;活在明天的人等候;活在今天的人最踏實(shí)。

2.通往成功的路總是在施工中。

3.我由衷地想把賺錢變成我的業(yè)余愛好。

4.我曾經(jīng)愛過的男孩有著世界上最英俊的背影。

5.女子無才便是德我一定是太缺德了。

6.不成熟男人的標(biāo)志是可以為了理想壯烈的犧牲成熟男人的標(biāo)志的可以為了理想卑賤的活著。

7.漫漫人生路總會(huì)錯(cuò)幾步。

8.我要讓全世界都知道我很低調(diào)。

9.我多想一個(gè)不當(dāng)心就和你白頭偕老。

10.真的猛士敢于直面自己未化妝的臉。

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搞笑段子中長篇通用篇六

每日都有搞笑有內(nèi)涵的段子，是不是很期待?其實(shí)在生活當(dāng)中的日常對(duì)話，我們的可以經(jīng)常使用這些搞笑的段子，來緩解氣氛。接下來就是本站小編為你精心準(zhǔn)備的《超級(jí)搞笑段子長篇》，歡迎觀看!

1.一家酒樓開張。a說：我有貴賓卡能打八折。b說：我和老板熟能打五折。c說：我沒貴賓卡，和老板也不熟，還不帶錢，吃完飯，他們給我打了個(gè)‘骨折’。

2.老婆：氣死我了!老公：寶貝，怎么了?老婆：今天車上有一男的幾次三番的偷看我。老公：這說明你很有魅力!你生什么氣呢?老婆：他長的一點(diǎn)也不帥!

3.一病人少年白發(fā)且頭發(fā)稀少：大夫，你有什么辦法可以讓我的白發(fā)消失嗎?醫(yī)生：別急，很容易的，等到你禿頂?shù)臅r(shí)候自然就好了。

4.學(xué)生：老師，口字加舍字念啥?老師：念啥。學(xué)生一臉茫然：老師，我不知道，所以才問你。老師：這個(gè)字它念啥。學(xué)生：我真不知道它念啥。老師沉住氣：你想知道它念啥，但是你又不知道它念啥，它就念啥。學(xué)生一臉茫然。

5.虎年新開始，泡妞不停止。美女?dāng)?shù)不清，兩眼冒金星。今日泡一個(gè)，明日泡一雙，唯欲之所泡。你還使勁挑。一個(gè)都沒得，花心惹的禍。勸君多保重，妞多心也痛。

做人。

要專一，不把好女欺。

6.在網(wǎng)上花90塊買了一個(gè)保時(shí)捷的鑰匙，以后出去泡妞把它放在桌上，不知多威風(fēng)哦——問：如果得手后女生要坐車怎么辦呀?答：就說喝多了不能開車，搭taxi回去咯。

7.總結(jié)會(huì)上，老板說：今年公司利潤成倍增長，我將給各位開一張千元支票作為獎(jiǎng)勵(lì)。大家熱烈鼓掌。老板接著說：如果明年繼續(xù)這樣，我就在那些支票上簽字!

8.哈，昨天我開手機(jī)，看短信的時(shí)候，因?yàn)樯砩嫌写┮路?，衣服有靜電反應(yīng)，所以被電擊到，昏了一夜;你在看的時(shí)候，要先把衣服脫了，免的也被電!

9.韋小寶去吃飯，發(fā)現(xiàn)豬排不太新鮮，去對(duì)師傅說：“師傅，我發(fā)現(xiàn)豬排沒有上星期的好吃。”師傅說：“胡說，這就是上星期的豬排!”

10.一乘客打車，到目的地后問司機(jī)：到這里的車錢是多少?司機(jī)回答：12元。乘客說：不好意思，我身邊只有10元，請(qǐng)往后面開一點(diǎn)吧!

1.用電高峰拉閘限電，一群螢火重附在燈上照明，蚊子見狀問道：“哥們在干嘛?”一螢火蟲應(yīng)到：沒辦法，物價(jià)房價(jià)又漲了，只為娶上媳婦，出來賺點(diǎn)外快。

3.跟一個(gè)剛剛有男友的大齡師姐聊起明年是寡婦年，不適合結(jié)婚……師姐頓了一下，半晌灰常淡定的說：“……那怕什么，死的又不是自己……”

5.新婚的小伙子問牧師：“在舉行婚禮的時(shí)候，你不是代表上帝宣布我和我的妻子一切煩惱都到頭了嗎?可是我現(xiàn)在正煩惱得很呢!”牧師不慌不忙地回答，“我是這樣說過，煩惱有開始的一頭，有消失的一頭，當(dāng)時(shí)我可沒說你們是到了哪一頭?！?/p>

6.諾基亞是桑塔納，雖然很丑但確實(shí)耐用。黑莓是沃爾沃，又寬又大但確實(shí)。

安全。

蘋果是奧迪，沒缺點(diǎn)也沒變化摩托羅拉是本田，有經(jīng)典但總出爛車三星是紅旗，不實(shí)用不好看還以為自己很牛逼西門子是悍馬，是傳奇，但已關(guān)閉htc是吉利，帶幾個(gè)字母就以為自己是國際品牌。

7.你知道我們的。

友誼。

對(duì)我充滿了豐富的含義，你哭的時(shí)候我也哭，你笑的時(shí)候我也笑，當(dāng)你從高樓跳出去，我也會(huì)毫不猶豫地探出頭去：“哇塞!不死才怪!”

8.親愛的用戶，您的手機(jī)號(hào)碼在我市有獎(jiǎng)入網(wǎng)活動(dòng)中了頭獎(jiǎng)，獎(jiǎng)金為1萬元，請(qǐng)您持手木倉到任一家銀行領(lǐng)取，密碼：不許動(dòng)。

9.男友不敢當(dāng)面向他的女友求婚，只得在電話上作遠(yuǎn)程試探?！坝H愛的，今天我彩票中了五百萬，你答應(yīng)嫁給我嗎?”“當(dāng)然了，你誰呀?”

10.一次。

教育。

局領(lǐng)導(dǎo)視察課間操，結(jié)束后，本應(yīng)由體育老師宣布“解散”，但一時(shí)情急，忘詞了，憋了半天，大喊：“撤退!”

1.“你如今對(duì)我開始冷淡了!結(jié)婚前你對(duì)我多好!要是路上碰見水洼，你就把我抱過去?？墒乾F(xiàn)在你裝著沒看見?！薄安皇菦]看見，是看不全，那時(shí)你多苗條，看看你現(xiàn)在這一身膘……”

2.大學(xué)時(shí)候，一同學(xué)和我爭論問題，一時(shí)處于下風(fēng)，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻!

3.胡蘿卜見客戶，恭敬地遞上名片，客戶看名片問：你怎么叫高麗參啦?胡蘿卜小腰一挺，“人家哈韓了嘛!”

4.藝術(shù)家問畫廊老板是否有人買他的畫。老板：“有個(gè)人問我你死后這些畫會(huì)增值多少，我告訴他后他買了一幅畫。不過他說他是你的醫(yī)生。”

5.美國航天員和中國航天員在太空相遇。美國航天員：“中國太偉大了，我一眼就看見你們的長城了…"中國航天員瞄了一眼說：“那是堵車…”

6.常嘻嘻的人，喜慶又搞笑;常嘿嘿的人，天真又乖巧;常哼哼的人，心眼多又自傲;只有你的笑容最高調(diào)，眉毛嘴角往上翹，自認(rèn)是圣誕老人，結(jié)果裝成傻帽!

7.小麗天生比較丑，她總是想不通自己為什么長得丑，父母并不很丑呀!直到有一天她問好友。好友說：這就叫正正得負(fù)或者負(fù)負(fù)得正。說白了你這叫自然災(zāi)害!

8.一對(duì)戀人在山中被野人抓住說：你們吃掉對(duì)方的大便就放了你們。戀人做到了，歸途中女人大哭，男人問其原因，女人傷心的說：你不愛我，不然你不會(huì)拉那么多!

9.動(dòng)物園管理員對(duì)游客說：“不必害怕，這頭獅子非常乖，它是用奶瓶喂大的，”游客：“我也是用奶瓶喂大的，但是我現(xiàn)在喜歡吃肉?！?/p>

時(shí)間。

不到，上不來”。

搞笑段子中長篇通用篇七

1.頭一次評(píng)論啊，好緊張啊，該怎么說啊，打多少字才顯的有文采啊，這樣說好不好啊，會(huì)不會(huì)成熱門啊，我寫的這么好會(huì)不會(huì)太招遙，寫的這么深?yuàn)W別人會(huì)不會(huì)看不懂啊，怎樣才能寫出飄逸瀟灑的水平呢，半小時(shí)寫了這么多會(huì)不會(huì)太快啊，好激動(dòng)啊!

2.你又在這里發(fā)說說，工頭到處找你，叫你趕緊回工地去，還有20噸水泥要卸，工頭說再不回來你那10天300塊錢的工錢一分都別想拿到。還有村長來電話了，叫我轉(zhuǎn)告你，隔壁村的王寡婦來你家提親了，叫你明天趕緊結(jié)工錢回去和她把婚事辦了。

3.昨日貧道夜觀天象，發(fā)現(xiàn)北斗七星有一顆星往南偏離了兩厘米，便知施主氣數(shù)已盡，今日見施主印堂發(fā)黑，眼睛發(fā)紫，胡言亂語，語無倫次，看來施主命不久矣啊!施主要想化險(xiǎn)為夷唯有越過喜馬拉雅山，登上珠穆朗瑪峰向原始天尊求得一包“板藍(lán)根”服下方能活命。

4.看完了你發(fā)的說說，我關(guān)掉了手機(jī)，語重心長的吸了一根煙，再走到冰箱里拿了一瓶青島啤酒，猛喝了兩口，來到窗前，看著外面萬里無云，此時(shí)我也控制不住自己的情緒，對(duì)著天空大吼一聲：這寫的什么玩意啊…屁大個(gè)事你也要發(fā)個(gè)說說!

6.看到這個(gè)說說時(shí)，我震驚了，再仔細(xì)一看，原來是山東大學(xué)(興隆山校區(qū))的學(xué)生，山東大學(xué)是教育部直屬全國重點(diǎn)大學(xué)，是國家“211工程”和“985工程優(yōu)勢學(xué)科創(chuàng)新平臺(tái)”高校，是“卓越工程師教育培養(yǎng)計(jì)劃”、“111計(jì)劃”、“國家建設(shè)高水平大學(xué)公派研究生項(xiàng)目”、千人計(jì)劃重點(diǎn)建設(shè)的行業(yè)特色型大學(xué)入選高校之一，是以世界一流大學(xué)為目標(biāo)的高校。怪不得你能發(fā)出如此有bigger的說說。

7.:第一次回復(fù)，好緊張啊!有沒有潛規(guī)則?用不用脫啊?該怎么說啊?打多少字才顯的有文采啊?我寫的這么好會(huì)不會(huì)太招遙?寫的這么深?yuàn)W別人會(huì)不會(huì)看不懂啊?好激動(dòng)啊!怎么才能裝成是經(jīng)?；貜?fù)的樣子?好緊張啊。

8.這個(gè)說說寫的好，平淡中顯示出不凡的文學(xué)功底，可謂是字字珠璣，句句經(jīng)典，是我輩應(yīng)當(dāng)學(xué)習(xí)之典范。就小說藝術(shù)的角度而言，這段說說可能不算太成功，但它的實(shí)驗(yàn)意義卻遠(yuǎn)遠(yuǎn)大于成功本身。正所謂：“一馬奔騰，射雕引弓，天地都在我心中!”真不愧為無厘界新一代的開山怪!逐句地看完你的這個(gè)說說以后，我的心久久不能平靜，震撼啊!

9.你媽剛給我打電話了，說讓你給家300元想給你買頭豬養(yǎng)到年前給你結(jié)婚用，你村里以前相好的打電話說娃上學(xué)報(bào)名費(fèi)需要600元讓你速速給，你老板剛說你上月提前在他那預(yù)支的工資900元已經(jīng)超了，這月你就沒工資了，還欠下的下月工資再扣，你現(xiàn)任女朋友剛打電話說，她在東莞被抓了，讓你速帶1800去解救，你快先處理下以上事情吧!

10.佐菲奧特曼、初代奧特曼、賽文奧特曼、杰克奧特曼、艾斯奧特曼、泰羅奧特曼、雷歐奧特曼、愛迪奧特曼、阿斯特拉奧特曼、尤迪安奧特曼、博伊奧特曼、喬尼亞斯奧特曼、史考特奧特曼、察克奧特曼、貝斯奧特曼、葛雷奧特曼、帕瓦特奧特曼、哉阿斯奧特曼、迪迦奧特曼、戴拿奧特曼、蓋亞奧特曼、阿古茹奧特曼、高斯奧特曼、杰斯提斯奧特曼、雷杰多奧特曼、奈克斯特奧特曼、奈克瑟斯奧特曼、諾亞奧特曼、雷歐斯奧特曼、賽文奧特曼、麥克斯奧特曼、杰諾奧特曼、夢比優(yōu)斯奧特曼、?？ɡ麏W特曼、賽文x奧特曼、賽羅奧特曼、銀河奧特曼、奧特之父、奧特之母、奧特之王等40位奧特曼覺得很贊。

有趣的qq簽名。

1、只要有電，我就在線。

2、這輩子最大的遺憾就是不能親自己一口。

3、暫時(shí)的敵人，永恒的利益，自古都是這個(gè)理兒。

4、月圓之時(shí)，我將變身為狗。。。。

5、有時(shí)候，我的最近訪客里，也需要你的存在。

6、一山不能容二虎，除非一公和一母。

7、我有一個(gè)陪我一起罵街的小伙伴。

8、我想要做你的唯一，不可復(fù)制，不可黏貼。

9、我胖是胖，但是有鎖骨。

10、我的人品即使再差，也不敢恭維你的作風(fēng)。

個(gè)性搞笑說說大全最小的善行勝過最大的善念。

1、做一個(gè)平靜的人，做一個(gè)善良的人，做一個(gè)微笑掛在嘴邊，快樂放在心上的人。

2、最小的善行勝過最大的善念。

3、總有一天，我會(huì)遇見一個(gè)人，一個(gè)不會(huì)離開我的人。

4、真想把你揣在褲兜里，走哪帶到哪。

5、原來我們一直念念不忘的事情，在我們念念不忘的過程中被漸漸遺忘。

6、有煙有酒有小妞，就是沒基友。

7、姨媽就像灰太狼，走的時(shí)候總會(huì)喊上一句：我一定會(huì)回來的。

8、胸小不要怪父母，鳥大不必謝國家。

9、無論什么時(shí)候，做什么事情，要思考。

10、我想要的那么簡單，你卻沒能明白。

搞笑段子中長篇通用篇八

1.奶奶老了，得了老年癡呆，爸爸不能在身邊照顧，于是就請(qǐng)了一個(gè)外國保姆照顧奶奶。我問：爸，怎么不請(qǐng)本國的保姆?工資又低，還可以聊天。老爸嘆道：以前請(qǐng)過，被你奶奶罵跑了，現(xiàn)在這個(gè)老外，你奶奶罵她聽不懂。

2.侄子不會(huì)走路，又怕他亂爬，我們吃飯時(shí)就把他放直筒洗衣機(jī)里玩，一開始哭鬧，一會(huì)兒不聽吭聲了，也不見小腦袋。就跑去看，小家伙兩個(gè)小手抓著自己的便便，正玩的歡吶!一看這景致，我們幾個(gè)人把吃進(jìn)去的全都吐出來了!

3.我覺得女人們應(yīng)該選酒店服務(wù)員做男朋友，為什么呢?因?yàn)榉?wù)員從不跟客人吵架，幾乎能滿足各種要求。好吧!我就是一枚苦逼服務(wù)員，還找不到女朋友!

4.今天去釣魚，收獲三四斤雜魚?；氐郊蚁蚶掀澎乓馈袄掀?，你看我屌不?來，趕緊把這魚都打理了，等會(huì)做下酒菜?！崩掀庞挠牡膩砹艘痪洹澳銗盒牟?叫我一邊看你那玩意兒，還一邊殺魚?！蔽铱?茶水直接從鼻孔出來了。

5.有位大爺去銀行取錢，直接走到窗口，保安過來說：“大爺，按號(hào)?！贝鬆敚骸吧?”保安：“按號(hào)。”大爺心想，不愧是大銀行呀，取個(gè)錢還要暗號(hào)，于是低聲對(duì)保安說：“天王蓋地虎?！北０矡o奈的幫老爺子按出一張排隊(duì)票，老爺子心想：嚇?biāo)牢伊耍尤槐晃颐蓪?duì)了。

8.董卓欲試手下忠心，召眾臣會(huì)于室，使貂嬋著黑衣胸涂墨舞于室中。忽，燈滅，目不及物，傾而，燈亮。卓視眾臣手皆黑，唯呂布手白，卓欣然曰：布，忠臣也。布笑，露黑齒。

9.那一年夏天，和村里的小伙伴們在河里游泳，我一個(gè)猛子扎下去不小心鉆到一個(gè)妹子的裙子里面去了。而那傻妞以為是一條大魚，我差點(diǎn)被悶死在裙子里。

10.記的上學(xué)的時(shí)候班里有個(gè)妹子向我表白而且是胸很大的那種，我也喜歡她，她約我去人少的地方，她主動(dòng)示意我，我也是拉拉手的。最后沒能在一起，現(xiàn)在每每想起心中都難以釋懷，致逝去的青澀記憶。

搞笑段子中長篇通用篇九

1.【攻城獅為什么大多沒有女朋友?】有個(gè)攻城獅被一個(gè)妹子請(qǐng)去修電腦，那個(gè)破電腦怎么也修不好。這時(shí)妹子趴到工程師的背上嗲聲說道：“這個(gè)電腦不好修吧。要不咱們做點(diǎn)別的吧，要不多無聊?！惫コ仟{覺得自己的技術(shù)實(shí)力得到莫大的挑戰(zhàn)和侮辱，咬牙說道：我一定能修好!

2.參加前女友婚禮，碰到個(gè)叫瑤的美女，一問之下是新郎的前女友，新郎敬酒的時(shí)候以為我是瑤男朋友，故意想奚落我，悄悄對(duì)我說，她活好，你以后有福了。本來我打算說新娘我都上膩了，想想沒意思，畢竟人家結(jié)婚笑笑就過去了?，巻栁宜f了什么，我說他說你是個(gè)好女人要我好好珍惜，真人真事。。。

3.剛才在手機(jī)刷微博，想發(fā)個(gè)“賺錢養(yǎng)老婆不是本事，賺錢養(yǎng)別人老婆才是本事”。剛寫了“賺錢養(yǎng)老婆”就被經(jīng)過的老婆一把搶過去：我看看你在玩什么。她看完之后眼淚汪汪的，溫柔的撲進(jìn)我懷里就開始撒嬌，好險(xiǎn)媽的差點(diǎn)就被發(fā)現(xiàn)了(@喪心病狂苗浩斯)。

4.“抱著冬瓜睡覺可以降溫”這個(gè)說法我剛才實(shí)驗(yàn)了一下，很有效果。想想人家抱的是人自己抱的是什么，心里嗖一下就涼了。

6.今天是他們戀愛三周年的紀(jì)念日，吃飯的時(shí)候男生忽然拿出一枚戒指：“這是我昨天買的，你猜猜，貴不貴?”姑娘有點(diǎn)猝不及防，紅著臉說：“貴吧?！边@時(shí)男生單膝跪下，把戒指戴在了姑娘的手上：“既然是你要我跪的，那你就得答應(yīng)嫁給我嘍?！?/p>

7.帶五歲女兒坐公交。特別的擠，旁邊有倆帥哥，其中一個(gè)帥哥想讓座給我，讓我抱著女兒，正推辭呢，旁邊女兒說：“讓里面帥哥抱我，外面的那個(gè)帥哥抱你不就好了”……真是我親閨女。

8.最近特別敏感，當(dāng)我媽問我：“女兒你是?”我立即激動(dòng)地大吼：“誰誰!?你們老一輩怎么就喜歡把年齡往大了算!!我離早著呢!!!別提!!”我媽愣了愣：“我問你房間空調(diào)開得還是……”