2023年搞笑的要錢段子(模板9篇)

人類的進步離不開道德和倫理的規(guī)范和引導(dǎo)。如何培養(yǎng)青年人的社會責任感和公民意識？這是社會發(fā)展的重要任務(wù)。總結(jié)的寫作要求因人而異，但以下范文可以給大家提供一些思路和參考。

搞笑的要錢段子篇一

1. 當你默默離開我時，我痛苦萬分，不知如何是好，看著你的背影遠去，我恨自己，都是我的錯……早起一點就趕上車了。

2. 很多女孩都是得了韓紅的病，但是沒有韓紅的命。

3. 如果沒有風，云不會動;如果沒有水，魚不能游;如果沒有太陽，月亮就不會有光;如果沒有你……笨人也就不存在了。

4. 女人的眼淚是沒用的液體，但你讓女人流淚說明你很沒用。

5. 真話就像頭發(fā)，只會越來越少，不會越來越多。

6. 有一天，我夢見自己的錢花光了，醒來一看，口袋真的空空……

7. 人們?nèi)粘Ｋ傅淖畲箦e誤，是對陌生人太客氣，而對最親密的人太苛刻，把這個壞習慣改過來，天下太平。

8. 有朝一口，若將這般光景，寫進文黃，敢怕不是妙筆絕詞。

9. 叫聲大的狗并非真有本事，只是想在主人面前搶功，但有了這樣的狗，那些真正有本事的狗也就不敢偷懶了。

10. 富貴好像有神靈來輔助，貧賤好像有鬼魂來禍害。

1. 問:為什么中國很少朋友?答:因為中國強大了，他們嫉妒我們。。問:南沙被別國占領(lǐng)，為什么我們不打他們?答:我們還比較落后，全國人民要給力捐款。。

讓人目眩神迷，限價房或許可以廉租房卻太不容易。權(quán)力他不曾離去，房價就漲在那里，我對家仍有愛意我對房子無能為力。。

4. 同學諾基亞掉地上了，，摔成3部分。。你懂的，其中夾雜著兜里的幾個硬幣，，，旁邊一路人悠悠的說，哎呦，看人家，連電話費都摔出來了。。。

5. 政府過緊日子，意味著官員過緊日子，永不可取。不能把官員與人民對立起來，就應(yīng)該清貧。官員也是人。不僅要讓人民過好日子，官員也要過日子，尋激勵相容之道，這才是制度改革應(yīng)有的方向。過去30年成功在于官員考核標準與gdp增長掛鉤，民眾好過，官員也好過。

6. 《調(diào)查稱中國城市家庭資產(chǎn)平均247萬元》有網(wǎng)友回:“我覺得差不多啊。我家有5個人，爸爸媽媽奶奶妹妹和我。我的手機像素320萬，我爸手機像素500萬，我妹兩部手機1部200萬，一部320萬，我媽媽的30萬。。。?？偣?370萬，平均274萬，比平均還多了一些!”

7. 私企:用半個人的工資雇一個人干兩個人的活，國企:用兩個人的錢雇一個人干半個人的活。公務(wù)員:用兩個半人的工資雇一個人卻尼瑪沒半個人干活。

8. 看中央2臺，說蘋果事件，其中一磚家慷慨激昂地說:我注意到蘋果的logo缺了一塊，可能缺少的正是對中國消費者的責任和良心。你妹啊!你是專門負責搞笑的磚家嗎?!

10. cctv這些2b記者為了蘋果這是可真是操老鼻子的心了，著急上火的。怪不得不少習慣陰謀論的人都想到中美貿(mào)易摩擦上面上去了。還有些2b說為打擊一下蘋果囂張氣焰對用戶有好處。打蒙牛如果也用這個勁頭，就他媽的.不用惦記買外國奶粉了。

11. 小學:“你要是不好好學習，將來就考不上初中”;初中:“你要是不好好學習，將來就考不上高中”;高中:“你要是不好好學習，將來就考不上大學”;大學:“你要是不好好學習，將來就找不著工作”;工作面試:“你在學校的時候是不是光顧著學習了?”

12. 食人族抓了大量外國人，請示酋長怎么辦，酋長說:吃不了趕緊做罐頭，把做法定下后我看看?很快方案報給酋長:準備用十個美國人，五個英國人和五個法國人做罐頭。酋長聽后說:我基本同意，但一定要加一個中國人。主管不解問:為什么非加個中國人?酋長:中國人是防腐劑。

13. 把所有的好句子加上一句“qq空間看來的”，立里就有了一股鄉(xiāng)土氣息，比如:你若安好，便是晴天，qq空間看來的?；钤谶@珍貴的人間，泥土高濺，撲打面頰，qq空間看來的。那幸福的閃電告訴我的，我將告訴每一個人，qq空間看來的。

14. 有網(wǎng)友用兩個作家的名字高度概括了當下:一個是矛盾，一個是莫言。其實，對外無非老舍，對內(nèi)總是巴金。

15. 1.在酒桌上辦公，在辦公室聊天;2.在鄉(xiāng)下砍樹，在城里種草;3.厲行節(jié)約一張紙，鋪張浪費萬畝田;4.大街上見死不救，看言情劇涕淚橫流;5.在學校里把孩子管得服服貼貼，在社會上卻要他開拓創(chuàng)業(yè);6.用越來越多的密碼保越來越少的秘密;7.用越來越少憐憫，同情越來越多窮人。

16. 他給從下一起長大的鐵哥們兒發(fā)了一條信息:“我喜歡你?！边^很久，哥們兒回了一句:“我不喜歡你?！彼笮?，打電話給哥們兒:“傻了吧，今天愚人節(jié)，我騙你的!”哥們在電話那頭笑了一聲，說:“我也是?！?/p>

1、高考作文字數(shù)不少于800字，一條微博的字數(shù)限制是140個字，其實寫作文也就是發(fā)6條微博而已。只不過最后是0轉(zhuǎn)發(fā)，加老師的1條評論。

2、“因為高考，你人生中最美好的兩年被毀了。十六七歲應(yīng)該是談戀愛、建自己的樂隊、去心動的地方旅游、做一切今后再也沒膽量做的事情的年紀?！?- 一個英國本科生這樣對一名中國高中生說。。。

3、去年今天，我一審被判四年，發(fā)配大連。

4、萬一我未來的老婆正在參加高考……矮油，想想都緊張了哇……加油啊，親愛滴!!!

5、現(xiàn)在終于知道了，當年我們高考的時候，最不淡定的，原來是一群學姐學長們。。

6、接下來的一年內(nèi)學弟學妹的狀態(tài)會是。。。耶，終于考完了。。。今天聚餐。。。分數(shù)要出來了，好緊張哦。。。志愿好難填呀。。。終于被錄取了。。。大學好幸福美滿呀。。。教官再見，會想你的。。。大學真特么坑爹。。。要掛了，要掛了，我要做學霸。。。學弟學妹，高考加油啊!

7、不用奇怪一群大學生為什么這么關(guān)注高考。大家轉(zhuǎn)發(fā)的其實根本不是今年的高考。而是當年一起走過的青春。

8、葛軍剛剛殺死了一名考生!得到250金錢!!助攻:一道三角函數(shù);葛軍剛剛終結(jié)了學霸的妖怪般的殺戮!得到550金錢!!助攻:求圓方程;葛軍剛剛完成了一次雙殺!葛軍殺死一吊絲!得到270金錢!助攻:第一道填空;葛軍真在大殺特殺!葛軍完成了一次三殺!葛軍又殺死了一考生!得到270金錢!!助攻;應(yīng)用題;葛軍剛剛完成了一次瘋狂殺戮!!葛軍正在向勝利邁進!!葛軍殺死了數(shù)學老師!得到550金錢!助攻最后一道大題;葛軍已經(jīng)殺人如麻了!葛軍正在向勝利邁進!!葛軍正在暴走!

9、請用一句話形容 當年你得知高考分數(shù)時的心情!

10、曾經(jīng)以為高考是痛苦的巔峰，現(xiàn)在才覺得，要是事事都像高考那么明確而純粹就好了。。

搞笑的要錢段子篇二

1、你說我窮，我笑了，點了支煙，在門口坐了一夜，究竟是誰走漏了風聲。

2、每到冬天，床以外的地方都是遠方，手夠不到的地方都是他鄉(xiāng)，上個廁所都是出差，上個班就是出國。

3、你說你吧，沒文憑還學人家長得丑，不聰明還學人家禿頭頂!

4、友情就像花瓶一樣，被人一搗鼓就碎了。

5、下雨天適合在家睡覺，天氣晴朗適合出去走走，漫長歲月，竟然沒有一天適合上班。

6、其實長相不重要，愛情最重要的是感覺，我對丑的沒感覺。

7、也不知你成天笑什么笑，笑的就跟破布鞋炸了線似的。

8、長得帥的男人表白才叫表白，長得丑的男人表白那只能叫騷擾。

9、她們都很迷人，我不一樣，我磨人。

10、有人問我為什么是學霸，我說，以前，有一位學長對我說，孩子，我們這長相，除了學習，沒了別的出路了。

11、長得不好看就別瞎折騰了，有些人花了大價錢燙了精致的公主卷，結(jié)果看上去不像公主，而像牛頓。

12、老王掉進了水井里，在村民的熱心幫助下，老王終于適應(yīng)了水井里面的生活。

13、都說我脾氣不好，笑話，長的好看，脾氣還好，那還得了。

14、你就是我心中的那首忐忑，總是讓我驚心動魄。

15、說好一起到白頭，你卻偷偷焗了油。

16、實在無聊，買個地球儀吧。世界那么大，你不但可以看看，還可以轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)。

17、都說陪伴是最長情的告白，其實，長得好看是陪伴，長得丑就是糾纏，扎心了。

18、你一定要和她好好走下去，我坐車。

19、你要是喜歡一個男生，那就好好學習吧，找個好工作，掙好多好多錢，等他結(jié)婚的時候多出點份子錢。

20、開車無難事，只怕有新人!

21、如果你容不下我，說明不是你的心胸太狹小，就是我的人格太偉大。

22、我抽煙的理由很簡單：我爺爺抽煙，我爸爸也抽煙，輪到我不能斷了香火。

23、我其實是個天使，之所以留在人間，是因為體重的關(guān)系。

24、牛肉面里沒牛肉不要抱怨，老婆餅里不也沒有老婆么?

25、女生曬照的自我修養(yǎng)：自拍三千只取一張。

26、你之所以能看見一個女的女漢子的一面，是因為這個女的根本不喜歡你。

27、青春就像衛(wèi)生紙?？粗Χ嗟?。用著用著就不夠了!

28、因為我是金口玉牙，所以輕易不開口說話。

29、衣柜衣服千千萬，只有新的最好看。

30、看我不順眼的人，給你們心里添堵，我真是舒坦。

31.拽，也要有資本，否則，那副拽的摸樣，叫欠揍。

32.拿你當人的時候，你盡量走人道好嗎。

33.若得錢相伴，不羨鴛鴦不羨仙。

34.我要改善生活，我不吃掛面，我要吃方便面。

35.請允許我塵埃落定，用沉默埋葬了過去。

36.我長話短說：這事情，說來話長了。

37.英雄不問出路，流氓不看歲數(shù)!

38.胖子就別鉆牛角尖了，鉆不進的。

39.今天逛完超市后收銀員說：沒零錢了，找你兩個塑料袋吧。

40.我真是個牛人，要找個人來崇拜的時候，我就去照鏡子。

41.當我們相信自己對這個世界已經(jīng)相當重要的時候，其實這個世界才剛剛準備原諒我們的幼稚。

42.帥哥，可遠觀而不可褻玩焉，美女，可進觀而不可走遠也。

43.見過丑的，沒見過這么丑的。乍一看挺丑，仔細一看更丑!

44.于小事得道，于小人成佛。

45.現(xiàn)在的廣告真的是坑娘啊，我媽喝伊利就能變成我姐。

46.不是我不會讀書，而是書不讓我讀懂。

47.低調(diào)!才是最牛b的炫耀!

48.不要迷戀姐，姐卸了妝要你吐血。

49.嘴在逞強，心在投降沒那么堅強，其實我們都在裝。

50.小學老師的經(jīng)典語錄：我一巴掌把你踢出去!

51.過完了今天，就不要再見面，我害怕每天醒來揍你好幾遍。

52.你要是嫁人，不要嫁給別人，也不要嫁給我。

53.不必擔心沒走過的路該怎么走，只要你永遠走在自己前面。

54.愛我的人我不愛，不愛我的人往死里踹。

55.再囂張的流氓，也會害怕家里內(nèi)只紅太狼。

56.一稱體重，我就很不開心，我不開心的時候就想吃東西。

57.作業(yè)還沒寫完，我攤上事兒了，我攤上大事兒了!

58.我胖的唯一原因，是太小的身體容納不了我飽滿的性格。

59.你說吧，你是想死呢還是不想活了?

60.理想很豐滿，現(xiàn)實很骨感。

61、我不是寂寞，而是在享受孤獨!

62、你已懷抱嬌妻，手牽愛子，我卻依舊孤獨傷心地獨唱單身情歌，勸慰勸慰我，請我吃飯吧。

63、光棍宣言：今天過節(jié)不收禮，收禮只收女朋友!

64、其實我過不過光棍節(jié)無所謂，只要我喜歡的人也過光棍節(jié)就好了。

66、光棍節(jié)到，短信傳心意：此生擁有你，是我的幸運，與你相攜手，依偎過寒冬，困難不退步，艱辛不退縮，我要為你建立愛的避風港，打造愛的幸福家園!

67、沒老婆，沒女友，沒人來管咱們活;想抽煙，想喝酒，沒人來管咱們手;睡懶覺，不洗澡沒人來煩咱們嘴;大光棍，小光棍，自由自在又逍遙!光棍節(jié)快樂!

69、每天堅持上健身房，讓別人夸身體好堅決不接受，可以接受的只有一條：男人千好萬好，讓人觸電的感覺特好。

70、原以為今年不用過了，哪知道還是一個人。

71、月老，我憑什么相信你，你自己都還是光棍一個。

72、短信中心代表全國人民祝所有男光棍，在光棍節(jié)找到親愛的、相愛的、深愛的人告別單身;祝所有女光棍找到一個你愛的、愛你的人告別單身;此致!敬禮!

73、誰說的11就是光棍節(jié)，就得單身過，我覺得111的真正含義是：1生1世1輩子只愛1個人。

74、脫光的給沒脫光的講咋脫光，沒脫光的給脫光的說想脫光。脫光的給沒脫光的說不脫光的好，沒脫的給脫光的講還是脫光好。光棍節(jié)，不信繞不暈?zāi)?，開心哦。

75、都說青年志氣高，社會建設(shè)新力量。專心事業(yè)力奮斗，大多青年落單身。今天已是光棍節(jié)，青年節(jié)內(nèi)快“脫光”。二人幸福節(jié)前慶，來年定是好彩頭。

76、最討厭別人跟我說“光棍節(jié)快樂”，可惡的是我還得說一聲“謝謝”。

搞笑的要錢段子篇三

在這個互聯(lián)網(wǎng)飛速發(fā)展的時代，我們已經(jīng)離不開讓我們捧腹大笑的段子，只想就這樣一直沉迷下去。下面是本站小編為大家整理的搞笑經(jīng)典段子，希望大家能夠喜歡。

2.五一放假，男友有點感冒跡象，我給他一盒快克，說，不感冒，就“快克”!他很感動，于是晚上“帶病工作”，第二天早上，他給我一個避孕藥，說，不。

成功。

便成“人”。

4.普通青年：愛一個人好難。高富帥：愛”一個人”好難。屌絲：愛一個”人”好難?；眩簮垡粋€人好“男”。

5.“乳房和迪斯尼樂園有什么共同點?”“起初都是為了孩子，但到了后來，大人更喜歡?！?/p>

7.“親愛的，我先跳下去”，”不，我要跟你一起跳，youjump，ijump”，”遇見你是我這一生中最美麗的意外”，”親愛的我永遠愛你…”，媽逼的你倆讓不讓人下車了，坐個公交車還這么廢話。

9.一個月內(nèi)分別在白族彝族藏族羌族的“民族服飾”店看到同一條褲子現(xiàn)在我認為這種最炫民族風其實來自于北京動物園。

10.五一來了，可是我的錢包還沒有準備好!

11.五一微博裝逼指南：1，

堅持。

用手機發(fā)微博抱怨：巴黎免稅店人太多了。2，拍自家魚缸發(fā)微博：在普吉島潛水好怕怕。3，發(fā)藍天大海圖，寫：馬爾代夫我愛你。4，發(fā)求救微博：行李在戴高樂機場丟失!緊急求救求轉(zhuǎn)發(fā)!5，上述微博必須在凌晨三點后發(fā)以表明時差。

13.西門慶與潘金蓮私會被賣梨的小鄆哥發(fā)現(xiàn)，他趕緊跑到武大的燒餅攤前，沖武大擠眼小聲說道：“回家看看!”武大遲疑了下：“回家看看?啊..哪怕幫媽媽刷刷筷子洗洗碗?！薄袄先瞬粓D兒女為家做多大貢獻呀，一輩子不容易就圖個團團圓圓..”整條街的人都跟著唱起來，沉浸在五一小長假的歡樂氣氛中。

14.五四運動的導(dǎo)火索是什么?——神回復(fù)：五一只放三天假。

16.“五一也太短了吧!”“你tm說誰短?!”角落里的武藝叫了出來。

17.“五一到了，你還是一個人么?”“媽b難道我會變成一條狗么!”

18.馬上要五一，老板對新招來的售貨員小王說：“今天很多柜臺都搞促銷活動，咱們也改一下價格。把那件1000元的西服打四折，會改嗎?”小王說：“會，不就是把1000改成400嘛?！崩习鍞[手說：“不對，學著點兒，是把原價1000元改成2500元，明白了嗎?”

20.老師：五一大家去動物園最難忘的是什么?小明：去動物園結(jié)果只看到人。老師：你出去!

21.五一堵車的各位，去相親吧：從車看財產(chǎn)，從態(tài)度看性格，從憋尿。

時間。

看性功能。

23.都說女人是一本書，姑娘，您這身材，是合訂本。

24.然后想把我抱起來……沒成功，然后他嗚嗚嗚著“讓我得個冠軍不行嗎?”掩面跑進臥室。

25.如果你不曾減肥,你不會懂得我作悲，當我瘦了腰圍，用掉半年薪水，我怎能忘了這一切;啊...給我一杯礦泉水，因為我沒錢減肥，任他廣告很多，說得天花亂下墜，付出的錢收不回...啊...給我一杯礦泉水，因為我沒錢減肥，多少初戀對象都隨雨打風吹，因為我看見我的腿。

26.甲：喂，你踩我腳了!乙：噢，你應(yīng)該感到慶幸，我最近剛好減肥了。

29.子：“爸爸，豬內(nèi)臟的膽固醇很高，你不能再吃了。”父：“沒關(guān)系，我有肌醇片?！弊樱骸澳愣歼@么胖了，別吃肥肉了。”父：“沒關(guān)系。我有減肥茶?！弊樱骸澳阋訌婂憻捝眢w，否則……”父：“你怎么這么羅嗦，盡惹人發(fā)火，你不知道這幾天我的血壓又高了嗎?”

30.子：“沒關(guān)系，你有復(fù)方降壓靈嘛!”

31.吃晚飯時，我滔滔不絕的向mm介紹我道聽途說來的減肥秘訣，沒注意到mm的臉色已經(jīng)不對了?！昂撸闶遣皇怯X得我太胖需要減肥了?”mm突然冒出來一句。我張口結(jié)舌。偶mm不愧是偶mm，一語道破了偶的心思。后來這一天mm都沉著臉。過了一個禮拜，再約mm吃晚飯，發(fā)現(xiàn)她心不在焉、食不下咽的樣子?？礃幼铀€在生我的氣，我沒了胃口。草草吃罷，從餐廳出來，mm忽然沖我嫣然一笑：“哎，你沒發(fā)現(xiàn)我最近開始減肥了嗎?”哦，所的斯耐。

32.舞會上胖妞好不容易遇上ta，只是因為太胖，結(jié)果ta被嚇跑了....馬上猛戳漫畫了解詳情，百度搜索更有真人秀哦，別錯過。

33.三月不減肥，四月徒傷悲，五月路人雷，六月男友沒，七月被曬黑，八月待室內(nèi)，九月更加肥!十月相親累，十一月無人陪，十二月無三圍，一月肉更肥，二月不知誰。

34.我爸喝醉了回家，非要把我舉起來，他一邊做出舉的動作一邊念念有詞：“我會超過前兩位選手，加碼加到最重!中國隊加油!”

35.昨天去超市買魚，跟賣魚的小哥侃了會兒后，只見他熟練的撈魚、殺魚、打包，那手法、那過程、專業(yè)啊，拿過魚，我始終覺著那里不對弱弱的看著小哥，小哥也疑惑的看著我，眼神迅速的從疑惑變成無比糾結(jié)，爆了句：艸，忘先稱重了。

37.減肥沒有那么容易，每塊肉都有它的脾氣。

38.不吃飽哪有力氣減肥啊。

39.人頭攢動的街頭，總會有一個發(fā)傳單的人撥開人群，目光堅定，心無旁騖地單單只朝我走來，微笑著遞給我一張別人都得不到的傳單：減肥廣告!

40.“今天，我又一次站在了這里，就是為了向世人證明：我，又一次超越了自己!”“喂，你稱完了嗎?快點下來吧，我也要稱。”

1.我們在炎炎烈日下汗流浹背地站著，按照教官的要求站軍姿。教官要求我們抬頭、挺胸、后腳跟并攏，前腳還要分開六十度。兩手五指并攏垂直放在兩條腿之間的褲縫上。我們平常哪受過這些苦!許多體質(zhì)和毅力較差的同學因堅持不住而沒有少被教官批評。

口號。

聲、哨聲混合在一起，此起彼伏。軍隊的嚴謹、整齊，迅速充分體會到了。

3.同學們這下可不敢疏忽怠慢了，身著迷彩服，在風中一動不動。一分鐘，兩分鐘，三分鐘，漸漸的，我的腿有些軟綿綿的，感覺雙腳發(fā)麻、腰酸背疼，腿仿佛被灌了鉛似的。

4.下來，最為難我們的要數(shù)站軍姿了。教官讓我們一個個抬頭挺胸收腹，雙腿并齊并向后壓，頭要正，肩要平，目視前方。這簡直是在訓練機器人，同我們平時那站不站，坐不坐的姿勢相比，也是兩樣。這樣只站了短短幾分鐘，我們就堅持不住了。

5.軍人的英姿颯爽，源于軍隊有鐵的紀律，鋼的約束。軍人的天職是服從，他們在紀律中得到了無窮的戰(zhàn)斗力。令必行，禁必止，要有軍人的組織紀律性。烈陽當頭，細雨拂面，留下的是甜中帶苦的面容，帶不走的是眼中閃光的痕跡。

6.5分鐘時間可真漫長啊!一秒、兩秒、三秒……每一秒對我來說都是“度秒如年”，時間與蝸?；Q了?手表上的指針凝固了?我已經(jīng)“汗流成河”。

7.所謂軍姿，顧名思義，就是軍人的姿態(tài)：立正站直，目光上仰，重心前移，雙手緊貼褲縫。動作雖然簡單，但是在炎炎烈日下，堅持不動的站上這么一段時間卻不容易。體質(zhì)好點的會是滿頭大汗，齜牙咧嘴;虛點的往往直接喊報告要休息，還有人連報告都沒機會喊就晃晃悠悠，直接昏倒。幾乎每一站次軍姿都是一次折磨。

8.站十分鐘軍姿，一動也不能動。抬頭，挺胸，收腹。雙眼平視前方，兩手貼在褲縫，腳跟靠攏，腳尖分開約60°。

9.汗在烈日下烤出來，一滴一滴，緩緩滑過皮膚。久了，再一滴一滴，默默浸透衣衫，直到被太陽烤干，然后重復(fù)浸濕。我知道我不能動，教官說軍姿是最重要且最基礎(chǔ)的，那么便練習忍耐吧。我看見教官檢查前面男同學的站姿，指尖劃過脊梁，衣料瞬間與皮膚接觸，呢子格的衣服上立刻綻放形狀如噴泉的汗跡，在高溫給我?guī)淼拿悦芍?，我竟覺得那是美麗的，暗潮洶涌的美麗。

10.按照教官說的要求，我們在烈日下站了好幾分鐘，一動都不能動。別看就幾分鐘，我們個個就已經(jīng)汗流浹背，累得不行，腳也很酸，結(jié)束時，我們個個都長呼了一口氣。

搞笑的要錢段子篇四

微博上的段子因字數(shù)限制而被稱為“微段子”，但卻保留了段子的精髓，140個字就可以集幽默、驚悚、感人于一身，內(nèi)容涵蓋多個方面。以下便是本站小編為大家整理的搞笑微段子，希望大家能夠喜歡。

1.第一筆就起錯了的畫只好一路地潦草下去。

2.哥們最大的愿望是：美女不穿衣裳!

3.你就是墮胎。

失敗。

的最好例子!

4.大學是女生乳房發(fā)育的最佳時期。

5.雙手愿為女人而粗糙。

6.用你的多余添滿她的空虛!

7.誰說我白瘦漂亮我就跟他做好朋友。

8.精囊不空誓不做鬼!

9.逃課太多一天想去上課見到教授教授驚訝地說這么長。

時間。

不見長這么大了。

10.越來越多的年輕人開始紋身了想想四五十年后的夏天吧有紋身的老頭兒老太太……。

11.有人在車上分娩有人在地鐵懷孕北京真是個充滿生機的城市…。

13.上聯(lián)：試問中國男奧有多愁。下聯(lián)：恰似一群太監(jiān)逛青樓。橫批：沒人會射。

14.不以風騷驚天下就以淫蕩動世人。

15.雨傘外的女人注定了雨天就不能出門……。

16.起那么早干嗎?酒吧還沒開門呢!

17.當我看見美女的時候首先摸摸兜里看看有沒有錢!

18.愛你的同時是我挑戰(zhàn)飛蛾撲火的開始。

19.我和我父親的相似之處是不同的。

20.俗話說：你笑全世界都跟著你笑;你哭全世界只有你一個人哭。

21.男人希望鎖住女人錢包的拉鏈女人希望鎖住男人褲子上的拉鏈。

22.你看總有那么多的事情讓你傷感：陰晴圓缺悲歡離合陽痿早泄…。

23.女人安慰女人時往往說自己很慘;男人安慰男人時往往說另一個男人很慘。

24.如果照鏡子要上稅恐怕有些女人會破產(chǎn)。

25.如果領(lǐng)導(dǎo)下個月再不給我加薪我就辭職辭職前再給他送兩條中華抽死他。

26.曖昧就是我找你借錢你沒說借也沒說不借而是只說你老公不在家……。

27.我不是隨便的人我隨便起來不是人。

28.燒香的不一定是和尚還可能是熊貓!

29.放自己的屁讓別人聞去吧!

30.管不住的是兒子看不住的是女兒。

31.有奶不一定是娘但有錢一定是爺!

32.漫漫長夜無心睡眠我們除了創(chuàng)造人類還能有什么追求。

33.誰說師太這么做對不起方丈有人考慮過道長的感受嗎?

34.分手時她給了我一個吻那感覺和《人民日報》一樣真實…。

35.老婆是大樹情人是小草種棵大樹好乘涼養(yǎng)片小草好遛鳥和諧社會綠色。

環(huán)保。

36.做個有氣質(zhì)的流氓做個有品位是色狼做個有知識的文盲!

37.一定要糊涂不要追求真理…真理是婊子!

38.

數(shù)學。

系黨員活動竟強制女生打掃男生寢室其行為真是令人發(fā)指!

39.小時候父母始終相信女大十八變丑小鴨會變白天鵝然后嫁個大款成富婆;長大后某天父親很專注地看著我然后語重心長地說：“孩子你還是用功。

讀書。

吧……”

40.算完工資的漲幅后再算算豬肉的就會發(fā)現(xiàn)自己連豬都不如!

1.一個女人她可以喜歡你但她不愛你;她可以愛你但她不嫁你;她可以嫁你但她不生育;她可以生育但孩子不是你的。

3.他講的笑話是如此地好笑以至于大家不得不看一場悲劇才能讓心情稍稍得以平靜。

5.廢話是人際關(guān)系的第一句。

6.我都不泡你了你又何苦泡我。

7.只要有人對你說他忙就等于向你宣布你對他不重要。。昨天晚上我沒有失約我進去找你了可是院子里那條愚蠢的狗把我咬出來了。

8.我只流過一次鼻血還是誤把衛(wèi)生巾當口罩了!

9.大學畢業(yè)后某日看到n久沒聯(lián)系的同學在河對岸放馬我就嘲笑他：“小樣都混成這樣了!”結(jié)果他和我吵起來我怒：“靠有種你放馬過來啊!”他說：“誰怕誰啊?有種你牽牛過來呀!”

10.人大終于排在清華北大前面了——賣票大媽賣力地喊：“魏公村人大黃莊北大清華啦——抓緊時間上車嘍!”

搞笑的要錢段子篇五

內(nèi)涵段子是一種藝術(shù)化的語言，它取自。

生活。

因此通俗易懂總能讓我們開懷大笑舒緩工作或者生活中的壓力。接下來就是本站小編為你精心準備的《搞笑簡短段子》歡迎觀看!

1.x不通宵、不任性、不唱歌、不吸煙、不叛逆、不早戀。你拿。

青春。

喂狗嗎。

2.女人是招商銀行，男人則是建設(shè)銀行。

3.每當夜深人靜的時候，涐常常問自己，當初決定來地球，到底是對是錯?

4.你的一句否定，足以讓我絕望。

5.如果有一天我動不了，請把我留在顧里的衣帽間里。

6.希望我當時的難過，會成為你現(xiàn)在的安慰。

7.馬上來接我，不是保時捷，是法拉利，要黑色的!

8.敷衍表示謊言已經(jīng)開始，冷漠表示感情即將結(jié)束。

9.今天起床之后跟老公說：我要化妝了。這二貨來了句：那不是化妝，是變身。

10.我是一個很有原則的人，說到底我。

做人。

的原則只有三個字看心情。

11.比一比這兩條魚誰長的帥，長得帥就是明天的菜。

12.上課超想睡覺的，預(yù)備一下課趕忙睡，可一下課人就精力了。

13.我才發(fā)現(xiàn)，吸引住男人的辦法就是讓他一直得不到;吸引女人的辦法正好相反，就是讓她一直滿足。

14.每一個學生都會說一句驚天動地的話：為，什么時候下課呢?

15.每個理發(fā)師都聽不懂“稍微修一下，不要太短”這句話。

1.你聽、或者不聽課、老師就在那里、不下課不走。

2.女人之美，在于蠢得無怨無悔;男人之美，在于說謊說得白日見鬼。

3.自從買了保險后，過馬路都隨隨便便了。

4.長得丑怎么了，我自己又看不見，惡心的是你們。

5.人總是自我矛盾，渴求理解的同時，又害怕被看穿。

6.實在受不了，我把我的布娃娃給你強暴。

7.回憶綁住了我們的。

時間。

時間扯斷了我們的回憶。

8.哭本身來說是沒有什么錯的。但是早晚你都要停止哭泣，然后決定該怎么辦。

9.我有一個好弟弟，晚上他怕我著涼，幫我把風扇關(guān)了，還細心的給我蓋上了被子，真是太讓我感動了。

10.帶你裝逼帶你飛。帶你卡進垃圾堆。

11.減肥沒有那么容易，每塊肉都有他的脾氣。

12.光頭強以前喊熊大熊二臭狗熊。現(xiàn)在喊他們小熊熊。

13.見到死黨突然張口說：我要抱孫子了。他說道：恭喜恭喜。然后我果斷跟他抱了一下。

14.我終于知道我單身的原因了：我喜歡的不喜歡我，喜歡我的我不知道。

15.上晚自習玩手機最怕的就是全校停電，然后從你那發(fā)出一道白光。

1.餓了就吃飯。想我了就給我打錢。

2.不熟悉的人，在一起聊。

人生。

熟悉的人，在一起聊八卦誰能借我一些勇氣，讓我去忘記。

3.待你長發(fā)及腰，只能證明你上身太短。

4.吃自助最高境界其實是：抬進去，抬出來。

5.我見過的最不要臉的人就是作業(yè)，我都說了不喜歡他，他硬要纏著要我做了他。

6.愿你在被愛人的眼里，連撐傘的樣子都像捧著一束玫瑰花。

7.快開學了，我的煞氣快控制不住了。

8.我一直想做一個優(yōu)雅的淑女，是生活把老娘逼成了潑婦。

9.那個啥。天太冷了，有什么事，到我被窩里說。

10.向毛主席保證我再也不掐祖國花朵了，我去掐花骨朵。

11.你是天上的太陽，我是地上的高山，你是天上的烏鴉飛啊飛，我是地上的土土狗追啊追。

12.自己選的路，別說爬了，就是死，你也得給我死在那條路上。

13.現(xiàn)在被子的封印越來越強了，每天早上醒來先要沖破封印，趕腳好辛苦。

14.不用太羨慕運動排行榜步數(shù)比你多的好友，他們可能沒走多遠，他們只是腿短。

15.蚊子不可惡，可惡的是唐伯虎忘了給我們點蚊香。

搞笑的要錢段子篇六

搞笑對話段子就在下面，各位同學，歡迎大家閱讀借鑒哦!

1、 小張最怕別人說她胖。某日小李看到小張，說道：“你見瘦。”小張很高興。分開后小李自言自語的說：“我說的是你的衣袖。”

2、 機械設(shè)計答辯，z同學拿著圖紙被老師問的天昏地暗。最后導(dǎo)師急了，說：同學，對于此次設(shè)計，但凡你說出一個你真正懂得的東西出來，我就讓你過。

3、 俺畢業(yè)設(shè)計做的是銅離子和鋅離子對中華大蟾蜍的毒性研究，然后我我答辯的時候，老師問你這個和前面那個同學有什么差別.我答：他是蝌蚪我是蟾蜍。

4、 一次領(lǐng)導(dǎo)視察課間操，結(jié)束后，本應(yīng)由體育老師宣布“解散”。但體育老師一緊張，忘詞了，憋了半天，大喊：“撤退!”

5、 一哥們本科答辨，為了突出其研究重要性，哥上臺第一句話：有限元方法，已經(jīng)過時了。面做的一排，全是研究有限元的教授。于是這個哥們被拷問了一天!

6、 我們班級有個同學答辯的時候巨狠，老師問蜂鳴器怎么響的?他想了半天，不知道怎么的臉紅了，然后鼓起勇氣回答：叮!

7、 寢室在6樓，爬上來后發(fā)現(xiàn)鑰匙未帶，下樓問阿姨拿，再爬上來開門，下去還鑰匙，再爬上來，發(fā)現(xiàn)門緊閉，隔壁一同學經(jīng)過，“看你門沒關(guān)，我?guī)湍汴P(guān)了?！?/p>

8、 跑完800米，想在mm面前炫耀。原來想說：“我是鐵打的!”結(jié)果說了一句：“我是打鐵的!”一想不對，糾正說：“鐵是我打的!”

9、 正所謂沒有懺悔的節(jié)日不算節(jié)。今天正值懺悔節(jié)，把所有的悔意都說出。想要彌補過失的請選擇回復(fù)1、請我吃大餐，2、請我看電影，3、直接送人民幣!

11、 情人節(jié)女孩跟男友在公園約會。女：真冷呀，我忘了穿外套。男友拉緊外套，把脖子縮進衣領(lǐng)里說：幸好我穿了，否則會跟你一樣凍死了。

12、 有位衙門的官員過生日。他屬下的官員聽說他屬鼠，便湊了一些黃金，鑄成一只老鼠送給他做壽禮。這位官員一見，高興地說：“你們知道嗎?我家太大的生日也在眼前了，我太太是屬牛的?！?/p>

13、 朋友的臉長的有點長，有一次吃飯我坐他對面，我對他說看到你的臉我想到了一樣東西，他緊跟著來了一句：吃飯的時候不要說這么惡心的東西!

14、 問：兜里僅2塊錢，以后三餐咋辦?答：買個破碗，蹲街邊。問：月薪1200元，買什么車好?答：買兩副象棋吧，四個車呢!還有四個寶馬。

16、 想你想得快瘋了，滿腦子都是你的身影了，芙蓉姐姐、鳳姐和小月月都看成你了，再不祝福你，春節(jié)都要過完了，祝福說到就到了，祝你兔年幸福又快樂!

17、 一心理學教授對會議主持人說：如果你想讓到會的婦女們馬上安靜下來，只要向她們提一個問題：女士們，你們當中哪個年紀最大?會場里馬上變得鴉雀無聲。

18、 是我老公就聽好：我說一便一，不然沒有好果吃;老老實實把班上，工資由我來發(fā)配;陪逛街禁看別女人，如敢半個不字說，嚴懲不饒跪搓板。

20、 笑話：一位口味很挑剔的客人到餐廳吃飯，他問服務(wù)員：“有野鴨嗎”服務(wù)員想了一會回答說：“野鴨沒有，不過，我可以捉一只家鴨，把它逼瘋再燒給你吃”

1：剛才和同事一起去買水喝，一瓶礦泉水一塊五，同事拿了一瓶，給了老板三塊錢。

老板就找回五毛錢給同事，同事看了看后叫道：“我剛才給你的是三塊錢啊!”

老板怒道：“你也知道一塊五一瓶，你給老子三塊錢干啥呢!兩塊錢不就行了?”

2：今天陪爸去金店挑了一條手鏈，付錢的時候，我在一旁嘀咕道：“為啥這么多人喜歡戴金飾啊!好俗啊。”

這時我爸瞥了我一眼回道：“你就放屁吧，你不是不喜歡，只是沒有錢罷了?！?/p>

3：我覺得我現(xiàn)在笑點越來越低了，今天看個小說笑個不停。

主角他爺爺說：“你以后要走的是濟世之路?！?/p>

主角：“為什么要走雞屎之路!難道看見雞屎不會繞開嗎?”

4：放長假帶女友回家，家務(wù)什么的沒少做，今天她發(fā)高燒了，病了大半天。

下午吃完飯后，她又槍著洗碗，爸媽不同意了，并威脅著我說：“你再讓女友洗碗就弄死你?！?/p>

我并把這意思轉(zhuǎn)達給女友聽，女友反復(fù)問我：“我洗碗，阿姨叔叔真的弄死你嗎?”

我說：“恩，正磨著刀呢?！?/p>

于是女友她就去洗碗了。

6：明天就得要去上班了，可是外婆希望我多留幾天。

于是和我說：“你打個電話給領(lǐng)導(dǎo)說你外公病重了，暫時不能回去?！?/p>

這時很不爽的外公立即插話道：“你直接說你外婆死了?！?/p>

這少婦突然和她的孩子說：“你再把鞋掉了，傻子會撿走的?！?/p>

你說我彎下的腰該怎么辦呢?

8：我一同事在抽煙，師傅看見了說：“沒錢了，還抽這么多煙，浪費啊!”

同事回：“就是因為沒錢，所以不想活太久了?！?/p>

帥傅這時沉思片刻道：“來...給我也來一根?！?/p>

9：和幾位同學們打完藍球回到教室。

一位同學和我說：“如果我現(xiàn)在脫鞋，保證全班同學都得逃出教室?！?/p>

不服輸?shù)奈艺f：“我脫鞋后，全班同學連跑的機會都沒有。”

10：小明和領(lǐng)導(dǎo)進了電梯，領(lǐng)導(dǎo)要去8樓，可是小明因為太緊張錯按了‘9’樓。

這時領(lǐng)導(dǎo)皺著眉說道：“你多按了一層。”

小明回：“沒關(guān)系，我有個辦法。”

小明說完就又趕緊地按了‘-1’

下班回到家看到老婆氣喘吁吁的躺在床上。

我：“老婆你在干嘛?”

老婆：“剛做完運動，我在減肥?！?/p>

我：“你做的什么運動?半年都沒見減肉!”

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在地鐵口碰到一個乞丐，他說只要我給他錢他什么都愿意干。我給了他一張一百的，麻煩他幫我換成散的。

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剛才看個帥哥，騎個大摩托，轟轟響，大長頭發(fā)，大墨鏡，穿梭在晚上八點的街頭。那速度老快了，太帥了!就是抬上救護車的時候有點難看。

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今天相親總算見到個傳說中的女漢子，一起吃的牛排，她說用不慣刀叉，一直憤憤叨叨的嫌麻煩。后來實在忍不住了霸氣的`來了一句：“服務(wù)員!來雙筷子!”在服務(wù)員解釋吃牛排不好用筷子后，她又大聲來了句：“一次性手套也行!”

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我姐和喜歡的男神一起吃夜宵，姐吃很撐，扶著腰上公交，居然被讓座了..讓座阿姨慈祥地笑著看看姐的肚子，一臉【幾個月呀~】..姐驚恐地站起來，此時一直偏著臉笑的男神把她按回去說“沒事，你坐啦”阿姨一臉yo地拍肩說你老公挺疼你的嘛...下了車男神跟姐告白了，還摸著姐的肚子說給我生個娃唄。

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女朋友很喜歡吃一種叫“骨肉相連”的烤串，今天與女友外出就餐，又點了骨肉相連。

一會兒，一小弟拿著盤子走了過來，放桌子上，并且熱心地說：“你們的骨肉?！?/p>

尼瑪，說話能不那么簡潔嗎!

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今天在路上看到有人模仿mj的太空步，雖然他表演得很賣力，但舞姿實在是不堪入目，我忍不住上前拍了拍他的肩膀說：“小伙子，回家練練再出來演吧，你這樣簡直是對杰克遜的侮辱。”

他停下來，一臉錯愕地對我說：“杰克遜是誰?我只是剛才不小心踩到別人嚼過的口香糖了…”

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地鐵急剎車，一個美女沒站住沖我撞過來，我內(nèi)心狂喜，張開手臂準備抱一下，沒想到就離我還有一寸的時候停住了，停住了......

更氣人的還沖我說：對不起讓你失望了

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在快餐店吃飯，突然走過來一個小男孩對我說：“姐姐，我好幾天沒吃東西了，你那雞腿能給我吃嗎?”

“行呀!”我把手中的雞腿遞給了他，小男孩又說道：“姐姐，你能再給我十元錢嗎?我奶奶還沒吃飯呢…”

“哦，這樣啊!好吧，十元錢夠嗎?”我邊拿錢邊問道。

“哈哈，姐姐我逗你玩呢!”小男孩轉(zhuǎn)身對外面幾個小朋友喊道：“這回你們總相信了吧?人長得丑心地就善良，我說的沒錯吧? ”

臥槽，現(xiàn)在的小朋友怎么這樣啊!!

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剛才閨蜜說要來我家洗澡，我老公晚上夜班現(xiàn)在在睡覺我就跟他打聲招呼說等會偏偏過來洗澡，你猜我老公說什么，她來就來唄，我能把她咋滴，還讓我給她搓背啊。。。

搞笑的要錢段子篇七

1、今天女朋友跟我說：“我想你應(yīng)該找一個美麗大方，溫柔善良，會照顧你的女孩在一起。”我一聽這是要甩了我的節(jié)奏啊，于是趕緊挽留她：“不，不管別人有多好，我都只喜歡你這樣的?！迸笥崖犕昃褪且话驼粕攘诉^來，怒吼道：“老娘跟這些優(yōu)點就一個都不沾邊么？”

2、今天聽到地鐵兩人對話：“真巧??！我們兩個發(fā)小同時懷孕！給以后的孩子結(jié)個娃娃親吧！”“好呀，如果我們都生的是男孩，就讓他們搞基；如果都是女孩，就讓她們百合；如果是一男一女……就讓他們結(jié)為兄妹！”瞬間我人生觀價值觀徹底顛覆！

3、初中的時候英語課我唱青花瓷。我唱高潮的時候:老師你在哪里……快來收我手機……我就握在手里就是不給你……你要敢搶我……就砸你雞雞讓你痛的……然后老師聽到了！

4、今天女朋友跟我說：“我想你應(yīng)該找一個美麗大方，溫柔善良，會照顧你的女孩在一起?！蔽乙宦犨@是要甩了我的節(jié)奏啊，于是趕緊挽留她：“不，不管別人有多好，我都只喜歡你這樣的?！迸笥崖犕昃褪且话驼粕攘诉^來，怒吼道：“老娘跟這些優(yōu)點就一個都不沾邊么？”

5、班里同學在爭男生好還是女生好。某女：女的沒男的能過，男的沒女的不能過。某男：就有充氣娃娃就行了。男生有三條腿你們女生有沒有？有沒有？某女：有本事你走給我看看！走給我看看?。?/p>

6、一女子問大師：你說我這么溫柔賢惠年輕漂亮，怎么就沒有男人喜歡我呢？大師拿了一根繩子系在了一頭牛的脖子上……女子：大師的意思是我的就是我的，不是我的用繩子牽也拉不走是嗎？大師：你悟的太深了，我的意思是你溫柔漂亮？你跟我扯犢子呢？！

7、剛結(jié)婚不久，周末閨蜜和媳婦去逛街，自己回家吃飯。正吃一半來電話了?！拔梗⒆友?，我是你爸……”我一聽大怒，“孫子!你媽逼騙誰呀!我爸就在我面前吃飯呢！丫的!”怒掛電話，繼續(xù)吃飯。一會兒我爸說：“會不會是你老丈人啊……”

8、正在醫(yī)院等抽血結(jié)果。。。絕對現(xiàn)場。。一小姑娘四五歲的樣子，被爸媽摁住抽血，狂哭：”護士阿姨，我可不可以不扎針，求你了！”護士說：”不可以哦”小姑娘：”我跟你無冤無仇，你為什么這么對我啊。。?！迸赃吶硕计俨己梗。?！看瓊瑤劇的媽媽生的孩子傷不起…。

9、小女孩不愛吃飯，常常把大人們折騰得夠嗆。有一次小女孩的媽媽沒辦法，拿了根筷子嚇唬她：“再不吃飯，要打你了！”小女孩抬頭看了一眼，委屈地說：“不要用有油的那頭！”

10、高中那會，班級所有人都調(diào)皮..商量好了，老師來了，一起喊老佛爺吉祥（女老師）.不喊平身不坐下，老師進屋，班長起身，老佛爺吉祥.喊的震耳欲聾...怎料有三個遲到的抽煙同學跑著進屋，和老師一起愣住.三人一看馬上一起打打袖口，單膝跪地大喊.臣等救駕來遲，還忘老佛爺贖罪......神反應(yīng).

11、和男朋友在學校里散步，我覺得穿高跟鞋累了就找個長椅和他坐著，我脫了高跟鞋，他也脫了人字拖。我忽然腦子抽了，跳起來穿著他的人字拖就跑了。覺得真舒服，腳下生風。突然有班級下了，人群魚貫而出，都盯著看我那個五大三粗的男朋友光腳縮在椅子上,地上一雙高跟鞋。。

12、讀大學時，有個好友很2。有一次我小感冒，他陪我去看醫(yī)生，醫(yī)生簡單診斷了下我的病情，就問我?guī)Я硕嗌馘X。我馬上反應(yīng)過來，說只帶了十塊。那2貨馬上拍拍胸脯說，不怕，我剛?cè)×宋灏?。我惡狠狠的看了他一眼，他以為我不信，當場就把五百甩在醫(yī)生桌子上。最后，一個感冒花了兩百。

13、昨天回來的時候看到一對情侶在吵架。就好奇的過去了！然后聽到這輩子就不該聽到的。男的說。你他媽再吵今天我在大街上干死你。女的說。你就三秒。進一秒動一秒出一秒。還想干我?；丶胰鳇c小米讓你的小雞長大了再給我這樣說。然后男的就扇了女的一巴掌說。滾。跟你姐一個德行。樓主頓時驚呆了。

14、一天，妹呆呆地看著我說：“姐，我餓了。”我正專心致志地玩電腦，隨手把胳膊伸到她面前說：“餓了就啃吧?！彼脑沟乜戳宋?guī)酌耄f：“我很久不吃這么肥的東西了……”

15、男：“我喜歡你，你能做我女友嗎？”女：“可是我已經(jīng)有男友了?！蹦校骸皼]關(guān)系，我可以等?！迸骸澳悴挥玫攘?，我是不會對不起我男友的?！蹦校骸叭f一你男朋友喜歡上別人了呢。”女：“不可能，他對別的女人不感興趣。”男：“我知道啊，但他最近對我挺感興趣?！?/p>

17、昨天聽朋友說的。他說看論壇有個人問了個問題，說假如你去蹦極落到一半時發(fā)現(xiàn)繩子斷了，要是只能喊兩個字你會喊什么?；貜?fù)的很多，大部分回的“我靠”還有什么“奸商”“媽呀”“媽媽”之類的，而看到一大哥的回帖我徹底震精了！大哥回了倆字“變身！?。　?/p>

18、地鐵上，一個乞丐晃著某知名連鎖奶茶店的紙杯乞討。在他經(jīng)過一個帶著小孩的阿婆之后，阿婆指著他對旁邊的孩子說，看到?jīng)]有，奶茶喝多了以后就只能出來要飯，以后不準喝了，聽到?jīng)]有？！！

19、早上拿100整的去報刊亭買礦泉水破零錢。報刊亭阿姨說這剛開門找不開啊，我想了想，那阿姨您有兩個50的嗎？阿姨說，這倒有。我說行，那您先給我破成兩個50的，我再拿這50的買水您就能找開了吧？阿姨笑了笑，早這樣不就得了，50的我能找開。

20、宿舍一哥們剛接一電話：“你女友裸照在我手上！趕緊給我打一萬塊錢，不然就公布于眾！”聽他說完，舍友眼淚默默流了下來：“求你了趕緊公布吧，我也想看看我女友長什么樣。。。”

21、幾個人在高爾夫更衣室，一手機響很久，一男人按了免提鍵。女：親愛的你在俱樂部嗎？男：在。女：我看到一輛寶馬才不到兩百萬。男人：買。女：還有那個樓盤又放盤了，6萬一平。男：買。女：好愛你。男：也愛你。旁邊男人敬佩得目瞪口呆。男人掛了電話，問：這是誰的手機？”

搞笑的要錢段子篇八

多看些笑話或者段子，不但能愉悅自己，聚會時也能活躍氣氛，何樂而不為，尤其是段子段子在生活中會經(jīng)常使用到。接下來就是本站小編為你精心準備的《搞笑段子集》，歡迎觀看!

1.我媽媽常說男孩會娶了媳婦忘了娘，我娶了媳婦后，為了不忘記俺娘，就給她買了臺電腦，每次和媳婦xxoo后就給媽媽下個小游戲或者下部電視劇，還不到一年，俺娘500g的硬盤滿了。。。它滿了。。。(@笑多了會變粗)。

2.

英語。

課上，老師要求同學們用英語交談。同學們非常聽話，都做到了老師的要求?？煜抡n了，一個同學實在是忍不住了，哈哈大笑起來。這時，另一個同學站起來，對老師說：“老師，她用漢語笑了!”

3.一朋友他表哥，長相猥瑣，品位爛賤，身無分文，個子矮挫，可就是美女不斷，換女友比換電視頻道還快。某日終于得以相見，把酒言歡，恭聽此公把妹絕招。此公臉上表情驀地嚴肅，緩緩?fù)鲁鋈洹?/p>

箴言。

：1、用心!2、用全部的身心!!!3、如果都不行，用錢!(@馬一柏)。

4.小明掏口袋的時候，一把鑰匙掉了，當時沒有發(fā)現(xiàn)，后來回去找!在路邊有對小情侶在那里，男的突然激動的說：是誰的?到底是誰的?小明連忙說：我的，我的，是我的!后來小明才知道，原來是那女的懷孕了...

5.一80后夫妻有了一個可愛的小寶寶，老公看到老婆每天都很用心的教導(dǎo)孩子叫“爸爸”大受感動，認為太太真好，先教孩子叫爸爸，而不是先叫媽媽，覺得真幸福。在一個寒冬深夜，孩子哭鬧不休一直叫爸爸。此時夫妻倆睡的正香，老婆推了推老公說：你兒子一直在叫你,你快去.這時老公才明白“原來如此”。。。

6.【天氣預(yù)報tvb體】吶，看今天的預(yù)報呢，最要緊的就是開心。出門被雨淋，打手機被雷劈。發(fā)生這種事呢，大家都不想的。遇見了這樣的天呢，你也不要急，今晚不就好了，不是多云就是晴，也不要和明天的雷陣雨一般見識。所謂吉人自有天相小人自有天收嘛。吶，餓不餓，給你煮碗面，吃飽了再看未來一周預(yù)報。

7.我認為，事實是這樣的：不管每年新上架多少妹子，大一妹子心里裝的是高中的青梅竹馬，大二妹子心里裝的是優(yōu)秀的大四學長，大三妹子心里裝的是出國考研還是工作，大四姐們里裝的是去你妹的學妹...永遠沒有大一到大三學弟和學長的位置，所以他們都是白興奮...

8.某重點大學新生宿舍里，四位新生輪流向室友介紹自己?！拔医校呖?50，來自山東?！薄拔医校呖?35，來自浙江?！薄拔医?，高考630，來自河北?！薄拔医?，高考490，我來自......”“北京!”其余三人異口同聲道。北京人很奇怪地撓撓頭問：“咦，你們怎么知道呢?”

10.一家三口坐在沙發(fā)上看電視，父親渴了，叫3歲的兒子倒杯水過來，兒子吭哧吭哧地從沙發(fā)上爬了下來，又吭哧吭哧地走了出去。過了不久，又吭哧吭哧地抱著一杯水走了回來，父親接過杯子喝了一口，表揚了兒子。母親問父親：他那么矮，從哪能弄到水?父親苦思良久,痛苦的得出結(jié)論：只有馬桶!

1.早晨當當快遞員來送書，我拿出一張壹佰，他說刷卡吧，刷卡方便，我說，我還是特意早晨給你取的錢，怕你沒帶pos機，然后他說，100塊錢?!還是早晨現(xiàn)取的阿，一個男人兜里怎么也得揣個2，3百的阿，不然打個車都沒錢。錢包里從不超過100多點兒的我，瞬間石化了(@蠹魚說)。

2.大二姑娘好姑娘啊。比大一妹紙成熟。比大三大四姐姐年輕。我擦。又萌又性感的結(jié)合體啊有木有。如果你是大一小學弟，大二學姐可以帶你熟悉大學生活。如果你是大三大四老男人，大二學妹可以帶你重返青春年少啊!大二姑娘是不是百里挑一的好貨啊有木有!!!!!

3.羅伯斯：我對不起劉翔很抱歉這是我的錯。我只想讓他一輩子記得我。

4.跑跨欄呢，最重要的就是開心，破世界紀錄得金牌這種事呢，是不能強求的。我們練田徑的光練下肢力量了，結(jié)果今天比賽最后讓古巴人拿三頭肌攪黃了。發(fā)生這種事呢，大家都不想的嘛。吶，肚子餓不餓呢?回家海底撈，賽后采訪，可不可以不是冬日娜呢?(@luthur_lee)。

5.【評蘿卜絲拉手劉翔】世道就是這樣，社會主義國家、第三世界國家、發(fā)展中國家互相之間拉拉扯扯磨磨蹭蹭，最終賺便宜的還是他媽美國人。(@譚杰is譚杰)。

6.“暑假君你不能死!不能死啊!你死了我怎么辦啊!我不要跟畢業(yè)先生走啊!我不要啊!”“開學先生你也要拋棄我了嗎…我要怎么活下去啊!”“畢業(yè)先生離我遠點啊!”“工作先生你你你…你住手!我不要跟你走!不要!”

7.與哥們喝悶酒聊天，談愛情.“戀愛一次失敗一次，戀愛一次失敗一次，真tm羨慕你....”“我怎么了?”“戀愛一次。

成功。

一次，戀愛一次成功一次....”“這tm有區(qū)別么?”(@女流氓文摘)。

8.校長在學校禮堂發(fā)表講話：“為了更好地與年輕人溝通，我在暑假閱讀了哈利波特七部曲，霍格瓦徹的辦學理念值得本校借鑒?！迸_下學生大為欣喜。校長又感慨道：“多么偉大的學校。無論是鬧鬼、學生死亡、老師死亡、學生家長遇難、校長被殺還是被暴徒?jīng)_擊，都不能阻止它每年按時開學?！?@馬伯庸)。

9.一mm過生日，為了表達對她的愛慕，為了第一個祝福她，決定12點準時發(fā)信息祝福她。到了12點迷迷糊糊摸出了手機，直接發(fā)了個“沙發(fā)”。。。

10.黨報《光明日報》網(wǎng)站發(fā)表文章，抨擊駱家輝輕車簡從的背后，是資本主義及西方價值觀的滲透，是美國的“新殖民主義”、“文化殖民主義”的體現(xiàn)。惱羞成怒掛不住了不如直接說，何必這么牛頭不對馬嘴的瞎拽呢?(@北京徐曉)。

1.【《20xx》演到90分18秒了】超級颶風艾琳明后天襲擊紐約后，肯定又得有人說繼動車事故、倫敦騷亂，《20xx》演到90分18秒了。(@范爺堅強)。

2.想開學的人都是在學校談對象的。

3.我好希望我們能結(jié)束這個夏天，和往年一樣回到學校，去睡沒有空調(diào)的宿舍，吃讓人沒有食欲的食堂餐,上沒有激情的課,吃地溝油做的夜宵，見每天都想見的人...

4.福爾摩斯剛剛說，卡扎菲正躲在賴斯家外的小花園里，抱著一堆賴斯照，淚流滿面。(@李承鵬)。

5.【老大!快走吧!別磨蹭了!敵人都打過來了!】【不!我那本相冊呢。我的小賴……】【別找了!趕緊走!】【我要找到!我要把她永遠帶在身邊……】【筆記本電腦、u盤，還有那五大本。

日記。

不都帶上了么那本相冊，就算被曬到網(wǎng)上，也沒什么的紀委沒法拿他作證據(jù)的快走吧……】(@大魚說漫畫)。

6.昨天傍晚送了資料回家，有一個小孩紙走在我前面。回家的路有點偏僻，小孩紙走幾步就回頭看我一眼。我倆一前一后相隔幾米走了大概100米后，小孩紙突然回過頭沖我吼到：我身上沒有錢，你跟著我是沒有好處的!!而且媽媽說了，我不能和陌生人說話!你別跟著我啦!!!(小朋友，姐姐沒打算和你說話啊)。

7.前天坐動車，坐我旁邊有1個小蘿莉和他哥!他們忽然聊到。

數(shù)學。

題，他哥哥問小蘿莉(聲音很賣萌)：你今年5歲，哥哥30歲，請問50年以后哥哥比你大幾歲啊?小蘿莉說：50年以后我55歲，哥哥你已經(jīng)死了。

8.一男一女倆博士，在同一個實驗室工作5年，除了工作沒有交集。一日，女博士對男博士說，能遞給我一個燒瓶么。男博士不吭聲，遞過去一個燒瓶。女博士一看，空瓶里竟然插著一束玫瑰。兩人就這樣很自然的相愛了，約定一起去美國。傳為一段化學系的佳話。后來，男博士娶了中文系的一個學妹!

9.千手觀音對維納斯說：“親，咱們來打賭吧~”維納斯說：“好啊!輸了怎么辦?”觀音說：“輸了打耳光好啦~”

10.晚上一姑娘和一小伙在河邊散步。小伙剛剛做工回來，背著一只大桶，一手提著一只雞，另一手拿著一把鋤頭，還牽了一只羊。天越來越黑，姑娘說：“我有些害怕?！薄芭率裁?”“怕你趁天黑吻我?！薄斑@不可能?我?guī)е@么多東西。”“那可難說，如果你把鋤頭插在地上，把羊栓在上面，把雞放在桶里呢?”

搞笑的要錢段子篇九

好的搞笑段子就要一次看個夠，看看下面的搞笑段子吧!

1.在那個月黑風高的晚上，你化身為黑夜里的正義使者，威風凜凜走在無人的街頭，忽見你側(cè)身回首，抽出一把重錘用力一敲，仰天吼道：天干物燥，小心火燭!

2.我們的緣分始于千年以前，那年的秋天，我們在落葉如火的楓林里嬉戲，你追著我，最后當你追上我時，你親切地咬了我一口，那時，我叫呂洞賓。

3.某天你在超市把手伸進驗價格機器，顯示豬踢8元，你以為機器出了問題，又把頭伸進去，我差點笑死`顯示豬頭18元!

4.我狠下心離去的那一刻，你在我身后無助的哭泣和撕心裂肺的痛楚讓我剎那間明白我是多么地愛你，我猛地轉(zhuǎn)身哭著把你抱緊：“這頭豬我不賣啦!!”

5.有一天你在路上走著發(fā)現(xiàn)路中間有一坨東西。你走近看，確實很像!湊近聞，很臭!你又用手點了點在舌頭上嘗：嘩!果真是屎，幸好沒踩到!

6.上聯(lián)：風在刮，雨在下，我在等你的電話!下聯(lián)：為你生，為你死，為你守候一輩子!橫批：發(fā)錯人了。

7. 把你捧在手上，默默地焚香，祈禱得到最美最香的'花朵，等積攢夠999朵的時候，送給最美的你……然后我飛快地跑開：小樣，我就不信招不來蜜蜂蟄你!

9. 昨天夢見上帝他說可以滿足我一個愿望我拿出地球儀說要世界和平他說太難了換一個吧我拿出你的照片說要這個人變漂亮上帝沉思了一下說拿地球儀。

10. 按您的生辰八字推算，你國慶一定能發(fā)筆橫財。先吹個爆炸性發(fā)型，穿補丁衣裳，右手拿根木棍，左手拿個瓷碗，沿街而行，嘴里念念有詞“行行好吧”。

1.是親生的嗎

2.咋就看上你閨女了呢

高三的時候，記得還有兩天就要高考，我同宿舍的一個女生，晚上息燈后，偷偷跑出去談戀愛?？赡芡娴奶淼脑虬?，她和男友在田徑場草坪上，相互抱著睡著了，到清晨，才被發(fā)現(xiàn)。當時，我去送卷子，看到校長對政教主任大發(fā)雷霆：“你這常規(guī)紀律咋抓的?丟人不?”。說到這，校長遞給主任一根煙，又道：“你說，我那兒子，咋就看上你閨女了呢?……”。

3.報了禪修課

一朋友居然報了禪修課，我們紛紛不解：平常也看不出來你對禪啊，道啊，感興趣啊?朋友：哎，別提了，我錯看成裸體課才去報的!

4.把我想成什么人了

秋老虎來了，還真是熱啊，有一女同事央求來我家洗澡，我欣然應(yīng)允，我聽了一會有水聲了，知道她洗上了。擦，把我想成什么人了，洗個澡還鎖門。我一下急了，你鎖我也鎖，于是我把大門鎖了。

5.戒掉了一個愛好

我侄子一到過年就喜歡買擦炮放，家人嫌打火機按的麻煩，就點了蚊香給他，誰知這貨放擦炮的時候喜歡一點著就扔出去，然后雙手捂著耳朵……一次點著后，他麻溜的把蚊香扔了出去，然后攥著擦炮捂著耳朵等……沒錯，從此他戒掉了放擦炮這個愛好。

1：女友：“我懷孕了，我們趕緊結(jié)婚吧?！?男友：“結(jié)婚??著什么急，先把孩子做了吧?！?女友：“不行!你說的什么屁話!我要馬上結(jié)婚!” 男友：“不做也行，等你生下來親子鑒定后，我們再決定結(jié)婚的事?！?女友：“那還是先把孩子做了吧。。?！?/p>

2：人心總是很難揣摩的，關(guān)系很好的鄰居。昨晚半夜他媳婦要生孩子，半夜三更不停的敲我家門，叫我?guī)兔λ腿メt(yī)院。我立馬開車載他們?nèi)メt(yī)院。一路上他媳婦叫的很痛苦，我開著120邁闖了兩個紅燈，終于把他媳婦送到了醫(yī)院，順利的生下了6斤6兩的兒子。今天收到交警的罰款，他知道了竟然對我說：你昨晚沒必要開那么快。現(xiàn)在被扣分了多劃不來。我一聽一下子火冒三丈，心里暗罵：要不是你媳婦肚里的孩子是我的，我tm的大半夜的才懶得理你們。

3：一好哥們兒在朋友圈發(fā)了一條動態(tài)，內(nèi)容是“陪伴我三年的你，如今在誰的手里，他有沒有讓你受苦，你在誰的胯下受辱”我一看這是媳婦被撬了啊，趕緊安慰他：別往心里去，你媳婦我早就看出來她不是啥好東西，她就是條狗，誰有本事跟誰走。。。不一會兒，他打電話給我：兄弟，你快跑吧，我媳婦拿刀去找你了!我說她還有臉來找我?她不是跟人跑了嗎?哥們兒淡定的說：我媳婦沒跑，是我摩托車丟了。。。尼媽，原來段子也有毒!

4：男友悄悄話問我晚上想吃啥。我想了想，很羞澀地回復(fù)：“kfc可以嗎?”結(jié)果這貨竟然來句：“想吃烤肥腸啊，可以啊，管夠!”

6：侄女今年3歲，今天帶她坐公交車，我抱著她坐在一帥哥旁邊，帥哥看她可愛很熱情的說想抱抱她，小侄女轉(zhuǎn)過頭的跟我說：小姑你去讓他抱吧，我自己坐就可以了!!我。。。

7：吃飯的時候兒子問我：“爸爸，你說咱家誰最有本事?”我：“當然是爸爸了，你看，這些美味佳肴不都是爸爸做的嗎?”兒子：“不對，最有本事的是媽媽，她每天不做飯就有飯吃!”我。。。

8：徒弟跟著師父學武多年，終于，小有所成，徒弟要求下山，師父語重心長的說:“徒兒，想要下山，為師要考驗?zāi)?，給你一把斧頭，如果你能在3天之內(nèi)，把三角柴房裝滿，你就可以下山了!”徒弟高興，接過斧子去砍柴去了。在一旁的師娘問道:“他爹，你讓小虎砍柴，是考驗?zāi)姆矫娴墓α?”師父慢悠悠的說道:“馬上過冬了，我怕這小子下山后，我們沒柴燒!”師娘:“……”

9：小偷小李在向老婆吹牛小李：“老婆，你不要看不起我們這個職業(yè)，我們這個職業(yè)自古出帥哥，楚留香，白展堂，燕子李三，個個都是帥哥”老婆：“你咋不說鼓上蚤時遷，藍臉的竇爾敦，還有你自己!”小李：“……”