2023年幽默搞笑的喝酒段子(大全17篇)

比喻是一種修辭手法，將兩個(gè)或多個(gè)不同的事物進(jìn)行類比，以便更好地表達(dá)某種意義。在寫總結(jié)時(shí)，要注重客觀客觀，避免主觀臆斷，盡量做到客觀準(zhǔn)確地反映所總結(jié)的事實(shí)和現(xiàn)象。小編特意為大家找來(lái)了幾篇精品總結(jié)范文，供大家欣賞和鑒賞。

幽默搞笑的喝酒段子篇一

當(dāng)我們每天無(wú)聊的時(shí)候，可以看點(diǎn)搞笑幽默的段子，打發(fā)一下無(wú)聊的。

時(shí)間。

充實(shí)生活。以下便是本站小編為大家整理的搞笑幽默的段子希望大家能夠喜歡。

1.你說(shuō)你落后的個(gè)腦袋還戴個(gè)前進(jìn)帽。

2.炮轟的腦袋還梳個(gè)雷劈的逢。

3.我不會(huì)講話一見人多就結(jié)結(jié)巴巴像羊拉屎一樣不合你的味道請(qǐng)多多包涵。

4.上曉天文下曉地理中小兒科知陰陽(yáng)懂八卦運(yùn)籌于帷幄之中決策于千里之下。

5.成為土豪這個(gè)目標(biāo)我已經(jīng)實(shí)現(xiàn)了一半。目前我很土……。

6.待你長(zhǎng)發(fā)及腰我便開啟雙刀十字?jǐn)丶颖┳唛L(zhǎng)發(fā)全帶走!

7.馬上要在全班面前暴露自己學(xué)渣的身份了。

8.我要穩(wěn)穩(wěn)的分?jǐn)?shù)能抵擋考試的殘酷在成堆學(xué)霸里能有個(gè)歸宿。

9.以后想吸煙了告訴我我吻你!

10.每個(gè)女人都在找很man的男人結(jié)果發(fā)現(xiàn)最man的是自己。

11.每次考試都是孫子出題兒子監(jiān)考。

老子。

不會(huì)!

12.別人在裝逼的時(shí)候我喜歡默默看著揭穿就沒(méi)意思了。

13.英道啊把你的劉海放下來(lái)相信我你也可以追到車恩尚的!

14.林志穎感慨說(shuō)：在不瘋狂我們就老了。郭德綱調(diào)侃：你在不老我們就瘋了!

15.失戀了就去買瓶雪碧因?yàn)樗峭感臎觥?/p>

16.我過(guò)不過(guò)光棍節(jié)無(wú)所謂只要我喜歡的人也過(guò)光棍節(jié)就可以了。

17.我以前很瘦未來(lái)也會(huì)很瘦所以現(xiàn)在先胖幾年不然。

人生。

都不圓滿。

18.我本來(lái)以為空氣是免費(fèi)的直到我買了包薯片。

19.考?xì)v史的時(shí)候我莫名的有一種沉重感因?yàn)槲揖鸵淖儦v史了。

20.幾十年了只有綠箭沒(méi)有漲價(jià)過(guò)。

21.不求出題全會(huì)但求蒙題全對(duì)!

22.考成什么狗樣我都相信我前途無(wú)量!

23.曾經(jīng)我也是個(gè)土豪直到飯上exo就成了省吃儉用的土鱉。

24.別人二十歲就資產(chǎn)過(guò)億十億百億我就五百萬(wàn)還是像素……。

25.我吃過(guò)的粉絲比你在新浪的粉絲都多!

26.每次稱體重輕了就對(duì)自己說(shuō)瘦了。重了就說(shuō)胸部又大了……。

27.芙蓉姐姐說(shuō)我可愛把我?guī)Щ丶摇?/p>

28.小時(shí)候常常尿床長(zhǎng)大了常?？逎裾眍^。

29.百度再拽搜個(gè)老婆給我看看。

30.你問(wèn)俄愛你有多深不如去問(wèn)白素貞。

31.最近情緒多了表情明顯不夠用了。

32.我愿意用斤體重?fù)Q厘米身高。

33.終于趕在光棍節(jié)前和你分手了為了這個(gè)節(jié)日我們都策劃了很久吧。

35.明年iphone再長(zhǎng)一點(diǎn)三星又要再大一圈。年后我們左手拿著劍一樣的iphone右手拿著盾牌一般的三星。

36.我想升天卻找不到電梯。

37.我在學(xué)校的生活僅僅能做的三件事?？磳W(xué)霸秀成績(jī)看情侶秀恩愛看土豪炫富。

38.有妹妹的哥哥通常都很溫柔但是有弟弟的姐姐通常都會(huì)三秒鐘變潑婦!

39.最近又胖了打電話時(shí)一笑臉蛋就能碰到掛機(jī)鍵。

40.明星脫一點(diǎn)就能更出名我脫的光光的卻被抓起來(lái)了!

1.閣下長(zhǎng)得可真是天生。

勵(lì)志。

2.單身的我手機(jī)一壞心情跟失戀一樣!

3.每天早上醒來(lái)發(fā)型都不一樣不是賽亞人就是奧特曼。

4.我的錢包就像洋蔥一打開來(lái)我就想哭。

5.遠(yuǎn)看：你的后背讓我魂夢(mèng)牽繞。近看：你的面孔讓我大叫：鬼啊!

6.打個(gè)小麻將吃個(gè)麻辣燙。找個(gè)小對(duì)象生活就這樣。

7.奧特蛋奧特曼的蛋公主蛋公主的蛋天使蛋天使的蛋哈哈~看懂噠露個(gè)爪。

8.黑夜給了我一雙黑色的眼睛可我卻用它來(lái)翻白眼。

9.什么閨蜜搶男朋友?開玩笑我壓根就沒(méi)閨蜜。

10.蛋疼怎么辦?揉揉蛋繼續(xù)過(guò)!

幽默搞笑的喝酒段子篇二

你平時(shí)喜歡看搞笑幽默段子嗎?往往那些搞笑幽默段子能讓你保持一天的愉悅心情。以下是關(guān)于搞笑幽默段子大全，歡迎閱讀!

一、 朋友結(jié)婚，主持人請(qǐng)我上臺(tái)，說(shuō):“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上來(lái)說(shuō)點(diǎn)什么吧?”我有點(diǎn)激動(dòng):“那就點(diǎn)個(gè)糖醋鯉魚和紅燒排骨吧。”

二、 我曾經(jīng)喜歡過(guò)一個(gè)學(xué)醫(yī)的女孩子，和她一起去上課。

那天不知道老師是抽風(fēng)還是什么，開始講如何下藥讓丈夫不明原因猝死。

有半年的吃法，1年的吃法，10年的吃法。

看著她明眸認(rèn)真的做筆記，我下定決心和她做好朋友了。

三、 給大爺來(lái)個(gè)煎餅果子，加十個(gè)蛋。

四、 下了火車，攔了輛的士，上車跑了大概十分鐘后我對(duì)司機(jī)說(shuō):“師傅你繞路了吧?！彼緳C(jī)臉一紅，有點(diǎn)尷尬:“嘿嘿，你怎么知道的?本地人?”我懶得解釋什么，望著車窗外，只是淡淡的回了句:“我猜的?！毙录寄躦et!

五、 王子爬上了高塔，請(qǐng)求萵苣公主跟他一起走，公主低下頭說(shuō):“不行，女巫給這個(gè)城堡下了一個(gè)魔咒，我離不開這里?！薄笆裁茨е溥@么厲害?”“wifi。”這個(gè)魔咒太太太毒了。

六、 老師經(jīng)典4條語(yǔ)錄:a:這又是一道送分題 b:體育老師有事去了，這節(jié)課我來(lái)上 c:到底是你說(shuō)還是我說(shuō)，你說(shuō)你就上來(lái)說(shuō)! d:你們是我?guī)н^(guò)最差的一屆!

七、 一天老王坐公交，一位孕婦上車發(fā)現(xiàn)沒(méi)有位置了，對(duì)坐在一旁的老王說(shuō):“你沒(méi)看到我懷孕了么?”老王驚訝的看著孕婦說(shuō):“我們以前是鄰居么?”

八、 酒吧喝醉了，拿起電話翻開電話簿，看著這些陌生的名字，不知道該打給誰(shuí)，忽然感覺(jué)自己很失敗，不禁哭了一宿。

第二天早晨發(fā)現(xiàn)手機(jī)不是自己的。

九、 問(wèn)美女有沒(méi)有交男朋友，她回復(fù)“不告訴你”，是什么意思?神回復(fù):意思是“你敢表白，我就敢沒(méi)有”。

十、 媽媽經(jīng)常把不小心掉落地上的食物撿起來(lái)偷偷放我爸碗里，還有一些她不確定是不是變質(zhì)的食物她就煮出來(lái)之后，告訴我先別吃，等我爸吃了沒(méi)出現(xiàn)什么問(wèn)題就可以吃了。

覺(jué)得我爸能活到現(xiàn)在也挺不容易的……?

十一、 昨天和一哥們?nèi)コ匈I東西，剛進(jìn)入看到倆個(gè)穿僧袍的和尚進(jìn)來(lái)，推了個(gè)購(gòu)物車開始拿東西，一口氣弄了一推車，我看了看對(duì)哥們說(shuō):“出家人就是有錢!看看多闊綽!”然后只看到他們走到收銀臺(tái)，服務(wù)員問(wèn)問(wèn)他們是刷卡還是現(xiàn)金，一個(gè)僧人走向前說(shuō):“施主，阿彌陀佛，貧僧是來(lái)化緣的……”

十二、 開學(xué)第一天上課，想想還有點(diǎn)小激動(dòng)呢，我是睡覺(jué)呢?還是聽歌呢?還是玩手機(jī)呢?還是吃零食呢?真是好糾結(jié)!!!

十三、 單位來(lái)一日本客戶，吃飯時(shí)挺有禮貌，碰杯就干，吃完去廠里看設(shè)備，不知道哪位大哥把下水井的蓋子揭開了，小鬼子一下車啊的一聲不見了。

單位老大來(lái)了句:“，還是個(gè)忍者?！?/p>

十四、 a:你這輩子遇到最感動(dòng)的事是什么?b:有一次我被打劫。

a:這有什么好感動(dòng)的，b:他搶我20，我給了他50，他找回我30。

a:…………

十五、 胖子固有一死，或重于泰山，或重于其他山。

十六、 在洗手間，叫媽媽拿毛巾來(lái)，口誤說(shuō)成了媽拿筷子來(lái)。

我媽瞬間說(shuō)了句:吃屎?jiǎn)?

十七、 跑了一年多的快遞，昨天我終于坐上了經(jīng)理的位子，記得經(jīng)理是這么和我說(shuō)的:阿龍啊，把我這個(gè)破椅子你拿去坐吧，我換了個(gè)沙發(fā)。

十八、 白雪公主結(jié)婚后身體一直很差，王子帶她去醫(yī)院檢查，結(jié)果發(fā)現(xiàn)公主只剩一個(gè)腎了!王子問(wèn)她為什么。

公主回答:“我在森林隱居時(shí)，有一天，一個(gè)巫婆敲門問(wèn)我說(shuō)，孩子，要個(gè)蘋果嗎?”

十九、 路上聽見一女的在和她男朋友吵架，說(shuō)到:我好好的一個(gè)淑女被你逼成了潑婦，你tmd再煩我，我就把自己變成寡婦!!!

二十一、 你在什么時(shí)候會(huì)被叫帥哥?a:買東西的時(shí)候。

b:吃飯的時(shí)候。

c:和你站在一起的時(shí)候。

二十二、 當(dāng)初，為了逃避殘虐的軍訓(xùn)，機(jī)智的我放棄了高考，后來(lái)找不到工作只好當(dāng)了兵，現(xiàn)在正帶著一群大學(xué)的逼孩在烈日底下暴曬，sad!天道好輪回!

二十三、 今天自己給自己量體溫，39°7。

跑到衛(wèi)生室找衛(wèi)生員拿藥，敲敲門。

衛(wèi)生員:“干啥的?”我:“發(fā)燒了，拿點(diǎn)退燒藥?！毙l(wèi)生員:“別逗了，四十度以下我無(wú)能為力，四十度以上我無(wú)力回天，該干嘛干嘛去!”小子，你出來(lái)，我保證不打死你!

二十四、 上高中時(shí)和弟弟同班。

一天晚修老師問(wèn)我們:“你們誰(shuí)是弟弟誰(shuí)是姐姐?”我當(dāng)時(shí)就呆掉了!

二十五、 給男神發(fā)短信告白:“雖然我比你大幾歲，但我想和你交往。”沒(méi)想到他居然秒回:“其實(shí)我葉挺想和你交往的。”哈哈，他肯定是太過(guò)激動(dòng)居然還打錯(cuò)字。

然后他又回了一條:“對(duì)不起，打錯(cuò)字了，我檢查下再發(fā)給你。”過(guò)了一會(huì)，他又來(lái)了短信:“其實(shí)我爺挺想和你交往的?！?/p>

1.三個(gè)醉鬼來(lái)賞月， 醉鬼a說(shuō):“天上有兩個(gè)月亮。”醉鬼b說(shuō):“天上有三個(gè)月亮?！彼麄冋l(shuí)都不同意誰(shuí)的，便請(qǐng)來(lái)醉鬼c做裁判。

醉鬼c慢慢悠悠的說(shuō):“你、你們說(shuō)的是哪一行啊?”

2.昨晚跟老媽睡，忘關(guān)窗戶了，早晨起來(lái)鼻子不通氣。

突然聽見客廳里老媽得意洋洋的跟老爸說(shuō):“我半夜醒來(lái)就覺(jué)著冷，一看閨女窗戶沒(méi)關(guān)，就趕緊回咱屋睡了，還好沒(méi)感冒”

4.你中午想吃什么呢?”她翻了翻眼睛想了一會(huì)說(shuō):“吃雞呀?！毙λ牢伊?。

5.一天，

6.正坐在客廳看電視，老媽在一旁吃芒果，吃完問(wèn)我:“這衣服要洗嗎?”我看一眼，說(shuō):“要洗的。”于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了。

7.跟一閨蜜訂了份情侶套餐，去餐廳被告知只能是情侶才能享用。

我那極品姐妹兒一把抓住我的手。

扭頭在我嘴上啵就是一口。

然后對(duì)那服務(wù)員說(shuō):“誰(shuí)告訴你情侶必須是一男一女呀!”我瞬間石化!!!

8.我痛苦地問(wèn)哥們:“你知道我每天早上是怎么醒的嗎?”哥們:“被電話?被鬧鐘?”我搖頭:“不是，每天早上我都是被自己帥醒的!”

9.晚上，老婆在看電視，老公在和同事打電話。

臨掛機(jī)時(shí)，老公說(shuō)了句:“還是選小三吧?！崩掀拍樕系暮诰€就下來(lái)了，問(wèn):“你很喜歡小三嗎?”“嗯，小三看著順眼”老婆一個(gè)巴掌甩過(guò)來(lái)，把老公逐出了家門。

老公坐在門外捂著臉，委屈地說(shuō):“排版選個(gè)字號(hào)，我惹著誰(shuí)了……”

10.有一天，一個(gè)推售員向一個(gè)老板推售一個(gè)跑步機(jī)。

老板說(shuō):“我每天在馬路上跑步都不要錢?！蓖其N員笑了笑，道:“你買了我的跑步機(jī)，你就可以每天在家果奔了!”

11.某日，體育課中途，洗手間解決個(gè)人問(wèn)題。

結(jié)果著急誤進(jìn)男廁。

看到一男生正在小便池噓噓，俺當(dāng)時(shí)就蒙了，一秒過(guò)后正準(zhǔn)備悄悄撤退，結(jié)果被發(fā)現(xiàn)，暈死。

只見那男生大叫一聲“流氓，非禮”，然后雙手捂胸。

后來(lái)，后來(lái)俺說(shuō)了一句自己都覺(jué)得不可思議的話:“同學(xué)，你捂錯(cuò)地方了……”女漢子傷不起!

12.當(dāng)男人回家時(shí):三等老婆等他做飯;二等老婆共同做飯;一等老婆已做好飯;特等老婆一手端著飯碗，一手解衣扣說(shuō):“老公，你是先吃奶，還是先吃飯?”

13.一對(duì)父子來(lái)店里買iphone。

兒子也就初中生的樣子。

交錢的時(shí)候，兒子說(shuō)他爹，就你這智商，還買智能機(jī)。

然后他老爹說(shuō)了一句我們都笑了，對(duì)他兒子說(shuō):“你智商高，可是你買不起?！?/p>

14.我上小學(xué)的時(shí)候，姐姐經(jīng)常用灌了水的氣球丟我，一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母親呵斥。

后來(lái)我實(shí)在忍不下去了，便偷偷把每個(gè)氣球上都扎了眼兒，終于逃脫了每日水災(zāi)。

第二年的夏天，我妹妹誕生了。

15.早上，某男生在課間一面津津有味的啃著大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不轉(zhuǎn)睛的盯著男生的面包(那女生沒(méi)來(lái)得及買早餐)，那男生發(fā)現(xiàn)了，關(guān)心的問(wèn):“怎么?你沒(méi)吃早餐嗎?”女生急忙點(diǎn)頭，期待男生會(huì)分她一點(diǎn)面包。

男生:“哦!那我過(guò)去那邊吃吧，免得你看見了，會(huì)覺(jué)得更餓!”

16.路過(guò)廣場(chǎng)，看到一男一女兩小學(xué)生背著書包坐在路邊，面前擺了一堆零食。

而小男孩不吃，都是喂給小女孩吃的。

突然小男孩對(duì)小女孩說(shuō):班長(zhǎng)，我當(dāng)小組長(zhǎng)的事情就拜托你了。

小女孩滿嘴食物，說(shuō)不出話來(lái)，只是點(diǎn)點(diǎn)頭。

17.男友對(duì)她說(shuō):“昨晚夢(mèng)見你了，早上起來(lái)內(nèi)褲濕了一大片?！彼π叩膯?wèn)男友:“到底夢(mèng)見什么啦?”男友回答:“夢(mèng)見你卸了妝，把我嚇尿了!”

18.青年跋涉深山，歷經(jīng)險(xiǎn)阻，終于找到了隱居山中的禪師，他迫不及待地問(wèn)道:“我長(zhǎng)得丑，我該怎么辦?”“長(zhǎng)得丑就應(yīng)該像我一樣。”青年點(diǎn)點(diǎn)頭:“心如止水，獨(dú)善其身?”“不，長(zhǎng)得丑就要像我一樣趕緊找個(gè)深山躲起來(lái)?！?/p>

19.跳蚤發(fā)現(xiàn)蚊子歪著嘴，忙問(wèn)道:“兄弟，咋整的?”蚊子:“別提了，昨晚上發(fā)現(xiàn)一裸男，叮了一宿都沒(méi)叮進(jìn)去，第二天早上我發(fā)現(xiàn)丫原來(lái)是個(gè)雕像?！?/p>

20.北極熊在街上遇見大熊貓，上去就給大熊貓一腳，說(shuō):“就看不慣你丫裝酷，還戴一墨鏡?！?/p>

21.陪女朋友去寧波鳳凰山玩，終于等到盼望已久蹦極。

女朋友在下面看著，策劃很久的浪漫橋段，喊著女友名字“xxx，我愛你!”往下跳，第一次難免緊張，剛大聲喊出女友的名字就被跳下去了，被嚇爆了，結(jié)果女友和下面的人就聽到的是這樣的:“xxx，我……我次奧!”

23.有天老公問(wèn)我:“如果我死了，你怎么辦?”我說(shuō):“跟閨蜜逛街吃飯繼續(xù)嗨?！比缓笪覇?wèn)他:“如果我死了，你怎么辦?”他惡狠狠地說(shuō):“跟你閨蜜逛街吃飯各種嗨。”

24.女兒晚上不肯睡，被她爸爸訓(xùn)了一頓，流了不少眼淚。

幽默搞笑的喝酒段子篇三

1.在地鐵里，看見周圍有位美女掏出了iphone，然后一個(gè)文藝青年也跟掏出了iphone，一商務(wù)男默默的看了一眼，掏出了ipad，這個(gè)時(shí)候，我鬼魅狂狷的一笑，掏出了我的諾基亞，在過(guò)道里砸開了一個(gè)核桃。于是整個(gè)場(chǎng)面被我hold住了。

2.雞兔同籠新算法：已知共有雞和兔15只，共有40只腳，問(wèn)雞和兔各有幾只。算法：假設(shè)雞和兔訓(xùn)練有素，吹一聲哨，它們抬起一只腳，(40-15=25)。再吹一聲哨，它們又抬起一只腳，(25-15=10)，這時(shí)雞都一屁股坐地上了，兔子還兩只腳立著。所以，兔子有10/2=5只，雞有15-5=10只。

3.戲說(shuō)電影：一個(gè)女人死了，一個(gè)男人干掉幾百守衛(wèi)最后抱走她的是美國(guó)電影;一會(huì)兒工夫她掙扎著變成吸血鬼的是英國(guó)電影;一群人突然冒出來(lái)又唱又跳的是印度電影;一個(gè)天山雪蓮給她灌進(jìn)去于是復(fù)活了的是香港電影;一個(gè)猥瑣男人爬到她身上做活塞運(yùn)動(dòng)的是日本電影;一個(gè)組織把她追認(rèn)為組織成員的是中國(guó)電影。(@染香紅褲衩兒)。

4.金正日問(wèn)內(nèi)賈德和查維斯：“卡扎菲同志今天咋還沒(méi)來(lái)呢?這三缺一急死我了!”倆人遺憾地說(shuō)：“你就快打電話讓卡斯特羅來(lái)吧!卡扎菲讓薩達(dá)姆、拉登、奧馬爾他們叫走了，他們也三缺一!”聽罷，金正日沉重道出：“革命尚未成功，同志仍須團(tuán)結(jié)?！闭f(shuō)完，幾個(gè)革命戰(zhàn)友熱淚緊擁一起鼓舞士氣。(@煒格兒)。

5.記得小時(shí)候，我胳膊出了名的肌肉發(fā)達(dá)。上音樂(lè)課，女同桌從桌子下面摸了摸我的胳膊說(shuō)：“怎么是軟的啊!”于是，我把胳膊繃緊說(shuō)：“現(xiàn)在硬了”然后抬頭看見音樂(lè)老師的神情已經(jīng)不能形容了。當(dāng)時(shí)我不懂為什么，現(xiàn)在我懂了......(@笑多了會(huì)懷孕)。

7.小學(xué)上作文課，老師出題目：《珍惜生命》。魚市老板的兒子這樣寫：“活魚每斤10元;死魚每斤1元;活蝦每斤30元，死蝦每斤2元;活蟹每斤40元，死蟹要丟進(jìn)垃圾桶。因此，生命寶貴，我們一定要珍惜!”

8.當(dāng)年七夕織女下凡洗澡，認(rèn)識(shí)了牛郎，演繹了一段驚天地泣鬼神的愛情故事，趙靈兒在外面洗澡，碰上了李逍遙，也上演了一出仙侶奇緣，這件事至少了告訴我們一點(diǎn)：在家洗澡是沒(méi)機(jī)會(huì)的，一定要到外面去洗。。。(@笑來(lái)了大姨媽)。

9.女主人把女傭叫到面前問(wèn)她：“你是否懷孕了?”“是啊!”女傭回道。“虧你還說(shuō)得出口，你還沒(méi)有結(jié)婚，難道不覺(jué)得害羞嗎?”女主人再次訓(xùn)。“我為什么要害羞，女主人你自己不也懷孕了嗎?”“可是我懷的是我丈夫的!”女主人生氣地反駁。“我也是啊!”女傭高興地附和。

10.父親：“凡是來(lái)了客人，我叫你拿煙時(shí)，拿與不拿，你要聽準(zhǔn)我的話?！眱鹤樱骸拔也欢囊馑肌！备赣H：“就是說(shuō)，以后來(lái)了客人，我說(shuō)‘拿煙來(lái)’，你就真拿;我說(shuō)‘拿煙去’，你就一去別回來(lái)了。”(@噴大寶)。

幽默搞笑的喝酒段子篇四

幽默常會(huì)給人帶來(lái)歡樂(lè)，其特點(diǎn)主要表現(xiàn)為機(jī)智、自嘲，調(diào)侃、風(fēng)趣等。確實(shí)，幽默有助于消除敵意，緩解摩擦，防止矛盾升級(jí)，還有人認(rèn)為幽默還能激勵(lì)士氣，提高生產(chǎn)效率。下面是范文站小編收集整理的幽默搞笑段子，歡迎閱讀。

1、小盆友造句作業(yè)，用四個(gè)“有”字造句。同學(xué)們一般都寫得“公園里有菊花有牡丹花有xx花……”之類的。熊熊寫道“今天我去小明家，敲門問(wèn)有人嗎有人嗎有人嗎?沒(méi)有人我就走了?！闭盟膫€(gè)有字。

2、每年冬天，我和老公都喜歡睡懶覺(jué)。去年有天天剛亮，被老公一巴掌打醒。老公見我醒了，馬上把我抱到懷里蓋上被子。我問(wèn)他：“為什么把我打醒?”他說(shuō)：“醒來(lái)看到你沒(méi)蓋被子，又很冰冷，以為你掛了……”!。

3、有一次上政治課的時(shí)候放了個(gè)屁——有多臭就不說(shuō)了——只是恰好當(dāng)時(shí)政治老師到處走走到了我這里，這讓本來(lái)就尷尬的我更尷尬了，整個(gè)之后的時(shí)間都沒(méi)敢抬頭，但是下課后坐后面的哥們兒對(duì)我說(shuō)：政治老師真他tm不是個(gè)東西啊，走到我這里放了個(gè)屁，把老子會(huì)熏死，走到講臺(tái)上了還對(duì)我一笑，我靠!

4、花錢是會(huì)快樂(lè)的痛，活在我身邊每個(gè)角落，交水電費(fèi)會(huì)痛，買日用品會(huì)痛，連發(fā)條短信都痛;掙錢是會(huì)痛的快樂(lè)，在我血液中來(lái)回滾動(dòng)，加班時(shí)候腦袋痛，業(yè)務(wù)繁忙身體痛，如果加工資那就好了!

5、一天兩父子討論誰(shuí)像誰(shuí)的問(wèn)題! 兒子說(shuō)：為什么要說(shuō)兒子像爸爸，不說(shuō)爸爸像兒子呢? 爸爸說(shuō)：你想啊，是先有爸爸還是先有兒子? 兒子說(shuō)：肯定是先有兒子啊! 爸爸：?? 兒子說(shuō)：是媽媽先生了我，你才成為爸爸的嘛! 爸爸：…… 多聰明的兒子!

7、花錢像拉屎一樣簡(jiǎn)單，賺錢像吃屎一樣艱難。

9、常有人在女生宿舍樓下點(diǎn)蠟燭擺出心型，然后大吼“我愛你”表白。今晚a君玩游戲輸了，被罰模擬該情景。他生性羞澀，點(diǎn)好蠟燭后半天不肯開口。樓上發(fā)現(xiàn)的人越來(lái)越多，不少圍觀者還為他加油鼓勁，結(jié)果憋了半天，他抬頭吼道：“賣-蠟-燭!”

13、唐僧師徒4人又要到西天取經(jīng)，唐僧欲走捷徑，于是問(wèn)悟空，悟空回答：“聽說(shuō)飛機(jī)比白龍馬快多了?！卑私浣ㄗh：“師父，聽說(shuō)神六更快。”這時(shí)沙僧掏出四張動(dòng)車車票，指著唐僧，說(shuō)：“師父，聽說(shuō)坐這玩意能馬上送你上西天!”

14、女孩年芳二十八，生活困難缺錢花，今日上網(wǎng)來(lái)征婚，希望找個(gè)有錢人，年齡不是距離，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有錢就能和你在一起，沒(méi)錢千萬(wàn)別和我聯(lián)系。

15、一女因胸部小無(wú)奈一直單身，一日相親該女據(jù)實(shí)告知對(duì)象，問(wèn)：有饅頭大嗎?女答：有。遂交往，新婚夜，男子沖出新房仰天長(zhǎng)嘯：旺仔小饅頭!

16、積積復(fù)積積，唔識(shí)就唔識(shí);測(cè)驗(yàn)夠刺激，居然無(wú)題識(shí);上堂聽唔識(shí)，搗亂多款式;自修一樣識(shí)，睬佢都生積;生系中國(guó)人，死系中國(guó)魂;要我學(xué)英文，梗系冇可能;英語(yǔ)唔合格，更顯我性格;數(shù)學(xué)唔合格，老師負(fù)全責(zé);語(yǔ)文唔合格，咁我冇辦法;考試考得好，全靠隔離好;考試考唔好，隔離唔識(shí)做;日日返學(xué)愁更愁，老師講野無(wú)離頭;我就聽到似夢(mèng)游，次次批評(píng)無(wú)理由;功課多到似報(bào)仇，做野做到似撈頭;返學(xué)為左乜，日日被糟質(zhì);功課都系抄，一系就唔交;返學(xué)等放學(xué)，放學(xué)飲可樂(lè);打鐘各自飛，就咁又一day。

17、前天中午，領(lǐng)導(dǎo)突然關(guān)切地問(wèn)：你有女朋友了嗎。我憨笑著說(shuō)還沒(méi)有。“反正你也沒(méi)女朋友，晚上留下來(lái)加個(gè)班?！鳖I(lǐng)導(dǎo)嚴(yán)肅地說(shuō)。今天中午，領(lǐng)導(dǎo)又關(guān)切地問(wèn)：你有女朋友了嗎。我想了想說(shuō)，呵呵昨天剛談了一個(gè)?！凹热荒愣加信笥蚜耍灿貌恢鴿M大街去找了，晚上留下來(lái)加個(gè)班?！鳖I(lǐng)導(dǎo)嚴(yán)肅地說(shuō)。

18、甲：給你講個(gè)故事，從前有個(gè)傻子，別人問(wèn)他什么他都說(shuō)"沒(méi)有"，比如問(wèn)他你吃飯了嗎?他說(shuō)"沒(méi)有"，你叫什么?他說(shuō)"沒(méi)有"。唉，對(duì)了，你聽過(guò)這個(gè)故事么?乙：“沒(méi)有”。2、面試官：你最喜歡說(shuō)的三個(gè)字是什么? 求職者：不知道。 面試官：那你最喜歡說(shuō)的兩個(gè)字是什么? 求職者：沒(méi)有。 面試官：那你想來(lái)這工作嗎? 求職者：想。 面試官：那你現(xiàn)在最想說(shuō)的一句話是什么? 求職者：不知道，沒(méi)有想。 面試官：思維很嚴(yán)謹(jǐn)，錄取了。

20、有一次，我們班一個(gè)男同學(xué)對(duì)一個(gè)女同學(xué)說(shuō)：“你的.臉好像荔枝?！蹦莻€(gè)女同學(xué)高興地說(shuō)：“你是說(shuō)我的臉很白呀?”男同學(xué)說(shuō)道：“還沒(méi)剝皮的。”隨后被追殺。

21、小明最討厭寫作文。一天，老師布置了一篇作文，題目叫“我的爺爺”。小明在老師說(shuō)完這個(gè)題目時(shí)，迅速翻開作文書看見了里面有一篇作文，叫我的姐姐。小明把里面的姐姐全部改成爺爺。第二天，老師在課堂上念了小明的作文：“我又一個(gè)可愛的爺爺，他扎著兩個(gè)羊角辮穿著一條翠花裙子，漂亮極了…”

22、有一醫(yī)生朋友是個(gè)肛腸科大夫。 一次聚會(huì)問(wèn)他為啥選擇了這么個(gè)科室，哥們嘆口氣說(shuō)道，那時(shí)還在轉(zhuǎn)科，一次和醫(yī)院里幾個(gè)老大夫吃飯，就打探醫(yī)院哪個(gè)科室掙錢多，有說(shuō)外科的，有說(shuō)骨科的。 這時(shí)醫(yī)院一位德高望重的老主任說(shuō)：“屁啊!眼科最掙錢!” 于是朋友最后選擇了肛腸科。

23、征婚通知：不愛化妝，省下化妝錢，不愛誑街，省下購(gòu)物錢，不愛吃零食，剩下小吃錢，不愛坐車，省下買車錢，另外，平時(shí)愛攢錢的那種，最好了。

25、學(xué)?？荚嚕荒猩拥搅艘粋€(gè)同學(xué)遞來(lái)的答案，剛要大抄特抄，一抬頭看見監(jiān)考老師向他走來(lái)。這位仁兄后來(lái)的行為成為我們?nèi)昙?jí)的經(jīng)典：他非常坦然地直起腰直視老師，然后把答案紙放在鼻子上用力一擤，之后瀟灑地扔出一個(gè)拋物線擲入門后的垃圾筐。老師瞪了他若干眼，也終于沒(méi)有勇氣把罪證撿起來(lái)。

26、以前聽一個(gè)笑話讓用abcdefg怎么造句：a呀，這b孩，c家的，光腳站在d上，ef也不穿，gg還露在外邊。其實(shí)abcdefg是什么意思：a boy can do everything for girl.

28、一次坐公交，一位漂亮mm上了車，掏出了卡來(lái)刷卡，只聽刷卡機(jī)回復(fù)：滴——老人卡——!全車人凍住，皆而望她。她一臉黑線說(shuō)：看什么，天山童老，沒(méi)見過(guò)啊?一大爺起身，說(shuō)：來(lái)，大娘，您坐這。

29、老師對(duì)小明說(shuō)：“乳就是小的意思，比如乳豬就是小豬，請(qǐng)你用乳字造個(gè)句” 小明：“我家很窮，只能住40平米的乳房” 老師暈：“這個(gè)不行。換一個(gè)” 小明：“我每天上學(xué)都要跳過(guò)我家門口的一條ru溝” 老師狂暈：“不行，再換一個(gè)” 小明：“老師，我想不出來(lái)了，把我的乳頭都想破了!”

30、五點(diǎn)多放學(xué)回家，剛到家，就放下書包，給爸媽說(shuō)我去寫作業(yè)了。就把門關(guān)著，和女同學(xué)開始聊天，一直到八點(diǎn)多才出來(lái)，伸了個(gè)懶腰。和爸媽說(shuō)：累死了，作業(yè)寫完了。媽媽說(shuō)：這誰(shuí)的書包在客廳的沙發(fā)上放著呢。戀愛了吧，戀愛中的人都是傻子。

31、某男，網(wǎng)戀見面，對(duì)方美女一個(gè)。就開了房做該做的事。完事后躺著聊天，發(fā)現(xiàn)以前聊的內(nèi)容她都答不上。納悶!在他再三逼問(wèn)下，她終于說(shuō)出真相：“以前跟你聊的其實(shí)是我媽!”正當(dāng)我震驚的時(shí)候，她接著說(shuō)了句：“我不想我媽找小白臉!我上過(guò)的，我媽就不好意思要了! ”

32、賺錢零星小雨，花錢鵝毛大雪。眼前琳瑯滿目，口袋空空如也。咬咬牙，跺跺腳，捂緊錢包趕緊跑。祝朋友們事業(yè)順利，財(cái)源廣進(jìn)，賺錢賺到數(shù)不清，數(shù)錢數(shù)到手抽筋。

33、一天上課時(shí)，老師見小明老是講話，生氣地說(shuō)：“小明，你要是再不老實(shí)，我就告訴你爸爸?！毙∶鞯ǖ卣f(shuō)：“老師，我對(duì)你也不滿意，可我從來(lái)沒(méi)有告訴過(guò)你爸爸。

35、今晚上網(wǎng)，旺旺突然跳了出來(lái)窗口來(lái)對(duì)我說(shuō)：“親，我懷孕了”哥頓時(shí)一驚，心說(shuō)自己沒(méi)闖什么禍吧? 正發(fā)愣，那人又說(shuō)：“明天去醫(yī)院檢查。” 心想你丫到底是誰(shuí)，難道還要我陪你去檢查，想訛我不成?正琢磨著，那人又說(shuō)：“只能后天給你發(fā)貨了”。

36、五歲的姐姐和四歲的弟弟一起洗澡，姐姐看見弟弟的小雞雞，便想去玩，弟弟生氣的說(shuō)：“你把自己的玩掉了，又想來(lái)玩我的，沒(méi)門兒!”

37、今天mm的生日，為了第一個(gè)送上祝福，凌晨我準(zhǔn)時(shí)拿起手機(jī)發(fā)了一條信息：沙發(fā)。

38、照相師問(wèn)小呆需要幾秒預(yù)備，小呆明明伸了三個(gè)指頭，為何照相師還是立即按下了快門?因?yàn)樾〈羯斐龅氖牵褐兄?，無(wú)名指和小指，那也是ok的意思!

39、科學(xué)家最新研究，一百名男子參加了試驗(yàn)，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都變得異常健談卻缺乏邏輯，易哭易怒，舉止沖動(dòng)，駕駛技術(shù)下降，體重均有所上升。因此科學(xué)家得出結(jié)論，啤酒含有微量的雌性激素!

40、好想當(dāng)個(gè)老板，手里就不缺錢;工資日結(jié)月結(jié)，方式想變就變;工資還未捂熱，老婆搶去大半;交完水電房貸，余額屈指可點(diǎn);于是勒緊褲腰，下月工資再見!

41、公園的草坪插著一塊牌子，上面寫著：“禁踩草坪，違規(guī)者罰款一元?！惫珗@里的一位?？桶l(fā)現(xiàn)，與以前相比，牌子上寫的罰款變少了，于是問(wèn)公園里的服務(wù)人員：“為什么罰款降低了呢?以前不是需要罰款五元?”服務(wù)人員：“五塊沒(méi)人踩?！?/p>

42、一大齡分析師去相親，氣氛冷場(chǎng)，想找個(gè)話題，就問(wèn)那女的：你看旁邊桌，那女的長(zhǎng)的好丑啊。女的冷冷回了一句：那是我姐。分析師頓時(shí)一慌，解釋道：真不好意思，你們長(zhǎng)那么像，我應(yīng)該想到的。

44、我問(wèn)男友：“有個(gè)以前追我的男生也在北京，找我吃飯，你介意不?”男友：“什么時(shí)候追的你?”我：“大二?！蹦杏眩骸澳菚?huì)兒你多少斤啊?”我：“45公斤吧……”男友：“那你快去，讓人家趕快斷了念想，好好過(guò)以后的日子吧?！?/p>

45、上高中的時(shí)候，語(yǔ)文老師看到前面的女生犯困，就叫她回答問(wèn)題。她站起來(lái)后一言不發(fā)，足足站了有二分鐘，全班死一般的寂靜，老師很無(wú)奈地說(shuō)：“坐下吧。”只見此女坐下后趴在桌子上立刻就睡。 下課的時(shí)候，此女睡眼惺忪地轉(zhuǎn)過(guò)身來(lái)，對(duì)我說(shuō)：“剛才我夢(mèng)到老師叫我回答問(wèn)題了?！?/p>

幽默搞笑的喝酒段子篇五

你平時(shí)喜歡看搞笑幽默段子嗎?最近看過(guò)哪些搞笑幽默經(jīng)典段子呢?往往那些搞笑幽默段子能讓你保持一天的愉悅心情。以下是關(guān)于搞笑幽默經(jīng)典段子，歡迎閱讀!

1、追一女孩，結(jié)果遭遇情敵競(jìng)爭(zhēng):我請(qǐng)她吃肯德基，情敵請(qǐng)她吃金錢豹;我?guī)蜍嚦鋈ネ?，情敵開寶馬接她;我排一夜隊(duì)給她買一iphone4，情敵網(wǎng)上給她訂購(gòu)一sii;最后我終于扛不住打算放棄了，沒(méi)想到情敵已經(jīng)把她甩了!悲劇啊悲劇!怎么步步都比人差這么大一截!!!

2、過(guò)年，從親戚家吃完飯，和表哥一起走回家。

路上，開過(guò)一輛摩托車，上面還有兩個(gè)美女，開得不是很快，由于那兩個(gè)女的長(zhǎng)得不錯(cuò)，我就一直盯著她們看。

沒(méi)想到，車上的美女居然朝我揮揮手，打了個(gè)招呼，碰到這種情況哥們我哪有不回應(yīng)之理，于是我也朝她們揮了揮手。

我哥轉(zhuǎn)過(guò)頭來(lái)，很納悶地對(duì)我說(shuō):我同學(xué)，你揮什么手啊?

3、我跟我媽媽說(shuō)了新婚姻法。

我媽媽說(shuō):“罵新婚姻法不好的女人都是沒(méi)本事的女人，夸新婚姻法好的男人是準(zhǔn)備離婚的男人。

正兒八經(jīng)的家庭哪用得著婚姻法。

4、演唱會(huì)上，一哥們激動(dòng)的拿著話筒對(duì)臺(tái)上的明星說(shuō):“我是你最忠實(shí)的粉絲，我?guī)缀鯀⒓恿四愕拿恳粓?chǎng)演唱會(huì)，今天終于等到了機(jī)會(huì)!您能和我女朋友和張影嗎?”明星覺(jué)得很感動(dòng)，毫不猶豫的答應(yīng)了。

然后這哥們聽了高興的對(duì)著臺(tái)下問(wèn):“太好了，那么各位美女，誰(shuí)愿意當(dāng)我女朋友?”

5、弟弟高考進(jìn)考場(chǎng)做一題，需寫“恩惠”兩字，可“惠”字不會(huì)寫，左思右想無(wú)果。

忽驚喜!考試時(shí)帶一瓶飲料進(jìn)考場(chǎng)，瓶蓋內(nèi)應(yīng)有“謝謝惠顧”字樣，此惠應(yīng)和恩惠同一字。

竊喜，假裝喝水逐擰開瓶蓋。

暈!只見蓋內(nèi)赫然印有“再來(lái)一瓶”!

6、地理不及格?正常!你還能不認(rèn)識(shí)回家的路?政治不及格?正常!中國(guó)13億人，輪到你當(dāng)國(guó)家主席嗎?物理不及格?正常!你跳樓的時(shí)候還要計(jì)算空氣阻力么?英語(yǔ)不及格?正常!我們都是中國(guó)人。

7、每一個(gè)“哦”背后都有一個(gè)“屁”，每一個(gè)“嗯”背后都有一個(gè)“切”，每一個(gè)“呵呵”背后都有一句“mlgb”，每一句“親”背后都有一句“sb”，每一個(gè)“哈哈”背后都有一句“去你的”，每一句“給力”背后都有一句“你妹”，每一個(gè)“耶”背后都有一個(gè)“呸”，每一個(gè)“2”背后都有一個(gè)“你好可愛”。

8、算算高考，用了12年青春、至少4、50萬(wàn)的學(xué)費(fèi)，

我們養(yǎng)活了晨光廠、真彩廠、機(jī)讀卡廠、無(wú)數(shù)造紙廠、無(wú)數(shù)印刷場(chǎng)、翰林書店、新華書店、城市的交通行業(yè)、學(xué)校周邊的飯館、以及所有老師的工資獎(jiǎng)金、校長(zhǎng)的車和油錢…高考是國(guó)家支柱型民營(yíng)企業(yè)!

一群人突然冒出來(lái)又唱又跳的是印度電影;一個(gè)天山雪蓮給她灌進(jìn)去于是復(fù)活了的是香港電影;一個(gè)猥瑣男人爬到她身上做活塞運(yùn)動(dòng)的是日本電影;一個(gè)組織把她追認(rèn)為組織成員的是中國(guó)電影。

逗老板大概1歲半的孩子，舉著攝像頭讓孩子親他一下，說(shuō)不然就把他家東西拿走，說(shuō)著就假裝向外走，老板以為鬧玩，也沒(méi)在意，然后，這貨就拿這攝像頭真走了……老板一會(huì)才緩過(guò)來(lái)，追出去早沒(méi)人了...

11、當(dāng)年七夕織女下凡洗澡，認(rèn)識(shí)了牛郎，演繹了一段驚天地泣鬼神的愛情故事，趙靈兒在外面洗澡，碰上了李逍遙，也上演了一出仙侶奇緣，這件事至少了告訴我們一點(diǎn):在家洗澡是沒(méi)機(jī)會(huì)的，一定要到外面去洗。

12、我不要跟你分手!!暑假先生!!為什么要把我推給開學(xué)先生!!!開學(xué)先生再愛我我還是一心想跟著你的!!

就算他比你認(rèn)真比你優(yōu)秀我還是愛你我永遠(yuǎn)愛你暑假先生!我跟他不會(huì)幸福的!為什么你一定要離開!你知道我多愛你么!!!

暑假先生我們重新來(lái)過(guò)好不好!不要走留在我的身邊，我們重新開始好不好!

因?yàn)槲抑形绯晕骷t柿打鹵面，還是茄子打鹵面，西紅柿比茄子貴，我正在猶豫的時(shí)候，我的出版人給我打了一個(gè)電話，說(shuō)你獲獎(jiǎng)了，接著告訴我一句話是獎(jiǎng)金比過(guò)去提高了。

我當(dāng)即決定買西紅柿。

14、像我這種不帥又沒(méi)品的男生，追女生不是靠自己有多努力，是賭這女的.眼有多瞎!!!

老爸把我一掌給摑下來(lái)了，接著我 又把老爸從上到下摸了個(gè)遍!老爸從床上跳起來(lái)，啪，啪兩巴掌把我給打醒了說(shuō):“你個(gè)小王八羔子，要死啊!”而后，我徹夜未眠。

1.我吃飯口味較重，喜歡多鹽。

一日，舍友問(wèn)我:品是什么意思?我懶得理他(他喜歡問(wèn)些奇怪的問(wèn)題)，隨口說(shuō)道:就是吃的意思。

舍友邊思考邊點(diǎn)頭，一副原來(lái)如此的樣子。

幾日后，女友來(lái)宿舍找我聊天，舍友躺在在床上看書。

當(dāng)我與女友談到品味的時(shí)候，女友便問(wèn)我:你的品味如何?女友話剛完，舍友便扔下書，坐起來(lái)?yè)尨鸬?他一向重口味。

我頓時(shí)臉色發(fā)青。

2.女:你再發(fā)不健康內(nèi)容我就把你拖進(jìn)黑名單!男:你脫啊，你脫啊!女:拖就拖!

3.老婆今天打扮的很漂亮。

一賣草莓的老頭盯著看了很長(zhǎng)時(shí)間。

老婆得意的說(shuō):那賣草莓的一直看我!我今天是不是很有魅力?老公不以為然:是嗎?那老頭看你的眼神，好像是你昨天買人家東西沒(méi)有給錢!

4.甲、乙、丙三人玩撲克，甲出了紅桃5，輪到乙出，丙搶先出了個(gè)2，并大喊:“我2!”乙正想出牌，一看丙搶先了，忙把自己手中的2扔了出去，邊仍邊喊:“你急什么，一邊去，我2!”

5.有次做手術(shù)，特別緊張。

帥哥醫(yī)生問(wèn)我:“別緊張，放首歌給你聽吧?”我心里各種感激啊!然后就聽見:“朋友你今天就要遠(yuǎn)走，干了這杯酒……”

6.昨晚在肯德基吃飯，發(fā)了條微博之后，覺(jué)得眼睛很累，突然想起網(wǎng)上說(shuō)的讓眼睛放松的方法，于是就想試一試。

先把手搓熱，然后用雙手捂住眼睛，放松，腦袋放空什么都不想，持續(xù)五分鐘,五分鐘之后，把手放開，尼瑪……桌子上的手機(jī)沒(méi)了.

8.兒子每天都笑得很開心。

我問(wèn)兒子:“為什么你天天都那么開心?”老公在旁邊說(shuō):“因?yàn)樗麤](méi)老婆?！?/p>

9.足球教練在賽前對(duì)他的隊(duì)員們面授機(jī)宜:“你們搶不到球，就往對(duì)方腿上踢!” 一隊(duì)員忽然道:“比賽用的球去那兒了?” 另一隊(duì)員:“不用找了，沒(méi)球一樣踢?！?/p>

10.a:我老婆和收電費(fèi)的吵了一架。

b:誰(shuí)贏了? a:沒(méi)贏沒(méi)輸。

我家的電被斷了，他也沒(méi)從我老婆那里收到電費(fèi)。

11.一丈夫出差很長(zhǎng)時(shí)間回家。

他很擔(dān)心妻子有外遇。

于是，他悄悄地問(wèn)小區(qū)門衛(wèi)有沒(méi)有陌生男人找他老婆。

門衛(wèi)考慮了一下說(shuō)道:先生，據(jù)我所知沒(méi)有陌生男子去找你妻子。

丈夫開心極了。

這時(shí)，門衛(wèi)又說(shuō)道:去你家找你老婆的都是熟人。

12.一對(duì)老夫少妻正在超市購(gòu)物。

突然，碰見丈夫老同學(xué)，那同學(xué)朝丈夫打招呼說(shuō):“嗨，這是你孫女嗎?好福氣啊!”

丈夫洋洋得意地說(shuō):“這是我老婆?！?走到市場(chǎng)，又碰到丈夫的戰(zhàn)友，那戰(zhàn)友打招呼說(shuō):“嗨，這是你女兒啊?好孝順啊!” 丈夫不好意思地回答說(shuō):“這是我老婆?！?回家路上，碰到一老鄉(xiāng)，那老鄉(xiāng)打招呼說(shuō):“嗨，這是你小三吧?我以前沒(méi)見過(guò)的?好艷福啊!” 丈夫大不悅，吼道:“我老婆!”

13.一同學(xué)分不清“釣”跟“鉤”，作文里有句話就變成了“魚終于上釣了”

14.有人寫“我發(fā)燒到49°”，老師令其改正后，他寫“我發(fā)燒到29°”

15.今天我們來(lái)到了桃花園，到處都是桃花，中間是一個(gè)噴水池，里面全是淤泥，這里的風(fēng)景可真美啊!

1.一對(duì)兄妹看動(dòng)物世界，突然，哥哥對(duì)妹妹說(shuō):“你看那個(gè)動(dòng)物好像你!”妹妹很生氣:“像你妹!”

2.都說(shuō)女人是一本書，姑娘，您這身材，是合訂本。

3.姐原本走的是樸素路線，可是走著走著就露出了性感的本質(zhì)。

4.七十歲老頭娶了小老婆，孫子問(wèn):爺您一把年紀(jì)，一晚吃的消?老頭:這簡(jiǎn)單的跟玩麻將一樣，少吃，多摸，拼命碰，不放炮。

5.同學(xué)陪我看病，從醫(yī)院出來(lái)，我說(shuō):“吃藥萬(wàn)一吃出毛病怎么辦?”同學(xué)說(shuō):“只要是按照要求吃的，吃出毛病就告他們?！蔽覇?wèn):“萬(wàn)一吃死了怎么辦?”同學(xué):“要是死了，你就由人證變成物證了!”

6.鴛鴛相抱何時(shí)了，鴦鴦一旁掐秒表。

7.下午在法學(xué)院新樓自習(xí)，其間去接開水，見證了經(jīng)典的一幕:前面排了一個(gè)美女和一個(gè)男生，美女突然回頭對(duì)那男生說(shuō)，她杯子擰不開了。

于是那男生說(shuō):那我先接吧。

瞬間我就石化了。

8.孟姜女哭倒長(zhǎng)城干紅，白娘子水漫金山詞霸。

9.祖?zhèn)髋Ｆぐ_，專治老中醫(yī)。

10.“你要是嫁人，不要嫁給別人，更不要嫁給我...”

11.減肥沒(méi)有那么容易，每塊肉都有它的脾氣。

12.某女被家長(zhǎng)命去和一個(gè)男網(wǎng)友相親。

之后這男的每天早上發(fā)消息:我上班了。

傍晚發(fā)消息:我下班了。

從不多說(shuō)一句。

這天，此女憤怒地回短信說(shuō):小樣兒!當(dāng)我是打卡機(jī)啊!

13.我有一個(gè)，美麗的愿望，長(zhǎng)大以后能耍耍流氓。

14.某語(yǔ)文老師說(shuō):學(xué)數(shù)理化有什么用，我去買菜都用不到，語(yǔ)文好還可以多殺價(jià);學(xué)英語(yǔ)有什么用列，又沒(méi)機(jī)會(huì)出國(guó);學(xué)地理有什么用列，天氣預(yù)報(bào)又不用你播。

15.有一次一個(gè)客戶來(lái)我們這邊存錢。

他說(shuō):小姐我存死期!我順口問(wèn):哦，死幾年?他:死短點(diǎn)吧，死三年!其他窗口的人兒啊，都hold住了...

16.一日，同學(xué)男生看著同學(xué)女生，呆呆地說(shuō):你屬于好看跟難看中間的類型，那女生同學(xué)挺高興，心想不難看就好，結(jié)果同學(xué)男生幽幽地來(lái)一句:好看跟難看中間就是好難看，同學(xué)女頓時(shí)暴走!

17.聽君一席話，圣斗士念書。

18.母老鼠懷疑老公有外遇，她跟蹤老公到草叢旁。

一會(huì)一只刺猬鉆出來(lái)。

母老鼠一把拽住刺猬:死鬼，還說(shuō)沒(méi)外遇，擦這么多摩絲去勾吲誰(shuí)呀?

幽默搞笑的喝酒段子篇六

只需豪情好，不論喝幾多;只需豪情深，假的也當(dāng)真;只需豪情有，什么都是酒。

愛要怎樣說(shuō)出口，倒在杯里滿是酒，一杯一杯又一杯，喝死我都不罷休!

反動(dòng)的紅酒餐餐醉，喝得大師頭碰頭，見了妻子說(shuō)沒(méi)醉，還能喝上三年夜杯!

喝酒不醉最為高，好色不亂乃英豪，不義之財(cái)君莫取，忍氣饒?zhí)鞛?zāi)自消。

喝酒五步曲：斟酒時(shí)斜風(fēng)細(xì)雨，勸酒時(shí)花言巧語(yǔ)，

喝酒時(shí)唉聲嘆氣，喝多了胡說(shuō)八道，到最初滂沱大雨。

昔日酒，昔日醉，不要活得太怠倦;好也過(guò)，歹也過(guò)，只求心境還不錯(cuò)。

酒杯一端，政策放寬;筷子一提，可以可以;。

酒足飯停，不可也行;你我酒醉，不可也對(duì)。

兩醉漢走在鐵軌上，一個(gè)埋怨：這樓梯怎樣沒(méi)個(gè)完?

另一個(gè)哼了一聲說(shuō)：它的扶手還這么低。

兩酒鬼相遇，一說(shuō)：我苦啊!妻子花光了我的錢跑了。

另一人說(shuō)：你算好的`了，我妻子花光我的錢還不愿走!

能喝啤酒喝白酒，如許的干部不克不及走;能喝二兩喝半斤，

如許的干部最擔(dān)心;能喝半斤喝八兩，如許的干部要培育。

你是葡萄酒，我是夜光杯;。

你為我斑斕，我為你沉醉;。

此生有你來(lái)相伴，酣醉終身不懊悔!

師長(zhǎng)教師：別有用心不在酒。蜜斯：酒之意不在翁。

蜜斯：不在一棵樹上吊死。師長(zhǎng)教師：不讓一人吊死樹。

古代漢子：喝酒，一瓶?jī)善坎蛔怼Ｌ?，三步四步城市?/p>

打麻將，五天六天不睡。做起任務(wù)盡打磕睡!

想醉，把酒留在胃;怕醉，白水往里兌;。

真醉，敢喝敵敵畏;爛醉，桌子底下睡;裝醉，忘了給小費(fèi)。

一杯兩杯年夜步走，三杯四杯扶墻走，

五杯六杯墻走我不走，喝上一斤妹妹抱我走!

一兩二兩不是酒，三兩四兩漱漱口，

五兩六兩才是酒，七兩八兩扶墻走，九兩十兩墻走人不走。

一手拿酒瓶，一手拿文憑;。

外邊供著個(gè)花瓶，家里扶著個(gè)醋瓶;。

對(duì)下級(jí)要擺平，對(duì)上級(jí)要鏟平!

早上喝酒不克不及多，今晚還有好幾桌;。

半夜喝酒不克不及醉，下戰(zhàn)書部分要閉會(huì);。

早晨喝酒不克不及倒，以免妻子四處找。

這酒啊看起來(lái)像水，喝到嘴里辣嘴，喝到肚里鬧鬼，

走起路來(lái)絆腿，中午起來(lái)找水，早上醒來(lái)懊悔!

相聚都是貼心友，我先喝倆舒心酒。

路見不服一聲吼，你不喝酒誰(shuí)喝酒?---令打酒訟事的人喝一杯。

鋤禾日當(dāng)午，汗滴禾下土，連干三杯酒，你說(shuō)苦不苦?

春眠不覺(jué)曉，處處聞啼鳥，碰杯問(wèn)蜜斯，我該喝幾多?---蜜斯說(shuō)了算。

少小離家老邁回，這杯我請(qǐng)蜜斯陪。---與在座蜜斯對(duì)飲一杯。

跟著覺(jué)得走，此次我喝酒。---咳，沒(méi)方法，喝了吧。

來(lái)時(shí)夫人有交接，少喝酒來(lái)多吃菜。

酒壯英雄膽，不服妻子管。

酒量不高怕丟愁，自我約束不喝酒。

量小非小人，無(wú)毒不丈夫。

市場(chǎng)經(jīng)濟(jì)搞競(jìng)爭(zhēng)，快將瓊漿喝一盅。

日出江花紅勝火，祝君生意更紅火。---請(qǐng)經(jīng)商下海者喝一杯。

結(jié)識(shí)新冤家，不忘老冤家。---與新老冤家共干一杯。

朝辭白帝彩云間，勢(shì)均力敵只等閑。---好酒量，喝一杯。

危難之處顯身手，妹妹(兄弟)替哥喝杯酒。

一條年夜河海浪寬，端起這杯咱就干。---自飲一杯。

西風(fēng)吹，戰(zhàn)鼓擂，今日喝酒誰(shuí)怕誰(shuí)?

萬(wàn)水千山老是情，少喝一杯行不可?

要讓主人喝好，自家先要喝倒!

商品經(jīng)濟(jì)年夜暢通，開放搞活喝兩盅。

勸酒者起身敬酒，被勸者會(huì)說(shuō)：“屁股一抬，喝了重來(lái)”，

意讓勸酒者再喝一個(gè)，此時(shí)勸酒者應(yīng)對(duì)：“屁股一動(dòng)，暗示尊敬”。

漢子不喝酒，交不到好冤家。

豪情深一口悶，豪情淺舔一舔。

密斯勸酒：沖動(dòng)的心，哆嗦的手，我給指導(dǎo)到杯酒，指導(dǎo)不喝嫌我丑。

豪情深，一口悶;豪情淺，舔一舔;豪情厚，喝不敷;豪情薄，喝不著;豪情鐵，喝出血。

一兩二兩漱漱口，三兩四兩不算酒，五兩六兩扶墻走，七兩八兩還在吼。

漢子不喝酒,枉活著上走;只需心里有，茶水也當(dāng)酒;。

酒是糧食精,越喝越年老.

西風(fēng)吹，戰(zhàn)鼓雷，今日喝酒誰(shuí)怕誰(shuí)!酒肉穿腸過(guò)，冤家心中留!

漢子不喝酒活的象條狗，漢子不抽煙活的象寺人，

女人不化裝白活活著上，漢子不抽煙白活在人世。

半斤不妥酒，一斤扶墻走，斤半墻走我不走。

酒逢知已千杯少，能喝幾多喝幾多，喝不了趕忙跑。

幽默搞笑的喝酒段子篇七

我是一個(gè)膽子很小的人，每當(dāng)有人叫我膽小鬼時(shí)，我都嚇得不敢反駁。

座位。

剛在火車上，一個(gè)男的對(duì)我嚷嚷說(shuō)我坐錯(cuò)位置了，特別兇，僵持了一會(huì)，我看看他的票，我就讓了，他什么也沒(méi)說(shuō)。

火車跑了很遠(yuǎn)之后，我才跟他說(shuō)：“你坐錯(cuò)車了!”

呵呵，有時(shí)候?qū)σ恍](méi)素質(zhì)的人就應(yīng)該這樣教訓(xùn)。

他一下臉色慘白問(wèn)旁邊的人，結(jié)果是我坐錯(cuò)車了。

常識(shí)。

一個(gè)關(guān)于送禮的常識(shí)：送人禮物他說(shuō)太貴了說(shuō)明他喜歡，送得對(duì)了。

素質(zhì)。

好不容易攔到一輛出租車，不知道從哪里冒出一個(gè)女的鉆了進(jìn)去。

我很生氣，掏出100塊給司機(jī)：“師傅，我女朋友在耍脾氣，麻煩你把她送到機(jī)場(chǎng)，她中途要是更換目的地，千萬(wàn)別理她?！?/p>

“好嘞!”

相親。

相親的時(shí)候，女方總是問(wèn)男方有錢有車有房嗎?

其實(shí)說(shuō)真心話，這樣的場(chǎng)景只有城里人才能遇到。

不怕告訴你們，我們鄉(xiāng)下女孩子相親之前就會(huì)把男方的家底摸個(gè)清楚，不然是不會(huì)隨便去見面的。

遺憾。

我有個(gè)朋友得了尿毒癥，二十多歲，透析做了兩年，可惜文筆不好...

差距。

電視里黑幫大哥躺在床上，摟住美麗女演員的時(shí)候，我正用同樣的姿勢(shì)躺在沙發(fā)上，摟著我們家貓。

長(zhǎng)這么大頭一次深刻地意識(shí)到人與人階級(jí)地位的不同。

模仿。

最近，我立志要學(xué)人家靠臉吃飯，結(jié)果差點(diǎn)沒(méi)把自己餓死。

攀比。

老爸：“記住，你要做一個(gè)不愛慕虛榮，不和人家攀比的好孩子哦。”

兒子：“為什么不能和別人攀比呢?”

父親：“比不過(guò)啊!”

理性。

我家小孩雖然只有兩歲半，但已經(jīng)體現(xiàn)出了十分理性的人生態(tài)度和價(jià)值觀。

晚飯有一道菜脆皮果仁鴨，我特意提醒他這就是你在公園里見過(guò)特別喜歡的小鴨子炒的，可是他還是吃了好幾塊，并且還告訴我：活著的小鴨子可愛，熟了的小鴨子好吃。

數(shù)學(xué)。

哥哥給小侄子買了幾塊糖，我心想正好可以考考他數(shù)學(xué)，就從里面拿出五塊，問(wèn)：“這是幾塊糖?”

侄子：“五塊!”

我一看這小子行啊，識(shí)數(shù)了。于是拿起來(lái)吃了一塊，繼續(xù)問(wèn)他：“現(xiàn)在還有幾塊?”

侄子：“四塊?！?/p>

我心想數(shù)學(xué)不錯(cuò)啊，就又拿起了一塊。

小侄子怒道：“你再吃就要賠我了啊!”

遺憾。

單身多年，終于有了女朋友，周末約好早上九點(diǎn)去游樂(lè)場(chǎng)玩。

頭天晚上興奮得睡不著覺(jué)，天快亮的時(shí)候突然來(lái)了困意，于是睡了一上午。

疑惑。

想當(dāng)年，第一次聽見“bb霜”這個(gè)詞的時(shí)候，我就想：這玩意兒到底是擦哪兒的?

資格。

一逛街就買東西的女性，是沒(méi)有資格指責(zé)一看見美女就想ooxx的男性的。

作用。

“你長(zhǎng)得又不好看，怎么還買那么多衣服?”

“雖然我長(zhǎng)得丑，但是買了漂亮衣服，我就可以丑得漂亮?！?/p>

電話。

昨晚給老媽打電話，接通后，我說(shuō)：“媽媽?！?/p>

老媽：“您所撥打的電話正在打麻將，請(qǐng)稍后再撥?！?/p>

工作。

剛畢業(yè)工作那會(huì)，還是臨時(shí)工，有次公司加班，我無(wú)聊就嗑瓜子。

老板怒斥道：“都在加班，你怎么在嗑瓜子?”

我淡然回答：“因?yàn)槲沂桥R時(shí)工呀?！?/p>

老板當(dāng)即下令轉(zhuǎn)正，然后第二天，我就被開除了。

文檔為doc格式。

幽默搞笑的喝酒段子篇八

1.并非所有人都如表面待你一樣，撕開面具我們誰(shuí)也不認(rèn)識(shí)誰(shuí)。

2.如果用外貌維持感情，盲人用屁股相愛嗎。

3.拿的起放不下的是筷子，陷進(jìn)去出不來(lái)的是被窩。

4.你只是過(guò)客，我只是路過(guò)，我們只是擦肩而過(guò)。

5.如果太陽(yáng)不出來(lái)了，我就不去學(xué)校了;如果出來(lái)了，我就繼續(xù)睡覺(jué)!

6.大家正等著莊嚴(yán)的升旗儀式，突然廣播里傳來(lái)一句：哈嘍，酷狗。然后才放國(guó)歌。

7.離開你，我一樣堅(jiān)強(qiáng)，甚至鐵石心腸!

8.破壞關(guān)系最快最簡(jiǎn)單的方法就是聽信謠言。

9.當(dāng)我回首時(shí)，那人卻早已不在，一切都成了枉然。

10.我問(wèn)一個(gè)人一個(gè)問(wèn)題，請(qǐng)問(wèn)天上掉下一張臉你要嗎?他就是不要，那就是不要臉，如果你要臉，就是臉皮厚。

11.我真是個(gè)花心的人，寒假剛走了我就想著暑假。

12.你詛咒我吃方便面沒(méi)有調(diào)料包，我他媽詛咒你吃方便面只有調(diào)料包!

13.給我未來(lái)的婆婆一個(gè)差評(píng)，發(fā)貨太慢。

14.每次面對(duì)美食，我都告誡自己：“吃多了會(huì)死”。但事實(shí)證明，我真的不怕死。

15.理性像個(gè)大騙子，感性像個(gè)神經(jīng)病。

16.頭像最好還是別用自己照片，不然下線了多不吉利。

文檔為doc格式。

幽默搞笑的喝酒段子篇九

每天生活千篇一律，覺(jué)得無(wú)聊的時(shí)候，可以看點(diǎn)搞笑幽默的段子，增添生活的樂(lè)趣。以下便是本站小編為大家整理的搞笑幽默小段子，希望大家能夠喜歡。

1.終于知道為什么是不可數(shù)名詞了因?yàn)槟峭嬉鈨簤焊蛅m做不完。

2.快過(guò)年了還記得那句：“來(lái)來(lái)來(lái)寶貝兒爸媽幫你把壓歲錢藏起來(lái)”溫馨提示：坑大爺?shù)牟灰袭?dāng)!

3.放假在家每天必做三件事：吃飯睡覺(jué)挨罵。

4.若我在你心上情敵三千又何妨。

5.我新年的愿望是教學(xué)樓塌了砸死了值班的教導(dǎo)主任。

6.你臉上的痘真多拖拉機(jī)開上去都會(huì)翻車!

7.康夫你辭職的時(shí)候有沒(méi)有考慮過(guò)哆啦a夢(mèng)的感受!

8.我風(fēng)情又勇敢遠(yuǎn)目且踏實(shí)品味上乘卻又勤奮自省缺點(diǎn)雖多還望大家海涵!

9.做人一定要做一個(gè)蹦蹦跳跳的人。

10.我走我的陽(yáng)光道你過(guò)你的奈何橋。

11.人生最大的悲哀是青春不在青春痘卻還在。

12.我們的宗旨是：為人民幣服務(wù)!

13.好久沒(méi)有人把牛皮吹的這么清爽脫俗了!

14.最簡(jiǎn)單的長(zhǎng)壽秘決------連結(jié)呼吸不要斷氣~~。

15.錢對(duì)你真的就那么重要嗎?講了個(gè)多小時(shí)了一分錢都不降。

18.我悄悄的來(lái)又悄悄的走揮一揮匕首不留一個(gè)活口。

19.明月幾時(shí)有自己抬頭瞅。

20.英雄不問(wèn)出路燈濺不看歲數(shù)。

1.路見不平一聲吼吼完繼續(xù)往前走。

2.沒(méi)有不透風(fēng)的墻沒(méi)有不能上吊的梁。

3.

孔子。

曰：中午不睡下午崩潰!

孟子。

曰：孔子說(shuō)的對(duì)!

4.執(zhí)子之手將子拖走!子若不走拍暈了繼續(xù)拖走!

5.個(gè)頭大就一定厲害嗎?恐龍不是照樣滅絕了!

6.父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺騙;互相忽悠叫代溝。

7.愛是費(fèi)盡心力地全身投入然后再百轉(zhuǎn)千回地抽身而出!

8.情侶間最矛盾的地方就是幻想彼此的未來(lái)卻惦記著對(duì)方的過(guò)去。

9.扶著墻進(jìn)扶著墻出―吃自助餐的最高境界。

10.

愛情。

就是犯賤而且還是一次又一次的犯賤。什么時(shí)候你不犯賤了女人就來(lái)了!

11.網(wǎng)絡(luò)就像是監(jiān)獄本來(lái)是偷了個(gè)錢包進(jìn)來(lái)的等出去的時(shí)候就什么都學(xué)會(huì)了。

12.

時(shí)間。

是最好的老師但遺憾的是——最后他把所有的學(xué)生都弄死了。

13.鉆石恒久遠(yuǎn)一顆就破產(chǎn)!

14.和諧校園里騎自行車的也許是位博導(dǎo)而開奔馳的則可能是個(gè)后勤……。

15.是金子總會(huì)花光的;是鏡子總會(huì)反光的……。

16.我女友不當(dāng)尼姑的原因是她四級(jí)沒(méi)過(guò)庵里不收。

17.明星脫一點(diǎn)就能更出名我脫的光光的卻被抓起來(lái)了!

18.看一漂亮mm苦無(wú)搭訕辦法路旁一磚頭揀起上前“同學(xué)這是你掉的吧?”

20.別和我談理想戒了!

1.所謂驚喜就是你苦苦等候的兔子來(lái)了后面跟著狼!

2.什么是幸褔?幸福就是貓吃魚狗吃肉奧特曼打小怪獸!

3.倆農(nóng)夫吹牛：“俺們農(nóng)場(chǎng)的雞吃的都是茶葉下的全是茶葉蛋”“有嘛啊咱農(nóng)場(chǎng)給雞吃錢包讓它下荷包蛋?！?/p>

4.蟑螂都不怕蟑螂藥了我們卻連維生素都搞不定!

5.長(zhǎng)個(gè)包子樣就別怨狗跟著!

6.人又不聰明還學(xué)人家禿頂!!

7.我寧愿你抱著別的女人想我也不愿你抱著我想別的女人。

8.我拿什么整死你的愛人……。

9.第一個(gè)節(jié)目獨(dú)子笛奏。

10.不想吃天鵝肉的癩蛤蟆不是好癩蛤蟆!吃了天鵝肉的癩蛤蟆還是癩蛤蟆!!

幽默搞笑的喝酒段子篇十

最搞笑和最幽默的段子都在這里了，歡迎大家樂(lè)一樂(lè)!

某日公交車上，上來(lái)一長(zhǎng)胡子大爺，一年輕小伙立即給大爺讓座，大爺說(shuō):“謝謝你，小兄弟”。年輕小伙笑著對(duì)大爺說(shuō):“大爺，我有那么老么?”。大爺來(lái)了句:“總不能說(shuō)謝謝你，孫子!”

如果一個(gè)人的手機(jī)號(hào)能10年以上保持不變，初步可以判定這是一個(gè)值得信賴的人。他一不欠別人情，二不欠別人錢。。

兄弟倆爭(zhēng)論長(zhǎng)大后找個(gè)什么樣的對(duì)象，兄弟說(shuō):“小姨最漂亮，我要找小姨做老婆?！备赣H聽到后，打了小兒子一巴掌。小兒子問(wèn)大兒子為何打他?大兒子說(shuō):“可能是爭(zhēng)了老爸的買賣!”

手上的剪刀還沒(méi)來(lái)得及放下。老婆從衛(wèi)生間門口路過(guò)，驚叫跑進(jìn)來(lái)?yè)屵^(guò)剪刀，從背后抱住我哭道:“不要這樣，我知道錯(cuò)了還不行!

這時(shí)兒子大叫:阿姨我這還有一瓶，老板娘知道后就說(shuō):你那瓶是你媽媽中獎(jiǎng)的，媽媽當(dāng)時(shí)臉就紅了，老板娘說(shuō):沒(méi)事，錢是小事，孩子是大事!

某日老婆跟我都沒(méi)帶鑰匙，但是已經(jīng)晚上了，打算去賓館睡一晚，開好房子后拿著老婆的ipad看有wifi就問(wèn)老婆密碼多少，老婆很快的告訴了我，我老婆好聰明這么快就破解了酒店的密碼。

我愛上了一匹野馬，她給我生了頭騾子。報(bào)評(píng):那說(shuō)明自己是驢，還怪別人。。。

公交車上，售票員前面座位上的孩子突然回過(guò)頭來(lái)問(wèn):“阿姨，我要去中關(guān)村，怎么還沒(méi)到呀?”售票員說(shuō):“孩子，你坐反了。”“哦?！焙⒆悠D難地翻過(guò)身，把下巴擱在椅背上嘟著嘴問(wèn):“阿姨，你現(xiàn)在能告訴我了嗎?中關(guān)村怎么還沒(méi)到呀?”

lz:上大學(xué)的時(shí)候我是寢室老大。

女朋友:真的啊?那他們都聽你話?

lz:必須的，說(shuō)什么做什么!

女朋友:不太可能吧，我不信!

lz:敢不聽我的，我動(dòng)動(dòng)腳趾頭就能弄死他們!

女朋友:是路由器在你邊上還是插座在你邊上?

lz:……都在!

剛聽到坐在隔壁桌吃飯的一個(gè)金鏈大哥對(duì)他小弟說(shuō):「下個(gè)月你就要跟著去收賬了，再疼也得去紋個(gè)身」 哎，哪行哪業(yè)容易呀...

天很黑，女孩戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢的躲在角落里快要嚇哭惹。男孩壯了壯膽，故作鎮(zhèn)定的說(shuō):"有我在，你怕什么?!"女孩聽后，眼淚再也無(wú)法控制的流了出來(lái)，然后緩緩站起身，一邊用手背抹去臉上的淚，一邊沖著男孩說(shuō)道:"你再不從女廁所出去，我就喊人了!"

妻子:“對(duì)面小王的女友真是太過(guò)分了，洗澡居然不拉窗簾?！闭煞?“哪兒，在哪兒?”妻子:“你看，就在那兒。”三秒后，丈夫看到對(duì)面的女人正在給她的寵物洗澡。

醫(yī)科大學(xué)的朋友告訴我，早上鬧鐘響了，眼睛睜開要起床，可又不自覺(jué)閉上，再睜開就可能要遲到了。經(jīng)過(guò)多年研究推斷，他發(fā)現(xiàn)這是眼睛得了自閉癥。

一女買西瓜問(wèn)熟了沒(méi)，賣瓜的曰:紅的是你的，白的是我的，生了還是我的!!此女紅著臉默默的走了!

在商場(chǎng)買東西，結(jié)賬時(shí)聽見錢掉地上的聲音，低頭一看，一毛錢。果斷撿起，旁邊一老大爺一直看著我，我還無(wú)奈笑笑，一毛錢也得彎腰撿，然后結(jié)賬走人，老大爺叫住我，姑娘，把我錢還我行嗎，就差一毛啦。

十二點(diǎn)的鐘聲響了，灰姑娘要離去，王子拉住她的手，說(shuō):“請(qǐng)留下吧?！?灰姑娘:“哥，您要的服務(wù)時(shí)間到點(diǎn)了!

7.搶匪：“快把保險(xiǎn)箱密碼說(shuō)出來(lái)，不說(shuō)殺了你!”女職員：“殺了我也不說(shuō)!你糟踐了我我也不說(shuō)!”搶匪上下打量她后：“你想得美!”

8.有一天，動(dòng)物們?cè)陉P(guān)公廟前面聞到很臭的`味道。蛇說(shuō)：“我這么小，不會(huì)放這么臭的屁，一定是牛?！迸Ｕf(shuō)：“我是吃草的，不會(huì)放這么臭的屁?！必i說(shuō)：“放屁的人一定會(huì)臉紅?！焙鋈魂P(guān)公沖了出來(lái)，把豬打飛，說(shuō)：“說(shuō)了多少次了，我臉紅是天生的?！?/p>

10.一女在廁所小便，一醉鬼酒后誤入，聽到“嘩嘩”尿聲，忙說(shuō)：“別倒了，我真不喝了!”女嚇壞了，不敢再尿，憋不住放了個(gè)屁。酒鬼說(shuō)：“我kao!誰(shuí)tmd怎么又開了一瓶!”

我已經(jīng)關(guān)燈啦!” 五分鐘后……“爸爸!我口渴，你就不能給我拿杯嗎?”“我剛才不是說(shuō)過(guò)了嘛!你再叫我揍你!”又過(guò)了五分鐘……“爸爸!”“又怎么啦?”“你過(guò)來(lái)揍我的時(shí)候一定要帶杯水!”

4.一個(gè)老頭慢慢地沿街邊走著，看到一個(gè)小孩踮著腳想按一個(gè)門鈴，但還是差了一點(diǎn)。于是老頭走過(guò)去和藹地說(shuō)：“小朋友，我來(lái)幫你按吧。”

5.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣。終于夢(mèng)想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅(jiān)決不下車，綁匪咬牙一跺腳：“走，車不要了!”

幽默搞笑的喝酒段子篇十一

你平時(shí)喜歡看搞笑幽默段子嗎?最近看過(guò)超級(jí)搞笑幽默段子呢?往往那些搞笑幽默段子能讓你保持一天的愉悅心情。以下是關(guān)于超級(jí)搞笑幽默段子，歡迎閱讀!

1、有一家人去看話劇，他們買的是樓上的票，可小男孩總是趴在欄桿上往下看，只聽一工作人員過(guò)來(lái)說(shuō):“你們好好看著孩子，別讓他掉下去，樓下是貴賓席，掉下去是要補(bǔ)票的……”

2、一日，在網(wǎng)吧一小伙子，想在網(wǎng)吧使用u盤，可怎么也找不到插口。

于是大喊:“老板怎么沒(méi)有插的地方呀!”

漂亮的女老板聽到后，笑著說(shuō):“只有我這個(gè)可以插，別的機(jī)都不行!”

“那插在什么地方，前面還是后面?”

女老板說(shuō):“隨你便，前后都可以插!”

可是小伙子還是沒(méi)有成功，焦急的說(shuō)，“還是插不進(jìn)去呀!怎么辦?”

女老板說(shuō):“開始時(shí)都這樣，不好插，插插就容易了，你再試試?”

小伙子又試著插了一會(huì)兒，不過(guò)還是沒(méi)有成功……

于是想換個(gè)網(wǎng)吧。

女老板突然叫住他:“你還沒(méi)有交錢呢!”

小伙子一愣，說(shuō):“沒(méi)插進(jìn)去還要什么錢?”

女老板不甘示弱說(shuō):“上了就得給錢，一共半個(gè)小時(shí)，交錢!”

3、讀高中時(shí)，女神坐我旁邊，我忍不住想放屁，于是夾著屁股在座椅上來(lái)回?fù)u，打算把屁磨碎了悄悄放出去，我以為我成功了，結(jié)果女神和我說(shuō)“你剛放了幾十個(gè)屁有吧?還不如痛快來(lái)個(gè)干脆的，菊花都要夾出肌肉了。

4、高中時(shí)戴牙套，下課跟朋友講笑話，笑到忘情時(shí)張著嘴趴在同桌的肩膀上，同桌當(dāng)時(shí)是我暗戀的男生。

5、寢室mm的gg是個(gè)特別乖的男孩子，那個(gè)時(shí)候他們才開始了沒(méi)多久，gg的表哥問(wèn)他發(fā)展到哪階段了，gg不解的問(wèn):“怎么算啊?”

表哥說(shuō):“第一階段牽牽手;第二階段:kiss!;第三階段luan摸;第四階段當(dāng)然就是xx咯……”

gg很仔細(xì)的想了想，回答:“那算是第三階段吧?!”

表哥驚訝的說(shuō):“你小子看不出嘛……平時(shí)那么老實(shí)，這么快就第三了啊?”

gg很無(wú)辜的補(bǔ)充了一句:“不是我摸她的……”

6、一天，復(fù)習(xí)得頭昏腦脹，抬頭看見桌子上紙巾盒上一行字:清香型抽取式衛(wèi)生紙，閑的無(wú)聊，拿起鋼筆在紙上寫:清香型抽取式衛(wèi)生紙，可能是鋼筆手感好，也可能是很久沒(méi)有練字了，我寫了好幾行，后來(lái)不知怎得，又寫:抽水馬桶，抽水馬桶……”

室友不小心撇了一眼，驚叫:“我靠!你真行啊!我只看到過(guò)畫餅充饑……你這也能解決內(nèi)急?”

我倒!!!

8、第一次見面，妝花到假睫毛掉到臉上他幫我拿下來(lái)。

吃飯的時(shí)候用筷子頂住門牙想裝可愛，結(jié)果一個(gè)不小心直接插鼻孔里。

以為他沒(méi)看見，抬頭正遇上他一臉不可思議的看著我。

假裝冷靜把筷子又放回嘴里。

結(jié)果，流鼻血了……

1.三個(gè)醉鬼來(lái)賞月， 醉鬼a說(shuō):“天上有兩個(gè)月亮?！弊砉韇說(shuō):“天上有三個(gè)月亮”他們誰(shuí)都不同意誰(shuí)的，便請(qǐng)來(lái)醉鬼c做裁判。

醉鬼c慢慢悠悠的說(shuō):“你、你們說(shuō)的是哪一行啊?”

2.昨晚跟老媽睡，忘關(guān)窗戶了，早晨起來(lái)鼻子不通氣。

突然聽見客廳里老媽得意洋洋的跟老爸說(shuō):“我半夜醒來(lái)就覺(jué)著冷，一看閨女窗戶沒(méi)關(guān)，就趕緊回咱屋睡了，還好沒(méi)感冒”

4.你中午想吃什么呢?”她翻了翻眼睛想了一會(huì)說(shuō):“吃雞?！毙λ牢伊?。

6.正坐在客廳看電視，老媽在一旁吃芒果，吃完問(wèn)我:“這衣服要洗嗎?”我看一眼，說(shuō):“要洗的?！庇谑呛?，她把手在我衣服上一擦，走了。

7.跟一閨蜜訂了份情侶套餐，去餐廳被告知只能是情侶才能享用。

我那極品姐妹兒一把抓住我的手。

扭頭在我嘴上啵就是一口。

然后對(duì)那服務(wù)員說(shuō):“誰(shuí)告訴你情侶必須是一男一女呀!”我瞬間石化!!!

8.我痛苦地問(wèn)哥們:“你知道我每天早上是怎么醒的嗎?”哥們:“被電話?被鬧鐘?”我搖頭:“不是，每天早上我都是被自己帥醒的!”

9.晚上，老婆在看電視，老公在和同事打電話。

臨掛機(jī)時(shí)，老公說(shuō)了句:“還是選小三吧?！崩掀拍樕系暮诰€就下來(lái)了，問(wèn):“你很喜歡小三嗎?”“嗯，小三看著順眼”老婆一個(gè)巴掌甩過(guò)來(lái)，把老公逐出了家門。

老公坐在門外捂著臉，委屈地說(shuō):“排版選個(gè)字號(hào)，我惹著誰(shuí)了……”

10.有一天，一個(gè)推售員向一個(gè)老板推售一個(gè)跑步機(jī)。

老板說(shuō):“我每天在馬路上跑步都不要錢?！蓖其N員笑了笑，道:“你買了我的跑步機(jī)，你就可以每天在家果奔了!”

11.某日，體育課中途，洗手間解決個(gè)人問(wèn)題。

結(jié)果著急誤進(jìn)男廁。

看到一男生正在小便池噓噓，俺當(dāng)時(shí)就蒙了，一秒過(guò)后正準(zhǔn)備悄悄撤退，結(jié)果被發(fā)現(xiàn)，暈死。

只見那男生大叫一聲“流氓，非禮”，然后雙手捂胸。

后來(lái)，后來(lái)俺說(shuō)了一句自己都覺(jué)得不可思議的話:“同學(xué)，你捂錯(cuò)地方了……”女漢子傷不起!

12.當(dāng)男人回家時(shí):三等老婆等他做飯;二等老婆共同做飯;一等老婆已做好飯;特等老婆一手端著飯碗，一手解衣扣說(shuō):“老公，你是先吃奶，還是先吃飯?”

13.一對(duì)父子來(lái)店里買iphone。

兒子也就初中生的樣子。

交錢的時(shí)候，兒子說(shuō)他爹，就你這智商，還買智能機(jī)。

然后他老爹說(shuō)了一句我們都笑了，對(duì)他兒子說(shuō):“你智商高，可是你買不起?！?/p>

14.我上小學(xué)的時(shí)候，姐姐經(jīng)常用灌了水的氣球丟我，一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母親呵斥。

后來(lái)我實(shí)在忍不下去了，便偷偷把每個(gè)氣球上都扎了眼兒，終于逃脫了每日水災(zāi)。

第二年的夏天，我妹妹誕生了。

15.早上，某男生在課間一面津津有味的啃著大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不轉(zhuǎn)睛的盯著男生的面包(那女生沒(méi)來(lái)得及買早餐)，那男生發(fā)現(xiàn)了，關(guān)心的問(wèn):“怎么?你沒(méi)吃早餐嗎?”女生急忙點(diǎn)頭，期待男生會(huì)分她一點(diǎn)面包。

男生:“哦!那我過(guò)去那邊吃吧，免得你看見了，會(huì)覺(jué)得更餓!”

16.路過(guò)廣場(chǎng)，看到一男一女兩小學(xué)生背著書包坐在路邊，面前擺了一堆零食。

而小男孩不吃，都是喂給小女孩吃的。

突然小男孩對(duì)小女孩說(shuō):班長(zhǎng)，我當(dāng)小組長(zhǎng)的'事情就拜托你了。

小女孩滿嘴食物，說(shuō)不出話來(lái)，只是點(diǎn)點(diǎn)頭。

17.男友對(duì)她說(shuō):“昨晚夢(mèng)見你了，早上起來(lái)內(nèi)褲濕了一大片?！彼π叩膯?wèn)男友:“到底夢(mèng)見什么啦?”男友回答:“夢(mèng)見你卸了妝，把我嚇尿了!”

18.青年跋涉深山，歷經(jīng)險(xiǎn)阻，終于找到了隱居山中的禪師，他迫不及待地問(wèn)道:“我長(zhǎng)得丑，我該怎么辦?”“長(zhǎng)得丑就應(yīng)該像我一樣?！鼻嗄挈c(diǎn)點(diǎn)頭:“心如止水，獨(dú)善其身?”“不，長(zhǎng)得丑就要像我一樣趕緊找個(gè)深山躲起來(lái)?！?/p>

19.跳蚤發(fā)現(xiàn)蚊子歪著嘴，忙問(wèn)道:“兄弟，咋整的?”蚊子:“別提了，昨晚上發(fā)現(xiàn)一裸男，叮了一宿都沒(méi)叮進(jìn)去，第二天早上我發(fā)現(xiàn)丫原來(lái)是個(gè)雕像。”

20.北極熊在街上遇見大熊貓，上去就給大熊貓一腳，說(shuō):“就看不慣你丫裝酷，還戴一墨鏡。”

21.陪女朋友去寧波鳳凰山玩，終于等到盼望已久蹦極。

女朋友在下面看著，策劃很久的浪漫橋段，喊著女友名字“xxx，我愛你!”往下跳，第一次難免緊張，剛大聲喊出女友的名字就被跳下去了，被嚇爆了，結(jié)果女友和下面的人就聽到的是這樣的:“xxx，我……我次奧!”

23.有天老公問(wèn)我:“如果我死了，你怎么辦?”我說(shuō):“跟閨蜜逛街吃飯繼續(xù)嗨。”然后我問(wèn)他:“如果我死了，你怎么辦?”他惡狠狠地說(shuō):“跟你閨蜜逛街吃飯各種嗨?！?/p>

24.女兒晚上不肯睡，被她爸爸訓(xùn)了一頓，流了不少眼淚。

上床睡覺(jué)時(shí)，她和我耳語(yǔ):"媽媽，我們把爸爸賣掉，再買一個(gè)好點(diǎn)的好不好?"

25.中午和女友去吃飯，服務(wù)員說(shuō)，“氣罐沒(méi)送來(lái)，你們點(diǎn)的粉蒸肉能不能換個(gè)菜?”我不滿地問(wèn)，“為什么做不了粉蒸肉?”服務(wù)員滿懷歉意，“哎，蒸的需要用氣?！迸言尞惖亟拥?，“來(lái)...來(lái)面對(duì)流言蜚語(yǔ)?”

26.“走，去幫我搬下東西?！薄叭ツ?”“超市，剛剛我在那里偷吃東西，沒(méi)想到被他們抓住了。

不過(guò)超市老板真是個(gè)好人，他說(shuō)如果下次我再去的話，一定讓我吃不完兜著走……”

1.中國(guó)人美國(guó)人猶太人一起喝飲料，三只蒼蠅飛入他們飲料中，美國(guó)人重要了一杯，中國(guó)人沒(méi)理會(huì)就喝下，猶太人一把抓出蒼蠅大喊道：“吐出來(lái)!你丫把喝下去的飲料吐出來(lái)!”

2.兩老鼠結(jié)婚后，母老鼠越發(fā)囂張，一天晚上，公鼠想嚇唬她一下，就到家門口學(xué)貓叫。

妻子不但不怕，反而柔情的說(shuō)：“貓哥，別叫了，我老公還沒(méi)出差呢。”

3.父親對(duì)女兒的男友嚴(yán)厲地說(shuō)：“你每天只帶我女兒看電影，就不能做點(diǎn)別的事?”年輕人又驚又喜：“您是說(shuō)可以做其它的事兒了嗎?”

4.老奶奶看完奧運(yùn)會(huì)百米賽跑后驚呼：“真嚇人!幾個(gè)挖煤的跪成一排，一個(gè)拿槍的要槍斃他們可沒(méi)瞄準(zhǔn)就開槍了，娃兒們嚇得那個(gè)跑呀!繩子都攔不住!”

5.一外國(guó)旅游者參觀果園，邊走邊吹牛：“在我國(guó)，橘子看上去就像足球，香蕉樹就像鐵塔?！闭f(shuō)著絆倒在一堆西瓜上。

一果農(nóng)大聲道：“當(dāng)心我們的葡萄!”

幽默搞笑的喝酒段子篇十二

世界上沒(méi)有無(wú)緣無(wú)故的愛，也沒(méi)有無(wú)緣無(wú)故的恨，卻tm偏偏有無(wú)緣無(wú)故的胖！

今天看見一個(gè)老奶奶倒在地上，心里面糾結(jié)著要不要去扶，剛想上去扶，那老太太來(lái)了一句：“滾開窮小子，別打擾老娘做生意”。

其實(shí)人的長(zhǎng)相就分為兩大類：一類是天生麗質(zhì)；一類是天生勵(lì)志。

第一次約會(huì)，那天很冷，女生故意沒(méi)穿外套，想給男生一個(gè)表現(xiàn)的機(jī)會(huì)。當(dāng)他們約會(huì)到一半時(shí)，女生說(shuō)：“今天好冷?。∥彝舜┩馓琢恕蹦猩f(shuō)：“還好，還好，我記得穿，否則真的會(huì)跟你一樣，冷死了……”

個(gè)子矮怎么了？撿錢速度比你快??！眼睛小怎么了？進(jìn)的沙比你少?。◇w型胖怎么了？吃的糧食比你多啊！長(zhǎng)的丑怎么了？遇到的色狼比你少啊！

說(shuō)真的，每次遇到那種不是很好使的感應(yīng)水龍頭，都感覺(jué)自己好像要飯的`。

從小到大，唯一不變的就是一顆不想念書的心。

“你們女生大熱天的還戴胸罩，不熱嗎？”“我們不戴胸罩你們會(huì)熱”

“說(shuō)說(shuō)你喜歡吃什么水果吧?！薄跋春玫乃?，削好的水果，切好的水果?！?/p>

預(yù)備~唱：把你的氫，我的碳，串一串！串一個(gè)異丁烷，串一個(gè)，原子團(tuán)！把所有期，待雙鍵，的呼喚，趁加聚做個(gè)伴！別讓年輕，越長(zhǎng)大，越孤單！把我的碳酸鈉，扔進(jìn)你，的鹽酸！讓地球隨我們的原子團(tuán)，永遠(yuǎn)的不停轉(zhuǎn)！向天空大聲的呼喚，鈉鎂，鋁硅磷！向那流浪的白云，投射，催化劑！濃鹽酸開蓋要冒煙，鹵族元素氯溴碘！軌道相重疊，我們形成共價(jià)鍵！想帶你上自習(xí)，問(wèn)你元素周期！給你最亮的星星，問(wèn)你相關(guān)反應(yīng)！氧化還原電子移，風(fēng)能水能不如氫！讓我們，自在沉入化學(xué)海！

“請(qǐng)舉起你們的雙手，讓我看到你們的雙手好嗎？！”劫匪對(duì)著銀行里的人群大聲喊道。

總有一款適合你：人丑卻顏控，家貧還追星。友少偏愛宅，女漢發(fā)神經(jīng)。蠢材不努力，懶蟲盼巔峰。肥婆多吃貨，單身總矯情。

永遠(yuǎn)不要和父母吵架，因?yàn)槟愠巢悔A的時(shí)候只有挨罵，當(dāng)你吵的贏的時(shí)候只有挨打。

一個(gè)男子看到一個(gè)修女很喜歡，就上前問(wèn)約嗎，修女害羞的跑了，路邊掃地的大媽說(shuō)小伙子你可以扮成神父就可以約她了，小伙子覺(jué)得不錯(cuò)就在月黑風(fēng)高的晚上，帶上面具扮成神父約修女，激情過(guò)后，小伙子摘下面具說(shuō)，哈哈，我就是早上約你的人，修女摘下面具說(shuō)，哈哈，我就是早上給你提建議的大媽！

女：我要減肥。男：怎么了。女：我怕你拋棄我。男：那也要拋的動(dòng)啊。女：……

在這春暖花開的日子來(lái)一場(chǎng)說(shuō)走就走的旅行，我?guī)夏?，你帶上錢。

太單純的人，永遠(yuǎn)都做不來(lái)那些有心機(jī)的數(shù)學(xué)題，斗不贏數(shù)學(xué)這個(gè)小婊砸！

一天，一十二歲的小姑娘和三歲的弟弟在家，小姑娘剛好第一次來(lái)月經(jīng)，緊張中在衛(wèi)生間邊哭邊脫了短褲用紙巾擦著血，弟弟聽到哭聲進(jìn)來(lái)，看到姐姐用紙巾擦下體的血，緊張中捂嘴大叫：姐，你的jj沒(méi)了！

遇到他整個(gè)人都變了，臉皮兩顆子彈也穿不透。

對(duì)于你喜歡我這件事，我認(rèn)為你做得非常對(duì)。

“為什么快遞公司女快遞員很少呢？”“怕她們一邊走一邊忍不住把快遞拆了?！?/p>

你說(shuō)你喜歡海，其實(shí)你喜歡浪。

一哥們清明去掃墓，感嘆：現(xiàn)在的紙錢做得跟真的一樣，燒的時(shí)候還真有點(diǎn)莫名的心疼，一陣苦笑之后，妻子來(lái)電話說(shuō)“你不是去上墳了嗎？怎么沒(méi)帶上桌上的紙錢？還有，今天我剛剛?cè)〉氖f(wàn)塊錢哪去了？這哥們聽完在墳頭哭暈了好幾回。路過(guò)的人紛紛贊賞，真孝順??！現(xiàn)在掃墓哭成這樣的真是不多見了。

班里發(fā)生了什么？不知道，先起哄再說(shuō)。

最近一直在室外工作，都曬黑了，去超市想買點(diǎn)美白的護(hù)膚品，售貨員竟然還夸我：“你中文說(shuō)的真好?！?/p>

“你對(duì)一個(gè)人最高級(jí)別的信任是什么”“跟他出門不帶腦子”

真正的吃貨敢于直面粗壯的大腿。

“老師，請(qǐng)問(wèn)這道題怎么做？”“自己琢磨去。”“我想了很久還是沒(méi)有頭緒，您能指導(dǎo)我一下么？”“滾。”“您怎么能這么說(shuō)呢？老師教學(xué)生做題不是天經(jīng)地義嗎？”“小*崽子你要再敢說(shuō)一句話就取消你考試資格?！?/p>

當(dāng)金錢站起來(lái)說(shuō)話時(shí)，所有的真理就都去睡覺(jué)了。

我想做你的太陽(yáng)，開心的時(shí)候溫暖你，不開心的時(shí)候曬死你。

幽默搞笑的喝酒段子篇十三

去表妹家，看見她在用黃瓜片敷腿。

我開玩笑說(shuō)：“賤人就是矯情，腿還美容?”

她愣了愣說(shuō)：“我聽見班里同學(xué)說(shuō)，晚上可以用黃瓜來(lái)止癢。剛剛腿被蚊子咬了，想試試看。”

打牌。

經(jīng)理喜歡打牌，一同事陪他打牌，前后幾次故意輸了五千多，過(guò)后同事升職，每月加薪一千多。

然后我一咬牙，前后輸了八千。結(jié)果，經(jīng)理特么，調(diào)走了!

摳門。

聊了好幾天的妹子忽然沒(méi)理我，第二天晚上，終于回復(fù)了，我激動(dòng)的問(wèn)她：“最近忙什么呀?”

妹子調(diào)皮地回復(fù)道：“發(fā)個(gè)大紅包我就告訴你?！?/p>

我一咬牙，發(fā)了一個(gè)大的。結(jié)果對(duì)方發(fā)來(lái)一段漢子的語(yǔ)音：“兄弟，怪不得我老婆說(shuō)和你只是聊著玩呢，你這么摳，有哪個(gè)女人會(huì)對(duì)你有想法?”

我聽后頓時(shí)心里一涼：完了，這一毛錢算是打水漂了...

還鄉(xiāng)。

十七年沒(méi)回過(guò)出生地了，感覺(jué)這次回來(lái)很是意氣風(fēng)發(fā)。

從縣城坐大巴進(jìn)鄉(xiāng)，想起以前為了省兩塊錢車費(fèi)，騎個(gè)破單車的日子，彎起了嘴角。

正浮想聯(lián)翩，售票員來(lái)收錢，我掏出十塊錢眼都不抬說(shuō)：“不用找了?！?/p>

售票員仿佛被我瀟灑的動(dòng)作迷呆了兩秒，看著西裝筆挺的我說(shuō)了兩個(gè)字：“十五!”

印象。

剛剛從一個(gè)美國(guó)朋友那里聽到她對(duì)特朗普的印象：“你們能接受陳光標(biāo)當(dāng)中國(guó)領(lǐng)導(dǎo)人嗎?”

能耐。

突然想到：人們感覺(jué)龍會(huì)吐火很酷，其實(shí)說(shuō)不定龍感覺(jué)人類能吐水也很酷?

乳名。

“你乳名是什么?”

“什么是乳名?”

“呃...就是你在吃奶的時(shí)候別人叫你的名字?！?/p>

“這樣啊，那我乳名叫死鬼。”

錯(cuò)誤。

前幾天，在朋友圈看到一個(gè)土豪感嘆道：“隔壁的wife超好，用起來(lái)真爽!”

我心中譏笑：“果然有錢人都沒(méi)文化，連wifi都打錯(cuò)!”

現(xiàn)在我才突然醒悟，自己還是太年輕!

幽默搞笑的喝酒段子篇十四

段子的發(fā)展讓人們賦予了它們更加深刻的含義，不知道大家能不能體會(huì)出段子其中的深意呢?接下來(lái)就是本站小編為你精心準(zhǔn)備的幽默段子，歡迎觀看!

1.夏天特別適合相親，相約去游泳，在水里游一圈，什么化妝品都沒(méi)用，緊身衣也沒(méi)用，美圖軟件也沒(méi)用，各種三圍尺寸膚質(zhì)一目了然。如果覺(jué)得合適就假裝溺水，趕緊讓對(duì)方人工呼吸。覺(jué)得不合適就說(shuō)：我還不太會(huì)游泳，我去讓教練教一會(huì)。然后看看教練是否合適。

4.媽說(shuō)：“我太撐了，閨女，快!給媽上網(wǎng)查查，看吃點(diǎn)什么好?”女兒說(shuō)“你不是太撐了?”媽媽特誠(chéng)懇的說(shuō)：“吃點(diǎn)別的化解下……化解下……”

5.“只要你邁出我們之間的第一步，剩下的九十九步由我來(lái)走完?！薄澳闼麐屇荛]嘴好好下棋么?”

6.逛超市逛到男士用品區(qū)，導(dǎo)購(gòu)小姐說(shuō)：「先生，這款洗面奶是成熟男士的首選，您要不要試試?」「你猜」我把一只腳蹬在購(gòu)物車上吱遛吱溜的滑著走了。

7.秘書：“曹董，一個(gè)好消息和一個(gè)壞消息?！辈芏骸跋日f(shuō)好的?！泵貢骸拔⑿沤裨缛姘c瘓，大量用戶轉(zhuǎn)而使用我們的微博，微博活躍客戶激增!”曹董：“好!與之相比，任何壞消息都可以忽略?！泵貢骸翱蓧南⑹撬行略龌钴S用戶發(fā)微博都在討論微信什么時(shí)候能恢復(fù)?！辈芏骸俺鋈?”

2.前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿兩邊各紋一條鯉魚，顏色一紅一黑，形態(tài)遒勁，面目猙獰，很是駭人。吃飯時(shí)終于有人問(wèn)到了紋身的寓意，大哥點(diǎn)上一只煙，說(shuō)："我出生在1976年3月15日..."我們都豎起耳朵，等待著接下來(lái)注定血雨腥風(fēng)的故事。大哥押口煙，接著說(shuō)："我是。

雙魚座。

"。

3.現(xiàn)在的人真沒(méi)素質(zhì)!昨晚沒(méi)睡好，今天坐在公交車?yán)镏贝蝾?，結(jié)果后面的人一直瞎嚷嚷亂叫，吵醒我好幾次，嘛噠，虧我性子好，真逼急了哥，這司機(jī)我不干了!(@話提)。

4.媳婦拿著我的襯衣，滿臉狐疑的問(wèn)道：“說(shuō)啊?衣領(lǐng)上為什么有女人的口紅印?”。“我可以解釋的!”“不用解釋了，我認(rèn)得這個(gè)色號(hào)和味道是我的，你故意弄上去讓我發(fā)現(xiàn)，以便顯得自己很搶手，其實(shí)你永遠(yuǎn)是無(wú)人問(wèn)津的屌絲!”太了解我了...

5.一姑娘小學(xué)三年級(jí)，媽媽給她買了個(gè)新鉛筆盒，過(guò)兩天發(fā)現(xiàn)鉛筆盒沒(méi)了，就問(wèn)她哪兒去了?女孩兒很淡定的回答“給我男友當(dāng)分手費(fèi)了……”

6.公交車上，一丑女不小心踩了一個(gè)男人腳。男人大怒：“你再踩一下試試，我讓你好看!”丑女大喜，急忙又踩了一腳道：“太好了大哥，這下不用花錢整容了?！?/p>

7.女生都應(yīng)該讓男朋友玩lol但是要玩只能拿你的qq號(hào)玩不準(zhǔn)拿他自己的號(hào)然后讓他天天玩等他排位20xx分的時(shí)候他就真的真的再也離不開你了因?yàn)榉质趾竽惆裶q密碼改了他會(huì)覺(jué)得離開你連命都沒(méi)了。

8.剛剛在肯德基，忽然聽到背后一個(gè)女聲“老公，我要睡午覺(jué)了，起來(lái)再給你打電話”，我扭頭一妹紙靠在另一個(gè)男人肩膀上打電話。我以迅雷之勢(shì)掏出手機(jī)大聲說(shuō)“我在人民廣場(chǎng)肯德基，就回來(lái)的，先掛了”，然后提著東西趕緊走了，我現(xiàn)在想說(shuō)，兄弟，我只能幫到這了!

9.在超市停車場(chǎng)，看見一位女士正在倒車，我熱心地上前指揮：“倒!再倒!再倒!……”砰地一聲車子撞到了墻上。女士氣憤地走到我跟前，我禮貌地掏出名片遞給她：“你好，我是對(duì)面汽修廠的，報(bào)我的名字打8折?！?/p>

10.昨天表姐帶著五歲的小兒子來(lái)看我。小家伙聰明伶俐，下棋、彈琴、電游都是一點(diǎn)就通，頗得我心。玩到夜深，他還吵著“我要和小姨睡”，表姐微笑允諾。我拉著小外甥的手，剛要入夢(mèng)，突然被一把甩開了。心中正遺憾時(shí)，他猛地將我拽進(jìn)懷理，在耳旁低語(yǔ)：“拉著手就沒(méi)法抱抱了……”(@小野妹子學(xué)吐槽)。

1.和老婆鬧別扭，我就在小房間睡覺(jué)。她還是很生氣，拿把剪刀給我的蚊帳剪了個(gè)口，說(shuō)：“讓蚊子咬死你。。?！蔽倚南虢裢砦米佑锌诟Ａ?。。。過(guò)了一個(gè)小時(shí)，老婆拿著透明膠來(lái)了，我的心啊，感動(dòng)啊!老婆就是刀子嘴豆腐心，我剛要說(shuō)什么，她自言自語(yǔ)道：“蚊子進(jìn)去的差不多的了，別讓他們跑了.....

2.女神來(lái)我的出租屋作客，吃了好多水果，過(guò)了一會(huì)她就去上衛(wèi)生間。女神走了以后，我趕緊趁熱把馬桶圈舔了一遍。終于嘗到了女神的味道!哇塞，我才花了30元，就買了點(diǎn)紅提和橙子!!

3.那天在公園看見女孩收到一束玫瑰花?？墒抢锩嬷挥衅叨洌⒑苌鷼?，就問(wèn)男孩”人家都送九朵，你怎么就送七朵啊，難道多買兩朵的錢都沒(méi)有么?”男孩很不屑的說(shuō)“你懂毛啊，送九朵忒俗了，”然后把花分成兩把，一把三朵，一把四朵，“諾，一生一世。。。”我勒個(gè)去，人才啊!!

4.【攻城獅為什么大多沒(méi)有女朋友?】有個(gè)攻城獅被一個(gè)妹子請(qǐng)去修電腦，那個(gè)破電腦怎么也修不好。這時(shí)妹子趴到工程師的背上嗲聲說(shuō)道：“這個(gè)電腦不好修吧。要不咱們做點(diǎn)別的吧，要不多無(wú)聊。”攻城獅覺(jué)得自己的技術(shù)實(shí)力得到莫大的挑戰(zhàn)和侮辱，咬牙說(shuō)道：我一定能修好!

5.參加前女友婚禮，碰到個(gè)叫瑤的美女，一問(wèn)之下是新郎的前女友，新郎敬酒的時(shí)候以為我是瑤男朋友，故意想奚落我，悄悄對(duì)我說(shuō)，她活好，你以后有福了。本來(lái)我打算說(shuō)新娘我都上膩了，想想沒(méi)意思，畢竟人家結(jié)婚笑笑就過(guò)去了?，巻?wèn)我他說(shuō)了什么，我說(shuō)他說(shuō)你是個(gè)好女人要我好好珍惜，真人真事。。。

6.剛才在手機(jī)刷微博，想發(fā)個(gè)“賺錢養(yǎng)老婆不是本事，賺錢養(yǎng)別人老婆才是本事”。剛寫了“賺錢養(yǎng)老婆”就被經(jīng)過(guò)的老婆一把搶過(guò)去：我看看你在玩什么。她看完之后眼淚汪汪的，溫柔的撲進(jìn)我懷里就開始撒嬌，好險(xiǎn)媽的差點(diǎn)就被發(fā)現(xiàn)了(@喪心病狂苗浩斯)。

7.“抱著冬瓜睡覺(jué)可以降溫”這個(gè)說(shuō)法我剛才實(shí)驗(yàn)了一下，很有效果。想想人家抱的是人自己抱的是什么，心里嗖一下就涼了。

9.今天是他們戀愛三周年的紀(jì)念日，吃飯的時(shí)候男生忽然拿出一枚戒指：“這是我昨天買的，你猜猜，貴不貴?”姑娘有點(diǎn)猝不及防，紅著臉說(shuō)：“貴吧?！边@時(shí)男生單膝跪下，把戒指戴在了姑娘的手上：“既然是你要我跪的，那你就得答應(yīng)嫁給我嘍?！?/p>

10.帶五歲女兒坐公交。特別的擠，旁邊有倆帥哥，其中一個(gè)帥哥想讓座給我，讓我抱著女兒，正推辭呢，旁邊女兒說(shuō)：“讓里面帥哥抱我，外面的那個(gè)帥哥抱你不就好了”……真是我親閨女。

幽默搞笑的喝酒段子篇十五

網(wǎng)絡(luò)上最受人歡迎的人是段子手,最受歡迎的語(yǔ)言是段子,段子給人們休息或者在某種場(chǎng)合間，放松人們的心情或者解除壓力。接下來(lái)就是本站小編為你精心準(zhǔn)備的《20xx幽默搞笑段子》，歡迎觀看!

1.夏天用水緊張，居委會(huì)要求每個(gè)家庭都開個(gè)家庭會(huì)強(qiáng)調(diào)節(jié)水，我當(dāng)然響應(yīng)號(hào)召。家庭會(huì)議結(jié)束后，5歲的小侄女扯扯我衣角說(shuō)：“伯伯，你怎么沒(méi)給我提要求呀?”我說(shuō)：“你年齡還小，不需要做什么。”她一臉不平地說(shuō)：“我想好了，節(jié)約用水人人有責(zé)，今后不管誰(shuí)再跟我打架，我都保證不掉眼淚?！?/p>

2.今天考完微積分手都凍僵了，去澡堂洗澡，一進(jìn)澡堂就看見一人高馬大的哥們?cè)趖uo衣服，肚皮上手臂上全是紋身。我沒(méi)敢多看，就鉆到隔間洗澡去了。一分鐘后，那哥們兒順手過(guò)來(lái)借洗發(fā)水，我順勢(shì)一看，我瞬間就凌亂了，這哪是全是紋身，全是微積分公式!你說(shuō)這大冬天的，真不知道他是怎么抄上的。

4.明天就要舉行婚禮了，男朋友家送來(lái)的彩禮媽媽在看清單我在幫著數(shù)錢，這時(shí)弟弟路過(guò)說(shuō)：真是白癡被賣了還幫著數(shù)錢....我.....滿臉黑線....

6.某男炫富：“吸煙從來(lái)都是點(diǎn)著，抽一口，扔掉?！鄙窕貜?fù)：“頭一次聽見有人把撿煙屁股說(shuō)的這么清新脫俗。

8.黃瓜和香蕉要結(jié)婚了，年糕先生很傷心，因?yàn)樗矏壑憬缎〗?，無(wú)奈人家的心思不在它這里，它只能獨(dú)自舔傷口。到了結(jié)婚的這一天，晚上，黃瓜喝的醉醺醺走進(jìn)新房，只見一渾身雪白東西躺在自己的新床上，黃瓜頓時(shí)惱怒不堪，拔起桌邊的佩劍就要刺去，口中大喊，“年糕，你也太過(guò)分了，香蕉已經(jīng)和我結(jié)婚，你實(shí)在是太不要臉，快說(shuō)，你把香蕉弄到哪里去了。”這時(shí)，只見床上嬌滴滴的聲音傳來(lái)：死鬼，討厭，人家脫了衣服，你就不認(rèn)識(shí)了。

9.記得剛工作時(shí)有個(gè)小女同事有天突然很不自然的對(duì)我說(shuō):我覺(jué)得我們長(zhǎng)得好有夫妻相。我問(wèn)她:什么是夫妻相?她說(shuō):就是兩個(gè)人在一起久了就會(huì)越長(zhǎng)越像!當(dāng)時(shí)開心極了，大笑道:哈哈，那應(yīng)該是父女相吧，快叫爸爸……然后就沒(méi)有然后了...

10.我把頭發(fā)染成了深栗色，第一天老公沒(méi)有發(fā)現(xiàn)，第二天老公還是沒(méi)有發(fā)現(xiàn)……第五天，老公終于發(fā)現(xiàn)了，盯著我的頭發(fā)看了半天。我得意地問(wèn)：“怎么樣?”老公說(shuō)：“該洗頭了吧?”

1.十歲的女兒?jiǎn)査龐寢專簨寢專隳贻p的時(shí)候有多少男生追過(guò)你啊?媽媽：你這小家伙，年紀(jì)這么小干嘛突然想要問(wèn)這個(gè)問(wèn)題呢?我年輕的時(shí)候啊，應(yīng)該有十幾個(gè)男生追過(guò)我吧!女兒：媽媽，人家說(shuō)“男追女隔座山，女追男隔層紗”，是這樣的嗎?媽媽：嗯，人家經(jīng)常都是這樣說(shuō)的!女兒：這樣的話那我就實(shí)在是想不明白了!為什么像媽媽你這么難看的女人都有十幾個(gè)男生追求，而我卻沒(méi)有!最可惡的是我追他，他居然還不接受我!

2.我登山的時(shí)候，把腳扭傷了第二天去上班，走客戶面前過(guò)，然后客戶對(duì)我的同事說(shuō)，你們老板人真好，像這種殘疾人士都要收!我...

3.一天中午，在單位飯?zhí)门抨?duì)打飯，誰(shuí)知飯?zhí)米霾吮容^晚，大家在門口排起了長(zhǎng)隊(duì)，這時(shí)飯?zhí)霉ぷ魅藛T抬了一桶飯，又抬了一桶湯，而抬飯、抬湯的人剛好是一胖一瘦。這時(shí)有人就調(diào)侃開了。一人：你看他們兩人，一胖一瘦，是不是很滑稽?你們猜猜，他們分別是干什的?大伙你看看我，我看看你，都在那搖頭。這時(shí)一高個(gè)子說(shuō)話了。高個(gè)子：我知道，那個(gè)胖子肯定是炒菜的，經(jīng)常嘗味道，營(yíng)養(yǎng)過(guò)剩，就會(huì)長(zhǎng)胖;另一個(gè)肯定是煲湯的，他為什么瘦?就是熬湯熬的!大伙：哦!

4.某男跟女朋友約會(huì)到深夜才回宿舍，室友一臉曖昧地問(wèn)他：“你去哪了?那么晚才回來(lái)，是不是干什么壞事了?”那個(gè)男的很猥瑣地笑著說(shuō)地說(shuō)：“也沒(méi)什么，只不過(guò)和我老婆去打真人cs而已(一種游戲)。”室友一臉不屑地說(shuō)：“切!你就裝唄，誰(shuí)不知道真人cs俗稱打野戰(zhàn)啊!”

5.大學(xué)生兒子帶一女友回家，

母親。

問(wèn)：你女友做什么的?兒子回答：擺地?cái)偟?母親大怒，質(zhì)問(wèn)兒子：你咋就交個(gè)擺地?cái)偟呐涯?門不當(dāng)戶不對(duì)啊!兒子：你一個(gè)超市售貨員嫁給當(dāng)教授的爸爸就門當(dāng)戶對(duì)了嗎?母親余怒未消：你爸爸早就后悔了!兒子：放心吧，我絕對(duì)不后悔!母親：這句話你跟你女友也講過(guò)了吧!兒子：你咋知道?母親：我咋不知道?當(dāng)時(shí)你爸也是這樣跟我講的!

6.最近在網(wǎng)上看了很多關(guān)于閨密撕逼的貼，今天我跟閨密開玩笑說(shuō)：“女人之間真的好可怕，咱們平時(shí)這么相親相愛，說(shuō)不定哪一天你就在別人面前說(shuō)我綠茶婊了呢?！遍|密聽后眼神堅(jiān)定望著我說(shuō)：“這個(gè)你就放心吧，綠茶婊，首先顏要過(guò)得去，像你長(zhǎng)這樣，怎么婊也沒(méi)人去理會(huì)你?！?/p>

7.昨天跟姐姐，姐夫一起去看撒嬌女人最好命，然后電影中說(shuō)男人都喜歡小鳥依人的女人，然后我就問(wèn)我姐夫，我姐是不是小鳥依人的，姐夫神回復(fù)，你姐是個(gè)雕!

8.今早上騎摩托車去上班，前面岔路上拐出一哥們，帶著頭盔，是全盔的那種，一手加油門，一手拿支煙，把煙從頭盔的透視窗那里往嘴里遞的時(shí)候高潮來(lái)了，煙頭掉頭盔里了，你能想象那哥們剎車摘頭盔的樣子嗎，我想他這輩子也不會(huì)再這樣抽煙了吧。

9.今天在閨蜜家看到好多條名貴小內(nèi)內(nèi)，我問(wèn)她：為什么都是這么好的內(nèi)內(nèi)?她說(shuō)：那是用來(lái)裝b的，你說(shuō)多重要。

10.兩位攀巖選手去參加比賽，可是比賽的場(chǎng)地卻跟以往不同：墻面是平的，沒(méi)有能抓的地方。一位攀巖選手被眼前的情況難住了。另一位卻不見他皺眉頭，他就象平時(shí)攀巖一樣毫無(wú)阻礙的達(dá)到了終點(diǎn)。比賽過(guò)后，那位輸?shù)舯荣惖倪x手問(wèn)：兄弟，為什么你那么牛逼?是不是之前練過(guò)的?贏得比賽的選手得意道：哈哈，我每天晚上在我老婆身上練習(xí)的。那玩意，比這更難。....

11.早上擠公交，昏昏沉沉，人多。站在前門口投幣箱處，晃悠了一站，幾欲睡著，忽然有人拍了胳膊，“幫忙投幣?！蔽揖鸵粋€(gè)個(gè)的把從后面?zhèn)鬟^(guò)來(lái)的一元紙幣和幾張公交卡都投了進(jìn)去。忽然，醒了，趕緊跑!

1.灰太狼歷經(jīng)磨難，終于抓到了美羊羊。紅太狼卻又用平底鍋打他，灰太狼委屈道：老婆，我抓到小羊了，你為什么還要打我?紅太狼憤怒道：你才抓了一只?怎么夠我們一家吃的?灰太狼想：那我再抓一只吧。于是灰太狼就把美羊羊肚子搞大了、紅太狼更生氣了?；姨歉溃豪掀牛沂前茨愕姆愿老胱屇阍俪砸恢宦?。

2.“大師，您說(shuō)我一個(gè)弱女子怎么保護(hù)自己?”禪師拿起水杯，潑了她一臉?biāo)??！澳囊馑际亲屛依潇o?”“我是讓你把妝卸了?！?/p>

3.今天下大雨沒(méi)帶傘，淋回家頭發(fā)都濕透了，媽媽見狀關(guān)切地說(shuō)道：“都說(shuō)今天會(huì)下雨了，讓你帶點(diǎn)洗發(fā)露你就是不聽!”

4.姐姐正在找對(duì)象，媽媽提建議，說(shuō)：“找對(duì)象得找個(gè)比你大一兩歲的人，比你大的懂得照顧你。”爺爺在旁邊說(shuō)：“找個(gè)大的行啊!以后誰(shuí)先死誰(shuí)消停!”

5.說(shuō)一真事，一天同事和我打賭說(shuō)：你信不信我一到公園至少有女人追著我跑。我：不信。那我們來(lái)賭一包中華煙到了公園，只見那二貨抱起跳廣場(chǎng)舞大媽的音響就跑……唉，不說(shuō)了買煙去了。

6.有一個(gè)村莊，聽說(shuō)山賊將要來(lái)襲，因此村里人就把年輕的女人都藏進(jìn)地窖。一個(gè)正哆嗦著環(huán)顧四周的年輕女人，突然發(fā)現(xiàn)一個(gè)六、七十的老太混在其中。于是，她和老太說(shuō)：“老太太，您其實(shí)不用上這兒躲著的呀!”老太太憤然答曰：“你這人咋說(shuō)話的?山賊中也有年老的嘛!”

7.兩名退休中心的老人家坐在樹下的長(zhǎng)椅上，其中一個(gè)人對(duì)另一個(gè)說(shuō)：“瘦子，我現(xiàn)在了，我只是渾身酸痛。我知道你也是我的年齡。你感覺(jué)怎么樣?”斯利姆回答說(shuō)，“我覺(jué)得自己就像一個(gè)新生嬰兒?！薄罢娴膯?就像一個(gè)新生嬰兒!”“是的。沒(méi)有頭發(fā)，沒(méi)有牙齒，我想我剛剛尿濕了我的褲子?！?/p>

8.今天早上吃了很多土豆，下午幫個(gè)顧客剪頭發(fā)，一直屁不斷，憋都憋不住，自己聞著都有點(diǎn)受不了了，，顧客給我來(lái)了一句，，師傅，等下剪，，我出去透透氣。

9.跟朋友都愛玩笑，他開出租車的，一天下班在公交站等他來(lái)接我一起去吃飯，遠(yuǎn)遠(yuǎn)看到他我就招手：“師傅...”。見他伸出個(gè)脖子“悟空...”“師傅...”“悟空...”然后我在眾目睽睽之下坐上他的車走了。

10.公交車上，一男一女在秀恩愛，男的抱著女的說(shuō)，老婆你親一下我的手。女的親了，男的大笑三聲，我剛剛小便沒(méi)洗手。過(guò)了一會(huì)，女的讓男的親她，男的就親了女的嘴，女的大笑三聲，哈哈哈，我剛剛吃完屎沒(méi)擦嘴。你永遠(yuǎn)想不到公交車上人們的表情。

幽默搞笑的喝酒段子篇十六

很多酒桌上的祝酒詞都非常有趣，讓我們一起來(lái)看看那些喝酒幽默搞笑祝酒詞吧!以下是小編整理好的幽默搞笑祝酒詞，請(qǐng)參考!

只要感情好，不管喝多少;只要感情深，假的也當(dāng)真;只要感情有，什么都是酒。

愛要怎么說(shuō)出口，倒在杯里全是酒，一杯一杯又一杯，喝死我都不放手!

工作就是開會(huì)，協(xié)調(diào)就是喝醉，管理就是收費(fèi)，領(lǐng)導(dǎo)說(shuō)的都對(duì)!

喝酒不醉最為高，好色不亂乃英豪，不義之財(cái)君莫取，忍氣饒人禍自消。

喝酒五步曲：斟酒時(shí)斜風(fēng)細(xì)雨，勸酒時(shí)甜言蜜語(yǔ)，喝酒時(shí)豪言壯語(yǔ)，喝多了胡言亂語(yǔ)，到最后傾盆大雨。

今日酒，今日醉，不要活得太疲憊;好也過(guò)，歹也過(guò)，只求心情還不錯(cuò)。

酒杯一端，政策放寬;筷子一提，可以可以;酒足飯停，不行也行;你我酒醉，不行也對(duì)。

1、戴著眼鏡學(xué)問(wèn)高，喝起酒來(lái)有絕招。

2、是黨不是黨，就看喝酒爽不爽。一顆紅心向著黨，喝酒自信財(cái)源廣。

3、朋友一起皆大歡喜，喝酒一定要徹底。人生得意須盡歡，這杯福酒都要干。

4、就是長(zhǎng)江水，越喝越貌美。就是糧食精，越喝越年輕。

5、大海航行靠舵手，增進(jìn)友誼靠喝酒。

6、酒杯一端，政策放寬。酒杯一舉，鵬程萬(wàn)里。酒杯一碰，黃金亂蹦。酒杯一響，黃金萬(wàn)兩。

7、領(lǐng)導(dǎo)不說(shuō)話，喝酒不害怕。沉默是金，喝酒不暈。

8、能喝一兩喝二兩，這樣的朋友夠豪爽。能喝二兩喝三兩，這樣的同志黨培養(yǎng)。能喝半斤喝一斤，這樣的'哥們最貼心。能喝一斤喝一桶，回頭提拔當(dāng)副總。能喝一桶喝一缸，酒廠廠長(zhǎng)讓你當(dāng)。

9、酒不醉人人自醉，您不喝酒太慚愧。

10、頭發(fā)一邊跑，一看就是大領(lǐng)導(dǎo)，喝杯美酒肯定少不了。頭發(fā)一邊梳，喝酒不認(rèn)輸。頭發(fā)梳的光，喝酒不發(fā)慌。

11、能在山東混，喝酒要比別人順。能在山東闖，喝酒要比別人爽。

12、酒是福酒是壽，喝了健康又長(zhǎng)壽。

13、臉兒紅，心兒跳，酒精對(duì)您也無(wú)效。

14、眼睛一戴，屬您最帥，您是帥哥，肯定能喝。

15、杯是圓的，酒是滿的，祝大家的合作圓滿成功。

16、夕陽(yáng)無(wú)限好，老人是塊寶。喝杯長(zhǎng)壽酒，愿您身體好

17、衣服穿成紅，酒量是無(wú)窮。

18、西塞山前白鷺飛，桃花流水鮭魚肥，鮭魚找貴人，貴人喝貴酒。

19、一杯金，二杯銀，三杯喝出聚寶盆。

20、人生得意須盡歡，莫使金鐏空對(duì)月。

幽默搞笑的喝酒段子篇十七

搞笑的幽默段子是有小編為您提供，希望大家喜歡!

有一個(gè)人叫真咯嗦，娶了個(gè)老婆叫要你管，生了個(gè)兒子

叫麻煩。有一天麻煩不見了!夫妻倆就去報(bào)案。警察問(wèn)爸爸：請(qǐng)問(wèn)這位男士你叫啥名字?爸爸說(shuō):真咯嗦。警察很生氣，然后 他又問(wèn)媽媽叫啥名字。媽媽說(shuō):要你管。警察非常生氣的說(shuō):你們要干什么?夫妻倆說(shuō)：找麻煩。

悟空和唐僧一起上某衛(wèi)視非誠(chéng)勿擾,悟空上臺(tái),24盞燈全滅。理由:1.沒(méi)房沒(méi)車只有一根破棍. 2.保鏢職業(yè)危險(xiǎn).3.動(dòng)不動(dòng)打妖精,對(duì)女生不溫柔.

4.長(zhǎng)得帥 5.最關(guān)鍵一點(diǎn)：有寶馬!

記者：說(shuō)真的，你真的會(huì)給給孩子換尿布嗎? 姚明：要不你躺下，我給你換一個(gè)!實(shí)話告訴你，我用一只腳就能給孩子換尿布，喂奶啥的，都行。 記者：我不信! 姚明：真的，連燈都不用開。 記者：不可能!你說(shuō)怎么換? 姚明：一只腳把媳婦揣醒就得。

有一個(gè)人叫真咯嗦，娶了個(gè)老婆叫要你管，生了個(gè)兒子叫麻煩。有一天麻煩不見了!夫妻倆就去報(bào)案。警察問(wèn)爸爸：請(qǐng)問(wèn)這位男士你叫啥名字?爸爸說(shuō):真咯嗦。

警察很生氣，然后 他又問(wèn)媽媽叫啥名字。媽媽說(shuō):要你管。警察非常生氣的說(shuō):你們要干什么?夫妻倆說(shuō)：找麻煩。

語(yǔ)文好歹能增長(zhǎng)你的文學(xué)知識(shí)!英語(yǔ)能讓你與鬼佬交流!歷史能讓你不背叛啊!地理能讓你不至于迷路啊!政治能讓你知道怎樣維權(quán)啊!可是數(shù)學(xué)除了毀掉整個(gè)人生還能做什么啊!泥馬!!

比爾蓋茨的新別墅落成后,發(fā)現(xiàn)設(shè)計(jì)師給他開了個(gè)玩笑:1按門的開關(guān)后先播放音樂(lè),大門兩分鐘才能啟動(dòng);2不能兼容舊家的電器,需全部使用新電器;3電燈開關(guān)要雙擊;4一次只能打開一扇窗子;5每晚睡眠前需選擇"休眠"、"睡眠"、"待機(jī)";6沖馬桶時(shí),馬桶會(huì)提示:"你的大便要保留嗎?你確定要沖馬桶嗎?"

你不知道某些時(shí)刻，我有多么難過(guò)。 你不知道，沒(méi)有回應(yīng)的等待，真的讓人很累。 你不知道，我是鼓起了多大的勇氣，才敢念念不忘。 又或者，你不是不知道，只是假裝不知道。 你那么自私。我那么傻。 我曾經(jīng)所有的熾烈，最終，還是被你耗盡了。

我想談一場(chǎng)永不分手的戀愛,就算吵架,就算生氣,就算分開,也會(huì)再在一起。我想談一場(chǎng)永不分手的戀愛,就算我們很忙,就算我們很累,只要見到彼此就會(huì)溫馨一笑.我們會(huì)一直走下去。

我想談一場(chǎng)永不分手的戀愛.蹣跚漫步,夕陽(yáng)西下,白頭到老,相濡以沫.然后輕撫著你的臉龐輕聲說(shuō)句：對(duì)你的感覺(jué)一直都在。

你路過(guò)我的野蠻與驚慌，做作與荒唐，你是那些丑陋?dú)q月的'容納箱，你于我已經(jīng)不是一段簡(jiǎn)單的情感，你是我含在嘴里的一顆糖，落進(jìn)眼里沒(méi)法糅的一粒沙，你躡足而至的溫柔是我最初的儀式和最后的愛情。

暗戀一個(gè)人，就是當(dāng)你突然看到迎面走來(lái)的他/她時(shí)，那種猝不及防的如遭雷擊的觸電感。雖然你會(huì)表現(xiàn)的很鎮(zhèn)定自若，就如素不相識(shí)一般，一臉清高和漠然的從他/她身邊走過(guò)，可是卻難以掩飾掉心里的那份緊張慌亂、羞怯和不安。

不害怕在無(wú)意之間激怒，不懷疑做任何事情的動(dòng)機(jī)。兩人之間，有一點(diǎn)牽掛，卻不會(huì)糾纏;兩人之間，有一點(diǎn)想念，卻不會(huì)傷心。

你微笑著輕輕地對(duì)我伸出手，擋去所有憂傷，所有獨(dú)寂。讓我安心地牽著你的手。我深知，假如能夠如此地牽念你、愛你，將是我一生中心底里的幸福。

生很漫長(zhǎng)，假如將之比喻成比賽場(chǎng)上的馬拉松，那么，起跑時(shí)需要足夠的貯備。這貯備就是健全的身體和人格。一位在眾人眼里很成功的年輕人告訴我，如果將來(lái)他有了孩子，絕不讓孩子重復(fù)他的人生軌跡，他要給孩子一個(gè)快樂(lè)的童年，不讓孩子在攀比中成長(zhǎng)。

我們都不是很完美的人，但我們要接受不完美的自己。在孤獨(dú)的時(shí)候，給自己安慰;在寂寞的時(shí)候，給自己溫暖。學(xué)會(huì)獨(dú)立，告別依賴，對(duì)軟弱的自己說(shuō)再見。

生活不是只有溫暖，人生的路不會(huì)永遠(yuǎn)平坦，但只要你對(duì)自己有信心，知道自己的價(jià)值，懂的珍惜自己，世界的一切不完美，你都可以坦然面對(duì)。

會(huì)放下驕傲乞求男人回頭，會(huì)癡癡等待，會(huì)幻想和他還能走到一起;女人其實(shí)很簡(jiǎn)單，會(huì)肆無(wú)忌憚的哭會(huì)肆無(wú)忌憚的笑。其實(shí)，每個(gè)女孩都是簡(jiǎn)單的天使。

愛不是逃避，是努力。不是逃避著給彼此幸福的責(zé)任，而是努力的實(shí)現(xiàn)讓彼此幸福的義務(wù)。當(dāng)你說(shuō)離開是為了不讓對(duì)方受到傷害的時(shí)候，你已經(jīng)給對(duì)方造成了最大的傷害。

不要因?yàn)楹ε卤舜穗x開而體諒。 愛是一種責(zé)任，不可以輕易的離開。