2023年武藝搞笑段子(大全18篇)

生活中總會遇到各種難題，但我們要學(xué)會從中吸取經(jīng)驗教訓(xùn)，并不斷成長。在寫總結(jié)時，要注意語言簡潔明了，避免冗長和復(fù)雜的表達?？偨Y(jié)范文包含了優(yōu)秀的總結(jié)案例，從不同角度和層面給出了總結(jié)的重點和要點。

武藝搞笑段子篇一

1.別老喊我禽獸，多點了解我，你會知道我禽獸不如的。

2.誰他二大爺?shù)母嬖V我諾基亞能砸核桃，現(xiàn)在黑屏了。

3.男人沒本事就別說女人太現(xiàn)實，女人沒實力就別說男人太花心。

4.真正的勇士敢于正視漂亮的美眉，敢于直面慘淡的單身。

5.心情好的時候，聽忐忑挺好聽。心情不好的時候，聽什么都忐忑。

6.我的優(yōu)點：勇于認錯;缺點：堅決不改。

7.放下一勾，勾上一條，放電一電，電死一片。

8.中學(xué)時有賊心沒賊膽，大學(xué)時有賊膽沒賊心，現(xiàn)在賊心賊膽都有了，但賊沒有了。

9.長的帥就是煩，我要是女生早就嫁給自己了。

10.其實我不是一般丑，我只是美的太過分了。

11.看的太透徹，因此活得不正經(jīng)!

12.鴨子不會飛，始終飛不起來，雖然有翅膀。

13.拋出去的磚頭，不一定能引出玉，倒很可能砸到人。

14.那人長得吧，怎么說呢。像素比較低!

15.看著電視劇里的情懷，我忍不住哭了。

16.當科學(xué)無法解釋的時候，長相就會來決定一切。

17.沒有醫(yī)保和壽險的，天黑后不要見義勇為。

18.隱身不是怕被打擾，而是給從未有人打擾一個借口。

19.如果你做不了陳冠希，那你就好好學(xué)人家謝霆鋒吧!

20.聽說你過的不好，我坐在門口樂了一整天。

21.這種烈女型女流氓，真是世所罕見。

22.別人只會罵你王八蛋，而我會拿出證據(jù)證明你就是王八蛋!

23.不能因為我倆有過節(jié)，你就把我當節(jié)過。

24.英語不及格代表我愛國，我是愛國者哦。

25.本人已死，有事燒紙。小事招魂，大事挖墳。實在想我，下來。

26.所謂情話，就是你說了一些自己都不相信的話，卻希望對方相信。

27.我要對我喜歡的女孩說，我對你的愛情就像對人民幣一樣忠誠。

28.混社會是個體力活兒，講究四門功課：閃轉(zhuǎn)騰挪。

29.誰說天下烏鴉一般黑?其實一個更比一個黑!

30.你說你愛我，卻要離開我，你說你是不是在放屁!

31、老師：“雷鋒出差一千里，好事做了一火車。這句話體現(xiàn)了雷鋒什么樣的品質(zhì)?”學(xué)生：“體現(xiàn)了雷鋒人品好、熟人多，去哪都能買到火車票?！?/p>

32、今天在河里看見一條死魚，兒子看見了說：“媽媽你看有條魚淹死在河里了，它不聽媽媽的話下河洗澡結(jié)果淹死了!”小孩的腦洞真大，我竟無言以對了!

33、男人說：女人和錢都是身外之物，生不帶來，死不帶去。女人說：男人和錢都是邪惡之物，生受其害，死受其罪。所以把你的女人和錢都給我吧!

34、記得嗎?那天晚上你又突然發(fā)高燒了，我連夜把你抱到很遠的一個診所去找醫(yī)生給你看病，那醫(yī)生打開門一看生氣地對我說：看清楚這里不是寵物醫(yī)院!

35、小明為他的爸爸是一個偉大工程師感到驕傲。小明：“你知道喜馬拉雅山嗎?那是我爸爸建成的?！毙∪A：“那你知道死海嗎?那是我爸爸殺死的?！?/p>

36、艷陽天，風(fēng)光好，風(fēng)和日麗真逍遙;紅的花，青的草，楊柳依依隨風(fēng)飄;清風(fēng)吹，鳥兒叫，風(fēng)箏輕輕放的高;春已走，夏已到，這就帶你去吃草!

38、小豬成立俱樂部，說：會員要叫昵稱，叫我小豬豬!小狗：叫我小狗狗!小貓：叫我小貓貓!小雞紅著臉，故做鎮(zhèn)靜地說：真沒意思，我有事，先走一步。

39、一天我與一朋友坐公交，途中他睡著了，由于打呼，我把他叫醒。其站起來就向公交后門走去，我把他叫?。焊墒裁慈?他說：不是到了嗎?下車啊!

40、于你快樂總是欠費，喜悅總是停機，幸福的電話也總是不在服務(wù)區(qū)。特通知你：及時繳費，按時開機，不斷轉(zhuǎn)發(fā)此信息，讓平淡的生活充滿新意!

41、我向佛祖許下三個愿望：1、先讓那些不聯(lián)系我的人夜夜失眠吧;2、再讓他們與蚊子久久作伴吧;3、最后讓他們時不時的想我，迫不及待請我吃大餐吧!

42、有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區(qū)花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農(nóng)民找了他們兩張7塊的。

43、什么事情，做之前很想很期待，做之時很爽很興奮，做完后很累很失落?而且，這種事情絕大多數(shù)時間是在床上做的。答案是：做夢。答錯的去懺悔。

44、敢于面對自己的人，才能看清前進之路;敢于面對黑暗的人，才能看清黎明的晨曙;敢于面對你的人，才能看清化妝前你的面目：原來你是八戒的親屬!

45、人生的成功不在于拿到一幅好牌，而是怎樣將壞牌打好。當心靈趨于平靜，精神便得永恒。朋友，給自己一個微笑吧，這樣你將看到太陽每天都是新的。

46、攔截了一輛由狗駕駛的小汽車，后座有一男子，吼道：“你是不是瘋了?讓你的狗駕駛!”男子無奈：“這狗又不是我的，我只是個搭車者。”

48、一人被毆打，趕到現(xiàn)場處理。問被毆打的人：你能描述打你的人的相貌嗎?那人委屈地回答：當然能，我就是因為形容他的樣子而挨打的!

49、教室里，剛下課，一胖子連打了三個巨響的噴嚏。他感嘆：“哎，三個女人同時想我!”后面的同學(xué)幽幽地來了一句：“你媽、你姥姥、你奶奶?！?/p>

50、神州奮起，國家繁榮;山河壯麗，歲月崢嶸;江山不老，祖國常春!值此國慶佳節(jié)，祝愿我們偉大的祖國永遠繁榮昌盛，也愿好運健康伴你一生!

51、一天母雞飛上了屋頂，主人氣氣憤的說你下來，再不下來我把這里的公雞全部宰了，叫你生不如死。母雞大笑說好啊，哈哈，終于可以去找鴨子了。

52、菲菲：“阿鉅，請問前列縣在哪?”阿鉅大驚：“你問這個干什么?”菲菲：“我告訴你，你不要亂給別人說，隔壁有人說前列縣發(fā)鹽，我要去看看!”

53、那天，我正想去動物園看猩猩，你來了。我禮貌地告訴了你我的安排，沒想到你一下子翻臉了，大叫道：沒看到我就在你面前么，你竟然還要去動物園看。

54、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠藥當糖吃;乙：我一天不踩老鼠夾腳發(fā)癢;丙：我每天不過幾次大街不踏實;?。簳r間不早了，回家抱貓去咯。

55、老呆失業(yè)在家，特別的想吃肉，求了小呆老半天，才答應(yīng)老呆兩只豬蹄，好久沒吃肉的老呆高興壞了，在家里盼望著豬蹄，沒想到小呆買回來兩只雞爪!

56、如今國人時髦了：愛上圣誕了，丟了元宵了;學(xué)會愚人了，忘記清明了;喜歡情人了，冷落屈原了。可韓國人要搶注端午呢，你同意么?不同意就轉(zhuǎn)發(fā)!

57、今天接到一個來自國外的電話!一看來電顯示我慌了，然后小心翼翼問：“canihelpyou?”結(jié)果話筒里傳來了一句：“我艸，打錯了，打錯了!”

58、送你一朵玫瑰，祝你愛情甜蜜;送你一朵康乃馨，祝你身體永健康;送你一朵百合，祝你心想事成;送你所有幸福之花，愿花的芬芳能引來…蜜蜂蟄你!

60、告訴你一個秘密，這個秘密是我從秘密渠道打聽到的秘密，你千萬不要告訴別人這個秘密是我從秘密渠道打聽來的秘密，這個秘密其實就是…秘密!

61、你只知道別人化了妝比你好看，可你不知道別人卸了妝，依然比你好看。

62、放心，閉上眼，睡一覺，反正明天也不一定比今天好。

63、立志要如山，行道要如水。不如山，不能堅定;不如水，不能曲達。

64、有人出現(xiàn)在你的生命里是為了告訴你：你真好騙!

65、你要學(xué)會捂上自己的耳朵，不去聽那些熙熙攘攘的聲音，這個世界上沒有不苦逼的人，真正能治愈自己的，只有你自己。

66、世界上幾乎每個人都看電視，但沒有一部電視劇呈現(xiàn)的是真實的人生。你要是每天花30%的時間看電視劇，那你會發(fā)現(xiàn)自己對這個世界越來越失望。

67、你連幾點睡覺都控制不了，你還想控制人生。你的問題在于：你什么都懂，可你懶啊。

68、米還是那個米，但它可以做成飯，可以燒成餅，可以釀成酒。你還是那個你，你想要成為什么，完全取決于你自己。

69、你以為他是不會表達，其實他就是不愛你。

70、我用廢話一樣的承諾給過你幸福，你用刀子一樣的話還給我痛苦。

71、你只知道人家化妝比你好看，卻不知人家卸了妝不僅僅比你好看，皮膚還吹彈可破。

72、蓋茨休學(xué)創(chuàng)業(yè)成了世界富翁，但人家休的是哈佛大學(xué)。

73、別因為湊合戀愛，讓不適合的人，帶走了最好的你。

74、誰說你沒毅力，單身這件事情，你不已經(jīng)堅持了好幾十年了嗎。

75、你是我期待又矛盾的夢，想抓卻不能擁抱的風(fēng)，想喝又怕醉的酒。

76、你承受的苦難并不比他人多太多，痛苦主要來自敏感和脆弱。

77、想做什么，就放心大膽的去做，大不了后悔唄。

78、我跟別人不同，能用錢解決的事，我都不用錢解決，因為我沒錢。

79、假如今天生活欺騙了你，不要悲傷，不要哭泣，因為明天生活還會繼續(xù)欺騙你。

80、一場說走就走的旅行歸來后，除了該做的事情被拖延得更久了，什么都沒有改變。

81、要出去走走了，畢竟這么好的一張臉總是藏在家里，是社會的一大損失。

武藝搞笑段子篇二

在這個互聯(lián)網(wǎng)飛速發(fā)展的時代，我們已經(jīng)離不開讓我們捧腹大笑的段子，只想就這樣一直沉迷下去。下面是本站小編為大家整理的搞笑經(jīng)典段子，希望大家能夠喜歡。

2.五一放假，男友有點感冒跡象，我給他一盒快克，說，不感冒，就“快克”!他很感動，于是晚上“帶病工作”，第二天早上，他給我一個避孕藥，說，不。

成功。

便成“人”。

4.普通青年：愛一個人好難。高富帥：愛”一個人”好難。屌絲：愛一個”人”好難?；眩簮垡粋€人好“男”。

5.“乳房和迪斯尼樂園有什么共同點?”“起初都是為了孩子，但到了后來，大人更喜歡。”

7.“親愛的，我先跳下去”，”不，我要跟你一起跳，youjump，ijump”，”遇見你是我這一生中最美麗的意外”，”親愛的我永遠愛你…”，媽逼的你倆讓不讓人下車了，坐個公交車還這么廢話。

9.一個月內(nèi)分別在白族彝族藏族羌族的“民族服飾”店看到同一條褲子現(xiàn)在我認為這種最炫民族風(fēng)其實來自于北京動物園。

10.五一來了，可是我的錢包還沒有準備好!

11.五一微博裝逼指南：1，

堅持。

用手機發(fā)微博抱怨：巴黎免稅店人太多了。2，拍自家魚缸發(fā)微博：在普吉島潛水好怕怕。3，發(fā)藍天大海圖，寫：馬爾代夫我愛你。4，發(fā)求救微博：行李在戴高樂機場丟失!緊急求救求轉(zhuǎn)發(fā)!5，上述微博必須在凌晨三點后發(fā)以表明時差。

13.西門慶與潘金蓮私會被賣梨的小鄆哥發(fā)現(xiàn)，他趕緊跑到武大的燒餅攤前，沖武大擠眼小聲說道：“回家看看!”武大遲疑了下：“回家看看?啊..哪怕幫媽媽刷刷筷子洗洗碗?！薄袄先瞬粓D兒女為家做多大貢獻呀，一輩子不容易就圖個團團圓圓..”整條街的人都跟著唱起來，沉浸在五一小長假的歡樂氣氛中。

14.五四運動的導(dǎo)火索是什么?——神回復(fù)：五一只放三天假。

16.“五一也太短了吧!”“你tm說誰短?!”角落里的武藝叫了出來。

17.“五一到了，你還是一個人么?”“媽b難道我會變成一條狗么!”

18.馬上要五一，老板對新招來的售貨員小王說：“今天很多柜臺都搞促銷活動，咱們也改一下價格。把那件1000元的西服打四折，會改嗎?”小王說：“會，不就是把1000改成400嘛?！崩习鍞[手說：“不對，學(xué)著點兒，是把原價1000元改成2500元，明白了嗎?”

20.老師：五一大家去動物園最難忘的是什么?小明：去動物園結(jié)果只看到人。老師：你出去!

21.五一堵車的各位，去相親吧：從車看財產(chǎn)，從態(tài)度看性格，從憋尿。

時間。

看性功能。

23.都說女人是一本書，姑娘，您這身材，是合訂本。

24.然后想把我抱起來……沒成功，然后他嗚嗚嗚著“讓我得個冠軍不行嗎?”掩面跑進臥室。

25.如果你不曾減肥,你不會懂得我作悲，當我瘦了腰圍，用掉半年薪水，我怎能忘了這一切;啊...給我一杯礦泉水，因為我沒錢減肥，任他廣告很多，說得天花亂下墜，付出的錢收不回...啊...給我一杯礦泉水，因為我沒錢減肥，多少初戀對象都隨雨打風(fēng)吹，因為我看見我的腿。

26.甲：喂，你踩我腳了!乙：噢，你應(yīng)該感到慶幸，我最近剛好減肥了。

29.子：“爸爸，豬內(nèi)臟的膽固醇很高，你不能再吃了。”父：“沒關(guān)系，我有肌醇片。”子：“你都這么胖了，別吃肥肉了?！备福骸皼]關(guān)系。我有減肥茶。”子：“你要加強鍛煉身體，否則……”父：“你怎么這么羅嗦，盡惹人發(fā)火，你不知道這幾天我的血壓又高了嗎?”

30.子：“沒關(guān)系，你有復(fù)方降壓靈嘛!”

31.吃晚飯時，我滔滔不絕的向mm介紹我道聽途說來的減肥秘訣，沒注意到mm的臉色已經(jīng)不對了?！昂撸闶遣皇怯X得我太胖需要減肥了?”mm突然冒出來一句。我張口結(jié)舌。偶mm不愧是偶mm，一語道破了偶的心思。后來這一天mm都沉著臉。過了一個禮拜，再約mm吃晚飯，發(fā)現(xiàn)她心不在焉、食不下咽的樣子。看樣子她還在生我的氣，我沒了胃口。草草吃罷，從餐廳出來，mm忽然沖我嫣然一笑：“哎，你沒發(fā)現(xiàn)我最近開始減肥了嗎?”哦，所的斯耐。

32.舞會上胖妞好不容易遇上ta，只是因為太胖，結(jié)果ta被嚇跑了....馬上猛戳漫畫了解詳情，百度搜索更有真人秀哦，別錯過。

33.三月不減肥，四月徒傷悲，五月路人雷，六月男友沒，七月被曬黑，八月待室內(nèi)，九月更加肥!十月相親累，十一月無人陪，十二月無三圍，一月肉更肥，二月不知誰。

34.我爸喝醉了回家，非要把我舉起來，他一邊做出舉的動作一邊念念有詞：“我會超過前兩位選手，加碼加到最重!中國隊加油!”

35.昨天去超市買魚，跟賣魚的小哥侃了會兒后，只見他熟練的撈魚、殺魚、打包，那手法、那過程、專業(yè)啊，拿過魚，我始終覺著那里不對弱弱的看著小哥，小哥也疑惑的看著我，眼神迅速的從疑惑變成無比糾結(jié)，爆了句：艸，忘先稱重了。

37.減肥沒有那么容易，每塊肉都有它的脾氣。

38.不吃飽哪有力氣減肥啊。

39.人頭攢動的街頭，總會有一個發(fā)傳單的人撥開人群，目光堅定，心無旁騖地單單只朝我走來，微笑著遞給我一張別人都得不到的傳單：減肥廣告!

40.“今天，我又一次站在了這里，就是為了向世人證明：我，又一次超越了自己!”“喂，你稱完了嗎?快點下來吧，我也要稱。”

1.我們在炎炎烈日下汗流浹背地站著，按照教官的要求站軍姿。教官要求我們抬頭、挺胸、后腳跟并攏，前腳還要分開六十度。兩手五指并攏垂直放在兩條腿之間的褲縫上。我們平常哪受過這些苦!許多體質(zhì)和毅力較差的同學(xué)因堅持不住而沒有少被教官批評。

口號。

聲、哨聲混合在一起，此起彼伏。軍隊的嚴謹、整齊，迅速充分體會到了。

3.同學(xué)們這下可不敢疏忽怠慢了，身著迷彩服，在風(fēng)中一動不動。一分鐘，兩分鐘，三分鐘，漸漸的，我的腿有些軟綿綿的，感覺雙腳發(fā)麻、腰酸背疼，腿仿佛被灌了鉛似的。

4.下來，最為難我們的要數(shù)站軍姿了。教官讓我們一個個抬頭挺胸收腹，雙腿并齊并向后壓，頭要正，肩要平，目視前方。這簡直是在訓(xùn)練機器人，同我們平時那站不站，坐不坐的姿勢相比，也是兩樣。這樣只站了短短幾分鐘，我們就堅持不住了。

5.軍人的英姿颯爽，源于軍隊有鐵的紀律，鋼的約束。軍人的天職是服從，他們在紀律中得到了無窮的戰(zhàn)斗力。令必行，禁必止，要有軍人的組織紀律性。烈陽當頭，細雨拂面，留下的是甜中帶苦的面容，帶不走的是眼中閃光的痕跡。

6.5分鐘時間可真漫長啊!一秒、兩秒、三秒……每一秒對我來說都是“度秒如年”，時間與蝸?；Q了?手表上的指針凝固了?我已經(jīng)“汗流成河”。

7.所謂軍姿，顧名思義，就是軍人的姿態(tài)：立正站直，目光上仰，重心前移，雙手緊貼褲縫。動作雖然簡單，但是在炎炎烈日下，堅持不動的站上這么一段時間卻不容易。體質(zhì)好點的會是滿頭大汗，齜牙咧嘴;虛點的往往直接喊報告要休息，還有人連報告都沒機會喊就晃晃悠悠，直接昏倒。幾乎每一站次軍姿都是一次折磨。

8.站十分鐘軍姿，一動也不能動。抬頭，挺胸，收腹。雙眼平視前方，兩手貼在褲縫，腳跟靠攏，腳尖分開約60°。

9.汗在烈日下烤出來，一滴一滴，緩緩滑過皮膚。久了，再一滴一滴，默默浸透衣衫，直到被太陽烤干，然后重復(fù)浸濕。我知道我不能動，教官說軍姿是最重要且最基礎(chǔ)的，那么便練習(xí)忍耐吧。我看見教官檢查前面男同學(xué)的站姿，指尖劃過脊梁，衣料瞬間與皮膚接觸，呢子格的衣服上立刻綻放形狀如噴泉的汗跡，在高溫給我?guī)淼拿悦芍校揖褂X得那是美麗的，暗潮洶涌的美麗。

10.按照教官說的要求，我們在烈日下站了好幾分鐘，一動都不能動。別看就幾分鐘，我們個個就已經(jīng)汗流浹背，累得不行，腳也很酸，結(jié)束時，我們個個都長呼了一口氣。

武藝搞笑段子篇三

1、在成龍主演的電視劇《精忠岳飛》開機儀式上，成龍大哥豪言自己最適合演岳飛，可以從29演到79歲，旁觀者忍不住提醒成龍大哥，岳爺爺只活了三十多歲。。。。。。。

2、我悄悄的來，又悄悄的走，揮一揮匕首，不留一個活口。

3、出租車上，電臺說：“大家好，我是范范，范瑋琪!”

司機師傅："md，現(xiàn)在結(jié)巴也能上電臺!“。

4、從招聘會回來，發(fā)現(xiàn)寢室的哥們兒在看《海爾兄弟》，聲音還開特大，問他是不是吃錯東西了，他回答：明天海爾來招聘，先了解了解他們的企業(yè)文化。。。。。。。

5、愛是費盡心力地全身投入，然后再百轉(zhuǎn)千回地抽身而出!

6、都什么年代了，一點流氓意識都沒有。

7、遍尋不著，猶嘆當年小蠻腰?？沼嗪蓿簧砦寤ū?。

8、俺每次看到帥哥總有點心虛的感覺，心里老盤算著怎么能與之有點瓜葛。。。

9、在超市里，看見一只五花大綁著的螃蟹從18、9元的冰柜里往28、9元的柜子里爬，我淚流滿面，你太tm有上進心了!

11、a——“震驚!山木總裁因為強j門而辭職。。?！?/p>

b——“畜生啊!連門也要強j!!!

13、能上新聞聯(lián)播的群眾演員演技都很高超，人民大學(xué)就差沒讓胡總書記推開寢室門偶遇三個學(xué)生打麻將三缺一了。

14、所謂的愛情就是上床不要錢。

15、上海公墓已經(jīng)占用超過70%，數(shù)年后將面臨死亡人口將無地可葬的危機。

16、廣州火車站生存口訣：不吃、不喝、不說、不問、不答、不停、不理、不管。一直走出廣場，以車站為圓心，1000米以內(nèi)所有的陌生人都是賊或者歹人。

18、軍訓(xùn)的同學(xué)說：隔壁連隊練軍體拳，突然大喊一聲“殺!”我們七連愣了一下，同時爆發(fā)出一聲大喊“閃!”其中還夾雜著“不怕你哦!”

19、我們來自景德鎮(zhèn)，那里盛產(chǎn)杯具和餐具，最著名的就是敏感瓷。我們還分官窯和民窯，官窯專出敏感瓷，民窯盡出杯具。

20、旅行就是從自己活膩的地方到別人活膩的地方去。

21、兒子學(xué)習(xí)不好，被媽媽痛罵，挨罵后，兒子用哀怨的眼神看著爸爸說：你為什么要娶她?爸爸也用哀怨的眼神說：還不是因為你!

22、世界上最遙遠的距離是，我們倆一起出門，你去買蘋果四代，我去買四袋蘋果。

23、面對中石化、中石油、中海油同時提價，中地溝油明確表示暫不跟進。

24、對此，廣大群眾紛紛贊揚：這才是真正負責(zé)任、有良心的央企嘛。

25、子曾經(jīng)曰過:不要把我對你的容忍當成你不要臉的資本!

26、別以為我長的帥就認為我遙不可及高不可攀,其實我是海納百川啊.

27、今天天氣不錯,又刮風(fēng)又下雨的.

28、作為失敗的典型,你實在是太成功了!

29、真想消滅這個小蟲,奈何我的舌頭不夠長...

30、三個皮匠的腳臭死一個諸葛亮.

31、再煩我就把你綁草船上借箭去!

32、風(fēng)蕭蕭兮易水寒,欠了錢兮你要還!

33、a:去哪吃?我沒錢了.

b:下館子吧,我請----水管子.

34、看有該落下的沒落下嗎?

35、a:此仇不報難咽下這口惡氣啊.

b:那怎么才能讓你咽氣啊?

36、書山有路先干為凈,學(xué)海無涯八寶作粥.

37、世界是我們的,也是兒子們的,但最終是那幫孫子們的.

38、a:作業(yè)作了沒有?

b:坐了!喏,在p股底下,還熱乎著呢...你要啊?那給你.

39、今天誰坐莊啊,連黑板都不擦!

40、這鞋多少錢一斤?

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武藝搞笑段子篇四

1. 當你默默離開我時，我痛苦萬分，不知如何是好，看著你的背影遠去，我恨自己，都是我的錯……早起一點就趕上車了。

2. 很多女孩都是得了韓紅的病，但是沒有韓紅的命。

3. 如果沒有風(fēng)，云不會動;如果沒有水，魚不能游;如果沒有太陽，月亮就不會有光;如果沒有你……笨人也就不存在了。

4. 女人的眼淚是沒用的液體，但你讓女人流淚說明你很沒用。

5. 真話就像頭發(fā)，只會越來越少，不會越來越多。

6. 有一天，我夢見自己的錢花光了，醒來一看，口袋真的空空……

7. 人們?nèi)粘Ｋ傅淖畲箦e誤，是對陌生人太客氣，而對最親密的人太苛刻，把這個壞習(xí)慣改過來，天下太平。

8. 有朝一口，若將這般光景，寫進文黃，敢怕不是妙筆絕詞。

9. 叫聲大的狗并非真有本事，只是想在主人面前搶功，但有了這樣的狗，那些真正有本事的狗也就不敢偷懶了。

10. 富貴好像有神靈來輔助，貧賤好像有鬼魂來禍害。

1. 問:為什么中國很少朋友?答:因為中國強大了，他們嫉妒我們。。問:南沙被別國占領(lǐng)，為什么我們不打他們?答:我們還比較落后，全國人民要給力捐款。。

讓人目眩神迷，限價房或許可以廉租房卻太不容易。權(quán)力他不曾離去，房價就漲在那里，我對家仍有愛意我對房子無能為力。。

4. 同學(xué)諾基亞掉地上了，，摔成3部分。。你懂的，其中夾雜著兜里的幾個硬幣，，，旁邊一路人悠悠的說，哎呦，看人家，連電話費都摔出來了。。。

5. 政府過緊日子，意味著官員過緊日子，永不可取。不能把官員與人民對立起來，就應(yīng)該清貧。官員也是人。不僅要讓人民過好日子，官員也要過日子，尋激勵相容之道，這才是制度改革應(yīng)有的方向。過去30年成功在于官員考核標準與gdp增長掛鉤，民眾好過，官員也好過。

6. 《調(diào)查稱中國城市家庭資產(chǎn)平均247萬元》有網(wǎng)友回:“我覺得差不多啊。我家有5個人，爸爸媽媽奶奶妹妹和我。我的手機像素320萬，我爸手機像素500萬，我妹兩部手機1部200萬，一部320萬，我媽媽的30萬。。。。總共1370萬，平均274萬，比平均還多了一些!”

7. 私企:用半個人的工資雇一個人干兩個人的活，國企:用兩個人的錢雇一個人干半個人的活。公務(wù)員:用兩個半人的工資雇一個人卻尼瑪沒半個人干活。

8. 看中央2臺，說蘋果事件，其中一磚家慷慨激昂地說:我注意到蘋果的logo缺了一塊，可能缺少的正是對中國消費者的責(zé)任和良心。你妹啊!你是專門負責(zé)搞笑的磚家嗎?!

10. cctv這些2b記者為了蘋果這是可真是操老鼻子的心了，著急上火的。怪不得不少習(xí)慣陰謀論的人都想到中美貿(mào)易摩擦上面上去了。還有些2b說為打擊一下蘋果囂張氣焰對用戶有好處。打蒙牛如果也用這個勁頭，就他媽的.不用惦記買外國奶粉了。

11. 小學(xué):“你要是不好好學(xué)習(xí)，將來就考不上初中”;初中:“你要是不好好學(xué)習(xí)，將來就考不上高中”;高中:“你要是不好好學(xué)習(xí)，將來就考不上大學(xué)”;大學(xué):“你要是不好好學(xué)習(xí)，將來就找不著工作”;工作面試:“你在學(xué)校的時候是不是光顧著學(xué)習(xí)了?”

12. 食人族抓了大量外國人，請示酋長怎么辦，酋長說:吃不了趕緊做罐頭，把做法定下后我看看?很快方案報給酋長:準備用十個美國人，五個英國人和五個法國人做罐頭。酋長聽后說:我基本同意，但一定要加一個中國人。主管不解問:為什么非加個中國人?酋長:中國人是防腐劑。

13. 把所有的好句子加上一句“qq空間看來的”，立里就有了一股鄉(xiāng)土氣息，比如:你若安好，便是晴天，qq空間看來的?；钤谶@珍貴的人間，泥土高濺，撲打面頰，qq空間看來的。那幸福的閃電告訴我的，我將告訴每一個人，qq空間看來的。

14. 有網(wǎng)友用兩個作家的名字高度概括了當下:一個是矛盾，一個是莫言。其實，對外無非老舍，對內(nèi)總是巴金。

15. 1.在酒桌上辦公，在辦公室聊天;2.在鄉(xiāng)下砍樹，在城里種草;3.厲行節(jié)約一張紙，鋪張浪費萬畝田;4.大街上見死不救，看言情劇涕淚橫流;5.在學(xué)校里把孩子管得服服貼貼，在社會上卻要他開拓創(chuàng)業(yè);6.用越來越多的密碼保越來越少的秘密;7.用越來越少憐憫，同情越來越多窮人。

16. 他給從下一起長大的鐵哥們兒發(fā)了一條信息:“我喜歡你?！边^很久，哥們兒回了一句:“我不喜歡你。”他哈哈大笑，打電話給哥們兒:“傻了吧，今天愚人節(jié)，我騙你的!”哥們在電話那頭笑了一聲，說:“我也是。”

1、高考作文字數(shù)不少于800字，一條微博的字數(shù)限制是140個字，其實寫作文也就是發(fā)6條微博而已。只不過最后是0轉(zhuǎn)發(fā)，加老師的1條評論。

2、“因為高考，你人生中最美好的兩年被毀了。十六七歲應(yīng)該是談戀愛、建自己的樂隊、去心動的地方旅游、做一切今后再也沒膽量做的事情的年紀。”-- 一個英國本科生這樣對一名中國高中生說。。。

3、去年今天，我一審被判四年，發(fā)配大連。

4、萬一我未來的老婆正在參加高考……矮油，想想都緊張了哇……加油啊，親愛滴!!!

5、現(xiàn)在終于知道了，當年我們高考的時候，最不淡定的，原來是一群學(xué)姐學(xué)長們。。

6、接下來的一年內(nèi)學(xué)弟學(xué)妹的狀態(tài)會是。。。耶，終于考完了。。。今天聚餐。。。分數(shù)要出來了，好緊張哦。。。志愿好難填呀。。。終于被錄取了。。。大學(xué)好幸福美滿呀。。。教官再見，會想你的。。。大學(xué)真特么坑爹。。。要掛了，要掛了，我要做學(xué)霸。。。學(xué)弟學(xué)妹，高考加油啊!

7、不用奇怪一群大學(xué)生為什么這么關(guān)注高考。大家轉(zhuǎn)發(fā)的其實根本不是今年的高考。而是當年一起走過的青春。

8、葛軍剛剛殺死了一名考生!得到250金錢!!助攻:一道三角函數(shù);葛軍剛剛終結(jié)了學(xué)霸的妖怪般的殺戮!得到550金錢!!助攻:求圓方程;葛軍剛剛完成了一次雙殺!葛軍殺死一吊絲!得到270金錢!助攻:第一道填空;葛軍真在大殺特殺!葛軍完成了一次三殺!葛軍又殺死了一考生!得到270金錢!!助攻;應(yīng)用題;葛軍剛剛完成了一次瘋狂殺戮!!葛軍正在向勝利邁進!!葛軍殺死了數(shù)學(xué)老師!得到550金錢!助攻最后一道大題;葛軍已經(jīng)殺人如麻了!葛軍正在向勝利邁進!!葛軍正在暴走!

9、請用一句話形容 當年你得知高考分數(shù)時的心情!

10、曾經(jīng)以為高考是痛苦的巔峰，現(xiàn)在才覺得，要是事事都像高考那么明確而純粹就好了。。

武藝搞笑段子篇五

有一個大男孩告訴我們：“我武藝能唱歌，不信你聽”。是的，我們聽到了，我們聽到了世界上最清澈、最干凈的聲音。你還說：“記住一定要有禮貌，低調(diào)，千萬不要飄”~短短的一句話感動著很多的人。這個大男孩就是90都得驕傲----武藝。

武藝，他有一群粉絲叫“午飯”。他是快樂男聲的第三名，當工作員說午飯不好。這時，武藝聽到了，武藝很生氣的說：“我的午飯最好了，我不許你們這么說我的午飯。午飯也不是花癡，如果是花癡的話就不會喜歡我了！你們不是我，你們永遠都不知道午飯對我有多好?！庇行┪顼埶徒o武藝蒙奇奇的時候，不小心掉在了地上，他撿起來認真的擦了擦，工作員說：“你的蒙奇奇多的都可以堆成山了，這個都臟了，就扔了吧！”武藝說：“不行，每個蒙奇奇都是午飯的心意?！?/p>

因為武藝，我們喜歡的數(shù)字成了51；因為武藝，我們喜歡用銀色雪花覆蓋整個大地；因為武藝，我努力的做一個更好的孩子；因為武藝，我們喜歡買刻上武藝名字的銀色手鏈等等。

其實，我也不知道為什么會喜歡武藝，可是我就是喜歡武藝，發(fā)瘋般的喜歡武藝。即使面對冷嘲熱諷，即使面對不切實際，我依然喜歡武藝。同學(xué)們說我已經(jīng)瘋掉了，是的我是瘋了但是，我會瘋的有個尺度，在所有人的眼中，我喜歡武藝是一種錯，就算喜歡武藝是錯的，我想說：我愿意錯一輩子，現(xiàn)在是學(xué)生團的午飯，等我老的時候，我要成為奶奶團的午飯。因為，有些人是值得一輩子去守護的。我說：八年不長也不短，但不管是現(xiàn)在，或者是八年以后還是八十年以后，我也會堅守。我知道他哪里好！有人問我為什么喜歡武藝？我會很自豪的說：因為他值得我去學(xué)習(xí)，因為他是90的驕傲！

武藝放心飛，午飯永相隨！

武藝搞笑段子篇六

搞笑段子加圖片的語句就在下面，歡迎各位閱讀哦!

1、今天有個小姑娘抱著厚厚一疊證件上車，聊了一下才知道她這是去應(yīng)聘。現(xiàn)在的年輕人學(xué)習(xí)真厲害啊，一開始還以為她是辦假證的呢。

2、和男朋友一起走喜歡手摟著他的腰，順便扯著他的衣服。有一天散步中，他忽然說:“別扯我的衣服了好不好?”我不悅，說:“你和我說話就不能加個寶貝? ”然后他說：“別扯我的寶貝衣服…”.我：“。。?！?/p>

3、公交車上，剛上車就看到一對情侶，我走上前對那男的說：“我懷孕了”那男的驚呆的看著我，那女的也瞪大眼睛看著我，空氣凝固了三秒鐘，然后那女的“啪”的給那男的一巴掌就下車了，我還沒來得及說完：“讓個座給我唄?”

6、分手之后依舊終日思念前女友，終于他忍不住給她發(fā)去信息：我落枕好了，不信我回頭給你看。

7、有一天一個女同事開玩笑說：康師傅我能泡你嗎?誰都沒想到康師傅說：那看你有沒有那么多水了。全公司都安靜了。。。

8、提問：()，()，2，4，6，7，8空格里該怎么填寫?回復(fù)：(快來快來)，(數(shù)一數(shù))。

9、圈里看到女神的動態(tài)“你點贊我私信對你的第一印象”，我滿懷期待，點了贊，之后女神私信了我三個字…………“你是誰?”

1、古代女子是如何上廁所的，茅坑都那么臟，裙子又那么長，裙擺會不會總是能沾到尿和屎?據(jù)史料記載，女子如廁時，會把裙子挽起來，用嘴叼著，這樣既可以發(fā)力，又不會出聲!。。原來如此。。

2、記得我年輕的時候，如果想擼，就得到相隔好幾條街的郵局買一本當年掛歷，然后走回家對著掛歷上的辣妹擼?，F(xiàn)在有了網(wǎng)絡(luò)，實在是方便多了，想要擼只要打開網(wǎng)上商城，就能買到掛歷了!

3、經(jīng)過過了這么多年努力終于買了一輛保時捷，那天在打車軟件接了個訂單，到了以后看到的居然是前女友和他現(xiàn)男友在等車，我把他們送到目的地，走的時候前女友在輕聲地問：車是你的嗎?我：嗯。前女友：我們真的回不去了嗎?我：想回去也行，要加多一百。

4、這個世界上就沒有無私的男人嘛?男：有。女：誰?男：蔡倫。女：為毛?男：他是一個太監(jiān)，卻發(fā)明了紙。女：。。。。。。

5、哎，別人的孩子都會吃飯了，我的孩子還在吃紙……

2.爸爸把兒子哄上床后，回到自己的`臥室準備睡覺。“爸爸!”兒子叫道。“什么事兒?”“我口渴，給我拿杯水好嗎?”“你剛才不是喝過了嘛!快睡覺，我已經(jīng)關(guān)燈啦!” 五分鐘后……“爸爸!我口渴，你就不能給我拿杯嗎?”“我剛才不是說過了嘛!你再叫我揍你!”又過了五分鐘……“爸爸!”“又怎么啦?”“你過來揍我的時候一定要帶杯水!”

5.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣。終于夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：“走，車不要了!”

武藝搞笑段子篇七

1、你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得這么大。

2、一身臭汗味，我有我的滋味！

3、給你臉是客氣，不給你臉是道理。

4、眼睛千萬不要連續(xù)對著手機太久，專家說了，那樣手機會沒電。

5、有人問我為什么是學(xué)霸，我說，以前，有一位學(xué)長對我說，孩子，我們這長相，除了學(xué)習(xí)，沒了別的出路了。

6、是好男人，就應(yīng)該和媳婦吵架時，抱著必輸?shù)男膽B(tài)。

7、如果上課不能閉著眼，是否還能撐著臉。

8、要不是老師說過不能亂扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。

9、自從初一那次撿起掉在地下的筆后，數(shù)學(xué)我就再也沒聽懂過。

10、剪完頭，理發(fā)師問我怎么樣，我沉默了一會兒對他說：你開心就好。

11、我這么好的一姑娘，你都瞧不上，少年，莫非你喜歡男人。

12、她們都很迷人，我不一樣，我磨人。

13、你匍匐在地上仰視別人，就不能怪人家站得筆直俯視你。

14、你長的挺好看，人模狗樣的。

15、多希望有一天，我們可以變回陌生，我和你再重新認識一下，你看我怎么玩死你。

16、漫漫人生路，一直在迷路。

17、只要有快遞還在路上，就感覺這生活還算有點希望。

18、我對你的愛，就像拖拉機爬山坡哪樣轟轟烈烈。

19、頭這么痛，肯定是有人在榨取我的智慧。

20、做了5分鐘作業(yè)，手機就吃醋了，哄了她2小時。

21、有錢的人怕別人知道他有錢，沒錢的人怕別人知道他沒錢。

22、你的矮是終生的，我的胖卻是暫時的。

23、我真的不愿意用腳趾頭鄙視你。但是，是你逼我這么做的！

24、你別走，我舍不得，麻煩你把小布丁的錢給我好嗎？

25、昨晚做夢夢到自己對象死了，哭得很桑心。醒來后發(fā)現(xiàn)自己木有對象，哭得更桑心了。

26、逃課是一個人的歡樂，上課是一群人的孤獨。

27、一直對發(fā)型不滿意的人，有一個共同點，不肯承認這是臉的問題。

28、我一巴掌拍死五只蚊子，其中有四只來了例假。

29、小時候，男孩子喜歡電動玩具，女孩子喜歡娃娃。長大了就反過來了。

30、終于知道為什么大部分快遞員都是男的了，因為如果是女的，在半路就給你拆了。

31、手拿菜刀砍電線，一路火花帶閃電。

32、小時侯，我家里很窮，沒錢買自行車，我只好每天打的上學(xué)。初中的時候，因為我成績太突出，學(xué)校領(lǐng)導(dǎo)留我多讀了兩年。初中畢業(yè)后，高中的校長覺得我很有前途，就多收了我三萬。高三的時候，班主任認為我已經(jīng)有獨立生存的能力，于是讓我退了學(xué)。

33、人生最大的糗事就是夢里找?guī)∽钭畲蟮聂苁率菈魶]醒，廁所找到了。

34、有刺青的不一定是流氓，他可能是岳飛。

35、第一次做飯，問我爸咋樣，他說：“這鹽炒的不錯，有淡淡的蛋香”。

36、你以為你是誰？你就是潑出去的水我連盆都不要。

37、為了祖國下一代，再丑也要談戀愛，談到世界充滿愛……。

38、老天，你讓夏天和冬天同居了嗎？！生出這種鬼天氣！

39、高中有次上計算機課，旁邊同學(xué)的電腦老半天開不起來，只見他大手一招：“老板，換臺機子?！?/p>

40、在通往牛逼的路上，我一路狂奔！

41、我們好像進入了一個只有拿出錢才能證明愛心的時代。

42、按揭就是把你按倒在地，一層層向下揭皮…。

43、文思三千不如胸脯四兩，才高八斗不如胯下半斤！

44、網(wǎng)絡(luò)就像是監(jiān)獄，本來是偷了個錢包進來的，等出去的時候就什么都學(xué)會了。

45、火鍋城為了招攬生意，在廣告牌上寫了這樣一句話：“自助火鍋，每位元，身高米以下的兒童免費?！庇變簣@的阿姨看后無比激動，她懷揣元錢，領(lǐng)著班上的名小朋友來到了火鍋城。

46、大學(xué)老師一枚，上學(xué)期期末批改卷紙的'時候發(fā)現(xiàn)一奇葩卷紙，第一頁只寫了幾行字“老師，我不會，后面不用看了，啥也沒寫。”當我翻到第二頁的時候，老子受驚了，還有一行字：“老師，你不相信我是吧！”

47、有人說我胖？真的搞笑，大家不都兩位數(shù)，三位數(shù)嗎？你一位數(shù)？

48、教授在河邊看到兩只烏龜縮著一動不動，問一農(nóng)民：它們在干嗎？農(nóng)民說：在pk。教授不解：動都沒動過，p什么k？老農(nóng)：在比誰的壽命長。教授：可是殼上有甲骨文的那只，早就死了??？這時，另一只猛然探出頭來罵道：md，死了也不吭一聲！另一只也伸出頭來：“sb！專家說啥你信啥！”

49、洗臉只洗臉頰刷牙只刷門牙。

50、當某人裝酷時，姐都會低下頭，不是姐害羞，姐是在找磚頭！

51、只有能力強會被當成純技術(shù)人員；而光會社交拍馬又會被認為沒有真才實學(xué)；所以，要想在單位中脫穎而出，最重要的是有關(guān)系。

52、你讓我滾，我滾了。你讓我回來，對不起，滾遠了！

53、染指流年之間，我學(xué)習(xí)并領(lǐng)悟了怎樣用一個旁觀者的姿態(tài)來詮釋一切。

54、一個好妻子決不會要求丈夫給她買這樣買那樣；一個好丈夫決不會等著妻子開口才買。

55、我沒有一個華麗的外表，但我有一副悶騷的靈魂。

56、理想很豐滿，現(xiàn)實卻很骨感！

57、青春就像衛(wèi)生紙，看著挺多的，用著用著就不夠了。

58、諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經(jīng)驗。

59、你進外企我當工人，因為那天是監(jiān)考老師量多的日子―――坐我前面不動了！命呀！

60、愛情其實很簡單：就是在自己吃好吃的時候心里想著對方，然后拍下來發(fā)給ta。

61、的下場，除了背叛就是婚外戀。

62、一節(jié)課四十分鐘，三十分鐘在說他的光輝歷史，五分鐘講課，最后五分鐘抱怨我們班的課總是講不完！

63、我好怕被臺風(fēng)吹到別人懷里去，畢竟像我這樣的，別人是肯定不會還的。

64、現(xiàn)在是小可愛，長大以后就是大可愛，老了就是老可愛，死了就是可愛死，反正她最可愛。

65、在感情方面，我是個特別單純的男人，只想談一場，說上床就可以上床的戀愛。

66、如果你男朋友經(jīng)常不回你消息的話那我有辦法，建議你換我。

67、好朋友不需要太多，兩個就夠了。一個肯把錢借給你，當他問你要債的時候，另一個肯把他打死。

68、你以為找個不說話的和我坐在一起就能讓我安靜，班主任絕對想不到，我把那哥們兒自閉癥都治好了。

69、周末我要和男票去看電影，大家?guī)兔ν扑]幾個不錯的男票。

70、女朋友總是以為大姨媽來的前幾天可以無理由的罵我，但她不知道，打我也是可以的！

71、早上鬧鐘開始發(fā)狂，被子突然抱住我，枕頭給我唱安眠曲，然后我就睡著了。

72、百度搜不到你，搜狗里面絕對有你。

73、我要摸摸你，還想咬一咬，你要不爽，可以親我。

74、頭可斷，發(fā)型不能亂；血可流，皮鞋不能不擦油。

75、我認為廣場舞大媽應(yīng)手持電蚊拍，在鍛煉的同時還為民除害。

76、你突然不回我消息的時候，我總是安慰自己，沒事，你大概是死了。

77、丑的最高境界，沒有了初夜，竟然還有初吻。

78、我喜歡上課扯犢子的老師，但是我討厭扯犢子扯到下課還繼續(xù)扯的老師。

79、很多看似高冷的家伙，其實只是聽力差和反應(yīng)慢。

80、看到你的臉，就覺得你爸媽在制造你的時候沒認真。

81、聽說你過得不好，我坐在門口樂了一整天。

82、聽說睡覺手機放枕頭旁邊會有輻射，嚇得我趕緊起來把枕頭扔了。嚇死寶寶了。

83、現(xiàn)在很多女孩子喜歡頭上插個草，剛開始沒感覺啥，直到有個長輩告訴我在以前那是賣身的意思。

84、現(xiàn)在的女孩子就是：親人面前小清新，外人面前文靜帝，熟人面前神經(jīng)病，閨蜜面前女流氓。

85、若白整天一副別人欠了他八百萬的表情，初原整天一副欠了別人八百萬的表情，方廷皓整天一副我有八百萬的表情。

86、遇到閃電記得要微笑，因為那是天空在給你拍照。

87、有人說我?guī)?，我想了一晚上，究竟是誰走漏了風(fēng)聲。

88、別的班成績好，紀律好，又討老師喜歡，我們班，除了顏值高一無是處。

89、你不要再減肥了你長得丑不只是因為你胖。

武藝搞笑段子篇八

微博上的段子因字數(shù)限制而被稱為“微段子”，但卻保留了段子的精髓，140個字就可以集幽默、驚悚、感人于一身，內(nèi)容涵蓋多個方面。以下便是本站小編為大家整理的搞笑微段子，希望大家能夠喜歡。

1.第一筆就起錯了的畫只好一路地潦草下去。

2.哥們最大的愿望是：美女不穿衣裳!

3.你就是墮胎。

失敗。

的最好例子!

4.大學(xué)是女生乳房發(fā)育的最佳時期。

5.雙手愿為女人而粗糙。

6.用你的多余添滿她的空虛!

7.誰說我白瘦漂亮我就跟他做好朋友。

8.精囊不空誓不做鬼!

9.逃課太多一天想去上課見到教授教授驚訝地說這么長。

時間。

不見長這么大了。

10.越來越多的年輕人開始紋身了想想四五十年后的夏天吧有紋身的老頭兒老太太……。

11.有人在車上分娩有人在地鐵懷孕北京真是個充滿生機的城市…。

13.上聯(lián)：試問中國男奧有多愁。下聯(lián)：恰似一群太監(jiān)逛青樓。橫批：沒人會射。

14.不以風(fēng)騷驚天下就以淫蕩動世人。

15.雨傘外的女人注定了雨天就不能出門……。

16.起那么早干嗎?酒吧還沒開門呢!

17.當我看見美女的時候首先摸摸兜里看看有沒有錢!

18.愛你的同時是我挑戰(zhàn)飛蛾撲火的開始。

19.我和我父親的相似之處是不同的。

20.俗話說：你笑全世界都跟著你笑;你哭全世界只有你一個人哭。

21.男人希望鎖住女人錢包的拉鏈女人希望鎖住男人褲子上的拉鏈。

22.你看總有那么多的事情讓你傷感：陰晴圓缺悲歡離合陽痿早泄…。

23.女人安慰女人時往往說自己很慘;男人安慰男人時往往說另一個男人很慘。

24.如果照鏡子要上稅恐怕有些女人會破產(chǎn)。

25.如果領(lǐng)導(dǎo)下個月再不給我加薪我就辭職辭職前再給他送兩條中華抽死他。

26.曖昧就是我找你借錢你沒說借也沒說不借而是只說你老公不在家……。

27.我不是隨便的人我隨便起來不是人。

28.燒香的不一定是和尚還可能是熊貓!

29.放自己的屁讓別人聞去吧!

30.管不住的是兒子看不住的是女兒。

31.有奶不一定是娘但有錢一定是爺!

32.漫漫長夜無心睡眠我們除了創(chuàng)造人類還能有什么追求。

33.誰說師太這么做對不起方丈有人考慮過道長的感受嗎?

34.分手時她給了我一個吻那感覺和《人民日報》一樣真實…。

35.老婆是大樹情人是小草種棵大樹好乘涼養(yǎng)片小草好遛鳥和諧社會綠色。

環(huán)保。

36.做個有氣質(zhì)的流氓做個有品位是色狼做個有知識的文盲!

37.一定要糊涂不要追求真理…真理是婊子!

38.

數(shù)學(xué)。

系黨員活動竟強制女生打掃男生寢室其行為真是令人發(fā)指!

39.小時候父母始終相信女大十八變丑小鴨會變白天鵝然后嫁個大款成富婆;長大后某天父親很專注地看著我然后語重心長地說：“孩子你還是用功。

讀書。

吧……”

40.算完工資的漲幅后再算算豬肉的就會發(fā)現(xiàn)自己連豬都不如!

1.一個女人她可以喜歡你但她不愛你;她可以愛你但她不嫁你;她可以嫁你但她不生育;她可以生育但孩子不是你的。

3.他講的笑話是如此地好笑以至于大家不得不看一場悲劇才能讓心情稍稍得以平靜。

5.廢話是人際關(guān)系的第一句。

6.我都不泡你了你又何苦泡我。

7.只要有人對你說他忙就等于向你宣布你對他不重要。。昨天晚上我沒有失約我進去找你了可是院子里那條愚蠢的狗把我咬出來了。

8.我只流過一次鼻血還是誤把衛(wèi)生巾當口罩了!

9.大學(xué)畢業(yè)后某日看到n久沒聯(lián)系的同學(xué)在河對岸放馬我就嘲笑他：“小樣都混成這樣了!”結(jié)果他和我吵起來我怒：“靠有種你放馬過來啊!”他說：“誰怕誰啊?有種你牽牛過來呀!”

10.人大終于排在清華北大前面了——賣票大媽賣力地喊：“魏公村人大黃莊北大清華啦——抓緊時間上車嘍!”

武藝搞笑段子篇九

1、你說我窮，我笑了，點了支煙，在門口坐了一夜，究竟是誰走漏了風(fēng)聲。

2、每到冬天，床以外的地方都是遠方，手夠不到的地方都是他鄉(xiāng)，上個廁所都是出差，上個班就是出國。

3、你說你吧，沒文憑還學(xué)人家長得丑，不聰明還學(xué)人家禿頭頂!

4、友情就像花瓶一樣，被人一搗鼓就碎了。

5、下雨天適合在家睡覺，天氣晴朗適合出去走走，漫長歲月，竟然沒有一天適合上班。

6、其實長相不重要，愛情最重要的是感覺，我對丑的沒感覺。

7、也不知你成天笑什么笑，笑的就跟破布鞋炸了線似的。

8、長得帥的男人表白才叫表白，長得丑的男人表白那只能叫騷擾。

9、她們都很迷人，我不一樣，我磨人。

10、有人問我為什么是學(xué)霸，我說，以前，有一位學(xué)長對我說，孩子，我們這長相，除了學(xué)習(xí)，沒了別的出路了。

11、長得不好看就別瞎折騰了，有些人花了大價錢燙了精致的公主卷，結(jié)果看上去不像公主，而像牛頓。

12、老王掉進了水井里，在村民的熱心幫助下，老王終于適應(yīng)了水井里面的生活。

13、都說我脾氣不好，笑話，長的好看，脾氣還好，那還得了。

14、你就是我心中的那首忐忑，總是讓我驚心動魄。

15、說好一起到白頭，你卻偷偷焗了油。

16、實在無聊，買個地球儀吧。世界那么大，你不但可以看看，還可以轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)。

17、都說陪伴是最長情的告白，其實，長得好看是陪伴，長得丑就是糾纏，扎心了。

18、你一定要和她好好走下去，我坐車。

19、你要是喜歡一個男生，那就好好學(xué)習(xí)吧，找個好工作，掙好多好多錢，等他結(jié)婚的時候多出點份子錢。

20、開車無難事，只怕有新人!

21、如果你容不下我，說明不是你的心胸太狹小，就是我的人格太偉大。

22、我抽煙的理由很簡單：我爺爺抽煙，我爸爸也抽煙，輪到我不能斷了香火。

23、我其實是個天使，之所以留在人間，是因為體重的關(guān)系。

24、牛肉面里沒牛肉不要抱怨，老婆餅里不也沒有老婆么?

25、女生曬照的自我修養(yǎng)：自拍三千只取一張。

26、你之所以能看見一個女的女漢子的一面，是因為這個女的根本不喜歡你。

27、青春就像衛(wèi)生紙?？粗Χ嗟?。用著用著就不夠了!

28、因為我是金口玉牙，所以輕易不開口說話。

29、衣柜衣服千千萬，只有新的最好看。

30、看我不順眼的人，給你們心里添堵，我真是舒坦。

31.拽，也要有資本，否則，那副拽的摸樣，叫欠揍。

32.拿你當人的時候，你盡量走人道好嗎。

33.若得錢相伴，不羨鴛鴦不羨仙。

34.我要改善生活，我不吃掛面，我要吃方便面。

35.請允許我塵埃落定，用沉默埋葬了過去。

36.我長話短說：這事情，說來話長了。

37.英雄不問出路，流氓不看歲數(shù)!

38.胖子就別鉆牛角尖了，鉆不進的。

39.今天逛完超市后收銀員說：沒零錢了，找你兩個塑料袋吧。

40.我真是個牛人，要找個人來崇拜的時候，我就去照鏡子。

41.當我們相信自己對這個世界已經(jīng)相當重要的時候，其實這個世界才剛剛準備原諒我們的幼稚。

42.帥哥，可遠觀而不可褻玩焉，美女，可進觀而不可走遠也。

43.見過丑的，沒見過這么丑的。乍一看挺丑，仔細一看更丑!

44.于小事得道，于小人成佛。

45.現(xiàn)在的廣告真的是坑娘啊，我媽喝伊利就能變成我姐。

46.不是我不會讀書，而是書不讓我讀懂。

47.低調(diào)!才是最牛b的炫耀!

48.不要迷戀姐，姐卸了妝要你吐血。

49.嘴在逞強，心在投降沒那么堅強，其實我們都在裝。

50.小學(xué)老師的經(jīng)典語錄：我一巴掌把你踢出去!

51.過完了今天，就不要再見面，我害怕每天醒來揍你好幾遍。

52.你要是嫁人，不要嫁給別人，也不要嫁給我。

53.不必擔(dān)心沒走過的路該怎么走，只要你永遠走在自己前面。

54.愛我的人我不愛，不愛我的人往死里踹。

55.再囂張的流氓，也會害怕家里內(nèi)只紅太狼。

56.一稱體重，我就很不開心，我不開心的時候就想吃東西。

57.作業(yè)還沒寫完，我攤上事兒了，我攤上大事兒了!

58.我胖的唯一原因，是太小的身體容納不了我飽滿的性格。

59.你說吧，你是想死呢還是不想活了?

60.理想很豐滿，現(xiàn)實很骨感。

61、我不是寂寞，而是在享受孤獨!

62、你已懷抱嬌妻，手牽愛子，我卻依舊孤獨傷心地獨唱單身情歌，勸慰勸慰我，請我吃飯吧。

63、光棍宣言：今天過節(jié)不收禮，收禮只收女朋友!

64、其實我過不過光棍節(jié)無所謂，只要我喜歡的人也過光棍節(jié)就好了。

66、光棍節(jié)到，短信傳心意：此生擁有你，是我的幸運，與你相攜手，依偎過寒冬，困難不退步，艱辛不退縮，我要為你建立愛的避風(fēng)港，打造愛的幸福家園!

67、沒老婆，沒女友，沒人來管咱們活;想抽煙，想喝酒，沒人來管咱們手;睡懶覺，不洗澡沒人來煩咱們嘴;大光棍，小光棍，自由自在又逍遙!光棍節(jié)快樂!

69、每天堅持上健身房，讓別人夸身體好堅決不接受，可以接受的只有一條：男人千好萬好，讓人觸電的感覺特好。

70、原以為今年不用過了，哪知道還是一個人。

71、月老，我憑什么相信你，你自己都還是光棍一個。

72、短信中心代表全國人民祝所有男光棍，在光棍節(jié)找到親愛的、相愛的、深愛的人告別單身;祝所有女光棍找到一個你愛的、愛你的人告別單身;此致!敬禮!

73、誰說的11就是光棍節(jié)，就得單身過，我覺得111的真正含義是：1生1世1輩子只愛1個人。

74、脫光的給沒脫光的講咋脫光，沒脫光的給脫光的說想脫光。脫光的給沒脫光的說不脫光的好，沒脫的給脫光的講還是脫光好。光棍節(jié)，不信繞不暈?zāi)?，開心哦。

75、都說青年志氣高，社會建設(shè)新力量。專心事業(yè)力奮斗，大多青年落單身。今天已是光棍節(jié)，青年節(jié)內(nèi)快“脫光”。二人幸福節(jié)前慶，來年定是好彩頭。

76、最討厭別人跟我說“光棍節(jié)快樂”，可惡的是我還得說一聲“謝謝”。

武藝搞笑段子篇十

你你你這個小妖精，令我中了你的愛情毒卻遲遲不肯給我解藥!小壞蛋!哦!我快要不行了!救救我吧!辦法很簡單：給我你的愛!

名花雖有主，我來松松土!

我這心碎得，捧出來跟餃子餡似的。

我：老板這衣服多少錢?老板：200，來一件?我：300賣嗎?老板先是楞了下：賣，怎么不賣!我：那你就賣300吧，反正我又不買。

給點陽光我就腐爛。

月老，你是不是把我的紅繩玩斷了?

擠在北京，給首都添麻煩了。

你純?那世上沒臭水溝了，都成特侖蘇了。

吃什么最補腦?虧!

上體育課，閑的蛋疼。偷偷來到別的教室門口打開我那高音質(zhì)的山寨手機，默默的打開下課鈴聲。我在聽見老師喊了下課以后，我就以百米的速度離去了，深藏功與名。

要不是老師說不能亂扔垃圾，不然我早把你扔出去了。

暑假，有天我去老同學(xué)家午睡，他家開著空調(diào)，他問我要不要毯子之類的蓋一下，我說我只要對蓋住肚臍眼就好，然后他就給我拿了一塊眼鏡布。

一天，老師來了個突擊測試，在所有人都在埋頭狂寫時，而我還在看題，于是老師走過來，語重心長地對我說：你要猜測出題人的目的是什么。我：我猜他想讓我死。

試金可以用火，試女人可以用金，試男人可以用女人。

一未婚女子感嘆：為什么成熟的男人好男人全成了人家的老公，沒結(jié)婚的男人沒一個像樣的?有人提醒她：妻子們培養(yǎng)好丈夫都是自產(chǎn)自銷，沒有男人能自學(xué)成材。

生活好比是條內(nèi)褲，買對了尺寸，那么你的生活會是美好的，如果你買小了尺寸。多穿幾次就合身了。

心眼多，和你玩的人就少;心眼少，玩你的人就多!

昨天去朋友那里參加婚禮，朋友屬于中等身材，她媳婦屬于比較彪悍的那種，拜完堂不是要抱著媳婦入洞房的么，對，朋友沒抱住，上臺階的時候華麗的讓她媳婦壓倒在身下了，眾目睽睽啊!

十步送一人，千里送超神。

永遠不要和父母吵架，因為你吵不贏的時候只有挨罵，當你吵得贏的時候只有挨打。

漫漫人生路，一直在迷路。

我一定要出現(xiàn)你家戶口本上，做不了你老婆，也做你小媽。

有人考試靠實力，有人考試靠視力，而我考試靠的是豐富的想象力。

人生上半場22年，拒人3次，被拒2次，目前3：2領(lǐng)先。

沒有強大的主人，別以為是狗你就能亂咬人!

人生的悲哀就在于，當你想兩肋插刀的時候，卻只有一把刀。

你沒有豬的形象，但是你有豬的氣質(zhì)。

“幾分鐘前它還是我生命中的一部分，此刻它沉于冰冷的水中已經(jīng)失去了溫度，當我按下按鈕的那一刻就是與它的永別!我想人世間生離死別愛恨情仇也不過如此。”“這就是你拉屎不沖的理由?”

武藝搞笑段子篇十一

1、在成龍主演的電視劇《精忠岳飛》開機儀式上，成龍大哥豪言自己最適合演岳飛，可以從29演到79歲，旁觀者忍不住提醒成龍大哥，岳爺爺只活了三十多歲。。。。。。。

2、我悄悄的來，又悄悄的走，揮一揮匕首，不留一個活口。

3、出租車上，電臺說：“大家好，我是范范，范瑋琪!”

司機師傅："md，現(xiàn)在結(jié)巴也能上電臺!“。

4、從招聘會回來，發(fā)現(xiàn)寢室的哥們兒在看《海爾兄弟》，聲音還開特大，問他是不是吃錯東西了，他回答：明天海爾來招聘，先了解了解他們的企業(yè)文化。。。。。。。

5、愛是費盡心力地全身投入，然后再百轉(zhuǎn)千回地抽身而出!

6、都什么年代了，一點流氓意識都沒有。

7、遍尋不著，猶嘆當年小蠻腰?？沼嗪?，一身五花膘。

8、俺每次看到帥哥總有點心虛的感覺，心里老盤算著怎么能與之有點瓜葛。。。

9、在超市里，看見一只五花大綁著的螃蟹從18、9元的冰柜里往28、9元的柜子里爬，我淚流滿面，你太tm有上進心了!

11、a——“震驚!山木總裁因為強j門而辭職。。?！?/p>

b——“畜生啊!連門也要強j!!!

13、能上新聞聯(lián)播的群眾演員演技都很高超，人民大學(xué)就差沒讓胡總書記推開寢室門偶遇三個學(xué)生打麻將三缺一了。

14、所謂的愛情就是上床不要錢。

15、上海公墓已經(jīng)占用超過70%，數(shù)年后將面臨死亡人口將無地可葬的危機。

16、廣州火車站生存口訣：不吃、不喝、不說、不問、不答、不停、不理、不管。一直走出廣場，以車站為圓心，1000米以內(nèi)所有的陌生人都是賊或者歹人。

18、軍訓(xùn)的同學(xué)說：隔壁連隊練軍體拳，突然大喊一聲“殺!”我們七連愣了一下，同時爆發(fā)出一聲大喊“閃!”其中還夾雜著“不怕你哦!”

19、我們來自景德鎮(zhèn)，那里盛產(chǎn)杯具和餐具，最著名的就是敏感瓷。我們還分官窯和民窯，官窯專出敏感瓷，民窯盡出杯具。

20、旅行就是從自己活膩的地方到別人活膩的地方去。

21、兒子學(xué)習(xí)不好，被媽媽痛罵，挨罵后，兒子用哀怨的眼神看著爸爸說：你為什么要娶她?爸爸也用哀怨的眼神說：還不是因為你!

22、世界上最遙遠的距離是，我們倆一起出門，你去買蘋果四代，我去買四袋蘋果。

23、面對中石化、中石油、中海油同時提價，中地溝油明確表示暫不跟進。

24、對此，廣大群眾紛紛贊揚：這才是真正負責(zé)任、有良心的央企嘛。

25、子曾經(jīng)曰過:不要把我對你的容忍當成你不要臉的資本!

26、別以為我長的帥就認為我遙不可及高不可攀,其實我是海納百川啊.

27、今天天氣不錯,又刮風(fēng)又下雨的.

28、作為失敗的典型,你實在是太成功了!

29、真想消滅這個小蟲,奈何我的舌頭不夠長...

30、三個皮匠的腳臭死一個諸葛亮.

31、再煩我就把你綁草船上借箭去!

32、風(fēng)蕭蕭兮易水寒,欠了錢兮你要還!

33、a:去哪吃?我沒錢了.

b:下館子吧,我請----水管子.

34、看有該落下的沒落下嗎?

35、a:此仇不報難咽下這口惡氣啊.

b:那怎么才能讓你咽氣啊?

36、書山有路先干為凈,學(xué)海無涯八寶作粥.

37、世界是我們的,也是兒子們的,但最終是那幫孫子們的.

38、a:作業(yè)作了沒有?

b:坐了!喏,在p股底下,還熱乎著呢...你要啊?那給你.

39、今天誰坐莊啊,連黑板都不擦!

40、這鞋多少錢一斤?

武藝搞笑段子篇十二

各位玩微博的朋友都知道，微博有很多搞笑的段子，下面就來看看吧!

1. 交警大隊溫馨提示：今天霧霾比較大，如果找不到路了，千萬不要下車問路，如果下車你可能就找不到自己的車了，找不到車了也不要報警了，因為警察也找不到你。

2. 同事到岳父公司辦事，回來的時候氣呼呼的，我問他怎么了。他忿忿不平地說:“老頭子真不是東西!中午的時候，他竟對我說:你先走吧!我們要吃飯了!”

3. 剛才問醫(yī)生，這次肺部感染這么嚴重是不是霧霾引起的? 醫(yī)生：小伙子你如果說病毒引起的可以接受，如果非要說是霧霾引起的'那是要犯錯誤的哦。

4.

6. 看新聞評論節(jié)目，專家一直在說“讓網(wǎng)上認識的朋友知道真名是非常危險的!”…然而我怎么覺得讓現(xiàn)實中的熟人知道網(wǎng)名叫啥更可怕。

7. 告訴大家一個好消息，經(jīng)過重拳出擊的污染治理，取得了重大成效，專家預(yù)測：這幾天將會是今年最后一次出現(xiàn)霧霾天氣，今年再也不會有霧霾天了!

一夜qing之后，年輕人起身從褲兜中掏出一顆香煙，但卻找不到他的打火機。

于是他問女孩身邊有火嗎。

“第一個抽屜里好像有火柴”女孩回答。

年輕人打開床頭柜的抽屜，看到一個火柴盒，火柴盒的下面有一張陌生男人的照片。

年輕人覺得很奇怪，于是好奇地問：“他是你丈夫?”

“當然不是，傻瓜!”女孩依偎在 他身邊。

“那是你男朋友?”年輕人接著問。

“不，也不是。 ”

女孩一邊回答， 一邊輕吮著男孩的耳朵。

“那，這會是誰?”年輕人充滿疑惑地問。

“那就是手術(shù)之前的我!”

夏天有三寶：西瓜、拖鞋、涼水澡。

快樂有三寶：助人，愛笑，米聊好。

宅男有三寶：科技，女優(yōu)，人真好。

宅女有三寶：電影、小說、逛淘寶。

型男有三寶：親親，抱抱，再推倒。

腐女有三寶：意淫，耽美，節(jié)日少。

韓劇有三寶：車禍，癌癥，醫(yī)不好。

大家想知道80后和00后的師生關(guān)系是什么的樣嗎——今天一個小盆友，把櫻桃放到我的手上，然后拉起旁邊的小盆友喊到“快跑呀——要爆炸啦”(玩過植物大戰(zhàn)僵尸的童鞋肯定看得懂)

(背景：大學(xué)馬上畢業(yè)，在一家醫(yī)院實習(xí)。)在醫(yī)師指導(dǎo)下做完一個小手術(shù)，心里還在想手術(shù)時醫(yī)師講的一些注意事項，低頭走出了手術(shù)室。家屬馬上就圍上來問，當時腦子不知道怎么抽了，就想起電視里的種種情節(jié)......“我們已經(jīng)盡力了......”。各種哭聲，各種撕心裂肺。。。。?，F(xiàn)在我被處分了。

1

我和我媽昨天在公交車上差點被人摸大腿，我媽很擔(dān)心的對我說：“你腿毛那么長，沒戳傷別人吧?”

2

3

是不是每個人家里都有一個奇葩的爸爸?每次開著電視打呼?！鞍郑豢次揖徒o你關(guān)掉了”“看”“你明明閉著眼睛”“我在聽”

4

初一時背著家里談了一星期課，晚上吃飯時老爹問我最近學(xué)習(xí)怎么樣，我說就那樣唄。老爹上來一腳踹我開3米遠說，老師電話都打家里來了，說你一星期沒上課了。老媽在一旁勸：“別踹壞了孩子”我心想還是親媽心痛我。后來她又接了一句：“拿皮帶抽吧”。

5

給班主任起外號叫猴哥，一次開家長會 我媽特?zé)崆樘卮舐暫昂锢蠋熌愫?/p>

武藝搞笑段子篇十三

1、俺從不寫措字，但俺寫通假字!

2、避孕的效果：不成功，便成“人”.

3、愛我，就給我穿上婚紗，然后再親手扒光。

4、臉乃身外之物，可要可不要，錢乃必要之物，不得不要。

5、有的人活著，她已經(jīng)死了。有的人活著，他早該死了!

6、別以為我長的帥就認為我遙不可及高不可攀，其實我是海納百川啊。

7、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了個去也。

8、還沒來得急沾花捻草，就已經(jīng)被別人拔光了。

9、淑女就是未進化的比卡丘。紳士就是披著羊毛的狼。

10、世界上的腦殘這么多，可是你卻成了其中的佼佼者。

11、我未來的女朋友，現(xiàn)在在和誰談戀愛?

12、謝你搶了我對象，讓我知道他是人模狗樣。

13、在美人面前：有危險要救，沒有危險制造危險也要救。

14、生下來的人沒有怕死的，怕死的都沒生下來，所以誰都別裝橫!

15、給我一個女人，我可以創(chuàng)造一個民族;給我一瓶酒，我可以帶領(lǐng)他們征服全世界!

16、人是鐵，飯是鋼，一天不裝憋得慌。

17、我的心不是公交車，不是有空位你就坐下來。

18、不要對我放電，因為我這里有來電顯示。

19、毀掉一首好歌最好的方法就是把它設(shè)為起床鬧鈴。

20、外遇和艷遇的區(qū)別在于，前者在一起了后者沒有。

31、俗話說，近豬者吃。你愛吃根本就不是你的錯，歸根結(jié)底是因為你身邊的豬太多了。

32、世界上最遙遠的距離不是生與死也不是相愛不知，是冬天被窩里和被窩外的距離。

33、別人手牽手，我牽我的狗，走一走，游一游，看誰不爽咬兩口。

34、化學(xué)課上，化學(xué)老師問：“如果你家的煤氣泄漏了，怎么辦?”，別慌，點支煙，冷靜一下。

35、上課的區(qū)別：小學(xué)上課費嘴，初中上課費筆，高中上課費腦，大學(xué)上課費流量……。

36、最近窮瘋了，沒錢買大餅吃，只好啃饅頭;想吃大餅了，就把饅頭拍扁;想吃面條了，就用梳子把饅頭梳幾下!

37、現(xiàn)在才知道當年房奴李白買的是一套爛尾樓，有詩為證：床前明月光-沒有窗;疑是地上霜-門未裝;舉頭望明月-屋頂敞;低頭思故鄉(xiāng)-很受傷。

39、要懂得珍惜守護身邊的每個人，因為前世扭斷脖子的回眸，我們才換來了今生的相遇。

41、“天涯何處無芳草，何必單戀一枝花”的意思其實一直是——“天下那么多男人，干嘛非要去喜歡一個女人啊!”

42、“特別能吃苦”這5個字，我想了想，我只做到了前四個。

43、女人分結(jié)婚與不結(jié)婚兩種，男人分自愿結(jié)婚與被迫結(jié)婚兩種。

44、上聯(lián)：學(xué)生證準考證身份證證證沒帶下聯(lián)：聽力題閱讀題作文題題題不做橫批：重在參與。

45、早上剛一起床，就有一股睡午覺的沖動。

46、騰訊的“正在輸入”,給了多少人希望，又給了多少人失望。

47、你若廢我現(xiàn)在，我必廢你將來。

48、承諾，就像放屁，當時驚天動地，過后蒼白無力。

49、你講我壞話時能不能別添油加醋，以為炒菜啊。

50、當初我看上你，因為我腦子進水了，現(xiàn)在我腦子抖干了。

51、腦袋大，脖子粗，行動笨得像頭豬!

52、我傻，我快樂。我二，我健康。

53、人生的悲哀就在于，當你想兩肋插刀的時候，卻只有一把刀。

54、不怕喝敵敵畏，就怕開蓋有驚喜暢享多一瓶。

55、脂肪啊，你怎么對我總是這么不離不棄呢。

56、白頭偕老不就是染個頭發(fā)，打掉幾顆牙的問題。

57、在你頭上拉屎的未必是敵人，還可能是你兒子。

58、林妹妹不是病死的，其實是從天上掉下來摔死的。

59、上帝沒有特別眷顧我，也沒拋棄我，只是在耍我。

60、好歹我也是個戴眼鏡的，怎么能調(diào)戲良家婦女呢?

61、掙錢就像用針掘地，花錢就像水滲進土里。

62、給你點陽光就燦爛，給你點木炭就造炸彈。

63、現(xiàn)在的天氣，自來水可直接泡方便面。

64、明月幾時有，去問易中天!

65、夠不著吧，左腳踩右腳上試試。

66、脫了衣服我是禽獸，穿上衣服我是衣冠禽獸!

67、為中華而努力讀書!一包中華好多錢啊!

68、我喜歡孩子，更喜歡造孩子的過程!

69、一時的沖動，子孫的危機!

70、只有假貨是真的，別的都是假的!

71、生，容易?；睿菀?。生活，不容易。

72、流氓不可怕，就怕流氓有文化。

73、做自己愛做的事，交配交的人。

74、生我之前誰是我，生我之后我是誰?

75、美女未抱身先走，常使色狼淚滿襟。

76、人不犯我，我不犯人，人若犯我，退讓三分，人再犯我，斬草除根。

77、不要給我壓力，那將是我成為你上司的動力。

78、看看你的排名，就知道你班有多少人。

79、上流社會的人，總喜歡做點下流的事。

80、老鼠能活多久，要看貓的心情。

81、在這個和諧的社會，小學(xué)生們過情人節(jié)，中學(xué)生們過光棍節(jié)，大學(xué)生們過兒童節(jié)。

82、解釋就是掩飾，掩飾就是不老實，不老實就是欠收拾!

83、認識你之后，一種智力上的優(yōu)越感，油然而生。

84、人生自古誰無死，啊個拉屎不用紙!

85、賤也是一種藝術(shù)，讓我們一起將這門藝術(shù)搞好吧!

86、我不是骨頭，不能讓每條狗都追著跑。

87、人生的悲慘在于：辛辛苦苦的作了一晚上內(nèi)容香艷的美夢，第二天早上醒來居然全都記不起來了!

88、再惹我，我就用天馬流星拳，把你打成浮云。

89、山不在高，有樹則靈;人不在帥，有錢則行。

90、人生就像憤怒的小鳥，當你失敗時，總有幾只豬在笑。

91、孔子說，三人行，必有我妻。擇其靚者而娶之。

92、老衲曾經(jīng)回眸一笑，迷得師太神魂顛倒。

93、有妞不泡，大逆不道;遇妞則泡，替天行道。

94、你潑給我的冷水，我定會燒開了給你潑回去，不信等著瞧。

95、男人不能慣，越慣越混蛋。女人就得寵，越寵越有種。

96、年輕不胡作非為，到老了拿什么話說當年。

97、我不想知道你有病，別表現(xiàn)的那么明顯。

98、商女不知亡國恨，妓x不懂婚外情。

99、懷揣兩塊錢，胸懷五百萬!

100、我真想親口管你爺爺叫聲：爹!

武藝搞笑段子篇十四

靦腆的笑容。迷人的眼睛。無與倫比的美麗。讓他成為快樂男聲當之無愧的人氣王。

生活簡單就是幸運，不意味著我們放棄了對目標的追逐，是在忙碌中的停歇，是下一步?jīng)_刺的奏是以飽滿的精力和旺盛的熱情去投入新的。

幸福，不意味著我們放棄了對生活的熱愛，是于點點滴滴中去積累人生，在平平淡淡中尋求充實和快樂。放下沉重的負累，敞開明麗的心扉，去過好屬于自己的每一天、簡單就是幸運、可是在我看來。有你的地方就有幸運追隨。

請你們認真的，以一個平常人的心態(tài)去看待他。他會是2010快樂男聲舞臺上最耀眼最閃亮的一顆星。加油，武藝。

武藝搞笑段子篇十五

1、今天女朋友跟我說：“我想你應(yīng)該找一個美麗大方，溫柔善良，會照顧你的女孩在一起?！蔽乙宦犨@是要甩了我的節(jié)奏啊，于是趕緊挽留她：“不，不管別人有多好，我都只喜歡你這樣的?！迸笥崖犕昃褪且话驼粕攘诉^來，怒吼道：“老娘跟這些優(yōu)點就一個都不沾邊么？”

2、今天聽到地鐵兩人對話：“真巧??！我們兩個發(fā)小同時懷孕！給以后的孩子結(jié)個娃娃親吧！”“好呀，如果我們都生的是男孩，就讓他們搞基；如果都是女孩，就讓她們百合；如果是一男一女……就讓他們結(jié)為兄妹！”瞬間我人生觀價值觀徹底顛覆！

3、初中的時候英語課我唱青花瓷。我唱高潮的時候:老師你在哪里……快來收我手機……我就握在手里就是不給你……你要敢搶我……就砸你雞雞讓你痛的……然后老師聽到了！

4、今天女朋友跟我說：“我想你應(yīng)該找一個美麗大方，溫柔善良，會照顧你的女孩在一起?！蔽乙宦犨@是要甩了我的節(jié)奏啊，于是趕緊挽留她：“不，不管別人有多好，我都只喜歡你這樣的?！迸笥崖犕昃褪且话驼粕攘诉^來，怒吼道：“老娘跟這些優(yōu)點就一個都不沾邊么？”

5、班里同學(xué)在爭男生好還是女生好。某女：女的沒男的能過，男的沒女的不能過。某男：就有充氣娃娃就行了。男生有三條腿你們女生有沒有？有沒有？某女：有本事你走給我看看！走給我看看?。?/p>

6、一女子問大師：你說我這么溫柔賢惠年輕漂亮，怎么就沒有男人喜歡我呢？大師拿了一根繩子系在了一頭牛的脖子上……女子：大師的意思是我的就是我的，不是我的用繩子牽也拉不走是嗎？大師：你悟的太深了，我的意思是你溫柔漂亮？你跟我扯犢子呢？！

7、剛結(jié)婚不久，周末閨蜜和媳婦去逛街，自己回家吃飯。正吃一半來電話了?！拔?，孩子呀，我是你爸……”我一聽大怒，“孫子!你媽逼騙誰呀!我爸就在我面前吃飯呢！丫的!”怒掛電話，繼續(xù)吃飯。一會兒我爸說：“會不會是你老丈人啊……”

8、正在醫(yī)院等抽血結(jié)果。。。絕對現(xiàn)場。。一小姑娘四五歲的樣子，被爸媽摁住抽血，狂哭：”護士阿姨，我可不可以不扎針，求你了！”護士說：”不可以哦”小姑娘：”我跟你無冤無仇，你為什么這么對我啊。。。”旁邊人都瀑布汗?。。】喘偓巹〉膵寢屔暮⒆觽黄稹?。

9、小女孩不愛吃飯，常常把大人們折騰得夠嗆。有一次小女孩的媽媽沒辦法，拿了根筷子嚇唬她：“再不吃飯，要打你了！”小女孩抬頭看了一眼，委屈地說：“不要用有油的那頭！”

10、高中那會，班級所有人都調(diào)皮..商量好了，老師來了，一起喊老佛爺吉祥（女老師）.不喊平身不坐下，老師進屋，班長起身，老佛爺吉祥.喊的震耳欲聾...怎料有三個遲到的抽煙同學(xué)跑著進屋，和老師一起愣住.三人一看馬上一起打打袖口，單膝跪地大喊.臣等救駕來遲，還忘老佛爺贖罪......神反應(yīng).

11、和男朋友在學(xué)校里散步，我覺得穿高跟鞋累了就找個長椅和他坐著，我脫了高跟鞋，他也脫了人字拖。我忽然腦子抽了，跳起來穿著他的人字拖就跑了。覺得真舒服，腳下生風(fēng)。突然有班級下了，人群魚貫而出，都盯著看我那個五大三粗的男朋友光腳縮在椅子上,地上一雙高跟鞋。。

12、讀大學(xué)時，有個好友很2。有一次我小感冒，他陪我去看醫(yī)生，醫(yī)生簡單診斷了下我的病情，就問我?guī)Я硕嗌馘X。我馬上反應(yīng)過來，說只帶了十塊。那2貨馬上拍拍胸脯說，不怕，我剛?cè)×宋灏?。我惡狠狠的看了他一眼，他以為我不信，當場就把五百甩在醫(yī)生桌子上。最后，一個感冒花了兩百。

13、昨天回來的時候看到一對情侶在吵架。就好奇的過去了！然后聽到這輩子就不該聽到的。男的說。你他媽再吵今天我在大街上干死你。女的說。你就三秒。進一秒動一秒出一秒。還想干我?；丶胰鳇c小米讓你的小雞長大了再給我這樣說。然后男的就扇了女的一巴掌說。滾。跟你姐一個德行。樓主頓時驚呆了。

14、一天，妹呆呆地看著我說：“姐，我餓了?！蔽艺龑Ｐ闹轮镜赝骐娔X，隨手把胳膊伸到她面前說：“餓了就啃吧?！彼脑沟乜戳宋?guī)酌?，說：“我很久不吃這么肥的東西了……”

15、男：“我喜歡你，你能做我女友嗎？”女：“可是我已經(jīng)有男友了?！蹦校骸皼]關(guān)系，我可以等?！迸骸澳悴挥玫攘?，我是不會對不起我男友的?！蹦校骸叭f一你男朋友喜歡上別人了呢?！迸骸安豢赡埽麑e的女人不感興趣?！蹦校骸拔抑腊?，但他最近對我挺感興趣?！?/p>

17、昨天聽朋友說的。他說看論壇有個人問了個問題，說假如你去蹦極落到一半時發(fā)現(xiàn)繩子斷了，要是只能喊兩個字你會喊什么?；貜?fù)的很多，大部分回的“我靠”還有什么“奸商”“媽呀”“媽媽”之類的，而看到一大哥的回帖我徹底震精了！大哥回了倆字“變身！??！”

18、地鐵上，一個乞丐晃著某知名連鎖奶茶店的紙杯乞討。在他經(jīng)過一個帶著小孩的阿婆之后，阿婆指著他對旁邊的孩子說，看到?jīng)]有，奶茶喝多了以后就只能出來要飯，以后不準喝了，聽到?jīng)]有？??！

19、早上拿100整的去報刊亭買礦泉水破零錢。報刊亭阿姨說這剛開門找不開啊，我想了想，那阿姨您有兩個50的嗎？阿姨說，這倒有。我說行，那您先給我破成兩個50的，我再拿這50的買水您就能找開了吧？阿姨笑了笑，早這樣不就得了，50的我能找開。

20、宿舍一哥們剛接一電話：“你女友裸照在我手上！趕緊給我打一萬塊錢，不然就公布于眾！”聽他說完，舍友眼淚默默流了下來：“求你了趕緊公布吧，我也想看看我女友長什么樣。。?！?/p>

21、幾個人在高爾夫更衣室，一手機響很久，一男人按了免提鍵。女：親愛的你在俱樂部嗎？男：在。女：我看到一輛寶馬才不到兩百萬。男人：買。女：還有那個樓盤又放盤了，6萬一平。男：買。女：好愛你。男：也愛你。旁邊男人敬佩得目瞪口呆。男人掛了電話，問：這是誰的手機？”

武藝搞笑段子篇十六

多看些笑話或者段子，不但能愉悅自己，聚會時也能活躍氣氛，何樂而不為，尤其是段子段子在生活中會經(jīng)常使用到。接下來就是本站小編為你精心準備的《搞笑段子集》，歡迎觀看!

1.我媽媽常說男孩會娶了媳婦忘了娘，我娶了媳婦后，為了不忘記俺娘，就給她買了臺電腦，每次和媳婦xxoo后就給媽媽下個小游戲或者下部電視劇，還不到一年，俺娘500g的硬盤滿了。。。它滿了。。。(@笑多了會變粗)。

2.

英語。

課上，老師要求同學(xué)們用英語交談。同學(xué)們非常聽話，都做到了老師的要求?？煜抡n了，一個同學(xué)實在是忍不住了，哈哈大笑起來。這時，另一個同學(xué)站起來，對老師說：“老師，她用漢語笑了!”

3.一朋友他表哥，長相猥瑣，品位爛賤，身無分文，個子矮挫，可就是美女不斷，換女友比換電視頻道還快。某日終于得以相見，把酒言歡，恭聽此公把妹絕招。此公臉上表情驀地嚴肅，緩緩?fù)鲁鋈洹?/p>

箴言。

：1、用心!2、用全部的身心!!!3、如果都不行，用錢!(@馬一柏)。

4.小明掏口袋的時候，一把鑰匙掉了，當時沒有發(fā)現(xiàn)，后來回去找!在路邊有對小情侶在那里，男的突然激動的說：是誰的?到底是誰的?小明連忙說：我的，我的，是我的!后來小明才知道，原來是那女的懷孕了...

5.一80后夫妻有了一個可愛的小寶寶，老公看到老婆每天都很用心的教導(dǎo)孩子叫“爸爸”大受感動，認為太太真好，先教孩子叫爸爸，而不是先叫媽媽，覺得真幸福。在一個寒冬深夜，孩子哭鬧不休一直叫爸爸。此時夫妻倆睡的正香，老婆推了推老公說：你兒子一直在叫你,你快去.這時老公才明白“原來如此”。。。

6.【天氣預(yù)報tvb體】吶，看今天的預(yù)報呢，最要緊的就是開心。出門被雨淋，打手機被雷劈。發(fā)生這種事呢，大家都不想的。遇見了這樣的天呢，你也不要急，今晚不就好了，不是多云就是晴，也不要和明天的雷陣雨一般見識。所謂吉人自有天相小人自有天收嘛。吶，餓不餓，給你煮碗面，吃飽了再看未來一周預(yù)報。

7.我認為，事實是這樣的：不管每年新上架多少妹子，大一妹子心里裝的是高中的青梅竹馬，大二妹子心里裝的是優(yōu)秀的大四學(xué)長，大三妹子心里裝的是出國考研還是工作，大四姐們里裝的是去你妹的學(xué)妹...永遠沒有大一到大三學(xué)弟和學(xué)長的位置，所以他們都是白興奮...

8.某重點大學(xué)新生宿舍里，四位新生輪流向室友介紹自己。“我叫，高考650，來自山東?！薄拔医?，高考635，來自浙江?！薄拔医?，高考630，來自河北?！薄拔医?，高考490，我來自......”“北京!”其余三人異口同聲道。北京人很奇怪地撓撓頭問：“咦，你們怎么知道呢?”

10.一家三口坐在沙發(fā)上看電視，父親渴了，叫3歲的兒子倒杯水過來，兒子吭哧吭哧地從沙發(fā)上爬了下來，又吭哧吭哧地走了出去。過了不久，又吭哧吭哧地抱著一杯水走了回來，父親接過杯子喝了一口，表揚了兒子。母親問父親：他那么矮，從哪能弄到水?父親苦思良久,痛苦的得出結(jié)論：只有馬桶!

1.早晨當當快遞員來送書，我拿出一張壹佰，他說刷卡吧，刷卡方便，我說，我還是特意早晨給你取的錢，怕你沒帶pos機，然后他說，100塊錢?!還是早晨現(xiàn)取的阿，一個男人兜里怎么也得揣個2，3百的阿，不然打個車都沒錢。錢包里從不超過100多點兒的我，瞬間石化了(@蠹魚說)。

2.大二姑娘好姑娘啊。比大一妹紙成熟。比大三大四姐姐年輕。我擦。又萌又性感的結(jié)合體啊有木有。如果你是大一小學(xué)弟，大二學(xué)姐可以帶你熟悉大學(xué)生活。如果你是大三大四老男人，大二學(xué)妹可以帶你重返青春年少啊!大二姑娘是不是百里挑一的好貨啊有木有!!!!!

3.羅伯斯：我對不起劉翔很抱歉這是我的錯。我只想讓他一輩子記得我。

4.跑跨欄呢，最重要的就是開心，破世界紀錄得金牌這種事呢，是不能強求的。我們練田徑的光練下肢力量了，結(jié)果今天比賽最后讓古巴人拿三頭肌攪黃了。發(fā)生這種事呢，大家都不想的嘛。吶，肚子餓不餓呢?回家海底撈，賽后采訪，可不可以不是冬日娜呢?(@luthur_lee)。

5.【評蘿卜絲拉手劉翔】世道就是這樣，社會主義國家、第三世界國家、發(fā)展中國家互相之間拉拉扯扯磨磨蹭蹭，最終賺便宜的還是他媽美國人。(@譚杰is譚杰)。

6.“暑假君你不能死!不能死啊!你死了我怎么辦啊!我不要跟畢業(yè)先生走啊!我不要啊!”“開學(xué)先生你也要拋棄我了嗎…我要怎么活下去啊!”“畢業(yè)先生離我遠點啊!”“工作先生你你你…你住手!我不要跟你走!不要!”

7.與哥們喝悶酒聊天，談愛情.“戀愛一次失敗一次，戀愛一次失敗一次，真tm羨慕你....”“我怎么了?”“戀愛一次。

成功。

一次，戀愛一次成功一次....”“這tm有區(qū)別么?”(@女流氓文摘)。

8.校長在學(xué)校禮堂發(fā)表講話：“為了更好地與年輕人溝通，我在暑假閱讀了哈利波特七部曲，霍格瓦徹的辦學(xué)理念值得本校借鑒?！迸_下學(xué)生大為欣喜。校長又感慨道：“多么偉大的學(xué)校。無論是鬧鬼、學(xué)生死亡、老師死亡、學(xué)生家長遇難、校長被殺還是被暴徒?jīng)_擊，都不能阻止它每年按時開學(xué)。”(@馬伯庸)。

9.一mm過生日，為了表達對她的愛慕，為了第一個祝福她，決定12點準時發(fā)信息祝福她。到了12點迷迷糊糊摸出了手機，直接發(fā)了個“沙發(fā)”。。。

10.黨報《光明日報》網(wǎng)站發(fā)表文章，抨擊駱家輝輕車簡從的背后，是資本主義及西方價值觀的滲透，是美國的“新殖民主義”、“文化殖民主義”的體現(xiàn)。惱羞成怒掛不住了不如直接說，何必這么牛頭不對馬嘴的瞎拽呢?(@北京徐曉)。

1.【《20xx》演到90分18秒了】超級颶風(fēng)艾琳明后天襲擊紐約后，肯定又得有人說繼動車事故、倫敦騷亂，《20xx》演到90分18秒了。(@范爺堅強)。

2.想開學(xué)的人都是在學(xué)校談對象的。

3.我好希望我們能結(jié)束這個夏天，和往年一樣回到學(xué)校，去睡沒有空調(diào)的宿舍，吃讓人沒有食欲的食堂餐,上沒有激情的課,吃地溝油做的夜宵，見每天都想見的人...

4.福爾摩斯剛剛說，卡扎菲正躲在賴斯家外的小花園里，抱著一堆賴斯照，淚流滿面。(@李承鵬)。

5.【老大!快走吧!別磨蹭了!敵人都打過來了!】【不!我那本相冊呢。我的小賴……】【別找了!趕緊走!】【我要找到!我要把她永遠帶在身邊……】【筆記本電腦、u盤，還有那五大本。

日記。

不都帶上了么那本相冊，就算被曬到網(wǎng)上，也沒什么的紀委沒法拿他作證據(jù)的快走吧……】(@大魚說漫畫)。

6.昨天傍晚送了資料回家，有一個小孩紙走在我前面。回家的路有點偏僻，小孩紙走幾步就回頭看我一眼。我倆一前一后相隔幾米走了大概100米后，小孩紙突然回過頭沖我吼到：我身上沒有錢，你跟著我是沒有好處的!!而且媽媽說了，我不能和陌生人說話!你別跟著我啦!!!(小朋友，姐姐沒打算和你說話啊)。

7.前天坐動車，坐我旁邊有1個小蘿莉和他哥!他們忽然聊到。

數(shù)學(xué)。

題，他哥哥問小蘿莉(聲音很賣萌)：你今年5歲，哥哥30歲，請問50年以后哥哥比你大幾歲啊?小蘿莉說：50年以后我55歲，哥哥你已經(jīng)死了。

8.一男一女倆博士，在同一個實驗室工作5年，除了工作沒有交集。一日，女博士對男博士說，能遞給我一個燒瓶么。男博士不吭聲，遞過去一個燒瓶。女博士一看，空瓶里竟然插著一束玫瑰。兩人就這樣很自然的相愛了，約定一起去美國。傳為一段化學(xué)系的佳話。后來，男博士娶了中文系的一個學(xué)妹!

9.千手觀音對維納斯說：“親，咱們來打賭吧~”維納斯說：“好啊!輸了怎么辦?”觀音說：“輸了打耳光好啦~”

10.晚上一姑娘和一小伙在河邊散步。小伙剛剛做工回來，背著一只大桶，一手提著一只雞，另一手拿著一把鋤頭，還牽了一只羊。天越來越黑，姑娘說：“我有些害怕?！薄芭率裁?”“怕你趁天黑吻我?！薄斑@不可能?我?guī)е@么多東西?！薄澳强呻y說，如果你把鋤頭插在地上，把羊栓在上面，把雞放在桶里呢?”

武藝搞笑段子篇十七

搞笑對話段子就在下面，各位同學(xué)，歡迎大家閱讀借鑒哦!

1、 小張最怕別人說她胖。某日小李看到小張，說道：“你見瘦。”小張很高興。分開后小李自言自語的說：“我說的是你的衣袖?！?/p>

2、 機械設(shè)計答辯，z同學(xué)拿著圖紙被老師問的天昏地暗。最后導(dǎo)師急了，說：同學(xué)，對于此次設(shè)計，但凡你說出一個你真正懂得的東西出來，我就讓你過。

3、 俺畢業(yè)設(shè)計做的是銅離子和鋅離子對中華大蟾蜍的毒性研究，然后我我答辯的時候，老師問你這個和前面那個同學(xué)有什么差別.我答：他是蝌蚪我是蟾蜍。

4、 一次領(lǐng)導(dǎo)視察課間操，結(jié)束后，本應(yīng)由體育老師宣布“解散”。但體育老師一緊張，忘詞了，憋了半天，大喊：“撤退!”

5、 一哥們本科答辨，為了突出其研究重要性，哥上臺第一句話：有限元方法，已經(jīng)過時了。面做的一排，全是研究有限元的教授。于是這個哥們被拷問了一天!

6、 我們班級有個同學(xué)答辯的時候巨狠，老師問蜂鳴器怎么響的?他想了半天，不知道怎么的臉紅了，然后鼓起勇氣回答：叮!

7、 寢室在6樓，爬上來后發(fā)現(xiàn)鑰匙未帶，下樓問阿姨拿，再爬上來開門，下去還鑰匙，再爬上來，發(fā)現(xiàn)門緊閉，隔壁一同學(xué)經(jīng)過，“看你門沒關(guān)，我?guī)湍汴P(guān)了?！?/p>

8、 跑完800米，想在mm面前炫耀。原來想說：“我是鐵打的!”結(jié)果說了一句：“我是打鐵的!”一想不對，糾正說：“鐵是我打的!”

9、 正所謂沒有懺悔的節(jié)日不算節(jié)。今天正值懺悔節(jié)，把所有的悔意都說出。想要彌補過失的請選擇回復(fù)1、請我吃大餐，2、請我看電影，3、直接送人民幣!

11、 情人節(jié)女孩跟男友在公園約會。女：真冷呀，我忘了穿外套。男友拉緊外套，把脖子縮進衣領(lǐng)里說：幸好我穿了，否則會跟你一樣凍死了。

12、 有位衙門的官員過生日。他屬下的官員聽說他屬鼠，便湊了一些黃金，鑄成一只老鼠送給他做壽禮。這位官員一見，高興地說：“你們知道嗎?我家太大的生日也在眼前了，我太太是屬牛的?！?/p>

13、 朋友的臉長的有點長，有一次吃飯我坐他對面，我對他說看到你的臉我想到了一樣?xùn)|西，他緊跟著來了一句：吃飯的時候不要說這么惡心的東西!

14、 問：兜里僅2塊錢，以后三餐咋辦?答：買個破碗，蹲街邊。問：月薪1200元，買什么車好?答：買兩副象棋吧，四個車呢!還有四個寶馬。

16、 想你想得快瘋了，滿腦子都是你的身影了，芙蓉姐姐、鳳姐和小月月都看成你了，再不祝福你，春節(jié)都要過完了，祝福說到就到了，祝你兔年幸福又快樂!

17、 一心理學(xué)教授對會議主持人說：如果你想讓到會的婦女們馬上安靜下來，只要向她們提一個問題：女士們，你們當中哪個年紀最大?會場里馬上變得鴉雀無聲。

18、 是我老公就聽好：我說一便一，不然沒有好果吃;老老實實把班上，工資由我來發(fā)配;陪逛街禁看別女人，如敢半個不字說，嚴懲不饒跪搓板。

20、 笑話：一位口味很挑剔的客人到餐廳吃飯，他問服務(wù)員：“有野鴨嗎”服務(wù)員想了一會回答說：“野鴨沒有，不過，我可以捉一只家鴨，把它逼瘋再燒給你吃”

1：剛才和同事一起去買水喝，一瓶礦泉水一塊五，同事拿了一瓶，給了老板三塊錢。

老板就找回五毛錢給同事，同事看了看后叫道：“我剛才給你的是三塊錢啊!”

老板怒道：“你也知道一塊五一瓶，你給老子三塊錢干啥呢!兩塊錢不就行了?”

2：今天陪爸去金店挑了一條手鏈，付錢的時候，我在一旁嘀咕道：“為啥這么多人喜歡戴金飾啊!好俗啊?！?/p>

這時我爸瞥了我一眼回道：“你就放屁吧，你不是不喜歡，只是沒有錢罷了。”

3：我覺得我現(xiàn)在笑點越來越低了，今天看個小說笑個不停。

主角他爺爺說：“你以后要走的是濟世之路。”

主角：“為什么要走雞屎之路!難道看見雞屎不會繞開嗎?”

4：放長假帶女友回家，家務(wù)什么的沒少做，今天她發(fā)高燒了，病了大半天。

下午吃完飯后，她又槍著洗碗，爸媽不同意了，并威脅著我說：“你再讓女友洗碗就弄死你?！?/p>

我并把這意思轉(zhuǎn)達給女友聽，女友反復(fù)問我：“我洗碗，阿姨叔叔真的弄死你嗎?”

我說：“恩，正磨著刀呢?！?/p>

于是女友她就去洗碗了。

6：明天就得要去上班了，可是外婆希望我多留幾天。

于是和我說：“你打個電話給領(lǐng)導(dǎo)說你外公病重了，暫時不能回去?！?/p>

這時很不爽的外公立即插話道：“你直接說你外婆死了?！?/p>

這少婦突然和她的孩子說：“你再把鞋掉了，傻子會撿走的?！?/p>

你說我彎下的腰該怎么辦呢?

8：我一同事在抽煙，師傅看見了說：“沒錢了，還抽這么多煙，浪費啊!”

同事回：“就是因為沒錢，所以不想活太久了?！?/p>

帥傅這時沉思片刻道：“來...給我也來一根?！?/p>

9：和幾位同學(xué)們打完藍球回到教室。

一位同學(xué)和我說：“如果我現(xiàn)在脫鞋，保證全班同學(xué)都得逃出教室?！?/p>

不服輸?shù)奈艺f：“我脫鞋后，全班同學(xué)連跑的機會都沒有。”

10：小明和領(lǐng)導(dǎo)進了電梯，領(lǐng)導(dǎo)要去8樓，可是小明因為太緊張錯按了‘9’樓。

這時領(lǐng)導(dǎo)皺著眉說道：“你多按了一層。”

小明回：“沒關(guān)系，我有個辦法?！?/p>

小明說完就又趕緊地按了‘-1’

下班回到家看到老婆氣喘吁吁的躺在床上。

我：“老婆你在干嘛?”

老婆：“剛做完運動，我在減肥?！?/p>

我：“你做的什么運動?半年都沒見減肉!”

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在地鐵口碰到一個乞丐，他說只要我給他錢他什么都愿意干。我給了他一張一百的，麻煩他幫我換成散的。

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剛才看個帥哥，騎個大摩托，轟轟響，大長頭發(fā)，大墨鏡，穿梭在晚上八點的街頭。那速度老快了，太帥了!就是抬上救護車的時候有點難看。

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今天相親總算見到個傳說中的女漢子，一起吃的牛排，她說用不慣刀叉，一直憤憤叨叨的嫌麻煩。后來實在忍不住了霸氣的`來了一句：“服務(wù)員!來雙筷子!”在服務(wù)員解釋吃牛排不好用筷子后，她又大聲來了句：“一次性手套也行!”

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我姐和喜歡的男神一起吃夜宵，姐吃很撐，扶著腰上公交，居然被讓座了..讓座阿姨慈祥地笑著看看姐的肚子，一臉【幾個月呀~】..姐驚恐地站起來，此時一直偏著臉笑的男神把她按回去說“沒事，你坐啦”阿姨一臉yo地拍肩說你老公挺疼你的嘛...下了車男神跟姐告白了，還摸著姐的肚子說給我生個娃唄。

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女朋友很喜歡吃一種叫“骨肉相連”的烤串，今天與女友外出就餐，又點了骨肉相連。

一會兒，一小弟拿著盤子走了過來，放桌子上，并且熱心地說：“你們的骨肉?！?/p>

尼瑪，說話能不那么簡潔嗎!

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今天在路上看到有人模仿mj的太空步，雖然他表演得很賣力，但舞姿實在是不堪入目，我忍不住上前拍了拍他的肩膀說：“小伙子，回家練練再出來演吧，你這樣簡直是對杰克遜的侮辱?！?/p>

他停下來，一臉錯愕地對我說：“杰克遜是誰?我只是剛才不小心踩到別人嚼過的口香糖了…”

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地鐵急剎車，一個美女沒站住沖我撞過來，我內(nèi)心狂喜，張開手臂準備抱一下，沒想到就離我還有一寸的時候停住了，停住了......

更氣人的還沖我說：對不起讓你失望了

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在快餐店吃飯，突然走過來一個小男孩對我說：“姐姐，我好幾天沒吃東西了，你那雞腿能給我吃嗎?”

“行呀!”我把手中的雞腿遞給了他，小男孩又說道：“姐姐，你能再給我十元錢嗎?我奶奶還沒吃飯呢…”

“哦，這樣啊!好吧，十元錢夠嗎?”我邊拿錢邊問道。

“哈哈，姐姐我逗你玩呢!”小男孩轉(zhuǎn)身對外面幾個小朋友喊道：“這回你們總相信了吧?人長得丑心地就善良，我說的沒錯吧? ”

臥槽，現(xiàn)在的小朋友怎么這樣啊!!

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剛才閨蜜說要來我家洗澡，我老公晚上夜班現(xiàn)在在睡覺我就跟他打聲招呼說等會偏偏過來洗澡，你猜我老公說什么，她來就來唄，我能把她咋滴，還讓我給她搓背啊。。。

武藝搞笑段子篇十八

好的搞笑段子就要一次看個夠，看看下面的搞笑段子吧!

1.在那個月黑風(fēng)高的晚上，你化身為黑夜里的正義使者，威風(fēng)凜凜走在無人的街頭，忽見你側(cè)身回首，抽出一把重錘用力一敲，仰天吼道：天干物燥，小心火燭!

2.我們的緣分始于千年以前，那年的秋天，我們在落葉如火的楓林里嬉戲，你追著我，最后當你追上我時，你親切地咬了我一口，那時，我叫呂洞賓。

3.某天你在超市把手伸進驗價格機器，顯示豬踢8元，你以為機器出了問題，又把頭伸進去，我差點笑死`顯示豬頭18元!

4.我狠下心離去的那一刻，你在我身后無助的哭泣和撕心裂肺的痛楚讓我剎那間明白我是多么地愛你，我猛地轉(zhuǎn)身哭著把你抱緊：“這頭豬我不賣啦!!”

5.有一天你在路上走著發(fā)現(xiàn)路中間有一坨東西。你走近看，確實很像!湊近聞，很臭!你又用手點了點在舌頭上嘗：嘩!果真是屎，幸好沒踩到!

6.上聯(lián)：風(fēng)在刮，雨在下，我在等你的電話!下聯(lián)：為你生，為你死，為你守候一輩子!橫批：發(fā)錯人了。

7. 把你捧在手上，默默地焚香，祈禱得到最美最香的'花朵，等積攢夠999朵的時候，送給最美的你……然后我飛快地跑開：小樣，我就不信招不來蜜蜂蟄你!

9. 昨天夢見上帝他說可以滿足我一個愿望我拿出地球儀說要世界和平他說太難了換一個吧我拿出你的照片說要這個人變漂亮上帝沉思了一下說拿地球儀。

10. 按您的生辰八字推算，你國慶一定能發(fā)筆橫財。先吹個爆炸性發(fā)型，穿補丁衣裳，右手拿根木棍，左手拿個瓷碗，沿街而行，嘴里念念有詞“行行好吧”。

1.是親生的嗎

2.咋就看上你閨女了呢

高三的時候，記得還有兩天就要高考，我同宿舍的一個女生，晚上息燈后，偷偷跑出去談戀愛?？赡芡娴奶淼脑虬?，她和男友在田徑場草坪上，相互抱著睡著了，到清晨，才被發(fā)現(xiàn)。當時，我去送卷子，看到校長對政教主任大發(fā)雷霆：“你這常規(guī)紀律咋抓的?丟人不?”。說到這，校長遞給主任一根煙，又道：“你說，我那兒子，咋就看上你閨女了呢?……”。

3.報了禪修課

一朋友居然報了禪修課，我們紛紛不解：平常也看不出來你對禪啊，道啊，感興趣啊?朋友：哎，別提了，我錯看成裸體課才去報的!

4.把我想成什么人了

秋老虎來了，還真是熱啊，有一女同事央求來我家洗澡，我欣然應(yīng)允，我聽了一會有水聲了，知道她洗上了。擦，把我想成什么人了，洗個澡還鎖門。我一下急了，你鎖我也鎖，于是我把大門鎖了。

5.戒掉了一個愛好

我侄子一到過年就喜歡買擦炮放，家人嫌打火機按的麻煩，就點了蚊香給他，誰知這貨放擦炮的時候喜歡一點著就扔出去，然后雙手捂著耳朵……一次點著后，他麻溜的把蚊香扔了出去，然后攥著擦炮捂著耳朵等……沒錯，從此他戒掉了放擦炮這個愛好。

1：女友：“我懷孕了，我們趕緊結(jié)婚吧?！?男友：“結(jié)婚??著什么急，先把孩子做了吧?！?女友：“不行!你說的什么屁話!我要馬上結(jié)婚!” 男友：“不做也行，等你生下來親子鑒定后，我們再決定結(jié)婚的事。” 女友：“那還是先把孩子做了吧。。?！?/p>

2：人心總是很難揣摩的，關(guān)系很好的鄰居。昨晚半夜他媳婦要生孩子，半夜三更不停的敲我家門，叫我?guī)兔λ腿メt(yī)院。我立馬開車載他們?nèi)メt(yī)院。一路上他媳婦叫的很痛苦，我開著120邁闖了兩個紅燈，終于把他媳婦送到了醫(yī)院，順利的生下了6斤6兩的兒子。今天收到交警的罰款，他知道了竟然對我說：你昨晚沒必要開那么快?，F(xiàn)在被扣分了多劃不來。我一聽一下子火冒三丈，心里暗罵：要不是你媳婦肚里的孩子是我的，我tm的大半夜的才懶得理你們。

3：一好哥們兒在朋友圈發(fā)了一條動態(tài)，內(nèi)容是“陪伴我三年的你，如今在誰的手里，他有沒有讓你受苦，你在誰的胯下受辱”我一看這是媳婦被撬了啊，趕緊安慰他：別往心里去，你媳婦我早就看出來她不是啥好東西，她就是條狗，誰有本事跟誰走。。。不一會兒，他打電話給我：兄弟，你快跑吧，我媳婦拿刀去找你了!我說她還有臉來找我?她不是跟人跑了嗎?哥們兒淡定的說：我媳婦沒跑，是我摩托車丟了。。。尼媽，原來段子也有毒!

4：男友悄悄話問我晚上想吃啥。我想了想，很羞澀地回復(fù)：“kfc可以嗎?”結(jié)果這貨竟然來句：“想吃烤肥腸啊，可以啊，管夠!”

6：侄女今年3歲，今天帶她坐公交車，我抱著她坐在一帥哥旁邊，帥哥看她可愛很熱情的說想抱抱她，小侄女轉(zhuǎn)過頭的跟我說：小姑你去讓他抱吧，我自己坐就可以了!!我。。。

7：吃飯的時候兒子問我：“爸爸，你說咱家誰最有本事?”我：“當然是爸爸了，你看，這些美味佳肴不都是爸爸做的嗎?”兒子：“不對，最有本事的是媽媽，她每天不做飯就有飯吃!”我。。。

8：徒弟跟著師父學(xué)武多年，終于，小有所成，徒弟要求下山，師父語重心長的說:“徒兒，想要下山，為師要考驗?zāi)?，給你一把斧頭，如果你能在3天之內(nèi)，把三角柴房裝滿，你就可以下山了!”徒弟高興，接過斧子去砍柴去了。在一旁的師娘問道:“他爹，你讓小虎砍柴，是考驗?zāi)姆矫娴墓α?”師父慢悠悠的說道:“馬上過冬了，我怕這小子下山后，我們沒柴燒!”師娘:“……”

9：小偷小李在向老婆吹牛小李：“老婆，你不要看不起我們這個職業(yè)，我們這個職業(yè)自古出帥哥，楚留香，白展堂，燕子李三，個個都是帥哥”老婆：“你咋不說鼓上蚤時遷，藍臉的竇爾敦，還有你自己!”小李：“……”