離婚的搞笑段子(匯總11篇)

有時候，我們需要調(diào)整自己的思維方式，以應(yīng)對不同的情況。寫總結(jié)時，我們要注意選擇合適的語言和詞匯，以突出主題和思想。總結(jié)范文可以給我們提供一些寫作思路和參考案例。

離婚的搞笑段子篇一

人生。

在世，最重要的就是要快樂，快樂的源泉往往來源于。

生活。

生活也充滿了無窮無盡的歡樂諸如一個笑話也許就是你茶余飯后的消遣。接下來就是本站小編為你精心準備的《超短段子搞笑》歡迎觀看!

1.女生失眠有三種可能：1.想念男朋友;2.想念暗戀的男生;3.吃的太飽。

2.我問女兒：“給爸爸打電話沒有，晚上回家吃飯不?”她說：“我給爸爸打電話，是一個阿姨接的?！蔽倚睦镆怀?，不高興了。女兒繼續(xù)說：“阿姨說了：‘您撥打的電話正在通話中，請稍后再撥?！?/p>

3.有次，我問我朋友是哪里人，她說：“你猜嘛~”，我說得給點提示，她說：“我的省份是以h開頭的。”我說：“那…湖南?”“不對”“湖北?”“不對”“這…難不成是河南河北…口音不像啊…”“嘿嘿，猜不到吧，”她咧開嘴，憨厚的一笑，“告訴你吧，是————胡建!”

4.一天，我在實驗室和一女生討論學(xué)校好玩的去處。那女生說：“我很喜歡學(xué)校那個濕地?！钡诙炫⑹盏揭粡垪l子，上面寫著：“師姐，其實我也喜歡你很久了。”署名：“你的師弟?！?/p>

6.“問：哈爾濱2400萬大獎得主再中500萬僅隔2個月說明什么?”“答：明白人多了，騙子不好招了”(@pufei)。

7.剛從建外soho地庫出來，發(fā)現(xiàn)忘帶錢包，交不了停車費被困地庫出口。后面車里一好心姑娘替我掏了18塊錢停車費，還把找回來的32塊錢也塞給我，說：一會兒萬一您再進個地庫，可就不一定能碰見我了。真是叫我太感動了!~~這還不是高潮，后來我管姑娘說要個電話方便還錢，姑娘說：錢都給了，就別惦記人了。(@張巖)。

8.兒子3歲上幼兒園第一天，班上有位老師姓畢，兒子說：畢老師，你是麻了個臭b的畢嗎?畢老師：...

9.一群螢火蟲在空中飛，其中有一只不發(fā)光。另一只很好奇地問他：“你怎么不發(fā)光啊?”不發(fā)光的螢火蟲回答道：“哎，上月忘交電費了!”

1.我小外甥很胖。昨天，他光著上身睡覺，肉嘟嘟的。我說：“你該減肥了，咪咪都這么大了?！彼f：“小姨，我懂，你平胸你這是嫉妒?！?/p>

2.夏天寢室里掛蚊帳，一姐們白天從來不收蚊帳。大家問她為啥，她說在蚊帳里有一種西夏公主的感覺。另一個姐妹說：“靠，公主就掛15塊錢的蚊帳?”

4.聽單位一幫男士聊私房錢，眾人正感慨無論怎樣都會被妻子發(fā)現(xiàn)時;我對面的吳哥淡淡地說：“我都存銀行?！北娙藛枺骸澳谴嬲刍蚩?”吳哥憨厚一笑：“燒掉。要用的時候再拿身份證去補?！?/p>

5.今天早上燒開水，我媽讓我裝熱水瓶里。提著一壺滾燙的水的時候，看見一只死蒼蠅停我腳上。一時腦殘，輕輕地拿開水想要燙死它……現(xiàn)在拖著一條廢腿躺在床上。

6.通常情況下我不支使老公做家務(wù)，不是因為心疼，主要是太過繁瑣。比如，跟他說：老公，你去把葡萄洗一下!他會先問：洗多少?要不要泡一下?然后問：用哪瓶洗潔劑?再然后問：你說的綠色那瓶用完了，有新的嗎?最后問：葡萄在哪兒?……有費事解釋的工夫，我早洗好了。

7.兩名登山運動員爬到珠穆朗瑪峰山頂上。一個人說：“我準備把我的美國國旗插到山頂上去，這花費了我一生的。

時間。

快把國旗給我。”另一個人說：“什么?把國旗給你?我還以為你帶了呢!”

8.有一次去洗澡，到我搓澡的時候，我對搓澡的師傅說，師傅，我有點臟，最近忙有陣子沒洗澡了。師傅大義凜然的說，這都不是事，我干搓澡這么多年，多埋汰的沒見過啊。搓了一會，師傅內(nèi)傷的說，小伙子，你過分了襖。

9.媳婦昨天問我：“如果我和別人打架，敵人送美女給你讓你反對我，你會怎么做?”我連忙揮拳表了忠心：“保證讓敵人有來無回!”

10.老婆今天打電話告訴我說：親愛的，你的qq有病毒，我?guī)湍闱謇砹艘恍┌?。我猶豫半天，心想，難道qq升級了，怎么還有這個功能，就問她：病毒啊，怎么清理的?老婆回答說：嘿嘿，我手動清理的。今天我一登陸我的qq，發(fā)現(xiàn)少了qq女好友三十個，淚奔了.....

1.鄰居家有個老頭，今年八十多了，最近患上老年癡呆，兒女們卻依然很孝順。昨天，老爺子吃完午飯后，就指著正在一旁洗碗的兒媳婦，悄悄對兒子說：“哎，這個大姐對我還挺好，天天幫我盛飯?！?/p>

2.請問唐僧和他的徒弟們最討厭什么?答：寒暑假。因為每到寒暑假，他們就必須被迫著跋山涉水赴湯蹈火再去取一次真經(jīng)。

3.我對剛高中畢業(yè)的弟弟說：“大學(xué)里有那么幾個女的，你經(jīng)常能見到她們，她們也會慢慢認識你，偶爾會說上兩句話，見面了也會微微一笑…”，我弟聽到這里，心開始蕩漾。我接著說：“她們就是，宿舍看門大媽，樓道清潔大媽，食堂打菜大媽，水房售卡大媽，報亭賣報大媽，機房管理大媽”。

4.取經(jīng)路上……孫悟空：怎么這么熱啊!孫悟空：好像火焰山一樣!孫悟空：怎么又過了一座火焰山?唐僧：放屁!那是重慶!

5.為什么你們都去學(xué)車了!!以后我還怎么過馬路!!好害怕!!!

6.大一上高數(shù)課，一哥們睡覺。上到一半時被高數(shù)老師發(fā)現(xiàn)。老師走到他面前問：“同學(xué)，你怎么了?”那哥們立馬裝病說：“老師，我有點兒暈……”老師笑咪咪地說：“攤著。

英語。

書上高數(shù)，您能不暈么?”

7.一女子在街上看到一個攤販面前放了個木頭瓶子，里邊裝了很多竹棍。女子想到最近運氣不佳，于是問攤販：“算命多少錢?”攤販面露難色，對女子說道：“俺是賣筷子的?！?/p>

8.在網(wǎng)吧上網(wǎng)中，旁邊坐了個三四十歲的男人。我正玩呢眼光瞟了他屏幕一眼，貌似在qq聊天，對方女的要他開視頻，這貨竟然把攝像頭調(diào)整對著我，然后他尿急去廁所。出于人道主義，我對著攝像頭挖了一分鐘鼻孔，然后那女的默默把視頻關(guān)了。我不會告訴你那男的回來后發(fā)了幾十個抖動窗口那女的也沒鳥他。

9.【史上最碉堡的地理題目】“學(xué)好地理，是為了更好地____?a、當大官b、賺大錢c、讓父母高興d、生活。”這是一道單項選擇題，題目要求“只有一個是正確選項”。

10.某企業(yè)家向身邊的美女滔滔不絕地炫耀如何從哪幾個方面辨別真正。

成功。

人士:1、沒有名片;2、自己不開車;3、衣服沒logo;4、沒有小區(qū)名，只有門牌號;5、每天午睡;6、經(jīng)常在郊區(qū)活動;7、包里現(xiàn)金很少……旁邊一位農(nóng)民興奮地打斷："這種人，我們村全是!"。

離婚的搞笑段子篇二

1、年輕只有一次，青春不能重來。所以要百無禁忌、瀟灑顛覆全世界――搞怪要徹底，破壞要有力，闖禍走專利，裝乖走絕技，整人靠天份，被整看緣分。

2、要過節(jié)了，阿鉅給在財務(wù)科工作的女友發(fā)短信：親愛的，祝你財源滾滾，數(shù)錢數(shù)到手抽筋。過了一會，女友回復(fù)：點鈔機壞了，我數(shù)錢手已經(jīng)抽筋了，烏鴉嘴！

3、露水成霜天寒地凍別著涼，多做運動歡天喜地喜洋洋，霜降天氣，愿你心情的灰塵如霜一樣下降，分離出純凈的歡顏，祝你天天幸福，快樂！

4、人生五步曲：走別人指的路，被別人去說吧；走自己的路，讓別人去說吧；走別人的路，讓自己去說吧；走自己的路，讓自己去說；走自己的路，管他誰去說！

5、一只小螞蟻在散步，看見同伴站在路邊伸出一只腳，小螞蟻不解便問：老兄你這是在做什么 ?只見小螞蟻悄悄說，看大象過來了，我在絆大象！

7、一個小伙子在我們家裝電腦時問我外婆有沒有貓，外婆說裝電腦還需要貓啊，一轉(zhuǎn)眼一只打哈的小黃貓被抱了過來，我傻眼了。

8、征婚：孤單的我熱切尋找獨居且原版的雌性動物，我的身價是內(nèi)蒙草原一處，偶爾有窺視地盤者，我都能堅定獨自搞定，近期突然天氣反常，思想長毛，迫切需要你的關(guān)懷。來自狼王加內(nèi)特。

9、物價漲，消費高，錢包追著消費跑，月光族，日光族，族族領(lǐng)跑新時代，掙錢難，管理嚴，白眼受氣不敢言，想交友，想消費，還得提前開個會！祝愿所有的工薪朋友：日日有鈔票，天天錢包鼓！

10、有時候，不是對方不在乎你，而是你把對方看的太重。

11、平時工作忙碌，趁著五一狂購物。兩手不空滿載歸，慰勞自己絕不誤！

12、四歲的小男孩親了三歲的小女孩.小女孩說:你親了我,可要負責喔!小男孩拍拍胸膛說:我一定會負責的.,我們又不是一兩歲的小孩子了。

13、勞動節(jié)期間，我找了一份兼職工作，沒有工資，沒有休息，全天24小時上班！那就是——做家務(wù)。

14、螞蟻對蝸牛說：你天天背著你的房子走，累不累啊，不像我一身輕松。蝸牛：這年代有房總比沒房好，租個床鋪都好幾百。

15、溫度高了，知了叫了，聚會少了，日子淡了，通訊好了，傳情便了，鈴聲響了，祝福來了，借夏天的口，祝福牽掛的你，愿你事事如意。

離婚的搞笑段子篇三

"內(nèi)涵段子"則更強調(diào)內(nèi)涵性，也就是說，更具有藝術(shù)性的一段藝術(shù)文字內(nèi)容，或者是相聲小品的原形。每天都看看新出的內(nèi)涵段子，不久過后里整個人都會很有內(nèi)涵。接下來就是本站小編為你精心準備的《經(jīng)典段子搞笑》，歡迎觀看!

1.半夜，女友猛地坐起來，大喊一聲"王八蛋!"然后迅速對著我肚子一個標準肘擊，最后又一聲大喊"我要跟你分手!"疼的完全清醒的我問她咋回事，估計她也清醒了，答"沒啥"，然后蒙頭睡了。早上很不好意思的跟我道歉，原來是夢到我吃光了她買的魚香肉絲，于是大怒而醒......(原來我還不如一盤菜)。

2.今天去商店買東西吃，同宿舍的朋友讓我?guī)兔c吃的，我問他要什么，那家伙說：隨便，最好帶點咸的!于是我直奔小店，找遍小店，不知道買什么，最后給他帶了包鹽回去。我現(xiàn)在還依稀看到了他那抽搐的嘴角!

3.明天公司內(nèi)部考核，我和一互有好感的女同事。我：我要去參加辯經(jīng)大會了，給點兒精神上的鼓勵吧!mm：一個內(nèi)部比賽瞎激動什么，再說我也不會精神上的鼓勵，就會肉體的。我：你...怎么突然對我這么好...mm：想什么美事兒呢，我的意思是，你要過不去，我就抽死你。

4.大馬路上，打的。上車;我“去城東派出所”，司機“你是去自首的么?”

5.一只小老虎慢慢走過來，紅著臉問小松鼠：“請問，我可以吃你嗎?”小松鼠覺得這個問法蠻好玩的，說：“你是第一次吃動物嗎?”小老虎更不好意思了，說：“是的，媽媽不在家了?！毙∷墒笥趾闷娴貑枺骸澳悄阋郧俺允裁茨?”“……”“什么?說大聲點，我聽不到?！薄俺阅?”說完，小老虎的臉更紅了。

6.小時候我是這樣和別人吵架的----a:，你是大傻子!b:我是大傻子的。

反義詞。

啦啦啦。。。a:的反義詞。。。b:的反義詞。。。a:的反義詞的反義詞的反義詞句號!!(完勝。。。。yeah!)。

7.兒子對他爹抱怨道：“我們家的房子怎么這么小啊!”爹說：“兒啊，現(xiàn)在房價太貴了，爹沒有那么多錢?！本o接著爹又說：“所以你要好好學(xué)習，將來掙錢買大大的房子!”兒子聽后，疑惑的問：“那你小時候為啥不好好學(xué)習?!”

9.老師之間應(yīng)該要有一種攀比心理!"咿~他怎么給的分比我高?我得再給同學(xué)們加十分!"。

10.一個人生病了去打點滴，因為趕時間他加快點滴的速度，醫(yī)生看到了就調(diào)慢了，醫(yī)生走了他又調(diào)快了。醫(yī)生叫他不要調(diào)快但是他不聽，醫(yī)生生氣道：“真趕時間，那你喝了吧”。那人急忙說：“那不要，萬一打開蓋子有再來一瓶怎么辦?！?/p>

1.同學(xué)們，現(xiàn)在向我們走來的是程序員方陣!他們穿著拖鞋，披著毛巾，左手拿著鍵盤，右手舉著鼠標，腋下夾著usb轉(zhuǎn)換器。他們因睡眠不足而顯得精神不振，喊著微弱的。

口號。

走過主席臺，主席問候：程序員們辛苦了!程序員方隊異口同聲地答道:helloworld!

2.原來史上最偉大的動畫叫做沒頭腦與不高興......大部分動漫基本可以用此動畫概括：比如櫻木和流川、孫悟空和貝吉塔、鳴人和佐助、路飛和卓洛、圣德太子和小野妹子、松尾芭蕉和曾良君...而在新時代，他們又有了新的名字，叫做天然呆與傲嬌帝...

3.我舍友正在看電影，其他寢室的同學(xué)來寢室，問道：“電影叫什么名字”。舍友答：“我是你爸爸”。同學(xué)再問。舍友再答“我是你爸爸”。同學(xué)默默的走出了我們寢室。那個電影確實叫“我是你爸爸”，又名“冤家父子”。

4.朋友在非誠勿擾的網(wǎng)站上扔了。

簡歷。

不多久就電話通知去面試.臨去前一晚大家小聚了一下一朋友就問她你說去面試的時候人家問你為什么來面試啊?你準備怎么回答呀?大家頓時覺得這是個好問題紛紛開始思索。這時只聽旁邊一個銷魂的聲音說你就說：“導(dǎo)演我想紅。。?！?/p>

5.三歲女兒的拿著一張有兩個穿山甲的圖片，指著其中一個問：“爸爸，這是什么?”我說：“這是穿山甲?！迸畠河种钢硪粋€問我老婆：“媽媽，這是什么?”老婆答：“這是穿山乙?！?/p>

6.某互聯(lián)網(wǎng)公司編輯李遇車禍成植物人，醫(yī)生說活下來希望只有萬分之一，喚醒更為渺茫。他的leader和親人沒放棄，他們根據(jù)李視工作如命的作風,每天都在他身邊念：“，首頁又出錯別字啦”奇跡終于發(fā)生，李醒過來了，第一句話：“總編室發(fā)現(xiàn)了嗎?”(@王可)。

7.【上證指數(shù)跌破2200點】鋤禾日當午，不如交易苦;對著k線圖，一哭一上午;哭了一上午，還要哭下午;到底割不割，心里很痛苦!(@上海熱門資訊)。

8.遙想公瑾當年，小喬初嫁了，雄姿英發(fā)。羽扇綸巾，談笑間，膝蓋中了一箭……。

9.老總和女經(jīng)理共同聚餐!席間高興之余，老總感嘆道：“老總一般都干過經(jīng)理!”女經(jīng)理聽后很尷尬，連忙機靈地說：“是的，老總一般都是經(jīng)理生(升)的!”便宜也能這樣占，老總和經(jīng)理的智商就是不一樣。

10.我原來在大學(xué)的時候，宿舍里的兄弟喜歡打牌，晚上點蠟燭打，有一天打到1點多，收工睡覺，過了一會兒，有一個兄弟說夢話“一對q”，然后就聽見他下鋪說“一對k”結(jié)果宿舍里其他的兄弟全都笑癱了。

11.交話費的時候，才發(fā)現(xiàn)自己的話那么值錢。

1.天若有情天亦老，人學(xué)。

數(shù)學(xué)。

死得早。商女不知亡國恨，隔江猶看概述論。兩岸猿聲啼不住，互相談?wù)搩A斜度。問君能有幾多愁?不定積分不會求。忽如一夜春風來，正交矩陣不會求。風蕭蕭兮易水寒，各種數(shù)學(xué)各種難。

2.幼兒園開學(xué)，許多孩子被送來，家長走后，孩子們哭鬧著，簡直跟宰豬場差不多!這時候，唯獨有一個小孩蹲在墻角巨蛋定，老師準備好好夸一下他，剛走近，那個小孩以迅雷不及掩耳之勢，搶過老師手機，連號碼都沒撥，拿起手機就對著手機哭喊著：“爸爸，快來救我啊!我被媽媽賣了...”

4.天將降大任于斯人也，必先盜其qq，封其微博，收其電腦，奪其手機，所以專注學(xué)習，使其能不掛科也!

5.紙上得來終覺淺,懇請老師畫重點;天若有情天亦老,范圍一定要畫小;天涯何處無芳草,別說整本書都考;絕知此事要躬行,老師請念師生情;春眠不覺曉,掛科得補考;安能摧眉折腰事權(quán)貴,題出難了我不會;南朝四百八十寺，大題少讓寫點字;桃花潭水深千尺，卷子最好一張紙;誰知盤中餐,代表整個班!

7.早上去圖書館占了兩座，一妹紙過來問道：這里有人么?我趕緊收書，告其曰：沒人!妹紙笑曰：謝謝。遂拖起凳子走人。

8.某日，在公交站臺遇一美女，一哥們思維凌亂的搭訕道：“你等197路吧，我也是等198?”美女來了句：“這個站只有195啊?！?/p>

10.老師講課很枯燥，每次講課都睡倒一片。今天上課，老師說：“今天自習，有問題可以問我;沒問題的話，可以休息?！崩蠋煷搜砸怀?，奇怪的是，大家反而都不睡覺了!老師問：“你們怎么都不睡了?”一同學(xué)說：“您不講課，我們睡不著?！?/p>

離婚的搞笑段子篇四

從你出生到現(xiàn)在，自從有了語言，就已經(jīng)出現(xiàn)了開玩笑的語言，最早人們以口相傳，后來有了文字，許多笑話便被記載下來，編書成冊，形成了許多經(jīng)典的搞笑段子。接下來就是本站小編為你精心準備的《搞笑語言段子》，歡迎觀看!

1.你看人家開復(fù)，創(chuàng)新公場那么多項目需要管理，還有。

時間。

到處演講，這還不算，每天發(fā)微博，這還不算，然后還出了一本書《微博改變一切》。所以說整天喊著忙的，你忙什么阿?看看人家(@fenng)。

2.上海灘“四大杯具”：回到家發(fā)現(xiàn)宣克炅站在你家門口;開電視發(fā)現(xiàn)父母和柏萬青坐在一起;聽說男朋友被陳蓉請去拍節(jié)目;拿起電話聽到電話那頭傳來萬峰的怒斥聲。

3.20xx年中國最新恐怖巨作，超越日式泰式恐怖經(jīng)典，不看是你的損失。。。

4.今早看到一對情侶在大街上吵了起來。女的狠狠甩了男的一耳光，男為保面子向女孩嚷道：“有本事你再甩我一耳光!”女的毫不猶豫再次甩男的一耳光。男的頓了頓，說：“既然你這么聽話，我就饒了你。”

5.火鍋城為了招攬生意，在貓撲登廣告寫了這樣一句話：“自助火鍋，每位30元，身高1米以下的兒童免費?！庇變簣@的阿姨看后無比激動，她懷揣30元錢，領(lǐng)著班上的50名小朋友來到了火鍋城。

6.據(jù)說在每一個新聞網(wǎng)站，都有一個掃地的老太太。很偶然地，當她經(jīng)過一個編輯的身邊，掃一眼屏幕上的新聞，就會低聲提醒說：把關(guān)閉。(via:@lianyue)。

7.一個小正太和他爸爸在澡堂洗澡，小正太突然指著他爸爸的那個部位問：“爸爸，為什么你的小鳥那里那么多毛毛呢?”“因為爸爸是大人?！毙≌读艘宦暎骸盀槭裁磱寢屢彩谴笕耍瑓s有很多毛但沒有小鳥啊?”他爸淡定的說：“因為你媽媽的小鳥給你了..”

8.感冒了，怕去醫(yī)院太破費，于是對老婆說：“熬點姜湯喝吧。”老婆說：“姜太貴，咱們還是去醫(yī)院吧……”

9.甲：暗戀哪吒的女人是誰?乙：不知道，還有這事啊?甲：是王菲，因為她在傳奇里面唱：“想你時，你在鬧海。。?！?/p>

10.小孩問媽：“用abcdefg怎么造句?”媽：“a呀!這b孩子c家的呀?光著個腳站在d上，ef也不穿，還露著小gg!”

1.據(jù)傳，北大中文系流傳一副漂亮的對詩。上文由女生作：昨夜操場漫步，路遇青蛙裝酷，嘔吐、嘔吐，只有拿頭撞樹!下文男生對：昨夜球場擺酷，看見恐龍撞樹，恐怖、恐怖，可憐那棵小樹!!!

2.照片是1976年8月18日朝韓邊境，朝美砍樹門事件。韓美士兵想砍一棵樹，朝鮮士兵阻攔。激烈對砍中，朝鮮士兵奪走了斧子，發(fā)現(xiàn)上面有“madeinaustria”(奧地利制造)字樣，錯把奧地利當成澳大利亞，立即宣布與澳大利亞斷交，20xx年后，澳大利亞才弄清楚是怎么回事——其實，政治沒你想象的那么嚴肅。(via:@霧滿攔江)。

3.每次老師說：“請把和考試無關(guān)的東西放到講臺上。”我就很想把自己放到講臺上………(via@不想再苦逼下去的鴨梨)。

5.【考試三國】我希望我是許褚，對一道題給兩倍分;希望我是呂布，錯兩道題扣一道分;希望我是劉備，本班同學(xué)能幫我做題;希望我是司馬懿，這題我說做對了我就做對了;我希望是小喬，錯了扣得是別人的分;我最希望我是。

諸葛亮。

提前知道考題不說不復(fù)習還不能扣我分!(@bazinga小然)。

6.美國牛逼哄哄的出口iphone到中國，中國當然一點也不遜色，我們出口【羅玉phone】到美國!都是高科技產(chǎn)品，只是質(zhì)地不同而已。你來我往是君子!

7.1、少小離家老大回，安能辨我是雄雌。(苦命的人兒，這些年你都經(jīng)歷了什么?)2、紅酥手，黃藤酒，兩個黃鸝鳴翠柳。長亭外，古道邊，一行白鷺上青天。(如此意境,只有漢語做得到)3、一朝被蛇咬，處處聞啼鳥。(這個很內(nèi)涵)。

8.山西人的煩惱：有個媽吧，還是后媽(侯馬);有只羊吧，還是瘦羊(壽陽)的;有條魚吧，還盡魚刺(榆次);有點事吧，還是繁峙;有個病吧，還得長治;買個東西吧，還得進城(晉城);出個門吧，還太遠(太原);考個試吧，還是零分(臨汾);..(@zjinlong)。

9.一位漂亮的女老師，快要過生日，男友問她要什么禮物。她想機會來了，于是含羞答答的說要個能夠代表永恒的，最好有帶金的東西(帶鉆石的金戒指)。結(jié)果，男友送了她一幅字，上書：沉默是金!

10.考試周，某mopper的qq狀態(tài)：明明是個護墊大小的考試量，卻有著量多日用型的考試范圍，需要學(xué)生夜用加長型的復(fù)習。但即使這樣，還是會側(cè)漏。

1.這一年，中國的考古學(xué)家們在曹操墓里發(fā)現(xiàn)了兩塊頭蓋骨，一塊曹操的，一塊曹操小時侯的。

2.“bmw族”，是指以公共汽車(bus)、地鐵(metro)、徒步(walk)等方式上下班的上班族。

3.今天，我公司一個男同事開著一輛寶馬。我問他：“哥們，寶馬怎么來的?”他說：“昨天在酒吧遇見個美女，晚上她開著她的寶馬把我拉到了山頂上，然后脫著自己的衣服跟我說‘你可以要你想要的’。于是，我開走了她的寶馬。”我夸獎了他：“兄弟，你做的很對，她的衣服你也穿不了?！?/p>

4.世界上兩件事最難，一是把自己的思想裝進別人的腦袋，二是把別人的錢裝進自己的口袋。前者。

成功。

了叫老師，后者成功了叫老板，兩者都成功了叫老婆~~~(@sky_look)。

5.【最長的書名】《如果明白煩惱也是迷茫也是年輕人的特點，那就不必擔心。因為大伙兒都是這樣長大成人的。我也曾是煩惱和迷茫的天才喲。如果認識到在沒有煩惱沒有迷茫的地方就沒有進步的話，那只要你喜歡工作，就什么都可以做。去找吧?！?橫尾中則著)，日文原文含標點為114個字節(jié)，馬挺譯為中文。

6.人肉搜索就是你剛剛在傳統(tǒng)媒體上立了塊牌坊，馬上在網(wǎng)絡(luò)媒體上被發(fā)現(xiàn)當過婊子。。。(@gnap)。

7.我覺得，網(wǎng)民應(yīng)該對自己在網(wǎng)上的言行負責，不能因為身處虛擬網(wǎng)絡(luò)環(huán)境就降低。

誠信。

標準。比如，我就建議有關(guān)部門盡快做出強制規(guī)定：每個姑娘在msn、qq及網(wǎng)絡(luò)各處發(fā)送給別人的抱抱、親親表情，以及那些mua~，都務(wù)必真實兌現(xiàn)。(@東東槍)。

8.剛上班，每次往后看，就與一個男人色迷迷的眼神迎面相遇。一天晚上，收到此人短信：“晚上有空嗎?”心里提高警惕，回四個字：“你想干嗎”。不多久，手機閃過一條短信，就一個字：“想”。心里甭提有多委屈了。

9.懷孕七個月，知道了是個男孩，于是很驕傲的跟老公說："現(xiàn)在你身上有的，我全都有!"。

10.1.什么是壞人?白天脫褲子的男人，晚上不卸妝的女人。2.昨天看了你一眼，現(xiàn)在眼睛還疼呢!3.你打扮成這樣.是對這個世界有什么不滿么?4.你穿得很危險，但長得很。

安全。

4.遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，哇塞!全黑了…5.有時候我樂觀得就像個屁一樣，總以為自己能驚天動地。

離婚的搞笑段子篇五

1. 當你默默離開我時，我痛苦萬分，不知如何是好，看著你的背影遠去，我恨自己，都是我的錯……早起一點就趕上車了。

2. 很多女孩都是得了韓紅的病，但是沒有韓紅的命。

3. 如果沒有風，云不會動;如果沒有水，魚不能游;如果沒有太陽，月亮就不會有光;如果沒有你……笨人也就不存在了。

4. 女人的眼淚是沒用的液體，但你讓女人流淚說明你很沒用。

5. 真話就像頭發(fā)，只會越來越少，不會越來越多。

6. 有一天，我夢見自己的錢花光了，醒來一看，口袋真的空空……

7. 人們?nèi)粘Ｋ傅淖畲箦e誤，是對陌生人太客氣，而對最親密的人太苛刻，把這個壞習慣改過來，天下太平。

8. 有朝一口，若將這般光景，寫進文黃，敢怕不是妙筆絕詞。

9. 叫聲大的狗并非真有本事，只是想在主人面前搶功，但有了這樣的狗，那些真正有本事的狗也就不敢偷懶了。

10. 富貴好像有神靈來輔助，貧賤好像有鬼魂來禍害。

1. 問:為什么中國很少朋友?答:因為中國強大了，他們嫉妒我們。。問:南沙被別國占領(lǐng)，為什么我們不打他們?答:我們還比較落后，全國人民要給力捐款。。

讓人目眩神迷，限價房或許可以廉租房卻太不容易。權(quán)力他不曾離去，房價就漲在那里，我對家仍有愛意我對房子無能為力。。

4. 同學(xué)諾基亞掉地上了，，摔成3部分。。你懂的，其中夾雜著兜里的幾個硬幣，，，旁邊一路人悠悠的說，哎呦，看人家，連電話費都摔出來了。。。

5. 政府過緊日子，意味著官員過緊日子，永不可取。不能把官員與人民對立起來，就應(yīng)該清貧。官員也是人。不僅要讓人民過好日子，官員也要過日子，尋激勵相容之道，這才是制度改革應(yīng)有的方向。過去30年成功在于官員考核標準與gdp增長掛鉤，民眾好過，官員也好過。

6. 《調(diào)查稱中國城市家庭資產(chǎn)平均247萬元》有網(wǎng)友回:“我覺得差不多啊。我家有5個人，爸爸媽媽奶奶妹妹和我。我的手機像素320萬，我爸手機像素500萬，我妹兩部手機1部200萬，一部320萬，我媽媽的30萬。。。?？偣?370萬，平均274萬，比平均還多了一些!”

7. 私企:用半個人的工資雇一個人干兩個人的活，國企:用兩個人的錢雇一個人干半個人的活。公務(wù)員:用兩個半人的工資雇一個人卻尼瑪沒半個人干活。

8. 看中央2臺，說蘋果事件，其中一磚家慷慨激昂地說:我注意到蘋果的logo缺了一塊，可能缺少的正是對中國消費者的責任和良心。你妹啊!你是專門負責搞笑的磚家嗎?!

10. cctv這些2b記者為了蘋果這是可真是操老鼻子的心了，著急上火的。怪不得不少習慣陰謀論的人都想到中美貿(mào)易摩擦上面上去了。還有些2b說為打擊一下蘋果囂張氣焰對用戶有好處。打蒙牛如果也用這個勁頭，就他媽的.不用惦記買外國奶粉了。

11. 小學(xué):“你要是不好好學(xué)習，將來就考不上初中”;初中:“你要是不好好學(xué)習，將來就考不上高中”;高中:“你要是不好好學(xué)習，將來就考不上大學(xué)”;大學(xué):“你要是不好好學(xué)習，將來就找不著工作”;工作面試:“你在學(xué)校的時候是不是光顧著學(xué)習了?”

12. 食人族抓了大量外國人，請示酋長怎么辦，酋長說:吃不了趕緊做罐頭，把做法定下后我看看?很快方案報給酋長:準備用十個美國人，五個英國人和五個法國人做罐頭。酋長聽后說:我基本同意，但一定要加一個中國人。主管不解問:為什么非加個中國人?酋長:中國人是防腐劑。

13. 把所有的好句子加上一句“qq空間看來的”，立里就有了一股鄉(xiāng)土氣息，比如:你若安好，便是晴天，qq空間看來的。活在這珍貴的人間，泥土高濺，撲打面頰，qq空間看來的。那幸福的閃電告訴我的，我將告訴每一個人，qq空間看來的。

14. 有網(wǎng)友用兩個作家的名字高度概括了當下:一個是矛盾，一個是莫言。其實，對外無非老舍，對內(nèi)總是巴金。

15. 1.在酒桌上辦公，在辦公室聊天;2.在鄉(xiāng)下砍樹，在城里種草;3.厲行節(jié)約一張紙，鋪張浪費萬畝田;4.大街上見死不救，看言情劇涕淚橫流;5.在學(xué)校里把孩子管得服服貼貼，在社會上卻要他開拓創(chuàng)業(yè);6.用越來越多的密碼保越來越少的秘密;7.用越來越少憐憫，同情越來越多窮人。

16. 他給從下一起長大的鐵哥們兒發(fā)了一條信息:“我喜歡你。”過很久，哥們兒回了一句:“我不喜歡你?！彼笮?，打電話給哥們兒:“傻了吧，今天愚人節(jié)，我騙你的!”哥們在電話那頭笑了一聲，說:“我也是?！?/p>

1、高考作文字數(shù)不少于800字，一條微博的字數(shù)限制是140個字，其實寫作文也就是發(fā)6條微博而已。只不過最后是0轉(zhuǎn)發(fā)，加老師的1條評論。

2、“因為高考，你人生中最美好的兩年被毀了。十六七歲應(yīng)該是談戀愛、建自己的樂隊、去心動的地方旅游、做一切今后再也沒膽量做的事情的年紀。”-- 一個英國本科生這樣對一名中國高中生說。。。

3、去年今天，我一審被判四年，發(fā)配大連。

4、萬一我未來的老婆正在參加高考……矮油，想想都緊張了哇……加油啊，親愛滴!!!

5、現(xiàn)在終于知道了，當年我們高考的時候，最不淡定的，原來是一群學(xué)姐學(xué)長們。。

6、接下來的一年內(nèi)學(xué)弟學(xué)妹的狀態(tài)會是。。。耶，終于考完了。。。今天聚餐。。。分數(shù)要出來了，好緊張哦。。。志愿好難填呀。。。終于被錄取了。。。大學(xué)好幸福美滿呀。。。教官再見，會想你的。。。大學(xué)真特么坑爹。。。要掛了，要掛了，我要做學(xué)霸。。。學(xué)弟學(xué)妹，高考加油啊!

7、不用奇怪一群大學(xué)生為什么這么關(guān)注高考。大家轉(zhuǎn)發(fā)的其實根本不是今年的高考。而是當年一起走過的青春。

8、葛軍剛剛殺死了一名考生!得到250金錢!!助攻:一道三角函數(shù);葛軍剛剛終結(jié)了學(xué)霸的妖怪般的殺戮!得到550金錢!!助攻:求圓方程;葛軍剛剛完成了一次雙殺!葛軍殺死一吊絲!得到270金錢!助攻:第一道填空;葛軍真在大殺特殺!葛軍完成了一次三殺!葛軍又殺死了一考生!得到270金錢!!助攻;應(yīng)用題;葛軍剛剛完成了一次瘋狂殺戮!!葛軍正在向勝利邁進!!葛軍殺死了數(shù)學(xué)老師!得到550金錢!助攻最后一道大題;葛軍已經(jīng)殺人如麻了!葛軍正在向勝利邁進!!葛軍正在暴走!

9、請用一句話形容 當年你得知高考分數(shù)時的心情!

10、曾經(jīng)以為高考是痛苦的巔峰，現(xiàn)在才覺得，要是事事都像高考那么明確而純粹就好了。。

離婚的搞笑段子篇六

微博上的段子因字數(shù)限制而被稱為“微段子”，但卻保留了段子的精髓，140個字就可以集幽默、驚悚、感人于一身，內(nèi)容涵蓋多個方面。以下便是本站小編為大家整理的搞笑微段子，希望大家能夠喜歡。

1.第一筆就起錯了的畫只好一路地潦草下去。

2.哥們最大的愿望是：美女不穿衣裳!

3.你就是墮胎。

失敗。

的最好例子!

4.大學(xué)是女生乳房發(fā)育的最佳時期。

5.雙手愿為女人而粗糙。

6.用你的多余添滿她的空虛!

7.誰說我白瘦漂亮我就跟他做好朋友。

8.精囊不空誓不做鬼!

9.逃課太多一天想去上課見到教授教授驚訝地說這么長。

時間。

不見長這么大了。

10.越來越多的年輕人開始紋身了想想四五十年后的夏天吧有紋身的老頭兒老太太……。

11.有人在車上分娩有人在地鐵懷孕北京真是個充滿生機的城市…。

13.上聯(lián)：試問中國男奧有多愁。下聯(lián)：恰似一群太監(jiān)逛青樓。橫批：沒人會射。

14.不以風騷驚天下就以淫蕩動世人。

15.雨傘外的女人注定了雨天就不能出門……。

16.起那么早干嗎?酒吧還沒開門呢!

17.當我看見美女的時候首先摸摸兜里看看有沒有錢!

18.愛你的同時是我挑戰(zhàn)飛蛾撲火的開始。

19.我和我父親的相似之處是不同的。

20.俗話說：你笑全世界都跟著你笑;你哭全世界只有你一個人哭。

21.男人希望鎖住女人錢包的拉鏈女人希望鎖住男人褲子上的拉鏈。

22.你看總有那么多的事情讓你傷感：陰晴圓缺悲歡離合陽痿早泄…。

23.女人安慰女人時往往說自己很慘;男人安慰男人時往往說另一個男人很慘。

24.如果照鏡子要上稅恐怕有些女人會破產(chǎn)。

25.如果領(lǐng)導(dǎo)下個月再不給我加薪我就辭職辭職前再給他送兩條中華抽死他。

26.曖昧就是我找你借錢你沒說借也沒說不借而是只說你老公不在家……。

27.我不是隨便的人我隨便起來不是人。

28.燒香的不一定是和尚還可能是熊貓!

29.放自己的屁讓別人聞去吧!

30.管不住的是兒子看不住的是女兒。

31.有奶不一定是娘但有錢一定是爺!

32.漫漫長夜無心睡眠我們除了創(chuàng)造人類還能有什么追求。

33.誰說師太這么做對不起方丈有人考慮過道長的感受嗎?

34.分手時她給了我一個吻那感覺和《人民日報》一樣真實…。

35.老婆是大樹情人是小草種棵大樹好乘涼養(yǎng)片小草好遛鳥和諧社會綠色。

環(huán)保。

36.做個有氣質(zhì)的流氓做個有品位是色狼做個有知識的文盲!

37.一定要糊涂不要追求真理…真理是婊子!

38.

數(shù)學(xué)。

系黨員活動竟強制女生打掃男生寢室其行為真是令人發(fā)指!

39.小時候父母始終相信女大十八變丑小鴨會變白天鵝然后嫁個大款成富婆;長大后某天父親很專注地看著我然后語重心長地說：“孩子你還是用功。

讀書。

吧……”

40.算完工資的漲幅后再算算豬肉的就會發(fā)現(xiàn)自己連豬都不如!

1.一個女人她可以喜歡你但她不愛你;她可以愛你但她不嫁你;她可以嫁你但她不生育;她可以生育但孩子不是你的。

3.他講的笑話是如此地好笑以至于大家不得不看一場悲劇才能讓心情稍稍得以平靜。

5.廢話是人際關(guān)系的第一句。

6.我都不泡你了你又何苦泡我。

7.只要有人對你說他忙就等于向你宣布你對他不重要。。昨天晚上我沒有失約我進去找你了可是院子里那條愚蠢的狗把我咬出來了。

8.我只流過一次鼻血還是誤把衛(wèi)生巾當口罩了!

9.大學(xué)畢業(yè)后某日看到n久沒聯(lián)系的同學(xué)在河對岸放馬我就嘲笑他：“小樣都混成這樣了!”結(jié)果他和我吵起來我怒：“靠有種你放馬過來啊!”他說：“誰怕誰啊?有種你牽牛過來呀!”

10.人大終于排在清華北大前面了——賣票大媽賣力地喊：“魏公村人大黃莊北大清華啦——抓緊時間上車嘍!”

離婚的搞笑段子篇七

1、你說我窮，我笑了，點了支煙，在門口坐了一夜，究竟是誰走漏了風聲。

2、每到冬天，床以外的地方都是遠方，手夠不到的地方都是他鄉(xiāng)，上個廁所都是出差，上個班就是出國。

3、你說你吧，沒文憑還學(xué)人家長得丑，不聰明還學(xué)人家禿頭頂!

4、友情就像花瓶一樣，被人一搗鼓就碎了。

5、下雨天適合在家睡覺，天氣晴朗適合出去走走，漫長歲月，竟然沒有一天適合上班。

6、其實長相不重要，愛情最重要的是感覺，我對丑的沒感覺。

7、也不知你成天笑什么笑，笑的就跟破布鞋炸了線似的。

8、長得帥的男人表白才叫表白，長得丑的男人表白那只能叫騷擾。

9、她們都很迷人，我不一樣，我磨人。

10、有人問我為什么是學(xué)霸，我說，以前，有一位學(xué)長對我說，孩子，我們這長相，除了學(xué)習，沒了別的出路了。

11、長得不好看就別瞎折騰了，有些人花了大價錢燙了精致的公主卷，結(jié)果看上去不像公主，而像牛頓。

12、老王掉進了水井里，在村民的熱心幫助下，老王終于適應(yīng)了水井里面的生活。

13、都說我脾氣不好，笑話，長的好看，脾氣還好，那還得了。

14、你就是我心中的那首忐忑，總是讓我驚心動魄。

15、說好一起到白頭，你卻偷偷焗了油。

16、實在無聊，買個地球儀吧。世界那么大，你不但可以看看，還可以轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)。

17、都說陪伴是最長情的告白，其實，長得好看是陪伴，長得丑就是糾纏，扎心了。

18、你一定要和她好好走下去，我坐車。

19、你要是喜歡一個男生，那就好好學(xué)習吧，找個好工作，掙好多好多錢，等他結(jié)婚的時候多出點份子錢。

20、開車無難事，只怕有新人!

21、如果你容不下我，說明不是你的心胸太狹小，就是我的人格太偉大。

22、我抽煙的理由很簡單：我爺爺抽煙，我爸爸也抽煙，輪到我不能斷了香火。

23、我其實是個天使，之所以留在人間，是因為體重的關(guān)系。

24、牛肉面里沒牛肉不要抱怨，老婆餅里不也沒有老婆么?

25、女生曬照的自我修養(yǎng)：自拍三千只取一張。

26、你之所以能看見一個女的女漢子的一面，是因為這個女的根本不喜歡你。

27、青春就像衛(wèi)生紙?？粗Χ嗟?。用著用著就不夠了!

28、因為我是金口玉牙，所以輕易不開口說話。

29、衣柜衣服千千萬，只有新的最好看。

30、看我不順眼的人，給你們心里添堵，我真是舒坦。

31.拽，也要有資本，否則，那副拽的摸樣，叫欠揍。

32.拿你當人的時候，你盡量走人道好嗎。

33.若得錢相伴，不羨鴛鴦不羨仙。

34.我要改善生活，我不吃掛面，我要吃方便面。

35.請允許我塵埃落定，用沉默埋葬了過去。

36.我長話短說：這事情，說來話長了。

37.英雄不問出路，流氓不看歲數(shù)!

38.胖子就別鉆牛角尖了，鉆不進的。

39.今天逛完超市后收銀員說：沒零錢了，找你兩個塑料袋吧。

40.我真是個牛人，要找個人來崇拜的時候，我就去照鏡子。

41.當我們相信自己對這個世界已經(jīng)相當重要的時候，其實這個世界才剛剛準備原諒我們的幼稚。

42.帥哥，可遠觀而不可褻玩焉，美女，可進觀而不可走遠也。

43.見過丑的，沒見過這么丑的。乍一看挺丑，仔細一看更丑!

44.于小事得道，于小人成佛。

45.現(xiàn)在的廣告真的是坑娘啊，我媽喝伊利就能變成我姐。

46.不是我不會讀書，而是書不讓我讀懂。

47.低調(diào)!才是最牛b的炫耀!

48.不要迷戀姐，姐卸了妝要你吐血。

49.嘴在逞強，心在投降沒那么堅強，其實我們都在裝。

50.小學(xué)老師的經(jīng)典語錄：我一巴掌把你踢出去!

51.過完了今天，就不要再見面，我害怕每天醒來揍你好幾遍。

52.你要是嫁人，不要嫁給別人，也不要嫁給我。

53.不必擔心沒走過的路該怎么走，只要你永遠走在自己前面。

54.愛我的人我不愛，不愛我的人往死里踹。

55.再囂張的流氓，也會害怕家里內(nèi)只紅太狼。

56.一稱體重，我就很不開心，我不開心的時候就想吃東西。

57.作業(yè)還沒寫完，我攤上事兒了，我攤上大事兒了!

58.我胖的唯一原因，是太小的身體容納不了我飽滿的性格。

59.你說吧，你是想死呢還是不想活了?

60.理想很豐滿，現(xiàn)實很骨感。

61、我不是寂寞，而是在享受孤獨!

62、你已懷抱嬌妻，手牽愛子，我卻依舊孤獨傷心地獨唱單身情歌，勸慰勸慰我，請我吃飯吧。

63、光棍宣言：今天過節(jié)不收禮，收禮只收女朋友!

64、其實我過不過光棍節(jié)無所謂，只要我喜歡的人也過光棍節(jié)就好了。

66、光棍節(jié)到，短信傳心意：此生擁有你，是我的幸運，與你相攜手，依偎過寒冬，困難不退步，艱辛不退縮，我要為你建立愛的避風港，打造愛的幸福家園!

67、沒老婆，沒女友，沒人來管咱們活;想抽煙，想喝酒，沒人來管咱們手;睡懶覺，不洗澡沒人來煩咱們嘴;大光棍，小光棍，自由自在又逍遙!光棍節(jié)快樂!

69、每天堅持上健身房，讓別人夸身體好堅決不接受，可以接受的只有一條：男人千好萬好，讓人觸電的感覺特好。

70、原以為今年不用過了，哪知道還是一個人。

71、月老，我憑什么相信你，你自己都還是光棍一個。

72、短信中心代表全國人民祝所有男光棍，在光棍節(jié)找到親愛的、相愛的、深愛的人告別單身;祝所有女光棍找到一個你愛的、愛你的人告別單身;此致!敬禮!

73、誰說的11就是光棍節(jié)，就得單身過，我覺得111的真正含義是：1生1世1輩子只愛1個人。

74、脫光的給沒脫光的講咋脫光，沒脫光的給脫光的說想脫光。脫光的給沒脫光的說不脫光的好，沒脫的給脫光的講還是脫光好。光棍節(jié)，不信繞不暈?zāi)悖_心哦。

75、都說青年志氣高，社會建設(shè)新力量。專心事業(yè)力奮斗，大多青年落單身。今天已是光棍節(jié)，青年節(jié)內(nèi)快“脫光”。二人幸福節(jié)前慶，來年定是好彩頭。

76、最討厭別人跟我說“光棍節(jié)快樂”，可惡的是我還得說一聲“謝謝”。

離婚的搞笑段子篇八

經(jīng)歷一場戀愛就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的錢，也得付減肥的錢。下面是小編為大家準備的愛情搞笑段子，希望大家喜歡。

1、頭向臉求婚，臉堅決拒絕，頭問這是為什么，臉看著別處：你喜歡改頭換面，對感情不專一。

2、婚前的男人，大都很幽默。婚后的男人，大都很沉默。

3、認識你的第一天，我就被你的眼神所征服，那時候我已知道，我已經(jīng)是你一生的俘虜。

4、說太多沒用，我就是喜歡你。一天不見我就心里空蕩蕩的。有時候我的言語不好聽，臉色不好看，但我真的愛你。這輩子有你我足夠。

5、你以為我會眼睜睜地看著你去送死嗎？我會閉上眼睛的！

6、鄉(xiāng)下老媽說遠親不如近鄰，我說城里人沒幾個認識對門。

7、你的猶豫期已經(jīng)超過，不許三心二意了！從今天起，只許溫柔體貼，不許橫行霸道；只許愛，不許恨；只許笑，不許哭。

8、即使有一千個人從我身上經(jīng)過，我也依然能夠輕松的認出你來，因為其中999個人踏著的是我的身體，而你踏著的卻是我的心！

9、婚前，情侶做什麼都是「浪漫」；婚後，夫妻做什麼都是「浪費」。

10、與人爭執(zhí)時，退一步海闊天空；追女友時，退一步人去樓空。

11、前兩天逛街路過民政局，看到那里好多人，一打聽，說現(xiàn)在結(jié)婚很便宜，于是我想到了你，走，咱們也結(jié)婚去，我請你！

13、你開心省心為你擔心痛心，也曾傷心醉心，不敢變心花心，不要多心疑心，寫它我很費心，最怕你是無心。

15、你怎么這么笨啊你，以后遇到什么事要站在我后面，知道不？

16、臉向牙求婚，牙驚慌的說：你青面，我獠牙，咱兩個在一塊兒太恐怖。

17、寶貝：最近我牙齒痛，因為常常晚上想你，那感覺太甜蜜了，會蛀牙。

18、我愛上了我的床，可是鬧鐘吃醋了，總是想把我和床分開。

19、你問我愛你有多深，月亮代表我的心。你問我對你有多真，沒有你我就昏。

20、找工作秘訣：年齡是個寶；文憑不可少；關(guān)系最重要；能力做參考。

22、天不怕，地不怕，就怕老師來我家。坐俺的墩兒，喝俺的茶，老師一走媽就打。

23、嫁不嫁給我？嫁不嫁給我？嫁不嫁給我？就等你一句話了，同意，咱就結(jié)婚，不同意，咱就離婚。

24、求職！專業(yè)：愛情本科。特長：洗碗刷鍋。能力：愛你沒說。薪水要求：你的真心一顆。理想合同期：長年有效，永不跳槽！

26、認真執(zhí)行“四子”原則，對老婆像孫子，對岳母像孝子，吃飯像蚊子，干活像驢子。

27、愛情就像冰激凌，無論如何避免，最后它終究會溶化。

28、我是你夏天里的雪糕，冬天里的棉襖，黑暗里的燈泡，饑餓時的面包！我好想對你說“我愛你”！

29、居里夫人說“我懷疑愛情里有‘雷人’，先拿一個到實驗室去做做實驗。”研究結(jié)果是你不是一般的“雷人”，你是傳說中的“雷神”！

30、喜歡你有錯嗎，為什么要咒我天打雷劈？好吧，在被你咒死之前就在讓我愛你一次吧！

31、東南西北尋找你，前后左右跟住你，春夏秋冬愛戀你，風雨雷電抱緊你。

32、鼻向臉求婚，沒想到臉強烈反對，理由只有一個：想讓鼻青臉腫的悲劇在自己身上發(fā)生。

33、我曾告訴自己不要再動情，但只是聽到你的聲音，我就深深陷入你的情網(wǎng)之中。我完了。

34、小白兔白又白，兩個耳朵豎起來，聽到手機嘟嘟響，放下蘿卜和白菜，回個信息快快快！

35、曾經(jīng)有一份賊拉那哈的愛擱在俺眼前，俺沒稀搭理，俺現(xiàn)在是賊拉地后悔呀！俺現(xiàn)在想大聲的喊出：愛老虎油！

36、一來二去認識你，三番四次愛上你，五顏六色花送你，七上八下追上你，九全十美我和你。

37、你靈氣，我傻氣；你秀氣，我土氣；你香氣，我酒氣；你生氣，我受氣。一切只為你滿意。

38、愛你愛得心太累，想你想得心陶醉，一天不見就無味。

39、假如你不嫌我的內(nèi)存（存款）不夠，不嫌我的硬件（房子）不夠完善，我希望和你共享一臺服務(wù)器。

40、你是煙卷我是煙葉，你是鮮花我是花米，你是頭發(fā)我是頭屑，總之咱們是最佳拍檔，永不分離！

41、尋人啟事：她相貌不凡，身材苗條，溫柔可愛。她偷走了我的`心，盜走了我的情。她便是收到我短信的人。有知下落者請與我聯(lián)系。

42、一心想上，兩眼望錢，三餐公費，四處游騙，五毒俱全，六親不認，欺上瞞下，八面玲瓏，九居要職，十足x官。

43、男：每想你一次星星就落下一滴淚，大海就是這樣形成的。女：每想你一回就放一個屁，臭氧層就是這樣形成的。

44、我來自云南元謀，你來自北京周口，我握住你長滿絨毛的手，輕輕咬上一口，愛情讓咱們直立行走。

45、我是你菜里的鹽，沒有我一切就失去了味道。我是你冬天里的太陽，夏天里的冰棒，陰天的大雨傘。

47、婚前，「謊話」都是「情話」；婚後，「情話」都是「廢話」。

48、世上女人很多，男人說值得愛的女人不止一個；世上男人不計其數(shù)，女人卻說，值得愛的男人只有一個。

49、我知道??！可是我也沒辦法啊，這段姻緣是上天安排的最大嘛！哎，你現(xiàn)在呢只有甩掉你那個老公，然后跟我一起走。

50、品牌與性：二十歲的男人奔騰三十歲的男人日立四十歲的男人。正大！五十歲的男人微軟！六十歲的男人松下！七十歲的聯(lián)想！

離婚的搞笑段子篇九

1、今天女朋友跟我說：“我想你應(yīng)該找一個美麗大方，溫柔善良，會照顧你的女孩在一起?！蔽乙宦犨@是要甩了我的節(jié)奏啊，于是趕緊挽留她：“不，不管別人有多好，我都只喜歡你這樣的。”女朋友聽完就是一巴掌扇了過來，怒吼道：“老娘跟這些優(yōu)點就一個都不沾邊么？”

2、今天聽到地鐵兩人對話：“真巧?。∥覀儍蓚€發(fā)小同時懷孕！給以后的孩子結(jié)個娃娃親吧！”“好呀，如果我們都生的是男孩，就讓他們搞基；如果都是女孩，就讓她們百合；如果是一男一女……就讓他們結(jié)為兄妹！”瞬間我人生觀價值觀徹底顛覆！

3、初中的時候英語課我唱青花瓷。我唱高潮的時候:老師你在哪里……快來收我手機……我就握在手里就是不給你……你要敢搶我……就砸你雞雞讓你痛的……然后老師聽到了！

4、今天女朋友跟我說：“我想你應(yīng)該找一個美麗大方，溫柔善良，會照顧你的女孩在一起。”我一聽這是要甩了我的節(jié)奏啊，于是趕緊挽留她：“不，不管別人有多好，我都只喜歡你這樣的?！迸笥崖犕昃褪且话驼粕攘诉^來，怒吼道：“老娘跟這些優(yōu)點就一個都不沾邊么？”

5、班里同學(xué)在爭男生好還是女生好。某女：女的沒男的能過，男的沒女的不能過。某男：就有充氣娃娃就行了。男生有三條腿你們女生有沒有？有沒有？某女：有本事你走給我看看！走給我看看?。?/p>

6、一女子問大師：你說我這么溫柔賢惠年輕漂亮，怎么就沒有男人喜歡我呢？大師拿了一根繩子系在了一頭牛的脖子上……女子：大師的意思是我的就是我的，不是我的用繩子牽也拉不走是嗎？大師：你悟的太深了，我的意思是你溫柔漂亮？你跟我扯犢子呢？！

7、剛結(jié)婚不久，周末閨蜜和媳婦去逛街，自己回家吃飯。正吃一半來電話了?！拔?，孩子呀，我是你爸……”我一聽大怒，“孫子!你媽逼騙誰呀!我爸就在我面前吃飯呢！丫的!”怒掛電話，繼續(xù)吃飯。一會兒我爸說：“會不會是你老丈人啊……”

8、正在醫(yī)院等抽血結(jié)果。。。絕對現(xiàn)場。。一小姑娘四五歲的樣子，被爸媽摁住抽血，狂哭：”護士阿姨，我可不可以不扎針，求你了！”護士說：”不可以哦”小姑娘：”我跟你無冤無仇，你為什么這么對我啊。。?！迸赃吶硕计俨己梗。。】喘偓巹〉膵寢屔暮⒆觽黄稹?/p>

9、小女孩不愛吃飯，常常把大人們折騰得夠嗆。有一次小女孩的媽媽沒辦法，拿了根筷子嚇唬她：“再不吃飯，要打你了！”小女孩抬頭看了一眼，委屈地說：“不要用有油的那頭！”

10、高中那會，班級所有人都調(diào)皮..商量好了，老師來了，一起喊老佛爺吉祥（女老師）.不喊平身不坐下，老師進屋，班長起身，老佛爺吉祥.喊的震耳欲聾...怎料有三個遲到的抽煙同學(xué)跑著進屋，和老師一起愣住.三人一看馬上一起打打袖口，單膝跪地大喊.臣等救駕來遲，還忘老佛爺贖罪......神反應(yīng).

11、和男朋友在學(xué)校里散步，我覺得穿高跟鞋累了就找個長椅和他坐著，我脫了高跟鞋，他也脫了人字拖。我忽然腦子抽了，跳起來穿著他的人字拖就跑了。覺得真舒服，腳下生風。突然有班級下了，人群魚貫而出，都盯著看我那個五大三粗的男朋友光腳縮在椅子上,地上一雙高跟鞋。。

12、讀大學(xué)時，有個好友很2。有一次我小感冒，他陪我去看醫(yī)生，醫(yī)生簡單診斷了下我的病情，就問我?guī)Я硕嗌馘X。我馬上反應(yīng)過來，說只帶了十塊。那2貨馬上拍拍胸脯說，不怕，我剛?cè)×宋灏?。我惡狠狠的看了他一眼，他以為我不信，當場就把五百甩在醫(yī)生桌子上。最后，一個感冒花了兩百。

13、昨天回來的時候看到一對情侶在吵架。就好奇的過去了！然后聽到這輩子就不該聽到的。男的說。你他媽再吵今天我在大街上干死你。女的說。你就三秒。進一秒動一秒出一秒。還想干我?；丶胰鳇c小米讓你的小雞長大了再給我這樣說。然后男的就扇了女的一巴掌說。滾。跟你姐一個德行。樓主頓時驚呆了。

14、一天，妹呆呆地看著我說：“姐，我餓了?！蔽艺龑Ｐ闹轮镜赝骐娔X，隨手把胳膊伸到她面前說：“餓了就啃吧。”她更幽怨地看了我?guī)酌?，說：“我很久不吃這么肥的東西了……”

15、男：“我喜歡你，你能做我女友嗎？”女：“可是我已經(jīng)有男友了?！蹦校骸皼]關(guān)系，我可以等?！迸骸澳悴挥玫攘?，我是不會對不起我男友的?！蹦校骸叭f一你男朋友喜歡上別人了呢?！迸骸安豢赡?，他對別的女人不感興趣?！蹦校骸拔抑腊。罱鼘ξ彝Ω信d趣。”

17、昨天聽朋友說的。他說看論壇有個人問了個問題，說假如你去蹦極落到一半時發(fā)現(xiàn)繩子斷了，要是只能喊兩個字你會喊什么?；貜?fù)的很多，大部分回的“我靠”還有什么“奸商”“媽呀”“媽媽”之類的，而看到一大哥的回帖我徹底震精了！大哥回了倆字“變身?。?！”

18、地鐵上，一個乞丐晃著某知名連鎖奶茶店的紙杯乞討。在他經(jīng)過一個帶著小孩的阿婆之后，阿婆指著他對旁邊的孩子說，看到?jīng)]有，奶茶喝多了以后就只能出來要飯，以后不準喝了，聽到?jīng)]有？??！

19、早上拿100整的去報刊亭買礦泉水破零錢。報刊亭阿姨說這剛開門找不開啊，我想了想，那阿姨您有兩個50的嗎？阿姨說，這倒有。我說行，那您先給我破成兩個50的，我再拿這50的買水您就能找開了吧？阿姨笑了笑，早這樣不就得了，50的我能找開。

20、宿舍一哥們剛接一電話：“你女友裸照在我手上！趕緊給我打一萬塊錢，不然就公布于眾！”聽他說完，舍友眼淚默默流了下來：“求你了趕緊公布吧，我也想看看我女友長什么樣。。?！?/p>

21、幾個人在高爾夫更衣室，一手機響很久，一男人按了免提鍵。女：親愛的你在俱樂部嗎？男：在。女：我看到一輛寶馬才不到兩百萬。男人：買。女：還有那個樓盤又放盤了，6萬一平。男：買。女：好愛你。男：也愛你。旁邊男人敬佩得目瞪口呆。男人掛了電話，問：這是誰的手機？”

離婚的搞笑段子篇十

1、你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得這么大。

2、一身臭汗味，我有我的滋味！

3、給你臉是客氣，不給你臉是道理。

4、眼睛千萬不要連續(xù)對著手機太久，專家說了，那樣手機會沒電。

5、有人問我為什么是學(xué)霸，我說，以前，有一位學(xué)長對我說，孩子，我們這長相，除了學(xué)習，沒了別的出路了。

6、是好男人，就應(yīng)該和媳婦吵架時，抱著必輸?shù)男膽B(tài)。

7、如果上課不能閉著眼，是否還能撐著臉。

8、要不是老師說過不能亂扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。

9、自從初一那次撿起掉在地下的筆后，數(shù)學(xué)我就再也沒聽懂過。

10、剪完頭，理發(fā)師問我怎么樣，我沉默了一會兒對他說：你開心就好。

11、我這么好的一姑娘，你都瞧不上，少年，莫非你喜歡男人。

12、她們都很迷人，我不一樣，我磨人。

13、你匍匐在地上仰視別人，就不能怪人家站得筆直俯視你。

14、你長的挺好看，人模狗樣的。

15、多希望有一天，我們可以變回陌生，我和你再重新認識一下，你看我怎么玩死你。

16、漫漫人生路，一直在迷路。

17、只要有快遞還在路上，就感覺這生活還算有點希望。

18、我對你的愛，就像拖拉機爬山坡哪樣轟轟烈烈。

19、頭這么痛，肯定是有人在榨取我的智慧。

20、做了5分鐘作業(yè)，手機就吃醋了，哄了她2小時。

21、有錢的人怕別人知道他有錢，沒錢的人怕別人知道他沒錢。

22、你的矮是終生的，我的胖卻是暫時的。

23、我真的不愿意用腳趾頭鄙視你。但是，是你逼我這么做的！

24、你別走，我舍不得，麻煩你把小布丁的錢給我好嗎？

25、昨晚做夢夢到自己對象死了，哭得很桑心。醒來后發(fā)現(xiàn)自己木有對象，哭得更桑心了。

26、逃課是一個人的歡樂，上課是一群人的孤獨。

27、一直對發(fā)型不滿意的人，有一個共同點，不肯承認這是臉的問題。

28、我一巴掌拍死五只蚊子，其中有四只來了例假。

29、小時候，男孩子喜歡電動玩具，女孩子喜歡娃娃。長大了就反過來了。

30、終于知道為什么大部分快遞員都是男的了，因為如果是女的，在半路就給你拆了。

31、手拿菜刀砍電線，一路火花帶閃電。

32、小時侯，我家里很窮，沒錢買自行車，我只好每天打的上學(xué)。初中的時候，因為我成績太突出，學(xué)校領(lǐng)導(dǎo)留我多讀了兩年。初中畢業(yè)后，高中的校長覺得我很有前途，就多收了我三萬。高三的時候，班主任認為我已經(jīng)有獨立生存的能力，于是讓我退了學(xué)。

33、人生最大的糗事就是夢里找?guī)∽钭畲蟮聂苁率菈魶]醒，廁所找到了。

34、有刺青的不一定是流氓，他可能是岳飛。

35、第一次做飯，問我爸咋樣，他說：“這鹽炒的不錯，有淡淡的蛋香”。

36、你以為你是誰？你就是潑出去的水我連盆都不要。

37、為了祖國下一代，再丑也要談戀愛，談到世界充滿愛……。

38、老天，你讓夏天和冬天同居了嗎？！生出這種鬼天氣！

39、高中有次上計算機課，旁邊同學(xué)的電腦老半天開不起來，只見他大手一招：“老板，換臺機子?！?/p>

40、在通往牛逼的路上，我一路狂奔！

41、我們好像進入了一個只有拿出錢才能證明愛心的時代。

42、按揭就是把你按倒在地，一層層向下揭皮…。

43、文思三千不如胸脯四兩，才高八斗不如胯下半斤！

44、網(wǎng)絡(luò)就像是監(jiān)獄，本來是偷了個錢包進來的，等出去的時候就什么都學(xué)會了。

45、火鍋城為了招攬生意，在廣告牌上寫了這樣一句話：“自助火鍋，每位元，身高米以下的兒童免費?！庇變簣@的阿姨看后無比激動，她懷揣元錢，領(lǐng)著班上的名小朋友來到了火鍋城。

46、大學(xué)老師一枚，上學(xué)期期末批改卷紙的'時候發(fā)現(xiàn)一奇葩卷紙，第一頁只寫了幾行字“老師，我不會，后面不用看了，啥也沒寫。”當我翻到第二頁的時候，老子受驚了，還有一行字：“老師，你不相信我是吧！”

47、有人說我胖？真的搞笑，大家不都兩位數(shù)，三位數(shù)嗎？你一位數(shù)？

48、教授在河邊看到兩只烏龜縮著一動不動，問一農(nóng)民：它們在干嗎？農(nóng)民說：在pk。教授不解：動都沒動過，p什么k？老農(nóng)：在比誰的壽命長。教授：可是殼上有甲骨文的那只，早就死了??？這時，另一只猛然探出頭來罵道：md，死了也不吭一聲！另一只也伸出頭來：“sb！專家說啥你信啥！”

49、洗臉只洗臉頰刷牙只刷門牙。

50、當某人裝酷時，姐都會低下頭，不是姐害羞，姐是在找磚頭！

51、只有能力強會被當成純技術(shù)人員；而光會社交拍馬又會被認為沒有真才實學(xué)；所以，要想在單位中脫穎而出，最重要的是有關(guān)系。

52、你讓我滾，我滾了。你讓我回來，對不起，滾遠了！

53、染指流年之間，我學(xué)習并領(lǐng)悟了怎樣用一個旁觀者的姿態(tài)來詮釋一切。

54、一個好妻子決不會要求丈夫給她買這樣買那樣；一個好丈夫決不會等著妻子開口才買。

55、我沒有一個華麗的外表，但我有一副悶騷的靈魂。

56、理想很豐滿，現(xiàn)實卻很骨感！

57、青春就像衛(wèi)生紙，看著挺多的，用著用著就不夠了。

58、諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經(jīng)驗。

59、你進外企我當工人，因為那天是監(jiān)考老師量多的日子―――坐我前面不動了！命呀！

60、愛情其實很簡單：就是在自己吃好吃的時候心里想著對方，然后拍下來發(fā)給ta。

61、的下場，除了背叛就是婚外戀。

62、一節(jié)課四十分鐘，三十分鐘在說他的光輝歷史，五分鐘講課，最后五分鐘抱怨我們班的課總是講不完！

63、我好怕被臺風吹到別人懷里去，畢竟像我這樣的，別人是肯定不會還的。

64、現(xiàn)在是小可愛，長大以后就是大可愛，老了就是老可愛，死了就是可愛死，反正她最可愛。

65、在感情方面，我是個特別單純的男人，只想談一場，說上床就可以上床的戀愛。

66、如果你男朋友經(jīng)常不回你消息的話那我有辦法，建議你換我。

67、好朋友不需要太多，兩個就夠了。一個肯把錢借給你，當他問你要債的時候，另一個肯把他打死。

68、你以為找個不說話的和我坐在一起就能讓我安靜，班主任絕對想不到，我把那哥們兒自閉癥都治好了。

69、周末我要和男票去看電影，大家?guī)兔ν扑]幾個不錯的男票。

70、女朋友總是以為大姨媽來的前幾天可以無理由的罵我，但她不知道，打我也是可以的！

71、早上鬧鐘開始發(fā)狂，被子突然抱住我，枕頭給我唱安眠曲，然后我就睡著了。

72、百度搜不到你，搜狗里面絕對有你。

73、我要摸摸你，還想咬一咬，你要不爽，可以親我。

74、頭可斷，發(fā)型不能亂；血可流，皮鞋不能不擦油。

75、我認為廣場舞大媽應(yīng)手持電蚊拍，在鍛煉的同時還為民除害。

76、你突然不回我消息的時候，我總是安慰自己，沒事，你大概是死了。

77、丑的最高境界，沒有了初夜，竟然還有初吻。

78、我喜歡上課扯犢子的老師，但是我討厭扯犢子扯到下課還繼續(xù)扯的老師。

79、很多看似高冷的家伙，其實只是聽力差和反應(yīng)慢。

80、看到你的臉，就覺得你爸媽在制造你的時候沒認真。

81、聽說你過得不好，我坐在門口樂了一整天。

82、聽說睡覺手機放枕頭旁邊會有輻射，嚇得我趕緊起來把枕頭扔了。嚇死寶寶了。

83、現(xiàn)在很多女孩子喜歡頭上插個草，剛開始沒感覺啥，直到有個長輩告訴我在以前那是賣身的意思。

84、現(xiàn)在的女孩子就是：親人面前小清新，外人面前文靜帝，熟人面前神經(jīng)病，閨蜜面前女流氓。

85、若白整天一副別人欠了他八百萬的表情，初原整天一副欠了別人八百萬的表情，方廷皓整天一副我有八百萬的表情。

86、遇到閃電記得要微笑，因為那是天空在給你拍照。

87、有人說我?guī)?，我想了一晚上，究竟是誰走漏了風聲。

88、別的班成績好，紀律好，又討老師喜歡，我們班，除了顏值高一無是處。

89、你不要再減肥了你長得丑不只是因為你胖。

離婚的搞笑段子篇十一

1、 小兒子跟人打架很勇敢。一次，兒子問爸爸小時候是不是也喜歡跟人打架。爸爸說:“不敢?！?兒子說:“為什么?” 爸爸說:“打不過人家唄?！?兒子說:“那你怎么不喊我去!”

2、 一對結(jié)婚多年的夫妻，睡到半夜，先生突然轉(zhuǎn)身緊緊抱住太太，說:這輩子太短了。太太醒了過來，感動地掉下熱淚。先生接著說:我都蓋不到腳了!

3、 物理自習課上，同學(xué)們都在做作業(yè)，老師說:“大家有什么問題，就盡管問我!”一同學(xué)走過去:“老師，牛頓的頭發(fā)是在哪燙的?”

4、 男友去喝喜酒，席間突然停電。大家擔心有人偷吃菜，于是都建議拍手唱歌。正在拍手時電突然來了，大家一看，一人正在一手夾菜一手打自己耳光。

5、 女友:“親愛的，我剛聽到報道說高速路上有一輛車在逆行，你要小心!”男友:“一輛?我看一百輛都不止!”

6、 獵狗追兔子，久追不下，就問:“平常看你跑得沒有我快呀，今天怎么一下子如此神速了呢?” 兔子說:“對你來說只是一頓飯，對我來說可是一條命啊。。?！?/p>

7、 問一對男女:如果死后，在奈何橋看到孟婆，給你喝孟婆湯，你說什么?女友:不要讓我忘掉親人，好嗎?男友:不要香菜和蔥花，謝謝!

10、 早上，兒子哭著跟我和老婆說夢到奶奶死了，我說沒關(guān)系，夢都是反的，夢到奶奶死，死的可能就是外婆。。。我現(xiàn)在摸著臉上的三條血痕欲哭無淚。。

12、 昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女兒給我倒杯糖水解酒。女兒問:“什么糖都行嗎?”我說行。幾分鐘后，只見女兒顫巍巍地端來了一杯水，上面漂著幾片口香糖。

13、 今天帶2歲兒子第一次吃臭豆腐。兒子咬了一口:“媽媽，這是誰拉的，這么好吃!”老公聽了后說:“這幾天好好看著他，別拉了屎，自己吃了!”

14、 兒子:“我英語只考了25分，但是全班分數(shù)都很低?！眿寢?“我不管別人考了幾分，你考這么低就不行!”第二天，兒子:“我數(shù)學(xué)考了90分?！眿寢?“那別人呢?”

15、 女生在電話中哭喊到:“你個騙子，終于知道了，你和我異地戀不就因為你爸是移動公司的經(jīng)理嘛，騙了我這么多話費你高興了吧?！?/p>

16、 蝸牛媽媽對小蝸牛說 : 你也不小了，明天我?guī)愕礁舯诖遄酉嘤H去。 小蝸牛 : 老媽，我才12歲，還沒到法定結(jié)婚年齡呢! 蝸牛媽媽道: 孩子，等咱們走到那里，你就夠歲數(shù)了。

17、 一對夫妻剛剛吵完架，妻子為此還在憤憤不平! 突然妻子轉(zhuǎn)頭問她的小兒子:“如果爸爸媽媽吵架，你要站在哪一邊?” 孩子想了一下，堅定地說:“站旁邊!”

18、 有人說:你們學(xué)校到底有多大，我回答:我們學(xué)校西門賣麻辣燙的大媽拒絕東門賣米線大叔追求的原因是她不喜歡異地戀。。。

19、 女友聽說，遇到事情慌張的時候，只要喝口冷水就會鎮(zhèn)靜下來。一天，她和男友乘船出去游玩，不料男友失足落水。她見男友慌張，便喊:“別慌!快喝口水!”

20、 "我和一個哥們抱怨,這微信附近的人，看照片都像美女一樣，其實本人基本很糟糕!哥們淡淡一笑說:你真天真，都說了是微信，要是都漂亮，那就應(yīng)該叫全信了!"

21、 "我有女神的電話號碼,每天都能知道她睡醒沒有。打電話給她,沒人接就是還沒醒;打電話給她,掛掉了,就是醒了。你們不要太羨慕我"

22、 有些情侶注定是會在一起一輩子的，我能看出來，因為他們給人的感覺就是除了對方再沒人會喜歡他們倆了.

23、 某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機目不轉(zhuǎn)睛盯著看他，裸男大怒，道:你沒見過裸男呀!女司機也大怒:我看你從哪兒掏錢.

24、 同事a:“我的老婆時常提起她的前夫，氣死人。”同事b:“你算走運了，我的老婆時常提起她未來的丈夫。”

25、 和閨蜜在聊怎么變漂亮的話題，越聊越失望。 對閨蜜說:“我還是去整容算了?！?閨蜜斜了我一眼說:“得了吧，ps都救不了你。還想整容”

1、某女郎某日獨自上到飯店頂上，進行日光浴。

因為沒有其它人，她便全身赤裸。

忽然她聽到有人上來，便改成俯臥，并拉了條浴巾蓋在背上。

來人是飯店經(jīng)理，他請她換個地方進行日光浴。她很不耐煩地問為什么。

“因為你正躺在餐廳的天窗上”

2、新來了一女同事挺漂亮的，我們一二逼在她跟前咳了倆聲!那女的很溫柔的說:感冒了?二逼男有點興奮的說:恩，有點!女:那你離我遠點遠點遠點……當場我們就笑噴了!

3、兒子初一，每周五下午放學(xué)接回家，每次都去得早，車停在一出門就能看到的地方。等了45分鐘，這小子出來了。我故意躲起來，這王八小子走到車前一看，車里沒人，扭頭就走，走了一二百米，我叫他才叫住。鳥人，老子等你一節(jié)課，你一份鐘都不等老子啊!

4、小兒子跟人打架很勇敢。一次，兒子問爸爸小時候是不是也喜歡跟人打架。爸爸說:“不敢?！?兒子說:“為什么?” 爸爸說:“打不過人家唄?！?兒子說:“那你怎么不喊我去!”

5、兼職講師，最近負責培訓(xùn)二十幾個新入司的業(yè)務(wù)員和內(nèi)勤，清一色是女人，其中有一個有臉蛋有身材的妹子，模擬開展工作時老把客戶讀作客人，我用了三天了都沒糾正過來，她似乎是個有故事的妹子。。。

6、和女友同居，她的狗總是對我很兇，有次女友不在家，我做夢夢到和女友啪啪，醒來的時候我旁邊躺著那條狗，一臉溫柔的看著我。。。

8、一小區(qū)保安攔下一輛奧迪a6 ，車主下車與保安發(fā)生爭執(zhí)。奧迪a6情緒激動:“你知道我爸是誰嘛?!啊!你知道我爸是誰嘛!”保安無比淡定嘟囔:“你老爸是誰，你老爸是誰那是你媽……的……秘密!”

1、晚上，室友攜女友一起去河邊溜達。為了討好女友，于是唱歌給她聽。唱得正起勁，一位老大爺走到他身邊駐足觀看，室友害羞，停止高歌。大爺?shù)剿赃呑?，拍拍他的肩膀語重心長道:“小伙子，沒事，你繼續(xù)，哭痛快就好了，沒啥過不去的坎兒!”

2、老師布置家庭作業(yè)，讓記錄下自己每天做的好人好事。那天，我看見兒子的日記本上寫著:“昨天我撿了一個大大的金元寶，足有二十斤重，我把它交給警察叔叔了?！毕旅胬蠋熍Z寫著:請務(wù)必寫清是“做夢撿的”，那樣讓人讀起來就更加真實些。

3、一哥們?nèi)ゾW(wǎng)吧上網(wǎng)，兩塊五一小時，他上了一多小時，下機算賬共四塊五。收銀員問他沒五毛的，找根棒棒糖行不行?他說只要五毛錢。收銀員說一句:算你狠找你一塊可以了吧。當他拿到一塊時，他又把錢遞給收銀員說:給我來兩根棒棒糖。

5、聽說女人都喜歡聽男人說“隨便刷”，于是等到吃完晚飯，我為了讓媳婦開心一下，也對她說:“拿去，隨便刷!”“刷你妹啊!”媳婦把破抹布一把甩在了我臉上。

6、今天問我一個哥們，我是不是該娶媳婦了?哥們:娶啊!我:娶幾個?哥們:當然是娶倆，一夫一妻制，一個夫人一個妻子。

7、今天餐館有兩伙人打架，其他無關(guān)的人都跑掉了，只有我沒有離開座位，微笑的看著他們。我覺得自己非?？?。突然有一個人指著我說:打他們丫老大!

還把我當成主犯拉回去審訊。剛才才被家長領(lǐng)回家。我現(xiàn)在悟出了一個非常深刻的道理，就是:沒實力，千萬別裝b!

9、裝修接近尾聲，今天去商場給家里添置一個浴霸，因為衛(wèi)生間沒窗，通風換氣就尤為重要，于是媳婦特地找到營業(yè)員問:“你好!請問你們這有抽風的浴霸么?”“沒有!!我們的浴霸質(zhì)量很穩(wěn)定!!”

10、高中時候的同桌嫁給了校草----婚禮上司儀問新郎誰先追求的誰，新郎說她，同桌問，怎么是我?新郎說在有一次在食堂的時候同桌盯著他一直看，于是同桌回答，我不是盯著你看，我們當時六個人沒位子座，你一個占了這么大桌子，我想把你瞪走!!!

11、 一天，你遇到獅子，故作鎮(zhèn)定，用可怕的眼神瞪獅子。突然獅子雙手合十并跪了下來，你得意地說:知道厲害了吧!少頃，獅子幽幽地道:禱告完畢，可以用餐了。

13、學(xué)校派來的談判專家氣喘吁吁地爬上主樓的天臺，我把手中的“glock18”使勁地往人質(zhì)的太陽穴頂了頂，他嚇得后退了兩步，“請不要傷害人質(zhì)，有什么要求，我們可以考慮!”

“很簡單，把西山橋頭的破路修一修，校內(nèi)的黑店管一管，食堂的衛(wèi)生好好搞一搞，宿舍熄燈時間往后延一延，澡堂的水價往下壓一壓…”“好的好的，你等等，我回去請示一下?！?/p>

談判專家下樓去了。大約一支煙的功夫，他回到天臺，遠遠地喊道:“你還是開槍吧，我們不會起訴你的…”

15、老鼠:我現(xiàn)在正和蝙蝠談戀愛，以后孩子們就生活在空中，不怕你們貓了。貓冷笑一聲，指著樹上的貓頭鷹說:看見沒有，她已經(jīng)懷上我的孩子了!

16、曾經(jīng)有個女孩子要與我共赴黃泉--“你再不還我錢，我就和你同歸于盡!”曾經(jīng)有個女孩子與我相約到下輩子--“想追求我?下輩子吧!”曾經(jīng)有個女孩子肯為我而死--“跟你在一起，我寧愿死!”

17、你半夜三更，起來解手忘了拉燈，一不小心掉進茅坑，拼命掙扎壯烈犧牲，消息靈通傳到北京，主席一聽大吃一驚，親筆題詞:生的荒唐，死的窩囊!