最新搞笑情書段子13篇(優(yōu)質(zhì)16篇)

身體健康是事業(yè)成功的基石。寫總結(jié)時(shí)要注意用語規(guī)范、準(zhǔn)確，不使用模糊、含糊不清的詞語和表達(dá)方式。讓我們一起來欣賞以下總結(jié)范文，希望能在寫作中找到一些靈感和創(chuàng)意。

搞笑情書段子13篇篇一

1、照相師問小呆需要幾秒預(yù)備，小呆明明伸了三個指頭，為何照相師還是立即按下了快門?因?yàn)樾〈羯斐龅氖牵褐兄?，無名指和小指，那也是ok的意思!

3、征婚通知：不愛化妝，省下化妝錢，不愛誑街，省下購物錢，不愛吃零食，剩下小吃錢，不愛坐車，省下買車錢，另外，平時(shí)愛攢錢的那種，最好了。

4、女孩年芳二十八，生活困難缺錢花，今日上網(wǎng)來征婚，希望找個有錢人，年齡不是距離，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有錢就能和你在一起，沒錢千萬別和我聯(lián)系。

6、花錢是會快樂的痛，活在我身邊每個角落，交水電費(fèi)會痛，買日用品會痛，連發(fā)條短信都痛;掙錢是會痛的快樂，在我血液中來回滾動，加班時(shí)候腦袋痛，業(yè)務(wù)繁忙身體痛，如果加工資那就好了!

7、賺錢零星小雨，花錢鵝毛大雪。眼前琳瑯滿目，口袋空空如也。咬咬牙，跺跺腳，捂緊錢包趕緊跑。祝朋友們事業(yè)順利，財(cái)源廣進(jìn)，賺錢賺到數(shù)不清，數(shù)錢數(shù)到手抽筋。

次次批評無理由;功課多到似報(bào)仇，做野做到似撈頭;返學(xué)為左乜，日日被糟質(zhì);功課都系抄，一系就唔交;返學(xué)等放學(xué)，放學(xué)飲可樂;打鐘各自飛，就咁又一day。

9、好想當(dāng)個老板，手里就不缺錢;工資日結(jié)月結(jié)，方式想變就變;工資還未捂熱，老婆搶去大半;交完水電房貸，余額屈指可點(diǎn);于是勒緊褲腰，下月工資再見!

10、本無意與眾不同，怎奈何品味出眾。

1、 小兒子跟人打架很勇敢。一次，兒子問爸爸小時(shí)候是不是也喜歡跟人打架。爸爸說：“不敢?！?兒子說：“為什么?” 爸爸說：“打不過人家唄?！?兒子說：“那你怎么不喊我去!”

2、 一對結(jié)婚多年的夫妻，睡到半夜，先生突然轉(zhuǎn)身緊緊抱住太太，說:這輩子太短了。太太醒了過來，感動地掉下熱淚。先生接著說:我都蓋不到腳了!

3、 物理自習(xí)課上，同學(xué)們都在做作業(yè)，老師說：“大家有什么問題，就盡管問我!”一同學(xué)走過去：“老師，牛頓的頭發(fā)是在哪燙的?”

4、 男友去喝喜酒，席間突然停電。大家擔(dān)心有人偷吃菜，于是都建議拍手唱歌。正在拍手時(shí)電突然來了，大家一看，一人正在一手夾菜一手打自己耳光。

5、 女友：“親愛的，我剛聽到報(bào)道說高速路上有一輛車在逆行，你要小心!”男友：“一輛?我看一百輛都不止!”

6、 獵狗追兔子，久追不下，就問：“平?？茨闩艿脹]有我快呀，今天怎么一下子如此神速了呢?” 兔子說：“對你來說只是一頓飯，對我來說可是一條命啊。。?！?/p>

7、 問一對男女：如果死后，在奈何橋看到孟婆，給你喝孟婆湯，你說什么?女友：不要讓我忘掉親人，好嗎?男友：不要香菜和蔥花，謝謝!

10、 早上，兒子哭著跟我和老婆說夢到奶奶死了，我說沒關(guān)系，夢都是反的，夢到奶奶死，死的可能就是外婆。。。我現(xiàn)在摸著臉上的三條血痕欲哭無淚。。

12、 昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女兒給我倒杯糖水解酒。女兒問：“什么糖都行嗎?”我說行。幾分鐘后，只見女兒顫巍巍地端來了一杯水，上面漂著幾片口香糖。

13、 今天帶2歲兒子第一次吃臭豆腐。兒子咬了一口：“媽媽，這是誰拉的，這么好吃!”老公聽了后說：“這幾天好好看著他，別拉了屎，自己吃了!”

14、 兒子：“我英語只考了25分，但是全班分?jǐn)?shù)都很低?！眿寢專骸拔也还軇e人考了幾分，你考這么低就不行!”第二天，兒子：“我數(shù)學(xué)考了90分?！眿寢專骸澳莿e人呢?”

15、 女生在電話中哭喊到：“你個騙子，終于知道了，你和我異地戀不就因?yàn)槟惆质且苿庸镜慕?jīng)理嘛，騙了我這么多話費(fèi)你高興了吧?！?/p>

16、 蝸牛媽媽對小蝸牛說 ： 你也不小了，明天我?guī)愕礁舯诖遄酉嘤H去。 小蝸牛 ： 老媽，我才12歲，還沒到法定結(jié)婚年齡呢! 蝸牛媽媽道： 孩子，等咱們走到那里，你就夠歲數(shù)了。

17、 一對夫妻剛剛吵完架，妻子為此還在憤憤不平! 突然妻子轉(zhuǎn)頭問她的小兒子：“如果爸爸媽媽吵架，你要站在哪一邊?” 孩子想了一下，堅(jiān)定地說：“站旁邊!”

18、 有人說：你們學(xué)校到底有多大，我回答：我們學(xué)校西門賣麻辣燙的大媽拒絕東門賣米線大叔追求的原因是她不喜歡異地戀。。。

19、 女友聽說，遇到事情慌張的時(shí)候，只要喝口冷水就會鎮(zhèn)靜下來。一天，她和男友乘船出去游玩，不料男友失足落水。她見男友慌張，便喊：“別慌!快喝口水!”

20、 "我和一個哥們抱怨,這微信附近的.人，看照片都像美女一樣，其實(shí)本人基本很糟糕!哥們淡淡一笑說：你真天真，都說了是微信，要是都漂亮，那就應(yīng)該叫全信了!"

1、 看奧運(yùn)新聞，男友老媽十分痛心的對他說：“你看看人家80后和90后都得冠軍了，你啥時(shí)候也給我得個獎回家?”男友虎軀一震，怒吼：“我昨兒不是得了嗎?還給你喝了!再來一瓶呢!”

2、 “大點(diǎn)兒怎么啦?女大三抱金磚啊!快告訴老媽，你未來的女友到底比你大多少呀?”兒子低頭沉默了一小會兒，說：“九塊磚?！?/p>

3、 兒子問爸爸：“為什么電視里的泡面看著那么好吃啊?” 爸爸想了半天，不知道怎么回答。過了會兒，兒子又問：“為什么電視里的叔叔阿姨都不上班啊?”爸爸很快回答道：“泡面那么好吃，誰還上班呀?！?/p>

4、 少年向著他母親的朋友金小姐說：“你的氣力真不錯?” 金小姐不明白：“我又不是大力士?！?少年：“我爸爸說，你常把三四個男子放在手掌中玩的!”

5、 女兒三周歲了，一次我打電話回家，女兒接電話。女兒奶聲奶氣的對我說：“爸爸，天氣降溫了，記得加衣服。”我剛想回答，“好的，爸爸知道了”。女兒又補(bǔ)了一句：“別凍死了……”

6、 同事喜得貴子，兒子剛開始學(xué)說話時(shí)，他天天對兒子說：“叫爸爸?！本枚弥瑑鹤訕映闪肆?xí)慣，一見著他便說：“叫爸爸”，他沒辦法，現(xiàn)在開始糾正，現(xiàn)在天天對兒子說：“爸爸”。

7、 “老板，來一份西紅柿炒雞蛋?！蔽宸昼姾蠖松蟻恚l(fā)現(xiàn)沒雞蛋：“怎么只有西紅柿沒雞蛋?”“雞蛋沒吵過西紅柿，氣跑了....”

8、 一日和女友玩角色扮演。我：“姑姑，我在你心中是什么?”女友：“過兒，你是我心里的一手哥?！?/p>

9、 一男問女友，你知道男人最喜歡聽女人的哪句話嗎。女友說 ，我愛你。男友說，不是，是這句話。說完，男友用力捏了一下女友的手，女友喊，啊~~~~疼 男友說，對，就是這句話。

10、 “粑粑，你怎么也在這跪著?”“我藏私房錢被你麻麻找到了，你呢?”“窩剛才又尿床上了。。”

搞笑情書段子13篇篇二

好的搞笑段子就要一次看個夠，看看下面的搞笑段子吧!

1.在那個月黑風(fēng)高的晚上，你化身為黑夜里的正義使者，威風(fēng)凜凜走在無人的街頭，忽見你側(cè)身回首，抽出一把重錘用力一敲，仰天吼道：天干物燥，小心火燭!

2.我們的緣分始于千年以前，那年的秋天，我們在落葉如火的楓林里嬉戲，你追著我，最后當(dāng)你追上我時(shí)，你親切地咬了我一口，那時(shí)，我叫呂洞賓。

3.某天你在超市把手伸進(jìn)驗(yàn)價(jià)格機(jī)器，顯示豬踢8元，你以為機(jī)器出了問題，又把頭伸進(jìn)去，我差點(diǎn)笑死`顯示豬頭18元!

4.我狠下心離去的那一刻，你在我身后無助的哭泣和撕心裂肺的痛楚讓我剎那間明白我是多么地愛你，我猛地轉(zhuǎn)身哭著把你抱緊：“這頭豬我不賣啦!!”

5.有一天你在路上走著發(fā)現(xiàn)路中間有一坨東西。你走近看，確實(shí)很像!湊近聞，很臭!你又用手點(diǎn)了點(diǎn)在舌頭上嘗：嘩!果真是屎，幸好沒踩到!

6.上聯(lián)：風(fēng)在刮，雨在下，我在等你的電話!下聯(lián)：為你生，為你死，為你守候一輩子!橫批：發(fā)錯人了。

7. 把你捧在手上，默默地焚香，祈禱得到最美最香的'花朵，等積攢夠999朵的時(shí)候，送給最美的你……然后我飛快地跑開：小樣，我就不信招不來蜜蜂蟄你!

9. 昨天夢見上帝他說可以滿足我一個愿望我拿出地球儀說要世界和平他說太難了換一個吧我拿出你的照片說要這個人變漂亮上帝沉思了一下說拿地球儀。

10. 按您的生辰八字推算，你國慶一定能發(fā)筆橫財(cái)。先吹個爆炸性發(fā)型，穿補(bǔ)丁衣裳，右手拿根木棍，左手拿個瓷碗，沿街而行，嘴里念念有詞“行行好吧”。

1.是親生的嗎

2.咋就看上你閨女了呢

高三的時(shí)候，記得還有兩天就要高考，我同宿舍的一個女生，晚上息燈后，偷偷跑出去談戀愛?？赡芡娴奶淼脑虬桑湍杏言谔飶綀霾萜荷?，相互抱著睡著了，到清晨，才被發(fā)現(xiàn)。當(dāng)時(shí)，我去送卷子，看到校長對政教主任大發(fā)雷霆：“你這常規(guī)紀(jì)律咋抓的?丟人不?”。說到這，校長遞給主任一根煙，又道：“你說，我那兒子，咋就看上你閨女了呢?……”。

3.報(bào)了禪修課

一朋友居然報(bào)了禪修課，我們紛紛不解：平常也看不出來你對禪啊，道啊，感興趣啊?朋友：哎，別提了，我錯看成裸體課才去報(bào)的!

4.把我想成什么人了

秋老虎來了，還真是熱啊，有一女同事央求來我家洗澡，我欣然應(yīng)允，我聽了一會有水聲了，知道她洗上了。擦，把我想成什么人了，洗個澡還鎖門。我一下急了，你鎖我也鎖，于是我把大門鎖了。

5.戒掉了一個愛好

我侄子一到過年就喜歡買擦炮放，家人嫌打火機(jī)按的麻煩，就點(diǎn)了蚊香給他，誰知這貨放擦炮的時(shí)候喜歡一點(diǎn)著就扔出去，然后雙手捂著耳朵……一次點(diǎn)著后，他麻溜的把蚊香扔了出去，然后攥著擦炮捂著耳朵等……沒錯，從此他戒掉了放擦炮這個愛好。

1：女友：“我懷孕了，我們趕緊結(jié)婚吧?！?男友：“結(jié)婚??著什么急，先把孩子做了吧?！?女友：“不行!你說的什么屁話!我要馬上結(jié)婚!” 男友：“不做也行，等你生下來親子鑒定后，我們再決定結(jié)婚的事?！?女友：“那還是先把孩子做了吧。。。”

2：人心總是很難揣摩的，關(guān)系很好的鄰居。昨晚半夜他媳婦要生孩子，半夜三更不停的敲我家門，叫我?guī)兔λ腿メt(yī)院。我立馬開車載他們?nèi)メt(yī)院。一路上他媳婦叫的很痛苦，我開著120邁闖了兩個紅燈，終于把他媳婦送到了醫(yī)院，順利的生下了6斤6兩的兒子。今天收到交警的罰款，他知道了竟然對我說：你昨晚沒必要開那么快?，F(xiàn)在被扣分了多劃不來。我一聽一下子火冒三丈，心里暗罵：要不是你媳婦肚里的孩子是我的，我tm的大半夜的才懶得理你們。

3：一好哥們兒在朋友圈發(fā)了一條動態(tài)，內(nèi)容是“陪伴我三年的你，如今在誰的手里，他有沒有讓你受苦，你在誰的胯下受辱”我一看這是媳婦被撬了啊，趕緊安慰他：別往心里去，你媳婦我早就看出來她不是啥好東西，她就是條狗，誰有本事跟誰走。。。不一會兒，他打電話給我：兄弟，你快跑吧，我媳婦拿刀去找你了!我說她還有臉來找我?她不是跟人跑了嗎?哥們兒淡定的說：我媳婦沒跑，是我摩托車丟了。。。尼媽，原來段子也有毒!

4：男友悄悄話問我晚上想吃啥。我想了想，很羞澀地回復(fù)：“kfc可以嗎?”結(jié)果這貨竟然來句：“想吃烤肥腸啊，可以啊，管夠!”

6：侄女今年3歲，今天帶她坐公交車，我抱著她坐在一帥哥旁邊，帥哥看她可愛很熱情的說想抱抱她，小侄女轉(zhuǎn)過頭的跟我說：小姑你去讓他抱吧，我自己坐就可以了!!我。。。

7：吃飯的時(shí)候兒子問我：“爸爸，你說咱家誰最有本事?”我：“當(dāng)然是爸爸了，你看，這些美味佳肴不都是爸爸做的嗎?”兒子：“不對，最有本事的是媽媽，她每天不做飯就有飯吃!”我。。。

8：徒弟跟著師父學(xué)武多年，終于，小有所成，徒弟要求下山，師父語重心長的說:“徒兒，想要下山，為師要考驗(yàn)?zāi)悖o你一把斧頭，如果你能在3天之內(nèi)，把三角柴房裝滿，你就可以下山了!”徒弟高興，接過斧子去砍柴去了。在一旁的師娘問道:“他爹，你讓小虎砍柴，是考驗(yàn)?zāi)姆矫娴墓α?”師父慢悠悠的說道:“馬上過冬了，我怕這小子下山后，我們沒柴燒!”師娘:“……”

9：小偷小李在向老婆吹牛小李：“老婆，你不要看不起我們這個職業(yè)，我們這個職業(yè)自古出帥哥，楚留香，白展堂，燕子李三，個個都是帥哥”老婆：“你咋不說鼓上蚤時(shí)遷，藍(lán)臉的竇爾敦，還有你自己!”小李：“……”

搞笑情書段子13篇篇三

微博上的段子因字?jǐn)?shù)限制而被稱為“微段子”，但卻保留了段子的精髓，140個字就可以集幽默、驚悚、感人于一身，內(nèi)容涵蓋多個方面。以下便是本站小編為大家整理的搞笑微段子，希望大家能夠喜歡。

1.第一筆就起錯了的畫只好一路地潦草下去。

2.哥們最大的愿望是：美女不穿衣裳!

3.你就是墮胎。

失敗。

的最好例子!

4.大學(xué)是女生乳房發(fā)育的最佳時(shí)期。

5.雙手愿為女人而粗糙。

6.用你的多余添滿她的空虛!

7.誰說我白瘦漂亮我就跟他做好朋友。

8.精囊不空誓不做鬼!

9.逃課太多一天想去上課見到教授教授驚訝地說這么長。

時(shí)間。

不見長這么大了。

10.越來越多的年輕人開始紋身了想想四五十年后的夏天吧有紋身的老頭兒老太太……。

11.有人在車上分娩有人在地鐵懷孕北京真是個充滿生機(jī)的城市…。

13.上聯(lián)：試問中國男奧有多愁。下聯(lián)：恰似一群太監(jiān)逛青樓。橫批：沒人會射。

14.不以風(fēng)騷驚天下就以淫蕩動世人。

15.雨傘外的女人注定了雨天就不能出門……。

16.起那么早干嗎?酒吧還沒開門呢!

17.當(dāng)我看見美女的時(shí)候首先摸摸兜里看看有沒有錢!

18.愛你的同時(shí)是我挑戰(zhàn)飛蛾撲火的開始。

19.我和我父親的相似之處是不同的。

20.俗話說：你笑全世界都跟著你笑;你哭全世界只有你一個人哭。

21.男人希望鎖住女人錢包的拉鏈女人希望鎖住男人褲子上的拉鏈。

22.你看總有那么多的事情讓你傷感：陰晴圓缺悲歡離合陽痿早泄…。

23.女人安慰女人時(shí)往往說自己很慘;男人安慰男人時(shí)往往說另一個男人很慘。

24.如果照鏡子要上稅恐怕有些女人會破產(chǎn)。

25.如果領(lǐng)導(dǎo)下個月再不給我加薪我就辭職辭職前再給他送兩條中華抽死他。

26.曖昧就是我找你借錢你沒說借也沒說不借而是只說你老公不在家……。

27.我不是隨便的人我隨便起來不是人。

28.燒香的不一定是和尚還可能是熊貓!

29.放自己的屁讓別人聞去吧!

30.管不住的是兒子看不住的是女兒。

31.有奶不一定是娘但有錢一定是爺!

32.漫漫長夜無心睡眠我們除了創(chuàng)造人類還能有什么追求。

33.誰說師太這么做對不起方丈有人考慮過道長的感受嗎?

34.分手時(shí)她給了我一個吻那感覺和《人民日報(bào)》一樣真實(shí)…。

35.老婆是大樹情人是小草種棵大樹好乘涼養(yǎng)片小草好遛鳥和諧社會綠色。

環(huán)保。

36.做個有氣質(zhì)的流氓做個有品位是色狼做個有知識的文盲!

37.一定要糊涂不要追求真理…真理是婊子!

38.

數(shù)學(xué)。

系黨員活動竟強(qiáng)制女生打掃男生寢室其行為真是令人發(fā)指!

39.小時(shí)候父母始終相信女大十八變丑小鴨會變白天鵝然后嫁個大款成富婆;長大后某天父親很專注地看著我然后語重心長地說：“孩子你還是用功。

讀書。

吧……”

40.算完工資的漲幅后再算算豬肉的就會發(fā)現(xiàn)自己連豬都不如!

1.一個女人她可以喜歡你但她不愛你;她可以愛你但她不嫁你;她可以嫁你但她不生育;她可以生育但孩子不是你的。

3.他講的笑話是如此地好笑以至于大家不得不看一場悲劇才能讓心情稍稍得以平靜。

5.廢話是人際關(guān)系的第一句。

6.我都不泡你了你又何苦泡我。

7.只要有人對你說他忙就等于向你宣布你對他不重要。。昨天晚上我沒有失約我進(jìn)去找你了可是院子里那條愚蠢的狗把我咬出來了。

8.我只流過一次鼻血還是誤把衛(wèi)生巾當(dāng)口罩了!

9.大學(xué)畢業(yè)后某日看到n久沒聯(lián)系的同學(xué)在河對岸放馬我就嘲笑他：“小樣都混成這樣了!”結(jié)果他和我吵起來我怒：“靠有種你放馬過來啊!”他說：“誰怕誰啊?有種你牽牛過來呀!”

10.人大終于排在清華北大前面了——賣票大媽賣力地喊：“魏公村人大黃莊北大清華啦——抓緊時(shí)間上車嘍!”

搞笑情書段子13篇篇四

1、你說我窮，我笑了，點(diǎn)了支煙，在門口坐了一夜，究竟是誰走漏了風(fēng)聲。

2、每到冬天，床以外的地方都是遠(yuǎn)方，手夠不到的地方都是他鄉(xiāng)，上個廁所都是出差，上個班就是出國。

3、你說你吧，沒文憑還學(xué)人家長得丑，不聰明還學(xué)人家禿頭頂!

4、友情就像花瓶一樣，被人一搗鼓就碎了。

5、下雨天適合在家睡覺，天氣晴朗適合出去走走，漫長歲月，竟然沒有一天適合上班。

6、其實(shí)長相不重要，愛情最重要的是感覺，我對丑的沒感覺。

7、也不知你成天笑什么笑，笑的就跟破布鞋炸了線似的。

8、長得帥的男人表白才叫表白，長得丑的男人表白那只能叫騷擾。

9、她們都很迷人，我不一樣，我磨人。

10、有人問我為什么是學(xué)霸，我說，以前，有一位學(xué)長對我說，孩子，我們這長相，除了學(xué)習(xí)，沒了別的出路了。

11、長得不好看就別瞎折騰了，有些人花了大價(jià)錢燙了精致的公主卷，結(jié)果看上去不像公主，而像牛頓。

12、老王掉進(jìn)了水井里，在村民的熱心幫助下，老王終于適應(yīng)了水井里面的生活。

13、都說我脾氣不好，笑話，長的好看，脾氣還好，那還得了。

14、你就是我心中的那首忐忑，總是讓我驚心動魄。

15、說好一起到白頭，你卻偷偷焗了油。

16、實(shí)在無聊，買個地球儀吧。世界那么大，你不但可以看看，還可以轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)。

17、都說陪伴是最長情的告白，其實(shí)，長得好看是陪伴，長得丑就是糾纏，扎心了。

18、你一定要和她好好走下去，我坐車。

19、你要是喜歡一個男生，那就好好學(xué)習(xí)吧，找個好工作，掙好多好多錢，等他結(jié)婚的時(shí)候多出點(diǎn)份子錢。

20、開車無難事，只怕有新人!

21、如果你容不下我，說明不是你的心胸太狹小，就是我的人格太偉大。

22、我抽煙的理由很簡單：我爺爺抽煙，我爸爸也抽煙，輪到我不能斷了香火。

23、我其實(shí)是個天使，之所以留在人間，是因?yàn)轶w重的關(guān)系。

24、牛肉面里沒牛肉不要抱怨，老婆餅里不也沒有老婆么?

25、女生曬照的自我修養(yǎng)：自拍三千只取一張。

26、你之所以能看見一個女的女漢子的一面，是因?yàn)檫@個女的根本不喜歡你。

27、青春就像衛(wèi)生紙?？粗Χ嗟?。用著用著就不夠了!

28、因?yàn)槲沂墙鹂谟裱?，所以輕易不開口說話。

29、衣柜衣服千千萬，只有新的最好看。

30、看我不順眼的人，給你們心里添堵，我真是舒坦。

31.拽，也要有資本，否則，那副拽的摸樣，叫欠揍。

32.拿你當(dāng)人的時(shí)候，你盡量走人道好嗎。

33.若得錢相伴，不羨鴛鴦不羨仙。

34.我要改善生活，我不吃掛面，我要吃方便面。

35.請?jiān)试S我塵埃落定，用沉默埋葬了過去。

36.我長話短說：這事情，說來話長了。

37.英雄不問出路，流氓不看歲數(shù)!

38.胖子就別鉆牛角尖了，鉆不進(jìn)的。

39.今天逛完超市后收銀員說：沒零錢了，找你兩個塑料袋吧。

40.我真是個牛人，要找個人來崇拜的時(shí)候，我就去照鏡子。

41.當(dāng)我們相信自己對這個世界已經(jīng)相當(dāng)重要的時(shí)候，其實(shí)這個世界才剛剛準(zhǔn)備原諒我們的幼稚。

42.帥哥，可遠(yuǎn)觀而不可褻玩焉，美女，可進(jìn)觀而不可走遠(yuǎn)也。

43.見過丑的，沒見過這么丑的。乍一看挺丑，仔細(xì)一看更丑!

44.于小事得道，于小人成佛。

45.現(xiàn)在的廣告真的是坑娘啊，我媽喝伊利就能變成我姐。

46.不是我不會讀書，而是書不讓我讀懂。

47.低調(diào)!才是最牛b的炫耀!

48.不要迷戀姐，姐卸了妝要你吐血。

49.嘴在逞強(qiáng)，心在投降沒那么堅(jiān)強(qiáng)，其實(shí)我們都在裝。

50.小學(xué)老師的經(jīng)典語錄：我一巴掌把你踢出去!

51.過完了今天，就不要再見面，我害怕每天醒來揍你好幾遍。

52.你要是嫁人，不要嫁給別人，也不要嫁給我。

53.不必?fù)?dān)心沒走過的路該怎么走，只要你永遠(yuǎn)走在自己前面。

54.愛我的人我不愛，不愛我的人往死里踹。

55.再囂張的流氓，也會害怕家里內(nèi)只紅太狼。

56.一稱體重，我就很不開心，我不開心的時(shí)候就想吃東西。

57.作業(yè)還沒寫完，我攤上事兒了，我攤上大事兒了!

58.我胖的唯一原因，是太小的身體容納不了我飽滿的性格。

59.你說吧，你是想死呢還是不想活了?

60.理想很豐滿，現(xiàn)實(shí)很骨感。

61、我不是寂寞，而是在享受孤獨(dú)!

62、你已懷抱嬌妻，手牽愛子，我卻依舊孤獨(dú)傷心地獨(dú)唱單身情歌，勸慰勸慰我，請我吃飯吧。

63、光棍宣言：今天過節(jié)不收禮，收禮只收女朋友!

64、其實(shí)我過不過光棍節(jié)無所謂，只要我喜歡的人也過光棍節(jié)就好了。

66、光棍節(jié)到，短信傳心意：此生擁有你，是我的幸運(yùn)，與你相攜手，依偎過寒冬，困難不退步，艱辛不退縮，我要為你建立愛的避風(fēng)港，打造愛的幸福家園!

67、沒老婆，沒女友，沒人來管咱們活;想抽煙，想喝酒，沒人來管咱們手;睡懶覺，不洗澡沒人來煩咱們嘴;大光棍，小光棍，自由自在又逍遙!光棍節(jié)快樂!

69、每天堅(jiān)持上健身房，讓別人夸身體好堅(jiān)決不接受，可以接受的只有一條：男人千好萬好，讓人觸電的感覺特好。

70、原以為今年不用過了，哪知道還是一個人。

71、月老，我憑什么相信你，你自己都還是光棍一個。

72、短信中心代表全國人民祝所有男光棍，在光棍節(jié)找到親愛的、相愛的、深愛的人告別單身;祝所有女光棍找到一個你愛的、愛你的人告別單身;此致!敬禮!

73、誰說的11就是光棍節(jié)，就得單身過，我覺得111的真正含義是：1生1世1輩子只愛1個人。

74、脫光的給沒脫光的講咋脫光，沒脫光的給脫光的說想脫光。脫光的給沒脫光的說不脫光的好，沒脫的給脫光的講還是脫光好。光棍節(jié)，不信繞不暈?zāi)悖_心哦。

75、都說青年志氣高，社會建設(shè)新力量。專心事業(yè)力奮斗，大多青年落單身。今天已是光棍節(jié)，青年節(jié)內(nèi)快“脫光”。二人幸福節(jié)前慶，來年定是好彩頭。

76、最討厭別人跟我說“光棍節(jié)快樂”，可惡的是我還得說一聲“謝謝”。

搞笑情書段子13篇篇五

1、今天女朋友跟我說：“我想你應(yīng)該找一個美麗大方，溫柔善良，會照顧你的女孩在一起?！蔽乙宦犨@是要甩了我的節(jié)奏啊，于是趕緊挽留她：“不，不管別人有多好，我都只喜歡你這樣的?！迸笥崖犕昃褪且话驼粕攘诉^來，怒吼道：“老娘跟這些優(yōu)點(diǎn)就一個都不沾邊么？”

2、今天聽到地鐵兩人對話：“真巧??！我們兩個發(fā)小同時(shí)懷孕！給以后的孩子結(jié)個娃娃親吧！”“好呀，如果我們都生的是男孩，就讓他們搞基；如果都是女孩，就讓她們百合；如果是一男一女……就讓他們結(jié)為兄妹！”瞬間我人生觀價(jià)值觀徹底顛覆！

3、初中的時(shí)候英語課我唱青花瓷。我唱高潮的時(shí)候:老師你在哪里……快來收我手機(jī)……我就握在手里就是不給你……你要敢搶我……就砸你雞雞讓你痛的……然后老師聽到了！

4、今天女朋友跟我說：“我想你應(yīng)該找一個美麗大方，溫柔善良，會照顧你的女孩在一起?！蔽乙宦犨@是要甩了我的節(jié)奏啊，于是趕緊挽留她：“不，不管別人有多好，我都只喜歡你這樣的。”女朋友聽完就是一巴掌扇了過來，怒吼道：“老娘跟這些優(yōu)點(diǎn)就一個都不沾邊么？”

5、班里同學(xué)在爭男生好還是女生好。某女：女的沒男的能過，男的沒女的不能過。某男：就有充氣娃娃就行了。男生有三條腿你們女生有沒有？有沒有？某女：有本事你走給我看看！走給我看看?。?/p>

6、一女子問大師：你說我這么溫柔賢惠年輕漂亮，怎么就沒有男人喜歡我呢？大師拿了一根繩子系在了一頭牛的脖子上……女子：大師的意思是我的就是我的，不是我的用繩子牽也拉不走是嗎？大師：你悟的太深了，我的意思是你溫柔漂亮？你跟我扯犢子呢？！

7、剛結(jié)婚不久，周末閨蜜和媳婦去逛街，自己回家吃飯。正吃一半來電話了?！拔?，孩子呀，我是你爸……”我一聽大怒，“孫子!你媽逼騙誰呀!我爸就在我面前吃飯呢！丫的!”怒掛電話，繼續(xù)吃飯。一會兒我爸說：“會不會是你老丈人啊……”

8、正在醫(yī)院等抽血結(jié)果。。。絕對現(xiàn)場。。一小姑娘四五歲的樣子，被爸媽摁住抽血，狂哭：”護(hù)士阿姨，我可不可以不扎針，求你了！”護(hù)士說：”不可以哦”小姑娘：”我跟你無冤無仇，你為什么這么對我啊。。?！迸赃吶硕计俨己梗。?！看瓊瑤劇的媽媽生的孩子傷不起…。

9、小女孩不愛吃飯，常常把大人們折騰得夠嗆。有一次小女孩的媽媽沒辦法，拿了根筷子嚇唬她：“再不吃飯，要打你了！”小女孩抬頭看了一眼，委屈地說：“不要用有油的那頭！”

10、高中那會，班級所有人都調(diào)皮..商量好了，老師來了，一起喊老佛爺吉祥（女老師）.不喊平身不坐下，老師進(jìn)屋，班長起身，老佛爺吉祥.喊的震耳欲聾...怎料有三個遲到的抽煙同學(xué)跑著進(jìn)屋，和老師一起愣住.三人一看馬上一起打打袖口，單膝跪地大喊.臣等救駕來遲，還忘老佛爺贖罪......神反應(yīng).

11、和男朋友在學(xué)校里散步，我覺得穿高跟鞋累了就找個長椅和他坐著，我脫了高跟鞋，他也脫了人字拖。我忽然腦子抽了，跳起來穿著他的人字拖就跑了。覺得真舒服，腳下生風(fēng)。突然有班級下了，人群魚貫而出，都盯著看我那個五大三粗的男朋友光腳縮在椅子上,地上一雙高跟鞋。。

12、讀大學(xué)時(shí)，有個好友很2。有一次我小感冒，他陪我去看醫(yī)生，醫(yī)生簡單診斷了下我的病情，就問我?guī)Я硕嗌馘X。我馬上反應(yīng)過來，說只帶了十塊。那2貨馬上拍拍胸脯說，不怕，我剛?cè)×宋灏?。我惡狠狠的看了他一眼，他以為我不信，?dāng)場就把五百甩在醫(yī)生桌子上。最后，一個感冒花了兩百。

13、昨天回來的時(shí)候看到一對情侶在吵架。就好奇的過去了！然后聽到這輩子就不該聽到的。男的說。你他媽再吵今天我在大街上干死你。女的說。你就三秒。進(jìn)一秒動一秒出一秒。還想干我?；丶胰鳇c(diǎn)小米讓你的小雞長大了再給我這樣說。然后男的就扇了女的一巴掌說。滾。跟你姐一個德行。樓主頓時(shí)驚呆了。

14、一天，妹呆呆地看著我說：“姐，我餓了?！蔽艺龑Ｐ闹轮镜赝骐娔X，隨手把胳膊伸到她面前說：“餓了就啃吧?！彼脑沟乜戳宋?guī)酌?，說：“我很久不吃這么肥的東西了……”

15、男：“我喜歡你，你能做我女友嗎？”女：“可是我已經(jīng)有男友了。”男：“沒關(guān)系，我可以等?！迸骸澳悴挥玫攘?，我是不會對不起我男友的。”男：“萬一你男朋友喜歡上別人了呢?！迸骸安豢赡埽麑e的女人不感興趣?！蹦校骸拔抑腊。罱鼘ξ彝Ω信d趣?！?/p>

17、昨天聽朋友說的。他說看論壇有個人問了個問題，說假如你去蹦極落到一半時(shí)發(fā)現(xiàn)繩子斷了，要是只能喊兩個字你會喊什么?；貜?fù)的很多，大部分回的“我靠”還有什么“奸商”“媽呀”“媽媽”之類的，而看到一大哥的回帖我徹底震精了！大哥回了倆字“變身?。?！”

18、地鐵上，一個乞丐晃著某知名連鎖奶茶店的紙杯乞討。在他經(jīng)過一個帶著小孩的阿婆之后，阿婆指著他對旁邊的孩子說，看到?jīng)]有，奶茶喝多了以后就只能出來要飯，以后不準(zhǔn)喝了，聽到?jīng)]有？??！

19、早上拿100整的去報(bào)刊亭買礦泉水破零錢。報(bào)刊亭阿姨說這剛開門找不開啊，我想了想，那阿姨您有兩個50的嗎？阿姨說，這倒有。我說行，那您先給我破成兩個50的，我再拿這50的買水您就能找開了吧？阿姨笑了笑，早這樣不就得了，50的我能找開。

20、宿舍一哥們剛接一電話：“你女友裸照在我手上！趕緊給我打一萬塊錢，不然就公布于眾！”聽他說完，舍友眼淚默默流了下來：“求你了趕緊公布吧，我也想看看我女友長什么樣。。?！?/p>

21、幾個人在高爾夫更衣室，一手機(jī)響很久，一男人按了免提鍵。女：親愛的你在俱樂部嗎？男：在。女：我看到一輛寶馬才不到兩百萬。男人：買。女：還有那個樓盤又放盤了，6萬一平。男：買。女：好愛你。男：也愛你。旁邊男人敬佩得目瞪口呆。男人掛了電話，問：這是誰的手機(jī)？”

搞笑情書段子13篇篇六

1.我在路上買了個饃，回去吃了淚水止不住的往下掉，原來這是好寂饃！

2.你知道星星有多重嗎？八克因?yàn)樾前涂恕?/p>

3.你有《時(shí)間簡史》嘛?我有時(shí)間撿那玩意兒干嘛！

4.吃著吃著停電了，我連忙扒了兩口飯，突然燈亮了，我驚呼，莫非這就是傳說中的扒拉拉能亮。

5.剛剛，見到個外國人，一口流利的英文非常好聽，我問他發(fā)的是英音還是美音，他說他發(fā)的是好想出門看電音！

6.想帶你去吃烤紫薯，然后在你耳邊悄悄告訴你“我紫薯與你”！

7.你連我都不愛，你愛什么,愛奇藝嗎？

8.一只小鴨對小雞說：“我喜歡你”小雞對小鴨說：“你duck不必”。

9.從前有一天蛇很想得到世界上最亮的寶石，可是它怎么也得不到，蛇不得啊蛇不得，你聽見了嗎，舍不得。

10.“一顆梨和一粒米放進(jìn)冰箱里會變成什么？”“凍梨米(dontleaveme)！

11.小朋友的巧克力融化掉在了地上，小朋友說好像泥呀，好像泥呀，你聽見了嗎，好想你。

12.連夜都不熬，你熬什么，奧利給嗎？

13.“要是有人屬于我該多幸福啊。”

“別鬧了，沒有人屬魚。”

14.十七歲那年，我揪住了一只蟬，我以為我抓住了整個夏天，蟬：說不上愛別揪蟬，就一點(diǎn)喜歡！

1、年輕人別太在意身體，該病總會病，該死總會死。許多工作，一般時(shí)候累不死你。

2、兒子，這回沒考好不要緊，你還小，我和你爸也還年輕，我們還可以再要一個孩子。

3、結(jié)婚以后，打老公一定要脫了衣服打，因?yàn)榇┲路蚪屑冶摿艘路蚪星檎{(diào)。

4、你問我為什么不出去玩？廢話，有錢你連我的影子都看不見。

5、為了不讓兒子成為一個富二代，被人詬病和另眼相看，我窮一點(diǎn)也就窮一點(diǎn)吧。

6、人生三大蠢事：一、和老板講道理。二、和老媽講道理。三、和老婆講道理。

7、你以為現(xiàn)在就是人生的低谷了嗎，其實(shí)你還有很大的下跌空間呢。

8、發(fā)工資了之后，囂張一個星期，將就一個星期，節(jié)約一個星期，再期待一個星期，這個月就過了。

9、看看體重秤，還好意思說自己是媽媽的貼心小棉襖么？這絕對是媽媽的軍大衣啊！

10、到了我這個年紀(jì)，會在你耳邊輕輕唱歌，喜歡你的肉體，還會送你包包的，就只剩下蚊子了。

11、工作嘛，哪有輕松的，其實(shí)大家上班都一樣累，不同的是，大家掙得都比你多。

12、長得不好看就別瞎折騰了：有些人花了大價(jià)錢燙了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛頓。

13、在電梯里放了一個悶屁，我喊了聲“什么東西糊了”，于是一電梯的人把我的屁吸干凈了。

14、爸媽真的是一種很神奇的生物，朋友圈的什么謠言都信，但你編的瞎話他們一眼就拆穿。

15、每次看到情侶在樹上刻下名字，我就會陷入深深的沉思，為什么有那么多人帶著刀子去約會。

16、世界那么大，沒錢能去哪？去買個地球儀吧，不但能看看，還可以轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)。

17、青年人的崩潰是從入職開始的，中年人的崩潰是從借錢開始的，老年人的崩潰是從學(xué)不會廣場舞開始的。

18、中國的雙人跳水，媳婦和婆婆應(yīng)該是最好的一對搭檔，因?yàn)閹资炅?，她們總是同時(shí)掉水。

19、當(dāng)一個人說我丑時(shí)我不以為然，當(dāng)越來越多的人說我丑時(shí)，我才知道現(xiàn)在騙子越來越多了。

20、友誼的小船說翻就翻，愛情的巨輪說沉就沉，唯有單身狗的獨(dú)木舟屹立不倒。

搞笑情書段子13篇篇七

1、你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得這么大。

2、一身臭汗味，我有我的滋味！

3、給你臉是客氣，不給你臉是道理。

4、眼睛千萬不要連續(xù)對著手機(jī)太久，專家說了，那樣手機(jī)會沒電。

5、有人問我為什么是學(xué)霸，我說，以前，有一位學(xué)長對我說，孩子，我們這長相，除了學(xué)習(xí)，沒了別的出路了。

6、是好男人，就應(yīng)該和媳婦吵架時(shí)，抱著必輸?shù)男膽B(tài)。

7、如果上課不能閉著眼，是否還能撐著臉。

8、要不是老師說過不能亂扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。

9、自從初一那次撿起掉在地下的筆后，數(shù)學(xué)我就再也沒聽懂過。

10、剪完頭，理發(fā)師問我怎么樣，我沉默了一會兒對他說：你開心就好。

11、我這么好的一姑娘，你都瞧不上，少年，莫非你喜歡男人。

12、她們都很迷人，我不一樣，我磨人。

13、你匍匐在地上仰視別人，就不能怪人家站得筆直俯視你。

14、你長的挺好看，人模狗樣的。

15、多希望有一天，我們可以變回陌生，我和你再重新認(rèn)識一下，你看我怎么玩死你。

16、漫漫人生路，一直在迷路。

17、只要有快遞還在路上，就感覺這生活還算有點(diǎn)希望。

18、我對你的愛，就像拖拉機(jī)爬山坡哪樣轟轟烈烈。

19、頭這么痛，肯定是有人在榨取我的智慧。

20、做了5分鐘作業(yè)，手機(jī)就吃醋了，哄了她2小時(shí)。

21、有錢的人怕別人知道他有錢，沒錢的人怕別人知道他沒錢。

22、你的矮是終生的，我的胖卻是暫時(shí)的。

23、我真的不愿意用腳趾頭鄙視你。但是，是你逼我這么做的！

24、你別走，我舍不得，麻煩你把小布丁的錢給我好嗎？

25、昨晚做夢夢到自己對象死了，哭得很桑心。醒來后發(fā)現(xiàn)自己木有對象，哭得更桑心了。

26、逃課是一個人的歡樂，上課是一群人的孤獨(dú)。

27、一直對發(fā)型不滿意的人，有一個共同點(diǎn)，不肯承認(rèn)這是臉的問題。

28、我一巴掌拍死五只蚊子，其中有四只來了例假。

29、小時(shí)候，男孩子喜歡電動玩具，女孩子喜歡娃娃。長大了就反過來了。

30、終于知道為什么大部分快遞員都是男的了，因?yàn)槿绻桥模诎肼肪徒o你拆了。

31、手拿菜刀砍電線，一路火花帶閃電。

32、小時(shí)侯，我家里很窮，沒錢買自行車，我只好每天打的上學(xué)。初中的時(shí)候，因?yàn)槲页煽兲怀觯瑢W(xué)校領(lǐng)導(dǎo)留我多讀了兩年。初中畢業(yè)后，高中的校長覺得我很有前途，就多收了我三萬。高三的時(shí)候，班主任認(rèn)為我已經(jīng)有獨(dú)立生存的能力，于是讓我退了學(xué)。

33、人生最大的糗事就是夢里找?guī)?！最最大的糗事是夢沒醒，廁所找到了。

34、有刺青的不一定是流氓，他可能是岳飛。

35、第一次做飯，問我爸咋樣，他說：“這鹽炒的不錯，有淡淡的蛋香”。

36、你以為你是誰？你就是潑出去的水我連盆都不要。

37、為了祖國下一代，再丑也要談戀愛，談到世界充滿愛……。

38、老天，你讓夏天和冬天同居了嗎？！生出這種鬼天氣！

39、高中有次上計(jì)算機(jī)課，旁邊同學(xué)的電腦老半天開不起來，只見他大手一招：“老板，換臺機(jī)子?！?/p>

40、在通往牛逼的路上，我一路狂奔！

41、我們好像進(jìn)入了一個只有拿出錢才能證明愛心的時(shí)代。

42、按揭就是把你按倒在地，一層層向下揭皮…。

43、文思三千不如胸脯四兩，才高八斗不如胯下半斤！

44、網(wǎng)絡(luò)就像是監(jiān)獄，本來是偷了個錢包進(jìn)來的，等出去的時(shí)候就什么都學(xué)會了。

45、火鍋城為了招攬生意，在廣告牌上寫了這樣一句話：“自助火鍋，每位元，身高米以下的兒童免費(fèi)。”幼兒園的阿姨看后無比激動，她懷揣元錢，領(lǐng)著班上的名小朋友來到了火鍋城。

46、大學(xué)老師一枚，上學(xué)期期末批改卷紙的'時(shí)候發(fā)現(xiàn)一奇葩卷紙，第一頁只寫了幾行字“老師，我不會，后面不用看了，啥也沒寫。”當(dāng)我翻到第二頁的時(shí)候，老子受驚了，還有一行字：“老師，你不相信我是吧！”

47、有人說我胖？真的搞笑，大家不都兩位數(shù)，三位數(shù)嗎？你一位數(shù)？

48、教授在河邊看到兩只烏龜縮著一動不動，問一農(nóng)民：它們在干嗎？農(nóng)民說：在pk。教授不解：動都沒動過，p什么k？老農(nóng)：在比誰的壽命長。教授：可是殼上有甲骨文的那只，早就死了??？這時(shí)，另一只猛然探出頭來罵道：md，死了也不吭一聲！另一只也伸出頭來：“sb！專家說啥你信啥！”

49、洗臉只洗臉頰刷牙只刷門牙。

50、當(dāng)某人裝酷時(shí)，姐都會低下頭，不是姐害羞，姐是在找磚頭！

51、只有能力強(qiáng)會被當(dāng)成純技術(shù)人員；而光會社交拍馬又會被認(rèn)為沒有真才實(shí)學(xué)；所以，要想在單位中脫穎而出，最重要的是有關(guān)系。

52、你讓我滾，我滾了。你讓我回來，對不起，滾遠(yuǎn)了！

53、染指流年之間，我學(xué)習(xí)并領(lǐng)悟了怎樣用一個旁觀者的姿態(tài)來詮釋一切。

54、一個好妻子決不會要求丈夫給她買這樣買那樣；一個好丈夫決不會等著妻子開口才買。

55、我沒有一個華麗的外表，但我有一副悶騷的靈魂。

56、理想很豐滿，現(xiàn)實(shí)卻很骨感！

57、青春就像衛(wèi)生紙，看著挺多的，用著用著就不夠了。

58、諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經(jīng)驗(yàn)。

59、你進(jìn)外企我當(dāng)工人，因?yàn)槟翘焓潜O(jiān)考老師量多的日子―――坐我前面不動了！命呀！

60、愛情其實(shí)很簡單：就是在自己吃好吃的時(shí)候心里想著對方，然后拍下來發(fā)給ta。

61、的下場，除了背叛就是婚外戀。

62、一節(jié)課四十分鐘，三十分鐘在說他的光輝歷史，五分鐘講課，最后五分鐘抱怨我們班的課總是講不完！

63、我好怕被臺風(fēng)吹到別人懷里去，畢竟像我這樣的，別人是肯定不會還的。

64、現(xiàn)在是小可愛，長大以后就是大可愛，老了就是老可愛，死了就是可愛死，反正她最可愛。

65、在感情方面，我是個特別單純的男人，只想談一場，說上床就可以上床的戀愛。

66、如果你男朋友經(jīng)常不回你消息的話那我有辦法，建議你換我。

67、好朋友不需要太多，兩個就夠了。一個肯把錢借給你，當(dāng)他問你要債的時(shí)候，另一個肯把他打死。

68、你以為找個不說話的和我坐在一起就能讓我安靜，班主任絕對想不到，我把那哥們兒自閉癥都治好了。

69、周末我要和男票去看電影，大家?guī)兔ν扑]幾個不錯的男票。

70、女朋友總是以為大姨媽來的前幾天可以無理由的罵我，但她不知道，打我也是可以的！

71、早上鬧鐘開始發(fā)狂，被子突然抱住我，枕頭給我唱安眠曲，然后我就睡著了。

72、百度搜不到你，搜狗里面絕對有你。

73、我要摸摸你，還想咬一咬，你要不爽，可以親我。

74、頭可斷，發(fā)型不能亂；血可流，皮鞋不能不擦油。

75、我認(rèn)為廣場舞大媽應(yīng)手持電蚊拍，在鍛煉的同時(shí)還為民除害。

76、你突然不回我消息的時(shí)候，我總是安慰自己，沒事，你大概是死了。

77、丑的最高境界，沒有了初夜，竟然還有初吻。

78、我喜歡上課扯犢子的老師，但是我討厭扯犢子扯到下課還繼續(xù)扯的老師。

79、很多看似高冷的家伙，其實(shí)只是聽力差和反應(yīng)慢。

80、看到你的臉，就覺得你爸媽在制造你的時(shí)候沒認(rèn)真。

81、聽說你過得不好，我坐在門口樂了一整天。

82、聽說睡覺手機(jī)放枕頭旁邊會有輻射，嚇得我趕緊起來把枕頭扔了。嚇?biāo)缹殞毩恕?/p>

83、現(xiàn)在很多女孩子喜歡頭上插個草，剛開始沒感覺啥，直到有個長輩告訴我在以前那是賣身的意思。

84、現(xiàn)在的女孩子就是：親人面前小清新，外人面前文靜帝，熟人面前神經(jīng)病，閨蜜面前女流氓。

85、若白整天一副別人欠了他八百萬的表情，初原整天一副欠了別人八百萬的表情，方廷皓整天一副我有八百萬的表情。

86、遇到閃電記得要微笑，因?yàn)槟鞘翘炜赵诮o你拍照。

87、有人說我?guī)?，我想了一晚上，究竟是誰走漏了風(fēng)聲。

88、別的班成績好，紀(jì)律好，又討老師喜歡，我們班，除了顏值高一無是處。

89、你不要再減肥了你長得丑不只是因?yàn)槟闩帧?/p>

搞笑情書段子13篇篇八

多看些笑話或者段子，不但能愉悅自己，聚會時(shí)也能活躍氣氛，何樂而不為，尤其是段子段子在生活中會經(jīng)常使用到。接下來就是本站小編為你精心準(zhǔn)備的《搞笑段子集》，歡迎觀看!

1.我媽媽常說男孩會娶了媳婦忘了娘，我娶了媳婦后，為了不忘記俺娘，就給她買了臺電腦，每次和媳婦xxoo后就給媽媽下個小游戲或者下部電視劇，還不到一年，俺娘500g的硬盤滿了。。。它滿了。。。(@笑多了會變粗)。

2.

英語。

課上，老師要求同學(xué)們用英語交談。同學(xué)們非常聽話，都做到了老師的要求。快下課了，一個同學(xué)實(shí)在是忍不住了，哈哈大笑起來。這時(shí)，另一個同學(xué)站起來，對老師說：“老師，她用漢語笑了!”

3.一朋友他表哥，長相猥瑣，品位爛賤，身無分文，個子矮挫，可就是美女不斷，換女友比換電視頻道還快。某日終于得以相見，把酒言歡，恭聽此公把妹絕招。此公臉上表情驀地嚴(yán)肅，緩緩?fù)鲁鋈洹?/p>

箴言。

：1、用心!2、用全部的身心!!!3、如果都不行，用錢!(@馬一柏)。

4.小明掏口袋的時(shí)候，一把鑰匙掉了，當(dāng)時(shí)沒有發(fā)現(xiàn)，后來回去找!在路邊有對小情侶在那里，男的突然激動的說：是誰的?到底是誰的?小明連忙說：我的，我的，是我的!后來小明才知道，原來是那女的懷孕了...

5.一80后夫妻有了一個可愛的小寶寶，老公看到老婆每天都很用心的教導(dǎo)孩子叫“爸爸”大受感動，認(rèn)為太太真好，先教孩子叫爸爸，而不是先叫媽媽，覺得真幸福。在一個寒冬深夜，孩子哭鬧不休一直叫爸爸。此時(shí)夫妻倆睡的正香，老婆推了推老公說：你兒子一直在叫你,你快去.這時(shí)老公才明白“原來如此”。。。

6.【天氣預(yù)報(bào)tvb體】吶，看今天的預(yù)報(bào)呢，最要緊的就是開心。出門被雨淋，打手機(jī)被雷劈。發(fā)生這種事呢，大家都不想的。遇見了這樣的天呢，你也不要急，今晚不就好了，不是多云就是晴，也不要和明天的雷陣雨一般見識。所謂吉人自有天相小人自有天收嘛。吶，餓不餓，給你煮碗面，吃飽了再看未來一周預(yù)報(bào)。

7.我認(rèn)為，事實(shí)是這樣的：不管每年新上架多少妹子，大一妹子心里裝的是高中的青梅竹馬，大二妹子心里裝的是優(yōu)秀的大四學(xué)長，大三妹子心里裝的是出國考研還是工作，大四姐們里裝的是去你妹的學(xué)妹...永遠(yuǎn)沒有大一到大三學(xué)弟和學(xué)長的位置，所以他們都是白興奮...

8.某重點(diǎn)大學(xué)新生宿舍里，四位新生輪流向室友介紹自己。“我叫，高考650，來自山東?！薄拔医?，高考635，來自浙江?！薄拔医?，高考630，來自河北。”“我叫，高考490，我來自......”“北京!”其余三人異口同聲道。北京人很奇怪地?fù)蠐项^問：“咦，你們怎么知道呢?”

10.一家三口坐在沙發(fā)上看電視，父親渴了，叫3歲的兒子倒杯水過來，兒子吭哧吭哧地從沙發(fā)上爬了下來，又吭哧吭哧地走了出去。過了不久，又吭哧吭哧地抱著一杯水走了回來，父親接過杯子喝了一口，表揚(yáng)了兒子。母親問父親：他那么矮，從哪能弄到水?父親苦思良久,痛苦的得出結(jié)論：只有馬桶!

1.早晨當(dāng)當(dāng)快遞員來送書，我拿出一張壹佰，他說刷卡吧，刷卡方便，我說，我還是特意早晨給你取的錢，怕你沒帶pos機(jī)，然后他說，100塊錢?!還是早晨現(xiàn)取的阿，一個男人兜里怎么也得揣個2，3百的阿，不然打個車都沒錢。錢包里從不超過100多點(diǎn)兒的我，瞬間石化了(@蠹魚說)。

2.大二姑娘好姑娘啊。比大一妹紙成熟。比大三大四姐姐年輕。我擦。又萌又性感的結(jié)合體啊有木有。如果你是大一小學(xué)弟，大二學(xué)姐可以帶你熟悉大學(xué)生活。如果你是大三大四老男人，大二學(xué)妹可以帶你重返青春年少啊!大二姑娘是不是百里挑一的好貨啊有木有!!!!!

3.羅伯斯：我對不起劉翔很抱歉這是我的錯。我只想讓他一輩子記得我。

4.跑跨欄呢，最重要的就是開心，破世界紀(jì)錄得金牌這種事呢，是不能強(qiáng)求的。我們練田徑的光練下肢力量了，結(jié)果今天比賽最后讓古巴人拿三頭肌攪黃了。發(fā)生這種事呢，大家都不想的嘛。吶，肚子餓不餓呢?回家海底撈，賽后采訪，可不可以不是冬日娜呢?(@luthur_lee)。

5.【評蘿卜絲拉手劉翔】世道就是這樣，社會主義國家、第三世界國家、發(fā)展中國家互相之間拉拉扯扯磨磨蹭蹭，最終賺便宜的還是他媽美國人。(@譚杰is譚杰)。

6.“暑假君你不能死!不能死啊!你死了我怎么辦啊!我不要跟畢業(yè)先生走啊!我不要啊!”“開學(xué)先生你也要拋棄我了嗎…我要怎么活下去啊!”“畢業(yè)先生離我遠(yuǎn)點(diǎn)啊!”“工作先生你你你…你住手!我不要跟你走!不要!”

7.與哥們喝悶酒聊天，談愛情.“戀愛一次失敗一次，戀愛一次失敗一次，真tm羨慕你....”“我怎么了?”“戀愛一次。

成功。

一次，戀愛一次成功一次....”“這tm有區(qū)別么?”(@女流氓文摘)。

8.校長在學(xué)校禮堂發(fā)表講話：“為了更好地與年輕人溝通，我在暑假閱讀了哈利波特七部曲，霍格瓦徹的辦學(xué)理念值得本校借鑒?！迸_下學(xué)生大為欣喜。校長又感慨道：“多么偉大的學(xué)校。無論是鬧鬼、學(xué)生死亡、老師死亡、學(xué)生家長遇難、校長被殺還是被暴徒?jīng)_擊，都不能阻止它每年按時(shí)開學(xué)?！?@馬伯庸)。

9.一mm過生日，為了表達(dá)對她的愛慕，為了第一個祝福她，決定12點(diǎn)準(zhǔn)時(shí)發(fā)信息祝福她。到了12點(diǎn)迷迷糊糊摸出了手機(jī)，直接發(fā)了個“沙發(fā)”。。。

10.黨報(bào)《光明日報(bào)》網(wǎng)站發(fā)表文章，抨擊駱家輝輕車簡從的背后，是資本主義及西方價(jià)值觀的滲透，是美國的“新殖民主義”、“文化殖民主義”的體現(xiàn)。惱羞成怒掛不住了不如直接說，何必這么牛頭不對馬嘴的瞎拽呢?(@北京徐曉)。

1.【《20xx》演到90分18秒了】超級颶風(fēng)艾琳明后天襲擊紐約后，肯定又得有人說繼動車事故、倫敦騷亂，《20xx》演到90分18秒了。(@范爺堅(jiān)強(qiáng))。

2.想開學(xué)的人都是在學(xué)校談對象的。

3.我好希望我們能結(jié)束這個夏天，和往年一樣回到學(xué)校，去睡沒有空調(diào)的宿舍，吃讓人沒有食欲的食堂餐,上沒有激情的課,吃地溝油做的夜宵，見每天都想見的人...

4.福爾摩斯剛剛說，卡扎菲正躲在賴斯家外的小花園里，抱著一堆賴斯照，淚流滿面。(@李承鵬)。

5.【老大!快走吧!別磨蹭了!敵人都打過來了!】【不!我那本相冊呢。我的小賴……】【別找了!趕緊走!】【我要找到!我要把她永遠(yuǎn)帶在身邊……】【筆記本電腦、u盤，還有那五大本。

日記。

不都帶上了么那本相冊，就算被曬到網(wǎng)上，也沒什么的紀(jì)委沒法拿他作證據(jù)的快走吧……】(@大魚說漫畫)。

6.昨天傍晚送了資料回家，有一個小孩紙走在我前面?；丶业穆酚悬c(diǎn)偏僻，小孩紙走幾步就回頭看我一眼。我倆一前一后相隔幾米走了大概100米后，小孩紙突然回過頭沖我吼到：我身上沒有錢，你跟著我是沒有好處的!!而且媽媽說了，我不能和陌生人說話!你別跟著我啦!!!(小朋友，姐姐沒打算和你說話啊)。

7.前天坐動車，坐我旁邊有1個小蘿莉和他哥!他們忽然聊到。

數(shù)學(xué)。

題，他哥哥問小蘿莉(聲音很賣萌)：你今年5歲，哥哥30歲，請問50年以后哥哥比你大幾歲啊?小蘿莉說：50年以后我55歲，哥哥你已經(jīng)死了。

8.一男一女倆博士，在同一個實(shí)驗(yàn)室工作5年，除了工作沒有交集。一日，女博士對男博士說，能遞給我一個燒瓶么。男博士不吭聲，遞過去一個燒瓶。女博士一看，空瓶里竟然插著一束玫瑰。兩人就這樣很自然的相愛了，約定一起去美國。傳為一段化學(xué)系的佳話。后來，男博士娶了中文系的一個學(xué)妹!

9.千手觀音對維納斯說：“親，咱們來打賭吧~”維納斯說：“好啊!輸了怎么辦?”觀音說：“輸了打耳光好啦~”

10.晚上一姑娘和一小伙在河邊散步。小伙剛剛做工回來，背著一只大桶，一手提著一只雞，另一手拿著一把鋤頭，還牽了一只羊。天越來越黑，姑娘說：“我有些害怕。”“怕什么?”“怕你趁天黑吻我。”“這不可能?我?guī)е@么多東西?！薄澳强呻y說，如果你把鋤頭插在地上，把羊栓在上面，把雞放在桶里呢?”

搞笑情書段子13篇篇九

幽默常會給人帶來歡樂，其特點(diǎn)主要表現(xiàn)為機(jī)智、自嘲，調(diào)侃、風(fēng)趣等。確實(shí)，幽默有助于消除敵意，緩解摩擦，防止矛盾升級，還有人認(rèn)為幽默還能激勵士氣，提高生產(chǎn)效率。下面是范文站小編收集整理的幽默搞笑段子，歡迎閱讀。

1、小盆友造句作業(yè)，用四個“有”字造句。同學(xué)們一般都寫得“公園里有菊花有牡丹花有xx花……”之類的。熊熊寫道“今天我去小明家，敲門問有人嗎有人嗎有人嗎?沒有人我就走了?！闭盟膫€有字。

2、每年冬天，我和老公都喜歡睡懶覺。去年有天天剛亮，被老公一巴掌打醒。老公見我醒了，馬上把我抱到懷里蓋上被子。我問他：“為什么把我打醒?”他說：“醒來看到你沒蓋被子，又很冰冷，以為你掛了……”!。

3、有一次上政治課的時(shí)候放了個屁——有多臭就不說了——只是恰好當(dāng)時(shí)政治老師到處走走到了我這里，這讓本來就尷尬的我更尷尬了，整個之后的時(shí)間都沒敢抬頭，但是下課后坐后面的哥們兒對我說：政治老師真他tm不是個東西啊，走到我這里放了個屁，把老子會熏死，走到講臺上了還對我一笑，我靠!

4、花錢是會快樂的痛，活在我身邊每個角落，交水電費(fèi)會痛，買日用品會痛，連發(fā)條短信都痛;掙錢是會痛的快樂，在我血液中來回滾動，加班時(shí)候腦袋痛，業(yè)務(wù)繁忙身體痛，如果加工資那就好了!

5、一天兩父子討論誰像誰的問題! 兒子說：為什么要說兒子像爸爸，不說爸爸像兒子呢? 爸爸說：你想啊，是先有爸爸還是先有兒子? 兒子說：肯定是先有兒子啊! 爸爸：?? 兒子說：是媽媽先生了我，你才成為爸爸的嘛! 爸爸：…… 多聰明的兒子!

7、花錢像拉屎一樣簡單，賺錢像吃屎一樣艱難。

9、常有人在女生宿舍樓下點(diǎn)蠟燭擺出心型，然后大吼“我愛你”表白。今晚a君玩游戲輸了，被罰模擬該情景。他生性羞澀，點(diǎn)好蠟燭后半天不肯開口。樓上發(fā)現(xiàn)的人越來越多，不少圍觀者還為他加油鼓勁，結(jié)果憋了半天，他抬頭吼道：“賣-蠟-燭!”

13、唐僧師徒4人又要到西天取經(jīng)，唐僧欲走捷徑，于是問悟空，悟空回答：“聽說飛機(jī)比白龍馬快多了?！卑私浣ㄗh：“師父，聽說神六更快?！边@時(shí)沙僧掏出四張動車車票，指著唐僧，說：“師父，聽說坐這玩意能馬上送你上西天!”

14、女孩年芳二十八，生活困難缺錢花，今日上網(wǎng)來征婚，希望找個有錢人，年齡不是距離，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有錢就能和你在一起，沒錢千萬別和我聯(lián)系。

15、一女因胸部小無奈一直單身，一日相親該女據(jù)實(shí)告知對象，問：有饅頭大嗎?女答：有。遂交往，新婚夜，男子沖出新房仰天長嘯：旺仔小饅頭!

16、積積復(fù)積積，唔識就唔識;測驗(yàn)夠刺激，居然無題識;上堂聽唔識，搗亂多款式;自修一樣識，睬佢都生積;生系中國人，死系中國魂;要我學(xué)英文，梗系冇可能;英語唔合格，更顯我性格;數(shù)學(xué)唔合格，老師負(fù)全責(zé);語文唔合格，咁我冇辦法;考試考得好，全靠隔離好;考試考唔好，隔離唔識做;日日返學(xué)愁更愁，老師講野無離頭;我就聽到似夢游，次次批評無理由;功課多到似報(bào)仇，做野做到似撈頭;返學(xué)為左乜，日日被糟質(zhì);功課都系抄，一系就唔交;返學(xué)等放學(xué)，放學(xué)飲可樂;打鐘各自飛，就咁又一day。

17、前天中午，領(lǐng)導(dǎo)突然關(guān)切地問：你有女朋友了嗎。我憨笑著說還沒有?！胺凑阋矝]女朋友，晚上留下來加個班?！鳖I(lǐng)導(dǎo)嚴(yán)肅地說。今天中午，領(lǐng)導(dǎo)又關(guān)切地問：你有女朋友了嗎。我想了想說，呵呵昨天剛談了一個?！凹热荒愣加信笥蚜?，也用不著滿大街去找了，晚上留下來加個班?！鳖I(lǐng)導(dǎo)嚴(yán)肅地說。

18、甲：給你講個故事，從前有個傻子，別人問他什么他都說"沒有"，比如問他你吃飯了嗎?他說"沒有"，你叫什么?他說"沒有"。唉，對了，你聽過這個故事么?乙：“沒有”。2、面試官：你最喜歡說的三個字是什么? 求職者：不知道。 面試官：那你最喜歡說的兩個字是什么? 求職者：沒有。 面試官：那你想來這工作嗎? 求職者：想。 面試官：那你現(xiàn)在最想說的一句話是什么? 求職者：不知道，沒有想。 面試官：思維很嚴(yán)謹(jǐn)，錄取了。

20、有一次，我們班一個男同學(xué)對一個女同學(xué)說：“你的.臉好像荔枝?！蹦莻€女同學(xué)高興地說：“你是說我的臉很白呀?”男同學(xué)說道：“還沒剝皮的?！彪S后被追殺。

21、小明最討厭寫作文。一天，老師布置了一篇作文，題目叫“我的爺爺”。小明在老師說完這個題目時(shí)，迅速翻開作文書看見了里面有一篇作文，叫我的姐姐。小明把里面的姐姐全部改成爺爺。第二天，老師在課堂上念了小明的作文：“我又一個可愛的爺爺，他扎著兩個羊角辮穿著一條翠花裙子，漂亮極了…”

22、有一醫(yī)生朋友是個肛腸科大夫。 一次聚會問他為啥選擇了這么個科室，哥們嘆口氣說道，那時(shí)還在轉(zhuǎn)科，一次和醫(yī)院里幾個老大夫吃飯，就打探醫(yī)院哪個科室掙錢多，有說外科的，有說骨科的。 這時(shí)醫(yī)院一位德高望重的老主任說：“屁啊!眼科最掙錢!” 于是朋友最后選擇了肛腸科。

23、征婚通知：不愛化妝，省下化妝錢，不愛誑街，省下購物錢，不愛吃零食，剩下小吃錢，不愛坐車，省下買車錢，另外，平時(shí)愛攢錢的那種，最好了。

25、學(xué)?？荚?，一男生接到了一個同學(xué)遞來的答案，剛要大抄特抄，一抬頭看見監(jiān)考老師向他走來。這位仁兄后來的行為成為我們?nèi)昙壍慕?jīng)典：他非常坦然地直起腰直視老師，然后把答案紙放在鼻子上用力一擤，之后瀟灑地扔出一個拋物線擲入門后的垃圾筐。老師瞪了他若干眼，也終于沒有勇氣把罪證撿起來。

26、以前聽一個笑話讓用abcdefg怎么造句：a呀，這b孩，c家的，光腳站在d上，ef也不穿，gg還露在外邊。其實(shí)abcdefg是什么意思：a boy can do everything for girl.

28、一次坐公交，一位漂亮mm上了車，掏出了卡來刷卡，只聽刷卡機(jī)回復(fù)：滴——老人卡——!全車人凍住，皆而望她。她一臉黑線說：看什么，天山童老，沒見過啊?一大爺起身，說：來，大娘，您坐這。

29、老師對小明說：“乳就是小的意思，比如乳豬就是小豬，請你用乳字造個句” 小明：“我家很窮，只能住40平米的乳房” 老師暈：“這個不行。換一個” 小明：“我每天上學(xué)都要跳過我家門口的一條ru溝” 老師狂暈：“不行，再換一個” 小明：“老師，我想不出來了，把我的乳頭都想破了!”

30、五點(diǎn)多放學(xué)回家，剛到家，就放下書包，給爸媽說我去寫作業(yè)了。就把門關(guān)著，和女同學(xué)開始聊天，一直到八點(diǎn)多才出來，伸了個懶腰。和爸媽說：累死了，作業(yè)寫完了。媽媽說：這誰的書包在客廳的沙發(fā)上放著呢。戀愛了吧，戀愛中的人都是傻子。

31、某男，網(wǎng)戀見面，對方美女一個。就開了房做該做的事。完事后躺著聊天，發(fā)現(xiàn)以前聊的內(nèi)容她都答不上。納悶!在他再三逼問下，她終于說出真相：“以前跟你聊的其實(shí)是我媽!”正當(dāng)我震驚的時(shí)候，她接著說了句：“我不想我媽找小白臉!我上過的，我媽就不好意思要了! ”

32、賺錢零星小雨，花錢鵝毛大雪。眼前琳瑯滿目，口袋空空如也。咬咬牙，跺跺腳，捂緊錢包趕緊跑。祝朋友們事業(yè)順利，財(cái)源廣進(jìn)，賺錢賺到數(shù)不清，數(shù)錢數(shù)到手抽筋。

33、一天上課時(shí)，老師見小明老是講話，生氣地說：“小明，你要是再不老實(shí)，我就告訴你爸爸?！毙∶鞯ǖ卣f：“老師，我對你也不滿意，可我從來沒有告訴過你爸爸。

35、今晚上網(wǎng)，旺旺突然跳了出來窗口來對我說：“親，我懷孕了”哥頓時(shí)一驚，心說自己沒闖什么禍吧? 正發(fā)愣，那人又說：“明天去醫(yī)院檢查。” 心想你丫到底是誰，難道還要我陪你去檢查，想訛我不成?正琢磨著，那人又說：“只能后天給你發(fā)貨了”。

36、五歲的姐姐和四歲的弟弟一起洗澡，姐姐看見弟弟的小雞雞，便想去玩，弟弟生氣的說：“你把自己的玩掉了，又想來玩我的，沒門兒!”

37、今天mm的生日，為了第一個送上祝福，凌晨我準(zhǔn)時(shí)拿起手機(jī)發(fā)了一條信息：沙發(fā)。

38、照相師問小呆需要幾秒預(yù)備，小呆明明伸了三個指頭，為何照相師還是立即按下了快門?因?yàn)樾〈羯斐龅氖牵褐兄?，無名指和小指，那也是ok的意思!

39、科學(xué)家最新研究，一百名男子參加了試驗(yàn)，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都變得異常健談卻缺乏邏輯，易哭易怒，舉止沖動，駕駛技術(shù)下降，體重均有所上升。因此科學(xué)家得出結(jié)論，啤酒含有微量的雌性激素!

40、好想當(dāng)個老板，手里就不缺錢;工資日結(jié)月結(jié)，方式想變就變;工資還未捂熱，老婆搶去大半;交完水電房貸，余額屈指可點(diǎn);于是勒緊褲腰，下月工資再見!

41、公園的草坪插著一塊牌子，上面寫著：“禁踩草坪，違規(guī)者罰款一元。”公園里的一位?？桶l(fā)現(xiàn)，與以前相比，牌子上寫的罰款變少了，于是問公園里的服務(wù)人員：“為什么罰款降低了呢?以前不是需要罰款五元?”服務(wù)人員：“五塊沒人踩?！?/p>

42、一大齡分析師去相親，氣氛冷場，想找個話題，就問那女的：你看旁邊桌，那女的長的好丑啊。女的冷冷回了一句：那是我姐。分析師頓時(shí)一慌，解釋道：真不好意思，你們長那么像，我應(yīng)該想到的。

44、我問男友：“有個以前追我的男生也在北京，找我吃飯，你介意不?”男友：“什么時(shí)候追的你?”我：“大二?！蹦杏眩骸澳菚耗愣嗌俳锇?”我：“45公斤吧……”男友：“那你快去，讓人家趕快斷了念想，好好過以后的日子吧。”

45、上高中的時(shí)候，語文老師看到前面的女生犯困，就叫她回答問題。她站起來后一言不發(fā)，足足站了有二分鐘，全班死一般的寂靜，老師很無奈地說：“坐下吧?！敝灰姶伺潞笈吭谧雷由狭⒖叹退?。 下課的時(shí)候，此女睡眼惺忪地轉(zhuǎn)過身來，對我說：“剛才我夢到老師叫我回答問題了?！?/p>

搞笑情書段子13篇篇十

1. 當(dāng)你默默離開我時(shí)，我痛苦萬分，不知如何是好，看著你的背影遠(yuǎn)去，我恨自己，都是我的錯……早起一點(diǎn)就趕上車了。

2. 很多女孩都是得了韓紅的病，但是沒有韓紅的命。

3. 如果沒有風(fēng)，云不會動;如果沒有水，魚不能游;如果沒有太陽，月亮就不會有光;如果沒有你……笨人也就不存在了。

4. 女人的眼淚是沒用的液體，但你讓女人流淚說明你很沒用。

5. 真話就像頭發(fā)，只會越來越少，不會越來越多。

6. 有一天，我夢見自己的錢花光了，醒來一看，口袋真的空空……

7. 人們?nèi)粘Ｋ傅淖畲箦e誤，是對陌生人太客氣，而對最親密的人太苛刻，把這個壞習(xí)慣改過來，天下太平。

8. 有朝一口，若將這般光景，寫進(jìn)文黃，敢怕不是妙筆絕詞。

9. 叫聲大的狗并非真有本事，只是想在主人面前搶功，但有了這樣的狗，那些真正有本事的狗也就不敢偷懶了。

10. 富貴好像有神靈來輔助，貧賤好像有鬼魂來禍害。

1. 問:為什么中國很少朋友?答:因?yàn)橹袊鴱?qiáng)大了，他們嫉妒我們。。問:南沙被別國占領(lǐng)，為什么我們不打他們?答:我們還比較落后，全國人民要給力捐款。。

讓人目眩神迷，限價(jià)房或許可以廉租房卻太不容易。權(quán)力他不曾離去，房價(jià)就漲在那里，我對家仍有愛意我對房子無能為力。。

4. 同學(xué)諾基亞掉地上了，，摔成3部分。。你懂的，其中夾雜著兜里的幾個硬幣，，，旁邊一路人悠悠的說，哎呦，看人家，連電話費(fèi)都摔出來了。。。

5. 政府過緊日子，意味著官員過緊日子，永不可取。不能把官員與人民對立起來，就應(yīng)該清貧。官員也是人。不僅要讓人民過好日子，官員也要過日子，尋激勵相容之道，這才是制度改革應(yīng)有的方向。過去30年成功在于官員考核標(biāo)準(zhǔn)與gdp增長掛鉤，民眾好過，官員也好過。

6. 《調(diào)查稱中國城市家庭資產(chǎn)平均247萬元》有網(wǎng)友回:“我覺得差不多啊。我家有5個人，爸爸媽媽奶奶妹妹和我。我的手機(jī)像素320萬，我爸手機(jī)像素500萬，我妹兩部手機(jī)1部200萬，一部320萬，我媽媽的30萬。。。?？偣?370萬，平均274萬，比平均還多了一些!”

7. 私企:用半個人的工資雇一個人干兩個人的活，國企:用兩個人的錢雇一個人干半個人的活。公務(wù)員:用兩個半人的工資雇一個人卻尼瑪沒半個人干活。

8. 看中央2臺，說蘋果事件，其中一磚家慷慨激昂地說:我注意到蘋果的logo缺了一塊，可能缺少的正是對中國消費(fèi)者的責(zé)任和良心。你妹啊!你是專門負(fù)責(zé)搞笑的磚家嗎?!

10. cctv這些2b記者為了蘋果這是可真是操老鼻子的心了，著急上火的。怪不得不少習(xí)慣陰謀論的人都想到中美貿(mào)易摩擦上面上去了。還有些2b說為打擊一下蘋果囂張氣焰對用戶有好處。打蒙牛如果也用這個勁頭，就他媽的.不用惦記買外國奶粉了。

11. 小學(xué):“你要是不好好學(xué)習(xí)，將來就考不上初中”;初中:“你要是不好好學(xué)習(xí)，將來就考不上高中”;高中:“你要是不好好學(xué)習(xí)，將來就考不上大學(xué)”;大學(xué):“你要是不好好學(xué)習(xí)，將來就找不著工作”;工作面試:“你在學(xué)校的時(shí)候是不是光顧著學(xué)習(xí)了?”

12. 食人族抓了大量外國人，請示酋長怎么辦，酋長說:吃不了趕緊做罐頭，把做法定下后我看看?很快方案報(bào)給酋長:準(zhǔn)備用十個美國人，五個英國人和五個法國人做罐頭。酋長聽后說:我基本同意，但一定要加一個中國人。主管不解問:為什么非加個中國人?酋長:中國人是防腐劑。

13. 把所有的好句子加上一句“qq空間看來的”，立里就有了一股鄉(xiāng)土氣息，比如:你若安好，便是晴天，qq空間看來的。活在這珍貴的人間，泥土高濺，撲打面頰，qq空間看來的。那幸福的閃電告訴我的，我將告訴每一個人，qq空間看來的。

14. 有網(wǎng)友用兩個作家的名字高度概括了當(dāng)下:一個是矛盾，一個是莫言。其實(shí)，對外無非老舍，對內(nèi)總是巴金。

15. 1.在酒桌上辦公，在辦公室聊天;2.在鄉(xiāng)下砍樹，在城里種草;3.厲行節(jié)約一張紙，鋪張浪費(fèi)萬畝田;4.大街上見死不救，看言情劇涕淚橫流;5.在學(xué)校里把孩子管得服服貼貼，在社會上卻要他開拓創(chuàng)業(yè);6.用越來越多的密碼保越來越少的秘密;7.用越來越少憐憫，同情越來越多窮人。

16. 他給從下一起長大的鐵哥們兒發(fā)了一條信息:“我喜歡你?！边^很久，哥們兒回了一句:“我不喜歡你。”他哈哈大笑，打電話給哥們兒:“傻了吧，今天愚人節(jié)，我騙你的!”哥們在電話那頭笑了一聲，說:“我也是。”

1、高考作文字?jǐn)?shù)不少于800字，一條微博的字?jǐn)?shù)限制是140個字，其實(shí)寫作文也就是發(fā)6條微博而已。只不過最后是0轉(zhuǎn)發(fā)，加老師的1條評論。

2、“因?yàn)楦呖?，你人生中最美好的兩年被毀了。十六七歲應(yīng)該是談戀愛、建自己的樂隊(duì)、去心動的地方旅游、做一切今后再也沒膽量做的事情的年紀(jì)。”-- 一個英國本科生這樣對一名中國高中生說。。。

3、去年今天，我一審被判四年，發(fā)配大連。

4、萬一我未來的老婆正在參加高考……矮油，想想都緊張了哇……加油啊，親愛滴!!!

5、現(xiàn)在終于知道了，當(dāng)年我們高考的時(shí)候，最不淡定的，原來是一群學(xué)姐學(xué)長們。。

6、接下來的一年內(nèi)學(xué)弟學(xué)妹的狀態(tài)會是。。。耶，終于考完了。。。今天聚餐。。。分?jǐn)?shù)要出來了，好緊張哦。。。志愿好難填呀。。。終于被錄取了。。。大學(xué)好幸福美滿呀。。。教官再見，會想你的。。。大學(xué)真特么坑爹。。。要掛了，要掛了，我要做學(xué)霸。。。學(xué)弟學(xué)妹，高考加油啊!

7、不用奇怪一群大學(xué)生為什么這么關(guān)注高考。大家轉(zhuǎn)發(fā)的其實(shí)根本不是今年的高考。而是當(dāng)年一起走過的青春。

8、葛軍剛剛殺死了一名考生!得到250金錢!!助攻:一道三角函數(shù);葛軍剛剛終結(jié)了學(xué)霸的妖怪般的殺戮!得到550金錢!!助攻:求圓方程;葛軍剛剛完成了一次雙殺!葛軍殺死一吊絲!得到270金錢!助攻:第一道填空;葛軍真在大殺特殺!葛軍完成了一次三殺!葛軍又殺死了一考生!得到270金錢!!助攻;應(yīng)用題;葛軍剛剛完成了一次瘋狂殺戮!!葛軍正在向勝利邁進(jìn)!!葛軍殺死了數(shù)學(xué)老師!得到550金錢!助攻最后一道大題;葛軍已經(jīng)殺人如麻了!葛軍正在向勝利邁進(jìn)!!葛軍正在暴走!

9、請用一句話形容 當(dāng)年你得知高考分?jǐn)?shù)時(shí)的心情!

10、曾經(jīng)以為高考是痛苦的巔峰，現(xiàn)在才覺得，要是事事都像高考那么明確而純粹就好了。。

搞笑情書段子13篇篇十一

1. 你在北方凍成鬼，我在南方露大腿。

2. 轟隆一聲，唐僧師徒四人嚇了一跳，往下一看，山下有人炸山，滿地的碎石，唐僧淡定的說到：悟空，你媽生二胎了。

3. 從來不相信看見流星可以許愿，我只想腳踏實(shí)地的收集龍珠。

4. 有天小侄子問我：“啥時(shí)候我才能長大?”我問他：“當(dāng)你看電視看到女主角快被糟蹋的時(shí)候，心里想的.是什么?”“當(dāng)然是希望男主角快點(diǎn)出現(xiàn)來救女主角啊?！薄拔腋闱∏∠喾矗@就是小屁孩跟大人的區(qū)別。”

5. 小紅在作文上寫了個詞語：青翠欲滴，老師夸了小紅，并且告訴其他同學(xué)們：“這個詞語很好，希望同學(xué)們可以常常用到。”于是小明造了個句：“我同桌的鼻涕青翠欲滴，好像要掉下來一樣?！?/p>

6. 夏天回學(xué)校買了個大西瓜，上公交，司機(jī)伯伯來了個急剎車，然后我的瓜滾了，我追著瓜喊著“瓜瓜瓜瓜瓜瓜……”。閨密說都想裝作不認(rèn)識我了。

7. 今天玩電腦，突然想到快開學(xué)了，我馬上給我一巴掌，玩?zhèn)€電腦都不專心了。

9. 課堂上，老師提問：西游記里誰最厲害，哪位小朋友知道?小紅：孫悟空最厲害，他有七十二變;小強(qiáng)：不是，是觀音，她會念緊箍咒;東東：都不是，如來最厲害，他一巴掌，把孫猴子煽到五指山底下，還壓了五百年呀!老師看著思考中的小明問：小明你知道誰最厲害嗎?小明：老師，我認(rèn)為他們幾個都不厲害，孫悟空他爹最厲害，因?yàn)樗馨咽^干懷孕了。老師：滾出去。

10. a：作業(yè)做了沒有?b：坐了!喏，在屁股底下，還熱乎著呢，你要啊?那給你。

11. 老師找小明談話，問：“最近怎么安分，少見搗蛋了?”小明一臉老成地說：“閱盡世事滄桑，看透世態(tài)炎涼，不想做出頭之鳥了!”老師：“說人話!”“最近強(qiáng)冷空氣過境，氣溫驟降，外面風(fēng)大怕感冒!”

12. 盡量撮合身邊同學(xué)，以后會省很多份子錢。

13. 和圈大的人處對象，光吃醋你這輩子都不用吃飯了。

14. 昨天去我一兄弟的家吃飯，手機(jī)落在了兄弟家，今天才拿到手，打開手機(jī)發(fā)現(xiàn)里面多了幾條短信，都是我兄弟發(fā)的，“兄弟你手機(jī)落我家里了”“哥們怎么不回我，還要不要了?”“喂喂喂”。。。

搞笑情書段子13篇篇十二

各位玩微博的朋友都知道，微博有很多搞笑的段子，下面就來看看吧!

1. 交警大隊(duì)溫馨提示：今天霧霾比較大，如果找不到路了，千萬不要下車問路，如果下車你可能就找不到自己的車了，找不到車了也不要報(bào)警了，因?yàn)榫煲舱也坏侥恪?/p>

2. 同事到岳父公司辦事，回來的時(shí)候氣呼呼的，我問他怎么了。他忿忿不平地說:“老頭子真不是東西!中午的時(shí)候，他竟對我說:你先走吧!我們要吃飯了!”

3. 剛才問醫(yī)生，這次肺部感染這么嚴(yán)重是不是霧霾引起的? 醫(yī)生：小伙子你如果說病毒引起的可以接受，如果非要說是霧霾引起的'那是要犯錯誤的哦。

4.

6. 看新聞評論節(jié)目，專家一直在說“讓網(wǎng)上認(rèn)識的朋友知道真名是非常危險(xiǎn)的!”…然而我怎么覺得讓現(xiàn)實(shí)中的熟人知道網(wǎng)名叫啥更可怕。

7. 告訴大家一個好消息，經(jīng)過重拳出擊的污染治理，取得了重大成效，專家預(yù)測：這幾天將會是今年最后一次出現(xiàn)霧霾天氣，今年再也不會有霧霾天了!

一夜qing之后，年輕人起身從褲兜中掏出一顆香煙，但卻找不到他的打火機(jī)。

于是他問女孩身邊有火嗎。

“第一個抽屜里好像有火柴”女孩回答。

年輕人打開床頭柜的抽屜，看到一個火柴盒，火柴盒的下面有一張陌生男人的照片。

年輕人覺得很奇怪，于是好奇地問：“他是你丈夫?”

“當(dāng)然不是，傻瓜!”女孩依偎在 他身邊。

“那是你男朋友?”年輕人接著問。

“不，也不是。 ”

女孩一邊回答， 一邊輕吮著男孩的耳朵。

“那，這會是誰?”年輕人充滿疑惑地問。

“那就是手術(shù)之前的我!”

夏天有三寶：西瓜、拖鞋、涼水澡。

快樂有三寶：助人，愛笑，米聊好。

宅男有三寶：科技，女優(yōu)，人真好。

宅女有三寶：電影、小說、逛淘寶。

型男有三寶：親親，抱抱，再推倒。

腐女有三寶：意淫，耽美，節(jié)日少。

韓劇有三寶：車禍，癌癥，醫(yī)不好。

大家想知道80后和00后的師生關(guān)系是什么的樣嗎——今天一個小盆友，把櫻桃放到我的手上，然后拉起旁邊的小盆友喊到“快跑呀——要爆炸啦”(玩過植物大戰(zhàn)僵尸的童鞋肯定看得懂)

(背景：大學(xué)馬上畢業(yè)，在一家醫(yī)院實(shí)習(xí)。)在醫(yī)師指導(dǎo)下做完一個小手術(shù)，心里還在想手術(shù)時(shí)醫(yī)師講的一些注意事項(xiàng)，低頭走出了手術(shù)室。家屬馬上就圍上來問，當(dāng)時(shí)腦子不知道怎么抽了，就想起電視里的種種情節(jié)......“我們已經(jīng)盡力了......”。各種哭聲，各種撕心裂肺。。。?！，F(xiàn)在我被處分了。

1

我和我媽昨天在公交車上差點(diǎn)被人摸大腿，我媽很擔(dān)心的對我說：“你腿毛那么長，沒戳傷別人吧?”

2

3

是不是每個人家里都有一個奇葩的爸爸?每次開著電視打呼?！鞍?，不看我就給你關(guān)掉了”“看”“你明明閉著眼睛”“我在聽”

4

初一時(shí)背著家里談了一星期課，晚上吃飯時(shí)老爹問我最近學(xué)習(xí)怎么樣，我說就那樣唄。老爹上來一腳踹我開3米遠(yuǎn)說，老師電話都打家里來了，說你一星期沒上課了。老媽在一旁勸：“別踹壞了孩子”我心想還是親媽心痛我。后來她又接了一句：“拿皮帶抽吧”。

5

給班主任起外號叫猴哥，一次開家長會 我媽特?zé)崆樘卮舐暫昂锢蠋熌愫?/p>

搞笑情書段子13篇篇十三

生活中的。

哲學(xué)。

無處不在，每時(shí)每刻，或許是擦肩而過，或許是平行相交，簡簡單單的小事件里，映射出的哲理，卻往往最發(fā)人深省。以下便是本站小編為大家整理的搞笑哲理段子，希望大家能夠喜歡。

1.

人生。

如夢，我總失眠;人生如戲，我總穿幫;人生如歌，我總跑調(diào);人生如戰(zhàn)場，我總走火。

2.人人都說我很聽話，其實(shí)我只聽自己的話…。

3.所謂的對與錯，只是建立一個人的角度上。其實(shí)這個世界沒有對與錯…。

4.新時(shí)代四大害豐田車的底盤，開發(fā)商的樓盤，股市的大盤，前男友的硬盤。

5.友情就像花瓶一樣，被人一搗鼓就碎了。

6.有時(shí)候我樂觀得就像個屁一樣，總以為自己能驚天動地。

7.我不能等你一年零兩個月了,我也不能等你到歲了,我只能等你一輩子。

8.當(dāng)我最想說些什么的時(shí)候，往往也是我最沉默的時(shí)候。

9.我把所有的記憶串聯(lián)成一部電影,卻發(fā)現(xiàn)是個悲劇。

10.命運(yùn)最瞧不起向它屈服的人。

11.當(dāng)幸福來敲門的時(shí)候，我卻躊躇著向左還是右。

14.傳說中情場上剩下來的有兩種人沒有錢的男子不會包裝的女子。

15.沒本事的自己糾結(jié)，有本事的讓別人糾結(jié)。

16.世界上最遙遠(yuǎn)的距離是，我們倆一起出門，你去買蘋果四代，我去買四袋蘋果。

17.長將冷眼觀螃蟹看它橫行到幾時(shí)。

19.有些事情無須爭辯，表面服從，偷偷反抗。

20.

成功。

不是目的，目的是體驗(yàn)成功的過程。生活同理幸福同理.

21.人生如夢，我總失眠;人生如戲，我總穿幫;人生如歌，我總跑調(diào);人生如戰(zhàn)場，我總走火。

22.人人都說我很聽話，其實(shí)我只聽自己的話…。

23.所謂的對與錯，只是建立一個人的角度上。其實(shí)這個世界沒有對與錯…。

24.新時(shí)代四大害豐田車的底盤，開發(fā)商的樓盤，股市的大盤，前男友的硬盤。

25.友情就像花瓶一樣，被人一搗鼓就碎了。

26.有時(shí)候我樂觀得就像個屁一樣，總以為自己能驚天動地。

27.我不能等你一年零兩個月了,我也不能等你到歲了,我只能等你一輩子。

28.當(dāng)我最想說些什么的時(shí)候，往往也是我最沉默的時(shí)候。

29.我把所有的記憶串聯(lián)成一部電影,卻發(fā)現(xiàn)是個悲劇。

30.命運(yùn)最瞧不起向它屈服的人。

31.當(dāng)幸福來敲門的時(shí)候，我卻躊躇著向左還是右。

34.沒本事的自己糾結(jié)，有本事的讓別人糾結(jié)。

35.世界上最遙遠(yuǎn)的距離是，我們倆一起出門，你去買蘋果四代，我去買四袋蘋果。

36.長將冷眼觀螃蟹看它橫行到幾時(shí)。

38.有些事情無須爭辯，表面服從，偷偷反抗。

39.成功不是目的，目的是體驗(yàn)成功的過程。生活同理幸福同理。

40.法律規(guī)定男人22歲才能結(jié)婚，可是18歲就能當(dāng)兵。這說明了個問題一是殺人比做丈夫容易;二是過日子比打仗難;三是女人比敵人更難對付。

1.情從未離開過，只是我記得，你忘了。

3.當(dāng)好一個怪獸，就要不顧一切打敗奧特曼。

4.如果我是一位公主，我會拯救一只青蛙，可我遇到的全是癩蛤蟆。

5.瞧一小伙子怪不錯的我打算先去趟泰國再去趟韓國回來就嫁給他。

7.有些事你不該懂有些人你不該傷。

8.男人最幸福的事情，老婆生下了屬于自己的孩子……。

9.累了，才知道自己不是超人。

10.孩子們總想離開家去尋找幸福，很多年后才知道，最幸福的地方就是家。

搞笑情書段子13篇篇十四

笑一笑十年少，多笑一笑有助于我們的心態(tài)變得更年輕。笑是可以傳染的東西，人們通過語言動作等傳達(dá)方式，給別人或者自己帶來快樂。接下來就是本站小編為你精心準(zhǔn)備的搞笑文字段子，歡迎觀看!

1.每當(dāng)我不愿意聽課時(shí)，我就那小刀削桌子，直到我畢業(yè)了，桌子也畢業(yè)了。

2.沒見國世面的孩子，姐帶你去女廁逛逛，讓你見見世面。

3.失去的不再回來，回來的不再完美。

4.不要和姐玩曖昧，和姐玩曖昧的都必須娶姐!

5.看她化妝，不知道為什么心里火氣好大。

6.你問俄愛你有多深，不如去問白素貞。

7.鼠妹鼠妹你告訴我，咱家大米飯被誰偷吃了。

8.人在江湖，身不由己，你不罵人，人家罵你。

9.是金子總要發(fā)光的，但當(dāng)滿地都是金子的時(shí)候，我自己也不知道自己是哪顆了。

10.你說這世界上最愛我的男人，怎么娶了我媽了。

11.第一次掀劉海好丑，不過慢慢你就會習(xí)慣自己這么丑!

12.天氣冷，連起床都需要莫大的勇氣。

13.估計(jì)所有的孩子們都曾試過把冰箱門慢慢地關(guān)上，想看看里面的燈究竟是什么時(shí)候滅的，這是天真。

14.原來想念一個人的時(shí)候，是那樣的撕心裂肺。

15.別看我長得帥，但不影響我的可愛。

16.如你贏不了，至少你可以給予你的對手一個微笑。

1.

老子。

變天鵝的時(shí)候，你還是顆蛋呢。

2.想抓住。

時(shí)間。

的尾巴，沒想到那狗日的尾巴那么滑。

3.我哪有那么好的脾氣，還不是怕失去你。

4.說老娘男人是兩條腿的男人，矮油，看來你男人是三條腿的蛤蟆啊。

5.要不是老師說不能亂扔垃圾，不然俄早把你扔出去了。

6.如果我。

數(shù)學(xué)。

能及格，我就送數(shù)學(xué)老師超大的一根棒棒糖!

7.楚留香處處留香，我卻處處留情。

8.今天樓下的摩托車壞了，真的不是我弄得。我就是拍了幾掌。

9.人怕出名豬怕壯，男怕沒錢女怕胖。

10.打算理發(fā)了，甩劉海甩的我脖子都崴了。

11.暮然回首，后面有貓也有狗。

12.菇?jīng)鲎鰝€夢境童真的少女，萬千溺愛的公主，被人膜拜的女王，無人能及的女神。

13.今后的路，我希望你能自己好好走下去，而我，坐車。

14.有些女人穿絲襪，顯得身材好。還有一些女人穿絲襪，顯得絲襪質(zhì)量好。

15.塵歸塵，土歸土，揮手告別二百五。

1.別總拿人身高說事，別總拿人體重說事，別總拿人缺點(diǎn)說事。你特么有種就做到十全十美!

2.世上最痛苦的三角戀：我愛美食，脂肪愛我。

3.惹氣了我，我把地圖吃了，這叫氣吞山河。

4.不吃飯不是為了別的，省錢!

5.一輩子，很快。且行且珍惜。人生何必如初見，但求相看兩不厭。

6.一直一直牽著彼此的手，你不離，我不棄，直到。

生命。

的盡頭。

7.我們?nèi)ゴ蚪?好啊，我先打劫你。

8.天氣預(yù)報(bào);夜間本地區(qū)會下人民幣，北方向有時(shí)有支票，局部地區(qū)還會有金塊!氣象部門提醒市民備好大麻袋。

9.每次跟別人吵完架，等躺在床上的時(shí)候，才知道當(dāng)時(shí)應(yīng)該怎么罵。

10.那些天天不想起床的注意了：被窩是青春的墳?zāi)埂?/p>

11.不必在意別人的諷刺，那是別人在嫉妒。

12.這是通往。

成功。

的道路，不過還在施工，記得戴好安全帽。

13.當(dāng)代青年的面臨的主要矛盾是：美食與減肥。

14.不管你經(jīng)歷多痛的事情，到最后都會漸漸遺忘。因?yàn)椋瑳]有什么能敵得過時(shí)光。

15.后來我漸漸學(xué)會接受而不是付出，就算遇見心動的人也就搖搖頭算了。

16.多謝你的不在乎、知道了我的自作多情。

搞笑情書段子13篇篇十五

網(wǎng)絡(luò)上最受人歡迎的人是段子手,最受歡迎的語言是段子,段子給人們休息或者在某種場合間，放松人們的心情或者解除壓力。接下來就是本站小編為你精心準(zhǔn)備的《搞笑的新段子》，歡迎觀看!

1、要么忍，要么殘忍。

2、一恐龍路過西安交大時(shí)上了趟廁所，出來后她嗚咽道：“這輩子終于不愁嫁不出去了……”

3、生，容易?；?，容易。生活，不容易。

4、問君能有幾多愁，恰似一群太監(jiān)上青樓……。

5、我不會眼睜睜地看著你往火坑里跳，我會閉上眼睛的。

6、出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。

7、拍腦袋決策，拍胸脯保證，拍屁股走人。

8、我們走得太快，靈魂都跟不上了……。

9、不要和地球人一般見識~~~。

10、出來混，老婆遲早是要換的!

12、我就算是一只癩蛤蟆，我也決不娶母癩蛤蟆。

13、生前何必久睡，死后自會長眠……。

14、不想當(dāng)廚子的裁縫，不是好司機(jī)。

15、你讓我滾，我滾了。你讓我回來，對不起，滾遠(yuǎn)了。

1.完了，你也不理我了，我成狗不理了~~!

2.剛畢業(yè)后會有期;畢業(yè)一年后會有妻;后來后悔有妻;再后來會有后妻;最后悔有后妻。

3.

老子。

不打你，你不知道我文武雙全。

4.我那么喜歡你，你喜歡我一下會死啊。

5.我允許你走進(jìn)我的世界，但不許你在我的世界里走來走去..

6.世界上難以自拔的，除了牙齒，還有。

愛情。

7.已經(jīng)感受不到彼此的存在l，已經(jīng)把自己徹底虛擬化了。

8.你當(dāng)我是個風(fēng)箏，要不把我放了，要不然收好帶回家，別用一條看不見的情思拴著我，讓我心傷。

9.湖是靜的，宛如明鏡一般，清晰地映出藍(lán)的天，白的云，紅的花，綠的樹。

10.不知道從什么時(shí)候開始，喜歡用文字來描述自己的心情。

11.曾經(jīng)以為念念不忘的事情，就在我們念念不忘的過程，被我們遺忘了。

12.承認(rèn)自己的偉大，就是認(rèn)同自己的愚疑。

13.內(nèi)心沒有分別心，就是真正的苦行。

14.忘記是一種奢侈，而記憶是一種折磨。

15.雖然你身上噴了古龍水，但我還是能隱約聞到一股人渣味兒。

1.西游記告訴我們：凡是有后臺的妖怪都被接走了，凡是沒后臺的都被一棒子打死了。

2.我多想一個不小心就和你白頭偕老。

3.旋轉(zhuǎn)木馬是這世上最殘酷的游戲，彼此追逐，卻永遠(yuǎn)隔著可悲的距離。

4.理想很豐滿，現(xiàn)實(shí)卻很骨感。

5.難免埋怨。

時(shí)間。

的手，把相愛寫成相愛過。

6.等待你的關(guān)心，等到我關(guān)上了心。

7.我愛你時(shí)，你說什么就是什么。我不愛你時(shí)，你說你是什么。

8.我又不是人民幣，怎么能讓人人都喜歡我?

10.我們的目標(biāo):向錢看，向厚賺。

11.如果心情不好，就去超市捏捏方便面(超對!!!!!!!!!!!!!!)。

12.你給我滾，馬不停蹄的滾……。

13.最是夜深人靜時(shí)，思念才變得如此放肆。

14.請不要把我對你的容忍當(dāng)場你不要臉的資本。

15.

諸葛亮。

出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經(jīng)驗(yàn)。

搞笑情書段子13篇篇十六

讓人笑到噴飯的段子,各種爆笑,你絕對無法抵擋，準(zhǔn)備好要被幽默搞笑段子轟炸吧。接下來就是本站小編為你精心準(zhǔn)備的《搞笑段子評論》，歡迎觀看!

1.警告你：你是蚊子放屁-嚇誰呢;你的翅膀-扇不起風(fēng)浪;小心碰上蜘蛛網(wǎng)-有去無回。此微信獻(xiàn)給被文字叮咬的朋友。

2.樓主您好!我是taobao網(wǎng)的k-e-f-u人員沐風(fēng)給你打電話打不通，qq也不回，看見你在這里發(fā)貼吧只好給你評論了。你寄回的chongqi娃娃我們已經(jīng)幫您修好了，馬上給您寄回去，但請你別那么殘暴的對她，她畢竟只是個娃娃。chongqi娃娃寄回來時(shí)，我們所有在場的工作人員都落淚了!!!

3.都他媽閃開，讓我先贊!我和他最鐵!過命的交情，真的!想當(dāng)年在國外，那幫黑社會知道不!拿槍就頂我腦門了!你知道讓我干啥不?讓我吃屎!一米寬，兩米深的糞坑，讓我吃!他當(dāng)時(shí)就站了起來!大吼一聲我吃!二話不說咣咣咣…這一坑就這么造完了!吃完我兄弟還問那幫黑社會還有么，沒吃飽。你們知道不，我當(dāng)時(shí)感動的淚流滿面，所以這份恩情我永遠(yuǎn)記著，所以我先贊，誰搶贊我干死他!

4.你好!我是北京三岔路精神疾病健康研究中心的主治醫(yī)生，主攻腦殘方向的研究與治療!我院領(lǐng)導(dǎo)看到你的發(fā)表的說說以后高度重視你的情況，特派我來幫你擺脫病魔的困擾。希望你相信醫(yī)生，配合我們工作，精神疾病可防可控可治，你要樹立起堅(jiān)強(qiáng)的信心，我們一定會使你走出陰影，過上正常人的生活。

5.你又在這里吹牛逼了。工頭到處找你，叫你趕緊回工地去，還有兩車水泥要卸，工頭說再不回去你那10天300塊多工錢一分都別想拿到。還有村長來電話了，叫我轉(zhuǎn)告你，隔壁村的王寡婦來你家提親了，叫你明天趕緊結(jié)工錢回去和她把婚事給辦了。還有你侄子的dna檢驗(yàn)結(jié)果出來了，你侄子不是你和你嫂子的，隔壁張大嬸也去鄉(xiāng)里派粗所撤案了，說5年前你偷看她洗澡的事情就算了，安心回村里來吧，村里通電了，電話也通了，路也修好了。不要再瞎逛、胡說八道了。

6.我是一個說話比較直接的人，思維邏輯可能也比較簡單，說話經(jīng)常有不太妥當(dāng)?shù)牡胤?，如果有什么得罪之處，你他媽過來打我呀!

7.很抱歉打擾了,在這里留言我們也是無奈之舉，您的訂單號：e69873824423042242您在我們店限時(shí)搶購的全自動充氣娃娃楊冪版給我們的差評，對我們小店的影響非常大，希望你百忙之中改為好評，謝謝，您的電話打不通，旺旺也沒回話，我們這是無奈之舉，希望你能諒解。

8.暴走蘿莉，圣槍游俠，暗裔劍魔，冰霜女巫，德瑪西亞之翼，皮城執(zhí)法官，喚潮鮫姬，影流之主，蜘蛛女皇，虛空掠奪者，傲之追獵者，荊棘之興，暗黑元首，皎月女神，未來守護(hù)者，諾克薩斯之手，戰(zhàn)爭之影，榮耀行刑官，仙靈女巫，爆破鬼才，無雙劍姬，凜冬之怒，機(jī)械先驅(qū)，深海泰坦，懲戒之箭，雷霆咆哮，潮汐海靈，法外狂徒，九尾妖狐，龍血武姬，遠(yuǎn)古巫靈，光輝女郎，深淵巨口，放逐之刃，刀鋒之影，虛空先知，曙光女神，德瑪西亞之力，狂暴之心，暗影之拳，掘墓者，金屬大師，探險(xiǎn)家，戰(zhàn)爭之王，酒桶，野獸之靈，狂野女獵手，大發(fā)明家，水晶先鋒，魔蛇之擁，機(jī)械公敵，暗夜獵手，盲僧，復(fù)仇焰魂，齊天大圣，發(fā)條魔靈，德瑪西亞皇子，荒漠屠夫，不詳之刃，蒸汽機(jī)器人，皮城女警，寶石騎士，風(fēng)暴之怒，刀鋒意志，琴瑟仙女，虛空行者，祖安狂人，惡魔小丑，冰晶鳳凰，披甲龍龜，殤之木乃伊，虛空恐懼，死亡頌唱者，時(shí)光守護(hù)者，墮落天使，武器大師，寒冰射手，賞金獵人，雪人騎士，嗜血獵手，麥林炮手，迅捷斥候，眾星之子，流浪法師，牛頭酋長，無極劍圣，審判天使，末日使者，猩紅收割者，詭術(shù)妖姬，德邦總管，卡牌大師，哨兵之殤，黑暗之女，疾風(fēng)劍豪等117英雄覺得很贊。

9.哎喲，像你這種高端大氣上檔次，低調(diào)奢華有內(nèi)涵，奔放洋氣有深度，簡約時(shí)尚國際范，低端粗俗甩節(jié)操，土憋矯情無下限，裝模作樣綠茶婊，外猛內(nèi)柔女漢子，賣萌嘟嘴剪刀手，憂郁深沉無所謂，狂拽帥氣吊炸天，冷艷高貴接地氣，時(shí)尚亮麗小清新，可愛鄉(xiāng)村非主流，貴族王朝殺馬特，臉皮厚的天下無敵的人，我可高攀不起。

10.我日!(雖有且僅有兩個字，但足以表達(dá)我深深的憤慨與刻骨的情感，可謂言簡意賅，一字千金，字字扣人心弦，催人淚下，可見本人扎實(shí)的文字功底和信手拈來的寫作技巧。再加以感嘆號收尾，點(diǎn)睛之筆，妙筆生花，意境深遠(yuǎn)，照應(yīng)前文，升華主題，把本人的情感表達(dá)的淋漓盡致，給人以無限的感動和惆悵。

1.誰也不能阻擋醬油黨的腳步了，入我醬門者，可感悟醬之大道，修醬之本源，凝醬之真身，成醬之真神，天上地下唯醬獨(dú)尊，唯醬不滅，為醬之榮耀，我輩醬士何惜一戰(zhàn)，醬定勝天，復(fù)我醬之無上輝煌!

2.為了鞏固我們的。

友誼。

拉近東西部差距抑制貧富懸殊杜絕社會分化穩(wěn)定社會治安推動有中國特色社會主義現(xiàn)代化建設(shè)……借我兩百塊!

3.這條說說沒有華麗的語言裝飾，卻以平實(shí)的真情打動讀者，語句流暢，一氣呵成，心理刻畫和細(xì)節(jié)描寫都很。

成功。

給人回味之感!從文學(xué)的角度來講選材很是新穎角度清晰可見語言平實(shí)而不失風(fēng)采簡潔而富有寓意堪稱現(xiàn)代說說之典范!這條說說平淡中顯示出不凡的文學(xué)功底可謂是字字珠璣句句經(jīng)典達(dá)到了我等可望而不可即的高度就藝術(shù)的角度而言這條說說還有待提高但它的意義卻遠(yuǎn)遠(yuǎn)大于成功本身。正所謂：“一馬奔騰射雕引弓天地都在我心中!”真不愧為無厘界新一代開山祖師!逐字地看完你的這條說說后我的心久久不能平靜!這世間怎么可能還會有如此精辟的說說?我不敢相信自己的眼睛。自從改革開放以后我就以為再也不會有任何說說能打動我沒想到今天看到了這條如此精妙絕倫的說說。你讓我深深地理解了‘人外有人天外有天’這句話在看完說說后我不敢輕易回復(fù)我擔(dān)心我庸俗不堪的語言會玷污了這世間少有的說說。但我還是回復(fù)了因?yàn)槲矣X得如果不能在如此精彩的說說后面留下自己的足跡那將會成為我一生的遺憾。請?jiān)徫业淖运?無論用多么華麗的辭藻都已無法形容這條說說的精彩程度所以我只想說一句：您的說說太感人了!

4.你的高尚情操太讓人感動了，在現(xiàn)在這樣一個物欲橫流的金錢社會里，竟然還能見到你這樣的性情中人，無疑是我這輩子最大的幸運(yùn)。讓我深深感受到了人性的偉大。你的說說，就好比黑暗中刺裂夜空的閃電，又好比撕開烏云的陽光，一瞬間就讓我如飲甘露，讓我明白了永恒的真理在這個世界上是真實(shí)存在著的。只有你這樣具備廣闊胸懷和完整知識體系的人，才能作為這真理的惟一引言者。看了你的說說，我陷入了嚴(yán)肅的思考中。我認(rèn)為，如果不回復(fù)你的說說，就是對真理的一種背叛，就是對謬論的極大妥協(xié)。因此，我決定義無返顧地回復(fù)了!

5.蒼井空,川濱奈美,堤莎也加,町田梨乃,二階堂仁美,飯島愛,飯?zhí)锵姆?飯冢友子,芳本葉月,岡崎結(jié)由,岡田麗奈,高木萌美,高田禮子,高原流美,宮本真美,宮島司,古都光,光月夜也,河村亞季子,河井梨緒,黑崎扇菜,紅月流奈,華歌戀,吉川萌,及川奈央,吉川真奈美,吉崎紗南,吉野莎莉,今井明日香,今木翔子,金澤藍(lán)子,進(jìn)藤玲菜,井上可奈,久保美希,酒井未希,臼井利奈,橘真央,具志堅(jiān)陽子,可愛亞織沙,葵小夏,藍(lán)山南,蘭望美,里見奈奈子,里美奈奈子,立花麗華,立木愛,涼白舞,鈴川玲理,鈴木麻奈美,蘆屋瞳,麻川美緒,麻生葉子,美里霞,美崎涼香,美雪沙織,美月蓮,明日香,木谷麻耶,奈奈見沙織,內(nèi)田理沙,鲇川亞美,片瀨亞紀(jì),平山朝香,前原優(yōu)樹,前原佑子,淺見伽椰,淺井理,青木琳,青木玲,青野詩織,青羽未來,青沼知朝,秋本玲子,秋菜里子,秋元優(yōu)奈,如月可憐,若林樹里,若月樹里,森下理音,紗月結(jié)花,杉浦清香,杉山亞來,松本麻里奈，白石曈，朝岡實(shí)嶺，飯島愛，三浦愛佳，吉野紗莉，鈴木麻奈美，大浦安娜，安倍夏樹，及川奈央，松島楓，酒井千奈美，美竹涼子，中谷美結(jié)，瀧澤蘿拉，小澤瑪利亞，波多野結(jié)衣,等123人覺得很贊。

4.昨日貧道夜觀天象，發(fā)現(xiàn)北斗七星有一顆星往南偏離了兩厘米，便知施主氣數(shù)已盡，今日見施主印堂發(fā)黑，眼睛發(fā)紫，胡言亂語，語無倫次，看來施主命不久矣啊!施主要想化險(xiǎn)為夷唯有越過喜馬拉雅山，登上珠穆朗瑪峰向原始天尊求得一包“板藍(lán)根”服下方能活命。

做人。

低調(diào)一點(diǎn)不要裝，畢竟二婚不容易。話我?guī)湍銕У搅?，你自己看著辦吧!

6.贊，怒贊，狂贊，力贊，超贊，跳樓贊，無敵贊，吐血贊，全民贊，莫名贊，無限贊，極贊，絕贊，大贊，非常贊必須贊不得不贊，史上最贊，贊了又贊，一贊到底。

7.吃飽了吧，喝足了吧，該睡覺了吧，別打呼嚕，影響睡眠質(zhì)量，明早一個排的人還等著要搶購你這新鮮的豬肉呢!

9.藥藥!切克鬧!煎餅果子來一套!一個雞蛋一塊錢!喜歡脆的多放面!辣椒腐乳小蔥花!鐵板鐵鏟小木刷!藥藥!切克鬧!放點(diǎn)面醬些許甜!趁熱吃了似神仙!艾瑞巴蒂!黑喂夠!跟我一起來一套!動詞大慈動詞!我說煎餅?zāi)阏f要!“煎餅”“要”“煎餅”“要”切克鬧切克鬧!金黃噴香好味道。

10.研表究明，漢字的序順并不定一能影閱響讀，比如當(dāng)你看完這句話后，才發(fā)這現(xiàn)里的字全是都亂的。