讀后感是讀者通過閱讀書籍，對其中的觀點、思想和情感的理解與體悟的記錄。在寫讀后感之前，我們首先要充分理解和把握書中的故事情節(jié)和主題。以下是小編整理的一些讀后感范文，或許能夠為大家寫作提供一些參考和思路。

活著讀后感500字篇一

沒理想，生活就是！每次看到電視上那些人通過自己的不懈努力而獲得成功，抱著自己的親人或鼓勵過他的人留下幸?；蛐乃岬难蹨I時，我總是會不禁想到自己……，問我自己理想在那里！屬于的的生活在那里！很迷茫。

我現(xiàn)在很討厭我受到的教育，這么多年，不知道為了什么而努力的20多年，畢業(yè)了，灰頭垢臉的走進社會，不能說一無是處，可我覺得現(xiàn)在的我像是被困在生活里的一只小鳥，生活在不屬于我的世界，沒有理想的翅膀，不能飛翔，很喪氣，已不再擁有激情，覺得自己老了，覺得什么都晚了，覺得兩手空空的，覺得很失敗。

也許這20多年我最成功的地方就是我終于畢業(yè)了！

抱怨是沒有用的，時間一去不歸，與其抱怨還不如考慮一點實際的。所以，過去的就讓他留在記憶里吧，不要帶著抱怨生活，那應該是屬于弱者，記住將來有了孩子，不要讓他從走你的路就行了。

有個名人說過一句話，大概是這個意思，說這種情況只是人生最初的一個誤會，不會是最終的，我覺得很有道理，也許我該從新的開始一段新的生活，把畢業(yè)當成一次入學，就像去幼兒班一樣，教師是我自己。

現(xiàn)在我的工作有很多自己的時間，沒有壓力，而且我也獲得了生活給我的最好的禮物，一個知音，心中所有孤獨憂郁消失殆盡，她幫我找回很多的快樂，這些快樂點燃了我對生活的熱情，這些熱情又點燃了我的激情，我覺得我已經(jīng)找回那個迷失在過去的我，從新?lián)碛辛俗孕趴鞓贰⒓で楹蛪粝?！一個人可以改變你的一生！我這段時間過的很幸福，但我覺得我該給自己開課了，總是享受生活，人會變懶惰的。

原本總是以為自己是一個不凡的人，可我發(fā)現(xiàn)我錯了，我們都是凡人，都要一點點的努力，一步一步走向成功，當然我還是認為我是與眾不同的，因為我能寫出這篇文章。

我現(xiàn)在的目標就是先找到一把劍，然后一磨十年！然后，最終抱著我的親人還有鼓勵我的人留下幸福的眼淚！

生活不是！

活著讀后感500字篇二

周末晚上，我剛剛走出餐廳，電話就響了起來，我看了看來電顯示，欣喜地接通了電話：“你怎么有時間給我打電話，這不是你的風格啊?！?/p>

媽媽興奮的聲音從電話里傳來：“你知道嗎？昨天晚上，是你小妹洗的碗，拖的地，可干凈了。”即便遠隔千里，我依然能夠清晰地感覺到她此時的興奮與激動。

我心里有些不爽的回答道：“你打電話就為了和我說這事兒，這不是很正常嘛，早該這么干了，有什么好奇怪的。”

媽媽有些不滿的說道：“這不是時代不同了嘛?！?/p>

眼看著馬上就要爆發(fā)一場戰(zhàn)爭，我果斷的終止了這一話題?？墒俏倚闹袇s浮現(xiàn)出一個許久沒有思考過的一個問題——生活，還是。

小妹今年九歲，小學二年級，仍然需要家長到校打掃教室衛(wèi)生，從來沒有自己倒過一次水，洗過一次衣服，端過一次飯，甚至從來沒有主動收拾過一次自己的物品，而這九年來的第一次，卻讓母親如此興奮，早該是她熟悉的不能再熟悉的分內(nèi)之事，卻讓母親如此激動，放下電話，我不知道是該哭還是該笑，也許剩下的只有哭笑不得了吧。

媽媽說的對，時代不同了，可是，難道就因為時代不同了，我們就不需要了嗎？

是什么？是一本書嗎？是一部電影嗎？不是。，是衣食住行，是生活的基礎(chǔ)，是很多人直到死都沒有研究明白的問題。

我們現(xiàn)在所處的時代是一個信息爆炸的時代，每天都有大量的信息席卷而來，我們每天都要花費大量的時間去瀏覽分析信息。我是師范專業(yè)的，每次看到有關(guān)教育的問題我總是會忍不住點進去，而在這眾多信息中絕大部分是在抨擊當代教育，剩下的一部分則是在講師生沖突，在每個話題的評論中，我總是會看到一個詞——教育的悲哀。

其實很簡單，學校教會了我們?nèi)绾稳ド?，卻沒有告訴我們什么是，更沒有教會我們怎樣。或者，用當下流行的一句話來說，教育的悲哀，就在于我們走得太快，可惜，明白的太晚。

有的人可能對此不屑一顧：“不就是嗎？我從下生就會了，這還用得著學嗎？”

沒錯，從出生伊始，我們就獲得了生命，可是，這個生命是父母給的，不是我們本身的，我們，不僅僅為了自己，還為了報答父母，而這一切，都是需要我們?nèi)W習的。

并不簡單。

你會做飯嗎？會洗衣嗎？會修理家具嗎？有很多人會問：“學這些干嘛？”很簡單，為了。

就是衣食住行油鹽醬醋是人生的第一課。應該是從我們一出生就開始學習的最基本的生活技能。

我聽過很多家長說：“讓小孩子學這些太危險了?！碑斎?，這其中包括我的父母。可是，危險是因為不會，危險是因為不教，不教永遠不會，不會永遠危險。

在我看來，生活不是藝術(shù)，充其量只是一種技能，為了的技能。當我們學會了如何，我們會自然而然的形成一種敬畏之心，感恩之心，我們會逐漸形成自己的生活態(tài)度，自己的價值觀，人生觀，我們會知道生命的來之不易，我們才不會辜負，辜負自己，辜負生活。

我希望，在未來的某一天，學校不在僅僅教我們?nèi)绾紊?，而是教我們?nèi)绾?；我希望，在未來的某一天，所有的父母都能狠下心來，盡早的教會自己的孩子如何，相信孩子的潛能，陪伴孩子長大；我希望，在未來的某一天，天下父母不再因為孩子的某一次偶爾的心血來潮而激動，而是習以為常。

我希望，我也愿意相信，這一天，不會太久。

活著讀后感500字篇三

終于回到我身邊。

你已埋葬的愛情勝過一切，

只除了愛情的歲月?！薄}記（出自拜倫）。

曾祖母已經(jīng)去世兩年多了，我偶爾想起，只余淡淡的嘆息，也不知是不是我太涼薄，只記得悠遠的記憶里，那個老人坐在多少青苔斑駁了痕跡的老磚房前，等著每天早晨的一縷陽光，再等待夕陽下的斜影，然后日落，命息。

以前總覺得她這一生，活了九十六年，看盡了一個世紀，也是足夠新鮮了，然而，后來才明白，當我們開始聽不清這個世界，英年早逝似乎也是一種挺酷的經(jīng)歷。

她出生在五四運動后不久，昔時兵荒馬亂，縱使偏安一隅，也成了奢望。曾祖父死得早，沒有白頭相守的不離不棄，只剩下她一人孤寂守著不知明日的生命。

我也曾想象過她或許也曾年少含情，也如這世界所有正青春著的女兒家一樣嬌羞抬眉，可她已經(jīng)老去，滿臉的皺紋看不出當年模樣，身上無論何時都是一股老人味，再沒有了當初的軟玉溫香。我亦鮮少陪她聊天解悶，雖是曾祖孫兒，卻相交甚少，畢竟，她老了，而我年輕著。她下葬時，我只有嘆息和緬懷，不曾傷痛欲絕。

當年，曾祖父去了之后，她便被扣上“寡婦”之名，在那個年代，總是被人所看不起的，但她生性柔弱，竟也不知為自己謀取什么。村子里有好心人勸她再嫁，她沒有。我仿佛能想象出那個輕柔的女子含笑搖頭，如四月春風，卻溫暖不了自己。

我曾為她惋惜，或者不僅僅是她，我為舊時代的女子惋惜，她們從來沒有像如今的我一樣，擁有那樣決然地愛的權(quán)利。我曾一廂情愿地認為，她與她的丈夫之間是沒有愛的，只是為了嫁一個人，然后共度一生而已，就像完成某個任務(wù)一般。可后來才發(fā)現(xiàn)，“共度一生”本身便是那樣一個沉重且永恒的詞，因為它的愛永遠。

后來，她從本家親戚那里過繼了我爺爺，無法想象，那個看似柔弱的女子，怎會這般勇敢?；蛟S，她是愛著的吧！

因為愛著，所以你的死去，便成就了我生命里的永恒，只是那永恒未免太過幽暗冷晦。

凝望著千年前那個因為一代佳人的死去而變得聞名的馬嵬坡，我曾幸災樂禍地想，楊貴妃的死去，必定會在唐玄宗心里留下難以磨滅的刻骨銘心，誰叫你為了自己拋棄愛人。

是的，那個曾三千寵愛一身專的人，她飄散了，她被風吹走，也被埋葬，因為她的死去，唐玄宗的愛便隨著她而被埋葬，也因此被定格成一直愛著的模樣，被定格成永恒。所以，他再也不會愛了。

因為，當愛的時候，一切尚有可能，可能爭吵，可能膩煩對方，可能平淡的光陰會磨平所有關(guān)于愛的記憶，甚至可能不愛。可這一切，因為死去，因為被埋葬，所有都變成了定局，都變成了無法更改的永恒。

“你已埋葬的愛勝過一切，只除了愛的歲月?！?/p>

因為錯過的，是愛的歲月，所以才理所當然地把愛定格成永恒，才一直都要愛著，無法更改，沒有退路。

故事講完，我依舊是個說書人，講著別人的故事，吝嗇著自己的感情。

活著讀后感500字篇四

我媽總是擔心我會越活越孤單，怕以后孤身一人，客死于他鄉(xiāng)，連一個埋我的人都沒有。

我知道她的擔心，她太了解我的性格。自卑且自負，孤單又不知道如何融入人群。

她總試圖用在我情緒低落時候給我講些自己周圍的事和人，自己種的芝麻谷子今年長的可高了，隔壁鄰居搬走了，然后讓我放寬心，時日還長，別想太多。講到最后，以我的不耐煩告終，因為我早已忘了村里的地，地里該怎么種的的種子，我告訴她，別和一個精神病講道理，你的道理在他那里是把尖刀。

我時常想，或許他們沒有送我讀書，我會比現(xiàn)在快樂的多，在東山放羊，西山種地，傻呵呵的娶個老婆，生個孩子，在北山的山腰蓋個房子，然后平平淡淡過日子。

我一直不明白為什么活的不開心，我同學說這是矯情。

我原來一直以為自己看了那么多書，知道那么多道理，但是我依舊沒能過的很好，我百思不得其解，卻依舊到處給人講道理，勸人好好活。

知道我后來的自以為是，工作后我自以為經(jīng)歷過確切的講是看過那么的生命流逝，自己應該可以結(jié)合那些道理讓自己更加闊達，讓自己的道理更加深入人心。

于是，我給老l講道理，我告訴她什么才是好好活，什么才是康莊大道。只是她聽不進去，我知道她抑郁癥犯了，越說越激動，摔碎邊上的盤子，要拉開自己的手腕，我都蒙了。我從來不知道講道理能殺人，還自以為是的和她講道理。

或許是太脆弱，或許是性格，也或許是后天經(jīng)歷。

我和人一直舉《活著》的例子，結(jié)局是牽著牛的李富貴。為什么要牽頭牛呢？人性哪有道理可言？一個瘋子就更沒有道理可言了。

某些人，垮掉了。

悄悄的，像個人是的，悄悄的跨掉了。

l說從來不奢望有個人去深入了解自己，也不需要誰雪中送炭，只是希望那些不了解自己的人留些口德，也不要自以為是，在一場自以為是的道理里殺死一個脆弱的靈魂。

活著讀后感500字篇五

真希望自己好像從未活過，最好像流星，劃過即逝。也可以像夏天的蟬，知知的叫個幾天幾個星期。

你存在著即是一件苦差事。你得經(jīng)歷許多難以想象的事情，許多意想不到的事情。你無法預知明天的太陽到來之時，他會帶著怎樣的光色。也許在明天，下一輪太陽升起之時，有些人有些事，就從此與你擦肩而過。

你渴望有個人知道你，了解你，就像月亮了解太陽落下她就要升起一樣。

你渴望被照顧，渴望被理解，渴望被安慰。可是很多事情都好像差一點點一樣。

很多事你只能暗暗埋在自己的心里，因為新的記憶會隨著歲月的增長慢慢吞噬舊的記憶?；钪匆环N修行，一種歷練。

每個人都有每個人的難處，你無法選擇自己的身世。不過既然出生，你就得竭力得好好活著，為了自己，為了自己，為了自己。

活著讀后感500字篇六

有時會想，人，到底為了什么，金錢？利益？還是只是為了最后的結(jié)局死亡？或許每個人的看法都不一樣。

人這一生也許是一種體驗。讀書，事業(yè)，生兒育女，買房買車都心安理得了人卻老了！所以，人這一生，無論風光還是平凡，都只有一次，體驗了做人的樂趣和艱難，感受了世間的美好和冷暖，等到暮年，回憶這一生，沒有遺憾，就行。

人這一生也許是一種品德。人生，價值，信念，國，家，自己追求的夢想，諾言，為了啥？為了而生活！為了生活，努力的艱辛，失敗和詛喪，成功的喜悅，年華己逝的無奈青春等，是真，善，美！有意義，有目標的！

也許是為了自己想要的一切，金錢，利益，這些虛無的東西。現(xiàn)實生活中存在著名利的表面現(xiàn)象，問題在于名利是否是人們從腳踏實地的為人民服務(wù)，為人類文明的社會進步做出了有意義和有價值的貢獻，這樣得到了名副其實的名利，正是人類文明的社會進步所支持的！

人生很短暫，感謝父母給我們帶來了生命。很好，每天都有新鮮事，享受著帶來的美好。，是為了自己，也是為了關(guān)心你的人。

人生畢竟也只有一次，失去了就不能再回來了。也許不虛度光陰，就是對人生最好的理解。人生的真理，也許只是藏在平淡無味之中。

活著讀后感500字篇七

活著是幸福的，活著是痛苦的，幸福對于我來說也許就如同年夜飯碗中的餃子，碗碗可數(shù)。而痛苦也許就是無奈到了極限，無奈到了我們無法去承受，隨之而來的會是彷徨、無助、迷茫。

有人為金錢活著，有人為權(quán)利活著，有人為吃喝而活著，可我不知道為什么而活著！也許為了身邊的親人，也許為了朋友，也許為了自己，也許為了不要那么早的離開自己的這段人生，我清楚的知道自己只是這個時間段的過客，更清楚的知道親邊的親人、朋友都一樣，都是過客。我想糊涂一點，也許只有這樣，才能在生活中找到活著的理由與支點，才能為了一種看似真實，但在生命的過程中是那么的虛幻而活著，可是我做不到，我不想麻醉自己，讓自己沉醉在或長或短的快感中，也許這種麻醉有時或是一生，可是我沒有那種自信，我怕醒后的真實，我怕醒后現(xiàn)實對我的摧毀，我沒有自信能抵擋得了，或許我怕我沒有那個時間。而清醒有時會讓現(xiàn)實生生的刺痛你。

命運是什么？命運是你賦予別人足夠的尊重、命運是你對事物有足夠的耐心、命運是你擔得起你責任的綜合體。而我的命運在痛苦與決擇中分裂、凝聚、再分裂、再凝。

活著讀后感500字篇八

小的時候經(jīng)常會發(fā)一個夢，那個夢是黑白的、肅穆的。有間老屋，門邊掛著挽聯(lián)，門里有一副棺材，我認識的親戚和一些我所不認識的人都靜靜地站在棺材的旁邊。我的母親也在，而我，站在母親的身后，緊緊拉著她的衣袖，被肅穆的氣氛壓的不敢作聲。然后會有一個我聽不真切的聲音，讓我睜開雙眼。于是整個夜晚我就會望著天花板發(fā)呆，帶著莫名的感覺。

后來和母親說過這個夢，她有些許詫異，仔細的回想了一下。跟我說那大概是外公葬禮的時候，可是那時候我還很小，并沒有帶我去那。提起外公，母親滿滿的都是懷念，母親說外公的脾氣很好，從來不和別人起口角。對家人也很關(guān)心，經(jīng)常會親自下廚來給大家吃。外公為家里操勞了很多，所以老的很快。在天氣好的時候，外公喜歡戴著一副金框的眼鏡，在院子里看藍藍的天，看著看著就會睡過去。然后外婆就會披上一件外套在他的身上。母親還絮絮叨叨了很多，我雖然對外公的面孔沒有一點印象，但也能想出外公的和藹和儒雅。

我問母親，葬禮是干什么的。母親說，人死的時候是需要葬禮的。我問，死是什么呢？母親沉默了一會，輕輕的說，就是和你一直在一起的你知道的人突然不見了，在哪個角落都找不到了。我想象著，想象著我的父母、兄弟、朋友一個個從我的回憶里消失掉，腦海一片慘白。我緊張的抱著母親的腿，跟母親很認真的說，那我們都不要死，我們都要活得好好的。母親笑了，把我抱在懷里，卻沒有回答我的話。

現(xiàn)在想來難免會失笑于自己當時的傻，人哪有不死的呢。不過還是很感謝當時母親沒有將它講破，而是讓我心安。

看過一個帖子，內(nèi)容是越長大越孤單。接貼的人有的只能默然，有的只能言之一聲嘆息。這些成長所需要付出的隱痛是大家都明白的無奈。很慶幸的是在那帖子的下面我看到了一句話：在付出代價的同時，我們漸漸變得成熟，獲得成長。歲月是轉(zhuǎn)輪，我們的手在陶泥上駐留，卻不經(jīng)意的留下一道道紋路。有的陶泥成型了，有的卻依舊是一團糟。我們的手讓它被上釉或舍棄。

從出生到現(xiàn)在，我也走過了不足人生一半但已很漫長的一段路。一路上，有流云溢彩，有陣陣的柔和的風。也有過荊棘、風霜，有過日落星沉，無家可歸的憂傷。但就像有些人說的，寂寞了，就惆悵一下；迷茫了，就守望一下；累了，就休息一下；待到天明時分，便該抖擻精神，向著冀愿的地平線走下去。

陶泥縱使被燒制成了雅致的瓷器，也依舊需要有人細心地呵護。親人，朋友，喜歡的人。是動力還是枷鎖，我說不清楚。但我很清楚的明白我的回憶經(jīng)歷都是由我所在乎的厭憎的和陌生的人和他們的事所構(gòu)成的。我之所以成為我也是各式羈絆的緣故。在某一個分岔的瞬間，若是遇到了不同的人，此時的我便在某種意義上已經(jīng)死掉了。所以，那些所要付出的代價，那些旁人帶來的傷和痛便是無足輕重了。

瓷器也會老的，但不會那么大張旗鼓。它只會在不經(jīng)意間添上幾條裂紋。直到一天，破碎成滿地的花，人們才恍然，它已陪伴著他們很久了。外公是好人，在那些經(jīng)濟困難的日子里，從沒有怨天尤人，只是默默著為家里付出，知足的過日子。聽母親說，外公就連走時也很平靜，悄無聲息?，F(xiàn)在回老家，陪些老人說話時，還經(jīng)常會聽到他們說到我的外公。我只是在一旁安靜的笑，仿佛看到外公也一樣眉眼含笑。

有時會想自己死時會是個怎樣的場景，考慮了很久。我希望我葬禮的那天，沒有人會哭。我只想他們就那么微笑著看著我的照片，說上一句，他這輩子，活得也算舒坦了。那么就夠了。

死的時候我會囑咐人在我的墓碑刻上一句話：真好。