寫給二十公歲的我情感散文(通用10篇)

通過總結，我們可以更清晰地了解自己的成長與進步。總結需要客觀客觀地評估自己的表現，避免過于主觀。"下面是一些優(yōu)秀的總結范文，希望對你的寫作起到一定的指導作用。"

寫給二十公歲的我情感散文篇一

要有方向感。

明白自我喜歡什么，要做什么。

理解此刻的`自我，無論起點有多低。

然后在大學利用豐富的資源為想要的未來做好準備。

我們一齊努力。

愿你足夠努力，去擁有一個完美的未來。

愿你足夠完美，去享受生活。

翻開我的日記本。

第一頁是這樣一句話。

“9月13日，我走進武漢紡織大學外經貿學院。當四年后，我將要離開的時候，期望我不是兩手空空?！?/p>

這也是我此刻依舊堅持某些事的原因。

與君共勉。

正是剛好的年紀。

出發(fā)吧。

愿你成為最想成為的人。

“當我和世界初相見，當我以前是少年。

寫給二十公歲的我情感散文篇二

心傷的淚花模糊著雙眼，晶瑩的淚滴滑落在眼角，心碎的聲音鳴響在心底，那一刻，我是絕望的，仿佛對世界沒有了一絲的眷戀，然而曾經的我也是幸福的，朋友的關心與愛護，讓我無憂無慮的快樂，因為在我的世界里我把友誼看做了我此生最珍貴的東西......。

傷了，痛了，累了，哭泣了，都說在感情的世界里，總會傷，是的，我覺得在感情這世界里，友誼是比戀愛更傷人的東西，我為著友誼放棄著所有屬于我的幸福，或許我是錯的，但是我知道我的內心里我是開心的。可惜的是，隨著時間的推移，這一份屬于我們之間的友誼淡了，散了，甚至于消逝了......。

漫漫人生路，一切都轉瞬即逝，沿途的風景還來不及欣賞，歲月就這樣悄悄的從身邊溜走了，沒有痕跡的留下，悄悄地憶起過去，心依舊是甜的。在高中之前我們彼此一片空白，仿佛幾條平行線的相約，在大學這一陌路而相逢，那一刻的我們是幸運的，相信著我們的相遇是經過前世的千千萬萬次回眸換來的，大家是一個班的，不久的日子里，我們便慢慢熟識了，他們幾個把我當做親妹妹一樣對待，我把他們當做是大哥哥一樣的敬佩，我們經常一起出去玩，我感到從未有過的開心和快樂，我很滿足......。

還記得一次周末去鐵山，我們都是從來沒有去過的，我們沿路打聽，下次后步行到了鐵山，到的時候雖然感覺那里并不是我們想象中那么好玩，但是我們能在一起，都很開心，我們一起一邊走一邊笑，借助著手機記錄著沿途的點點滴滴，很快的我們就游遍了整個鐵山，大家感覺沒有盡興，居然選擇了山路，一起冒險，一起刺激，像原始人穿越叢林一樣，我們手拿棍子，他們中兩個在前面帶路，兩個在后面保護我，我走在中間，很放心也很安心，幸福的我根本不用他們的保護，很多時候前面根本就沒有了路，一條條的'溝壑，攙扶著慢慢走過，這一路的腳印，是叢林新生的一道痕跡，沒過多久，天快黑，找不到出路，我們也有那么的一點擔心，當我們走出叢林，來到一個更為陌生的地方，看著大家身上的狼狽，我們都不約而同的笑了，留下一張張“狼牙山五壯士”的英勇紀念照，很多的很多次，我們也一起在鳳凰山穿越叢林，好陌生，手機也沒有信號，有時候感覺有野獸聲望聲音，呵呵，我笑著，他們擔心著，那一次我們沒有走完，畢竟太陌生了，我們居然沿原路返回啦，現在想想，發(fā)覺那時候的幼稚與可笑。

我們的瘋狂周圍的朋友都知道，經常還說你們也真的太搞笑啦，以前，不論是過什么節(jié)日，我們幾個總會聚餐或者一起玩，玩到很晚才回來，那一次，記得是炎熱的夏天，大家覺得好熱，計劃好一起去鳳凰山頂吹風，一路上我們瘋打嬉笑，躲開了路途上的狗，我們笑啦，來到鳳凰樓旁邊，坐在石頭上一起歡笑，一起唱歌，一起講述的生活的點點滴滴，無憂無慮的笑著，享受著涼風的吹佛，那一種幸福是我此生無法忘記的。

我很珍惜在我生命里被我稱作朋友的人，為了他，我會付出我的所有，更何況他們是我認定的兄弟。有人說世界上所有的東西都會隨著時間的增長而慢慢變淡，不會有永恒，而我卻寧愿相信在我的世界里，除了父母的愛，友情也可以是永恒的，至少我堅信......。今天的我們感覺好像是分道揚鑣，沒有了交點，沒有了聯系，有時候我也會孤單，孤單得心傷，想念著他們，想念我們的點點記憶，好美，好舍不得，有時候也想要就這么的放手，但是發(fā)覺好像還沒有到達那一步，因而我好矛盾，踟躕著下一步的路該怎么走。

時間就像是沙漏，漏過就不會倒流，我們也成熟了，大三了。大三的日子，我們可以做很多自己喜歡的事情，空閑的時光很多，開始的那幾天，我有點不習慣，一直以來早自習早操，讓我鍛煉堅強毅力的現在都沒有了，開始墮落著，發(fā)覺日子好無聊，這樣的日子持續(xù)了兩周左右吧，經過思索之后，我終于有點精神啦，也想清楚啦，我信誓旦旦的告訴自己必須振作，因為日子是自己的，前面的路還長，我珍惜著昨天，希望著明天，更應該好好地打拼今天，我知道我不可能那么的輕易就放下這份友情，所以我對自己說：不論我們幾個的結局是怎樣，只要我盡我的全力挽回，無怨無悔的做出我該做的，我就不會再后悔啦，我的努力讓我堅定的走前面留給我的路。

寫給二十公歲的我情感散文篇三

我提前一會到了約好的地點，這時你在微信上和我說，堵車，司機過不來，你來不了了，你知道，當時我有多么沮喪嗎？可過了一會突然接到你的電話，說你已經到了，問我在哪里？我們就以這樣的方式見面了，雖沒有想象中的那一幕，但那一瞬間，卻是那么親切和感動，萬千言語融入了心間。

你的表情，動作，和我記憶中珍藏的一樣，依然是我喜歡的樣子，是的，喜歡，淡淡的喜歡。所以，你成了記憶中的常客。見了面才發(fā)現，原來一個人的權利、地位、金錢，是和友情無關的。我們喝酒，聊天，共同回憶著班級里的那些人和事，那幾個要好的同學，你們都還好嗎，有沒有偶爾想起我？我們重逢了，你們在哪里，真的好想念你們。

我們還聊起當年讓我難為情的一件事，那時的我，習慣了坐在你的座位，有一次插著耳機聽你的隨身聽，卻情不自禁的跟著哼了出來，因為跑調了，同學們都朝我看，你卻在旁邊笑。那時候的我從不自卑，骨子里只有高傲。還提到了你送我的生日禮物，那個天使跳舞的音樂盒，雖然已被摔得不能再聽了，但我一直都留著，留著那些青春的記憶。那些同窗的情誼，二十年了，依然清晰如作，從未走遠。

這樣的久別重逢，是別人不曾有過的，所以更為珍貴。在過去的時光里，或許曾經期待過這樣的重逢，在你的城市，或是我的城市，抑或是我們的故鄉(xiāng)。盡管兩個城市的距離不算太遠，可我們始終沒有再見，在那個黑色的七月之后，我們各安天涯?？偸菑牧硪粋€同學那里，聽說你還好，很好，直到后來的事業(yè)有成，成了一個了不起的人物。

是期待了太久，還是早已沒有了期待，我不再將你提起，不再想象著重逢，輕輕的把那些記憶安放在心底，再貼上歲月的封印，不再開啟。一回首間，才忽然發(fā)現，或許人生就是怎這樣，當一切塵埃落定時，就再也沒有什么奢望了，更多的是對曾經的一種掛念，這樣的掛念與愛情無關，只是一種心情，或是一種情誼。

經歷了人生的風雨、挫折和苦難，我早已學會了不貪戀，不奢望，但我依然執(zhí)著。執(zhí)著于某座城，某種選擇，某種心情。友情是一種最長久的情，不會因環(huán)境的改變而遺忘，也不會因時間的久長而淡漠。當有一天，我們都老了，頭發(fā)白了，眼眉低垂，再回憶起這些時光，那張滿是皺紋的臉，一定是笑著的!其實我想說的是，記憶中有你就好。

原來歲月是一道虛掩著的`門，只要輕輕一觸，里面的記憶就如流水般奔流不止，在那個為學業(yè)追求夢想的年代，在那個不懂愛的年紀，在那個青蔥的歲月，留下純真的回憶。其實多想回到過去，容顏姣好，傷感也溫柔，惆悵亦美麗，可是再也回不去了，季節(jié)的春光，消逝了可以重返，而人生的春光，流失了就一去不回。

歲月依然蒼翠，只是一些滄桑的故事將其浸染。因為人生這樣的變故，這樣糟糕的境遇，這樣低迷的心情，你總是勸慰我，希望我能從過去走出來，積極樂觀的生活。多想做回那個你記憶中的我，開朗，熱情，像此刻這樣燦爛的笑著，全然忘卻了那些傷痛。我們喜歡在尋常的日子里，獨自調一杯情緒，里面的悲喜、酸甜，可以按自己的口味調理，希望我也可以。

有多少往事要回味，有多少心里話要說，美妙的時光總是這樣匆匆，太匆匆。就要離別，我以為我會不舍，可是我沒有，二十年，能夠再度重逢，已是一種眷顧，何必徒增傷感，歲月靜好，你在你的城市幸福的生活，我在我的城市執(zhí)著守候，阡陌紅塵，能將一個人靜靜安放在心中，與我已然是一種幸福。這一場遲來的重逢，醉了心扉，溫柔了時光，這一刻的開心和美好，將定格成永遠，然后在漫長的光陰中回味時，亦會是感動，是溫暖，是珍貴的記憶。

寫給二十公歲的我情感散文篇四

今天是3月30日，距離3月30日已經十六年。

這十六年里，我從稚嫩的孩童，慢慢地成長到今天，已是十六歲的高中生。十六年的光景，飛速流逝，誰還記得昨日的悲傷，有誰知道下一秒的命運。十六年的時光，美好而短暫，我隨著迎春花開放，看雪花飄落。十六年的命運掌握在手中的命運，生存和死亡并存。十六年的生命，全靠我自己去書寫，十六年的成長，只有自己還依稀記得曾經的歲月。

十六年。

因為美好，我微笑過。

因為悲傷，我哭起過。

十六年。

我認識了許多同學和新的面孔。

我認識了一直鼓勵支持我的人。

十六年。

我學會了取舍，學會了包容。

我學會了放棄，學會了原諒。

我很感謝這十六年來所有出現在我生命里的人，在成長路上指引我前進的人。在我悲傷時陪我哭泣的`人，在我高興時陪我瘋狂的人。

十六歲最好的花季，最好的現在，最好的自己。感謝所有人的出現，讓我知道世界的美好。今天十六歲，十年以后二十六歲，希望不論多少年后，我還有你們的陪伴！

寫給二十公歲的我情感散文篇五

在我二十歲初始，聽著牛奶咖啡的《明天，你好》，忽然感慨萬千。

二十歲，我們離開家鄉(xiāng)，匯聚在武漢，相遇相識相知。

高考的前一天，我的班主任告訴我，高考并不決定你的命運，只是決定了你去哪個城市讀書，認識哪些人。

畢業(yè)后，我們過了三個月散漫日子，或是旅行，或是打工，或是讀書，或是交友。

離開前，爸媽告訴你，孩子，我們不在你身邊時，記得照顧好自我。

“有些時候，

你會懷念從前的日子?！?/p>

看過了外經貿學院的冬與夏，在那里你也不再是新人。

在食堂和小伙伴們聚會，和舍友在周末開黑，和小姐妹們在江漢路逛街……。

這片土地遍布了你的腳印，也成全了你的記憶。

也可能真正接觸了自我的專業(yè)后，你會發(fā)現原先并不是所想象的樣貌。

你發(fā)現，

漸漸有同學逃課了，周圍的朋友戀愛了，還有一些同學掛科了……。

某天獨自走在回宿舍的路上，突然懷念起以前的日子。

想起毫無設計感卻簡單干凈的校服，

想起在情緒低落時陪伴著你的小伙伴，

想起以前有個上課時個性愛嗶嗶的老師，

想起以前喜歡過的某個他/她，

想起無數個在宿舍挑燈奮斗的夜晚，

想起高考前媽媽給你燉的濃湯。

那些目標堅定，咬咬牙堅持下來的日子，其實既溫情，又快樂。

突然夢中驚醒，想要問自我，究竟要成為一個怎樣的人。

我要成為一個怎樣的人。

我想要一種怎樣的生活。

寫給二十公歲的我情感散文篇六

末日那年，不知道你們有怎樣的進步，也許你們學業(yè)有成，事業(yè)輝煌，而我則是面臨著我人生的第一個重大轉折點， 然而所有糟糕的都在那一年來臨。我沒有想小毛那么好運，轉移失敗了。

高考那天，我依然清楚的記得，估計這輩子都不會忘記，天氣悶的我喘不過氣來，不知道是因為太陽太耀眼，還是考場的氣場太強。

出考場的那一刻，我沒有感覺多么輕松，反而腦子里亂七八糟，所有的壓力都襲上肩頭，手心開始出汗，身子如幾年沒洗澡般的難受。我知道這種煎熬，在等待一個答案。

同學們商量著考試內容，我一心只想回家，不想和任何人多說一個字，回到家把自己關在屋里，不吃不喝，到分數公布那天。我心里是這樣想的。后來我還是頂著那可憐的虛榮心，出來工作了。

不知道是不是工作累的，還是日子過得太瀟灑，忘了我是一個剛剛考完試，頂著壓力的高中生，后來分數出來也沒有太在意，就一直工作著。

后來我媽說，要不要去學點技術，我真被我媽這句話折磨了幾個日夜。那個時候也還真巧，準考證一不小心著火了，我的折磨也結束了。

暑假結束，我的工作也結束了，到家里，我不由的'又想起考試那會，我不能在家呆著，必須出去，在家一直這樣呆著，我怕自己真的會瘋。

我想我的叛逆期一直都是沒有褪去，終于在爸媽的激勵下，徹底爆發(fā)了，收拾行李，出發(fā)了，我記得那天我媽還說五號走不吉利，我要在我激情還沒有燒完，離開。

我被你勾引而來，那天你去接我，我還記得費了幾斤波折，才看到你，那會見到你特高興，不是長時間沒見你，而是我在想以后要在你后面工作了，也許我的官大，叫你干啥你就干啥，陪你走著，嘴里一直笑不停，你還說我是不是神經了。那一刻，我認為我的人生已經結束了一半。

笑容在幾天后，變成了皺紋，我要離開了，那會我不知道我是不是變的不愛你了，我被所謂的人間冷暖給打敗了，離開了。我還記得那天你送我，這是電影里的情節(jié)，沒想到盡然他媽的降落到我的頭上，我頭也不回的離開了，我能想到你苦澀的淚水。那一刻我還不知道當時的決然離開，會鑄就了今天傷痛。

來到一個陌生的城市，一個人努力工作著，每個日夜寂寞與孤獨不斷交換著侵蝕著我的身體，我想你，想到流淚，我下決心，再去找你。那些日夜我明白，你已是我的全部。

時間就這樣不斷的流逝著，我毫不珍惜的揮霍著，我只想早點去有你的地方。

末日那天，我記得很清楚，我一個人坐在床上，望著天花板，想著你的生活，那時候我感覺除了你，末日的到來是我所希望的，生活的不易讓我恨透了這個世界。

我想末日會把這個世界毀了，所有的一切都即將美好，重新開始。人沒有貴賤，平等。就這循環(huán)下去，周期的變化。

我躺著床上，隨著思想的深入，慢慢入睡了，也許我再也不會看見第二天的黎明。

第二天醒來，太陽格外的明媚，那一刻我知道，我的想象只是我的想象

寫給二十公歲的我情感散文篇七

監(jiān)獄與柵欄，是可以阻擋人身自由的，可再堅固與高大的監(jiān)獄、柵欄，也阻擋不了心靈的自由。面對同樣的遭遇，以什么樣的心態(tài)去面對？以什么樣的感知去體悟？所產生的結局，是有所不同的?？鞓坊磉_的心態(tài)，即便鐵門重重，也關不住自由的心靈.嗔恨狹隘的心靈，即便天地馳騁，也感覺不出自由的'空間。出獄后為什么還照樣被敵人監(jiān)禁著？因為心中還念念不忘過去的傷痛，那種恨使人久久不能停息，身體雖獲自由，心靈依舊被困“監(jiān)牢”，不得解脫。生活中的磨難，是我們心靈的監(jiān)牢。如何打開“牢籠”？只在轉念之間，想想人的一生，不就是在不斷的磨難中磨礪自己，從不斷的磨礪中體現出人性中的光輝嗎？假如真有一帆風順的人生，那是很難有機會去審視自己心靈的，更難有機會去品嘗戰(zhàn)勝自己的快樂，在平庸中，無所得、無所悟，便無所事、無所為。被打入冷宮是不幸的，但那道柵欄阻擋只是人身是自由，同時，也阻擋了宮廷的險惡與悲涼。

榮華的背后，是多少無奈的淚水；

富貴的背后，是多少清宮冷月；

阿諛的背后，是多少口蜜腹劍；

奉承的背后，是多少羈絆枷鎖。

其實，“冷遇”就如同游子歸家一樣，可以獲得片刻的歇息，得到心靈的漿養(yǎng)，回顧一下過去的漂泊苦斗，總結一下過去的得失利弊，權衡一下“到底是為了什么”？心靈只有安于“家”里，才會好好反省自己，從反省中不斷感悟人生的真諦，我們也許失掉些許的利益，可我們卻得到了心靈的凈化。在冷宮中掙扎是徒勞的，不會打動人心；在冷遇中嘆息是無益的，不會改變境遇。只有以積極的心態(tài)去面對消極的環(huán)境，才會獲得心靈的解脫，解脫后的心靈，才可以自由自在，不但可以超越眼前的“樊籠”，更能超越的是自我。我亦凡夫，有個形象的比喻：

寫給二十公歲的我情感散文篇八

我，何許人也？1973年正月初一早晨十點，“哇哇”啼哭聲從寧鄉(xiāng)縣一個普通的再也不能普通的農家雜院飄出，我不驚不訝的啼哭聲也將預示著一個不起眼的小姑娘平淡無奇的人生開始。

“叮鈴鈴……”第一次聽到清脆的自行車鈴聲，我有種被驚醒的感覺：這個兩個輪子的東東騎上去為什么不倒呢？為什么只蹬幾腳就能跑那么遠呢？如果不蹬，它會跑不……各種奇怪的想象涌現在我笨笨的腦海里，揮之不去。直到有一天我借來叔叔的自行車親自體會，方才知道什么是慣性，什么是平衡。

“我宣布優(yōu)秀通訊員的名單**”第一次聽到公司年終大會上宣布我的名字，我表面平和，實則內心波濤洶涌！每每看到公司月報上有我笨拙文字的鉛華，我都忍不住默默念叨：超越自我，堅持夢想，不離不棄！

“嗨，美女，你好啊！”、“嗨，美女，還忙不？”、“嗨，美女……”聽，美女稱道的時代，作為二十公歲的所謂美女的我，不也正受大眾歡迎嗎？你們下次看見我的時候可得記住這個大眾的名詞啊？不為別的，只因我喜歡！

寫給二十公歲的我情感散文篇九

曾經的自己，活的得太過單調，不知道永遠有多遠，未來有多長，傻傻的，有太多的幻想，有無盡的奢望，那么的相信感情不會變?？删壠鹁墱纾墲饩壍?，最終還是敗給了時間，轉身發(fā)現，彼此已各安天涯。

一個人，走了這么久，驀然發(fā)現，一個人過平凡的生活也不是不可以，一個人坐在教室里安靜學習，一個人靜靜地聽曾經一起聽過的歌，那些曾經的人，過往的事，又能怎樣聚散在記憶的塵埃里。

曾經，喜歡看你淺淺的笑，喜歡看你一個人靜靜地發(fā)呆，喜歡你認真時候的樣子，喜歡你的'太多太多，即使是現在，也一樣地喜歡。有朋友曾對我說，我的煩惱，莫過于放不下曾經的美好，太過于執(zhí)著一些塵封的事，或是一個放不下的人。不知道是對是錯，或許是對的吧，對你的牽絆，真的猶如碎碎念，一念永遠。

有時候執(zhí)著是一種負擔，放棄是一種解脫，人沒有完美，幸福沒有一百分，知道自己沒有能力擁有，也沒必要求那么多，否則苦了自己，也為難了對方。一顆心屬于一個人，愛情里什么是公平?愛的深，傷的深，愛情里沒有不公平。愛上不該愛的人，是永無天日的嘆息，愛了不愛你的人，是眼淚決堤的開始。

愛由一個微笑開始，一個吻成長，最終由一滴眼淚結束，受了傷，結了疤，最終還是留下痕跡，強迫自己忘了你，但愛過才知道，原來我并不能左右一切，也許無言才是最好的安慰，也許回憶是最好的結局，傻瓜也都一樣，都逃不過悲傷，因為有夢在心上，所以甘心流浪。

擦身而過的時候，我們應該學會遺忘，放聲的笑一回，大膽哭一場，抬頭望一望，一片燦爛的陽光，相信時間可以改變一切!不要輕易讓自己掉眼淚。

陌上流年，且吟且行，在這些日子里，我，一個人，慢慢地學著長大，少了些許幼稚，多了幾分成熟，也明白了一些未曾明白的事，呵呵，感情有些復雜，說到這里思緒有點亂。但對你，即使時過境遷，曲終人散，也不曾改變。只是，少了那種非要不可的執(zhí)著。自嘆一句，一切隨緣吧。

寫給二十公歲的我情感散文篇十

（一）。

一直相信有些遇見是命中注定，就像茫茫人海中，有些人轉瞬便消失在各自的生命里，有些人卻能深深烙進心底。

其實，時光匆匆，歲月一直向前淌著，生命里的那些人來了又走了，有多少人能陪著自己一直走下去呢，我不去追尋答案，因為我珍惜眼前的時刻，珍惜這些有你們相伴的日子。

時常想起這句話，有緣的人，總是在花好月圓的時刻相遇，在對的時間里明白應該明白的事，不多也不少，不早也不遲。

當車緩緩駛向你的城市，心里其實一直很平靜，就如同是多年沒見的朋友再次相遇，那種熟悉感油然而生，可隨著高速路上堵車，這種感覺逐漸被不安所取代，我知道你一直等在車站，看著車窗外那些隨風搖曳的樹枝就能知道凌晨的天氣該有多么的涼。

車子一直停在高速路上，不安逐漸被焦躁所取代，讓你先回去的那些話估計也是被你當成了耳旁風，想著你一個女生在車站一等就等了五個小時，那種心疼不知道能用什么語言來表達。

然后，車終于到站了，你走了過來，微笑的看著我，仿佛有著滿腔的話語，然而最終我們兩卻是什么都沒說，你接過我的行禮，我挽著你的手走在人煙稀少的車站里。

那一刻腦海里便想起一句話：生命中有很多特定的剎那都像一首美麗的詩，沒有起始，沒有終結，因此，那挑選出來的一剎那就特別清新而淡遠，特別苦澀而甘香。

在這個微風的夜晚，我們兩隨心的說著日常瑣事，我盡然恍惚的`以為，這一剎仿佛在我的生命里出現過，一切都顯得如此的熟悉。

見到雪兒已經是第二天了，你把雪兒帶來之后便趕著回去上班了，你微笑的看著我和雪兒相擁在一起，看著我們絮絮叨叨的仿佛有說不完的話。

我要好好感謝生命中的遇見，讓我遇見你們，這一群可愛的人。

（二）。

即便是冬天，但是南方的城市依舊溫暖，那應該是一棵棵開滿了花的花樹，走在路旁巷道里，整條小巷被滿地的落花堆滿，目盡之處皆是紫色的花瓣，非常漂亮。

穿過這條花巷，盡頭牌子上寫著松湖煙雨四個字，我歡呼著好有詩意的名，煙雨煙雨，真是別有一番江南的韻味，雨簾輕疏，楊柳輕垂，意境尤佳。

水面上倒映著殘荷的影子，遠處淡淡的日光傾灑其中，湖旁的楊柳在微風中輕輕搖曳，眼前仿佛是一副水墨寫意畫，意境頗深且充滿人生況味。

似乎在松湖里，處處都是景，隨意一拍都是一副靜止的畫卷，在一處曲院長廊里，沿著長廊往前走，便走到了水域中央，遠處水里樹立著幾棵筆直的松柏，湖水很平靜，松柏倒映其中，遠處湖面廣闊，群山青黛，這一副畫卷便靜止在腦海里，定格在手中的相機中。

說不上來為什么，我對這些山山水水有一股莫名的親近，看著這些純粹的風景，心情會很平靜，山水的珍貴和美麗，在于它們的無暇，這些風景，就如同生命中那些最美麗的時刻，可遇而不可求。

其實，生活可以很簡單，看看那些沒有看過的風景，走一走那些沒有走過的路，在美麗的山水面前，我是一個容易滿足的人。

（三）。

所有的相逢都有離別，老話說的好，離別是為了更好的相逢，如果，一定要把離別歸到苦澀和哀愁中去，那么也只能說明，大家對這一份相遇都有些依依不舍。

走入車站，縱然有再多的不舍，手依舊要從你溫暖的掌心抽出，盡管頻頻回首，但終究有看不見的那一刻，你的身影漸漸模糊，最后一個轉角，直至再也望不見你的身影。

車緩緩駛出，車窗外的風景逐漸成為一片片倒影，然而所有相逢的回憶卻深深印在心底，我相信，在每一個有月光的晚上，我都會靜靜的想起那些相處的時刻，想起那些牽手走過的路，想起那片美麗殘荷前我們留下的合影。

就如同我所說的那四個字：相依相伴，其實，我們這一生，總會遇到幾個相知的人陪伴自己一生，有些人來的早，有些人來得晚。