我真的很想你情感散文匯總(模板11篇)

通過總結，我們可以更好地認識自己，了解哪些方面需要改進和加強?？偨Y時要注重實事求是，不要夸大或縮小自己的成就。以下是一些經過篩選的總結范文，希望能夠給大家提供一些新的思考角度。

我真的很想你情感散文匯總篇一

想那一片片綠色而又沉靜栽滿東北松的山坡，想那一條條泥濘的小路，無聲的延長。想那疲憊的鳥兒，停歇在樹上的歌唱，想那屋后的一片竹林，風起的時候沙沙的作響。

想你了，故鄉(xiāng)。想那一山一石，一草一木。想那飄飄灑灑的雪花，銀白色的世界。想那后山開滿的紅杜鵑，想那生機勃勃的田野，金黃色的油菜花，想那故鄉(xiāng)落山的夕陽，燦爛的晚霞，想著那房頂裊裊輕舞的炊煙。

想著那穿著粗布褂子，滿頭白發(fā)的母親，從未見過這樣的高樓大廈，終年耕耘守候黃土地。當我能盡孝的時候，你已遠離我而去，但我深深的知道，即使我回到了故鄉(xiāng)，已看不到你的身影，聽不到你的'聲音，只有買一束花朵放在你的墳前。

故鄉(xiāng)，我真的很想你。你沒有城市喧鬧的人群，沒有城市繁華的街市，沒有城市的噪音，只有寧靜的田野！

今夜我想你了，故鄉(xiāng)，我向星星訴說，向月兒輕語，我回到項目部的宿舍里，寫滿了溫馨的祝福，向天空乞求一陣風，向故鄉(xiāng)遙寄。

我是真的想你了。真想帶著這顆像浪潮的心，在這個孤獨的夜晚，飛回到你的夢里，那會是多么的甜蜜，多么的安詳……故鄉(xiāng)，我真的想你了。

基坑開挖施工的機械聲音已經平息，想故鄉(xiāng)的一點一滴，有些倦意，讓我虔誠的獻上一份真摯的祝福，讓家鄉(xiāng)的小路建設更加美好，讓我們的花園項目順利的提前完成，等我有了假期，我會回來看你，雖相隔千里萬里，怎能剪斷我想你的思緒！

想你了，故鄉(xiāng)，在這沉靜的夜！

我真的很想你情感散文匯總篇二

手機解鎖了一次又一次，還是等不到，

我理解你，也許你在忙，也許你在玩。

我想你理解我下，在乎我下，

也許你害羞，過多熱情的話你說不出口，

我何嘗不是？和你在一起，我變得勇敢，

我只想擁有你，我不想失去你，

以前不敢說的話我說了，

以前不敢做的事我做了，

我只想開開心心和你在一起，

我知道你也很在乎我，我也感受到了。

我愛你，希望你也愛我，

我們共同創(chuàng)造美好家園。

我真的很想你情感散文匯總篇三

我會不會在回家的路上，看到一個似乎熟悉的身影后，心里便會有陣陣疼痛。

會不會在月夜聽歌的時候，還會聽你我都熟悉的音樂。

而止不住的滿面淚流。

晚春的夕陽西去，一個人散步，會不會突然想到那個曾經的我。

曾經和你的不緊不慢的訴說，會不會記得我焦急的去等你的每一句回復。

會因為你一句會心的話而怦然心動。

會不會在早起時，掀開一角窗簾就想知道那頭的你，是不是還在夢中。

會不會在早起的茶中找尋你的影子，在無人的角落喊著你的名字。

會不會在看著你的照片時，忍不住伸出手想觸摸你的面頰，癡癡地對你說話。

你笑，對你說我很傻。

夏季，還會不會想起那個雨天，不帶雨具的我淋著雨，看地上每一個雨點打出的水花。

想你是不是輕依在窗旁和我一樣，在想.......

秋風清冷的街道，獨自行走的我，還會不會想到你的那片銀杏葉，孤零零的躺在角落，

黃黃的，就如我的'心境。

會不會在想你時控制不住時間，不知道何時該想，一直無法收心，

你會不會不禁意間就偷偷的鉆出我的心里，浮現在我的眼前。

會不會在我想把你仔細注視時又沒了你的蹤影。

雪中，回頭看自己拖行的兩行腳印，那不像思念的痕跡。

想你的秀發(fā)和路燈下拉的很長背影。

想你的樣子卻越來越模糊，或許最后也只記得你轉身離去的情景。

我真的很想你情感散文匯總篇四

一次聚會的時候，桔梗小姐修長的指頭上偷偷出現了一枚亮閃閃的戒指，被旁邊眼尖的女友發(fā)現，于是大呼小叫“你什么時候脫單的，這么快就訂婚了？”

桔梗小姐帶點羞澀而又歡快的表情“就上周……你們都認識他的，就是那個誰。所以快別八卦了，趕快吃飯吧。”

她口中的“那個誰”是一位追了她四年零九個月的癡心先生。我們知道他的存在，并不是出于桔梗小姐的描述，而是他屢屢借著給她送水果送傘送圍巾的借口闖進我們的各種聚會活動，什么追著大巴車跑，等在飯店外面幾個小時，默默跟在遠處目送她回家，都是見慣了很多次的戲碼。

“你不是不喜歡他嗎？拒絕了那么多次怎么這次就答應了?！?/p>

她低著頭沉思了一下“如果……我說盛情難卻，你們會不會覺得我很虛偽？”

在一起的梗概大約是癡心先生生日的時候邀請桔梗參加他的小型party，然后當著許多人的面第一萬零一次的申請表白，還沒等著桔梗小姐開口拒絕或者答應，就激動出一把鼻涕一把淚的對著她癡情款款“我喜歡你了四年九個月零十五天，你為什么就不喜歡我呢，你說我哪一點不好啊，你喜歡我一下會死嗎？不會死的話，至少試一試好不好？”

在周圍好友一連串的起哄中，桔梗小姐果然就沒有狠得下心拒絕。事實上，她也確實說不出他什么大的錯處來，仿佛是喜歡一個人的理由有許許多多，而不大喜歡一個人不需要什么借口，好像是不那么順眼又不那么合適，但要去存心挑出點什么錯處，又并沒有那么簡單。

“況且，我現在不也單身沒有什么喜歡的人嗎，就想著試一試在一起，或許也不壞，人家不是說女生最好的歸宿終要是要嫁給愛你的人嗎?！苯酃Ｐ〗阊a充道“他對我確實很不錯?！?/p>

落在旁觀人眼里，豈止是不錯，簡直是要當公主似的捧上天。

送早餐送晚餐陪逛街陪跑步陪旅游，就連他本來不喜歡而她很喜歡的音樂會，都硬著頭皮強撐著眼皮陪她聽下去。她的喜好于他都是圣旨，而她每一次的皺眉，都會換來他更加倍的殷勤。

可是在這份寵溺中的桔梗公主，卻越來越讓人望而生畏。

比如她在聚會而他替她送衣服去干洗的時候遲到了一會，桔梗小姐坐在一群人身邊肆無忌憚的責怪，比如她喜歡吃雞腿而他買了魚，她無理由的埋怨，比如他不小心做錯了她吩咐的什么事，她毫不收斂的數落。

“簡直像個負能量的怪獸，反正她談戀愛也忙，咱們這次不約她了吧?！卑l(fā)起飯局的女友心有戚戚。

于是我也許久沒有見過桔梗小姐跟她聊聊天，只是有天在辦公樓下遠遠看見過她一眼，站在唯唯諾諾的癡心先生身邊像個女王，卻絲毫沒有女王的大氣和快樂，她皺著眉頭又在說著癡心先生什么，擰起的嘴角，像是一朵被摘下，又被揉碎變形的花。

她再主動約我的時候，又是過了好幾個月之后。

“那個……我今天還要加班一會兒”我婉拒的消息還正在編輯，她又飛快的補充一條微信過來。

“我跟他分手了?！?/p>

桔梗小姐苦笑著看著我“他真的是個很不錯的人，可是我為什么覺得，跟這個好人在一起的我反而像是個神經病一樣呢。”

我不禁在心里默默感概一聲“好有自知之明”。

“我雖然不喜歡他，可是他一直對我那么好，我又不忍心也不舍得拒絕，所以只有一邊接受著他的好，一邊不斷的暴露出自己矯情任性的一面試探他的底線，他稍微露出一點不耐，我就又會想著，其實你也沒那么愛我，然后更加變本加厲的責怪埋怨和數落。你們都以為我頤使氣指的時候肯定很快活，其實一點也不，我每次對他發(fā)脾氣的時候，想著的都是“求求你放棄我吧，說你不再愛我了吧”這樣的話”桔梗小姐眨一下漂亮的眼睛“我要是再跟他在一起，一定的要去看心理醫(yī)生了?！?/p>

你以為是，以為在被勉強被將就的愛中也能夠平平靜靜的度過余生，可是每一秒，你的潛意識都會告訴你，我沒辦法喜歡上這個人，如果這個人堅持喜歡我，那他喜歡我哪一點，我來改。

你喜歡我溫柔可人，我偏偏要表現的暴躁又偏激。

你喜歡我善解人意，我偏偏要表現的矯情又自私。

你喜歡我陽光大氣，我偏偏要表現的嫉妒又挑剔。

無條件的包容，溫暖與愛，擁有的時候看似幸福，卻因為不需要自己的一丁點努力而生出更多的不安，或是由于從一開始就不那么情愿的.被強加，而生出更多的叛逆與挑釁。

大概所有的親密關系都具有神奇的魔力，它會放大你所有的好，信任，包容，感恩，溫柔，體貼，也會放大你所有的壞，猜忌，任性，暴躁與冷漠。衡量一份親密關系的標準，并不是看誰付出了多少而另外一方有得到了多少，也不是在外人眼里看似互補的兩個人是否幸福。

一份好的親密關系，是超越和蛻變，是一點一點將你塑造成比昨天更好一點的人。而一份壞的愛情，是自我的慢慢死亡，從內心深處的一點腐朽逐漸蔓延方法，直到將你變得面目全非再也找不回自己。

愛并不是半推半就的接受，不是“只要我愛你就已足夠”，而是心甘情愿的給與，關系的雙方都愿意付出，并且在這付出中不斷調整找到更好的自己。

我不喜歡你，所以不跟你在一起，所以不能答應你的追求，響應你的殷勤。

這不是一句虛偽的套話或是冷漠的推脫。而是因為我不想要那個好一點的我，慢慢的死在這份看似甜蜜的感情中，面目全非尸骨無存，成為一個眾叛親離的討厭鬼。

并不是太過高傲太過于挑剔太不懂得人情冷暖世事艱難。你愛我，謝謝你，可是我不能夠跟我不愛的人在一起。

想要被愛，想要享受照顧，包容，與寵溺。可我更想要那一半的“好我”活下去，戰(zhàn)勝那一半不太好的我存在于這個世界上，成為來著人世一遭，留下來的微不足道的符號。

僅此而已。

我真的很想你情感散文匯總篇五

想要對你說一句謝謝，謝謝你來過我的世界，讓我懂得愛，也謝謝你最后離開了我，讓我得到幸福。雖然你只是路過我的世界，但是你給我?guī)淼南才c悲成為了我成長的養(yǎng)分，讓我變成一個懂愛、珍惜幸福的人。

你給過我歡欣，讓我體驗了生活的精彩，讓我知道以前的生活是多么無趣，我的眼光是多么狹隘。你給過我感動，為我做過太多溫柔體貼的事情，讓我從不后悔讓你走進我的世界，也不怨恨你最后的無情。你也給過我傷悲，讓我一下子從天堂跌入地獄，讓我不知道要如何回到一個人的生活。那些歡欣、感動、傷悲的回憶，是你曾來過我心里的證據，也是讓我感謝你的理由。

只是哪怕我高興得笑顏如花，感動得翻天覆地，悲傷得逆流成河，也沒能留住你，沒能留住我們的愛情，你依然離開了，時間依舊一分一秒地過去。如果不是還保留著那些回憶，這一切恍若一場夢，一場悲喜交加的夢。夢醒了，淚還在流，嘴角卻在上揚。想明白了，我們只是彼此生命中的一個過客，不會陪著對方走到生命的終點。既然是過客，那么終須一別，我只需記住你的好，等時間唯美你給我?guī)淼膫础ｋm然這些文字就像是里的句子一樣，但是這是我最真實的感受，而且這些文字還不足以表達我所有的情感。

我要謝謝你這個過客，用一段不長的時間讓我知道愛是什么，體驗到愛與被愛的感覺，讓我笑得暢快，也哭得痛快。即使我們無緣相守一生，我也要謝謝你最后離開了我，讓我遇到對的人，全心全意地經營這份感情，盼望著它能開花結果，不要辜負之前經歷的風風雨雨。

我真的很想你情感散文匯總篇六

當初說好永不離棄，現如今，只剩下我一人在前行。。

兩地相隔，苦苦思念，卻盼不回原來的你。

我在這等著你。

你卻不知我的相思苦，這樣有什么用？

等你等到頭發(fā)齊腰。

等你等到心都碎了。

你卻好似忘了我...

你快回來，當初的誓言呢？你忘了嗎？

見物思人，淚水為我作證......

現如今，物是人非，你，明白嗎？

一諾，你在哪......

六年級:林洛柳。

我真的很想你情感散文匯總篇七

那是夏，我們公司剛從體育大廈搬到文二路高新大廈，財務部和其他部門也都開始有了自己的辦公室。孫總在幾次大會中都強調了公司員工的形象要求，其中一條是辦公室禁煙的規(guī)定。盡管他針對的是那些青年老煙槍，但對我的震動還是蠻大的。

其實，我是在二十幾歲時學會抽煙的。那正是上世紀60年代三年自然災害時期，老百姓的日常生活都十分困難，國家供給很緊張，生活必須品都是憑票配給的，抽煙也一樣，每戶每月發(fā)煙票三盒，它全部給我老爸一人抽也不夠。為了老爸抽煙，我們只能省下糧票、肉票、豆腐票......到票販子手中去換煙票。就是這樣，也解決不了老爸的煙癮，真沒有辦法了，去小巷里弄中買些自筒煙給父親救急。后來我們托朋友弄來了一些煙紙，又在卷自筒煙攤邊看他們卷煙，摸索著木板卷煙器的構造，化了幾個晚上自己做了一只自筒卷煙器，買了一些‘羅紋紙’，按煙紙尺寸大小裁了不少；又到清河坊密大昌稱了一些老煙葉，回家切絲加一些香料，放些冰糖起油鍋炒干，就給老爸加工起自筒煙來。我就是在加工自筒煙時學會抽煙的。后來到國營的密大昌買不到老煙葉了，我又用紅茶末代替，到黑市用糧票換些煙葉。后來我也有了煙癮，直到煙票開放了，我也買些低擋的香煙，如一角三的大紅鷹、二角的旗鼓、二角四的新安江和二角八的利群煙。慢慢地煙癮也大起來了，發(fā)展到兩天就得抽一包煙了，妻子對此也很有意見。

我是從四十歲起戒煙的，那也是因為我的生活條件不允許，身體條件也不允許。但是，一次次的戒煙都失敗了，而且是越戒癮越大，到了后來幾乎每天都得抽一包煙，才能過去。開始戒煙會有一二個月不抽煙了，后來經不起誘惑只要抽上一根就可以宣布這次戒煙失敗的，有時朋友或同事的勸煙也會破壞已經初顯成效的戒煙。有一次戒煙戒了有半年多了，就是在一次總廠工作會議上，我的廠領導給我一支煙，我說我戒煙了，他卻說：“戒什么煙，你本來就不會喝酒，再把煙戒掉，一點男人的氣概都沒了，抽吧！”一句話，在大庭廣眾下我只得收下抽了起來。

戒煙是痛苦的，每當我想起要抽一支時，我得迅速拿起事先準備好的糖果或小吃品，還得避開同事和朋友抽煙的場面。每次為先進工作者整理先進事跡或寫工作總結或是大會講稿時我要準備好幾瓶開水。我曾經計算過，一篇領導講稿沒有一瓶開水一定搞不定的.。當時我正從財務調到廠辦，又是恰逢企業(yè)整頓驗收，企業(yè)標準化、重合同守信用驗收......等，我真沒少喝開水或濃茶了。這就是我上世紀七十年代不成功的痛苦的戒煙經歷。

此后的幾年中，我也沒少戒煙過，那是家人給我的壓力和自身身體的需要。社會在進步，人們的觀念在更新，煙民受人的厭惡也越來越深了，我自己也感到，自己身上有一股討厭的臭煙味！很容易感冒而且咳嗽長年不斷，氣管炎、支氣管炎等，去醫(yī)院看病醫(yī)生總是讓我不要抽煙，他們的臉部表情我都可以理解到的。我想戒煙，卻沒有決心，沒有信心，也沒有恒心！為了不使我抽的香煙成為我家庭開支的重要部分，我一般不抽高檔煙，當然不會是那種“自筒牌”另類煙的。煙癮也不再增大，一般保持每周2-3包左右。我還是想戒煙的，硬戒不行，少抽幾支吧。

1995年我提前退休了，此時的我查出得了糖尿病，并且住了醫(yī)院，煙是絕對不能抽了！但是病愈出院后，這煙又像魔鬼一樣跟隨著我??！盡管我一周只抽二包煙，但我對戒煙沒有死心！有人勸我作戒煙茶或是用戒煙藥，我想我不能戒掉煙癮。又得了一種另外的什么癮，要戒就得恁意志恁毅力！19起我又開始了戒煙，這次我戒煙采用公開化，我向親人，向朋友、向同事，向所有的客人，公開宣布，我戒煙了！

一個月、二個月！一次，我下班坐11路雙層公交車，那天車很擠，我站在后車樓梯口，車到文二路口站上來一位乘客，他經過我身邊，一陣煙味過來，我立時頭暈、惡心，真想吐！這個老煙槍真讓人厭惡！不過，我還是有一種喜悅涌上心來，我覺得，我戒煙戒成功了！從此我一遇到有人抽煙或是煙槍的靠近，這種厭惡感都會產生。

后到現在十三年了，我終于離開了煙民隊伍，解放了！

我真的很想你情感散文匯總篇八

你還好嗎？我很想你！

你還好嗎？

天氣微微轉涼，我不在你身邊的日子，自己要好好照顧自己。穿件薄外套，就算不穿也帶著，你下班下的很晚，晚上不免有些涼風。

我在的城市下了幾天的雨，你呢？在的地方下雨了嗎？你有帶傘嗎？你有感冒嗎？這段時間最容易感冒了，早晚有些涼，中午有點熱，讓人不知道該穿什么衣服，我不在你身邊的日子你要好好照顧自己，現在、以后都要好好照顧自己，因為你不好，我也不會好，也許你不知道，在我心里你有多重要。也許只有我自己知道，有一天你冷了、你不開心了，記得告訴我，我還會在你身邊給你最大的安慰！

我真的很想你情感散文匯總篇九

人活一世，草木一春。人生概括起來不過五個字：生、死、名、利、情。

生，為不可選擇的，人不能選擇出生的家庭、社會和時代環(huán)境等，于自己、于家人、與社會，一個人活著是義務，所以應該笑對人生。

死，是被動的，一般意義上說，人沒有選擇死亡的方式和權力，且在這個紛繁復雜的世界，每時每刻都會有災難和意外發(fā)生，隨時都有擁抱死亡的機會。只不過是我們不曾查覺或者是沒有在意罷了。與其逃避現實，不如勇敢的直面死亡。所以應該有勇氣去擁抱死亡。

名，為過眼云煙?？v觀華夏五千年文明史，青史留名都有幾人？是非功過，只能是蓋棺定論，任由后人評說。所以應該不為虛名所累。

利，乃身外之物，家有房屋千萬間，睡覺只需三尺寬。人都是赤條條來到這個世界，赤條條離去，原本生不帶來，死不帶去的東西，何必太執(zhí)著。所以應該不為財利所誘。

情，人生之真性也，人生一世，唯一“情”字最值得珍惜。一個人怎樣能達到永生？那就是活地別人的心里，當你離開這個世界的時候，有朋友能為你落淚，能留給別人無限的.回憶和思念，那么此生沒有虛度。所以應該固守真情。

生老病死是自然規(guī)律，沒有人可以超脫于自然規(guī)律之外。死是恐怖的，絕大多數人都懼怕死亡，甚至于在說話時，字里行間都極力避諱這個字。也許正是出于對死亡的恐懼，人在面臨死亡時都會表現出極強的求生欲望；正是出于對死亡的恐懼，古今中外多少名人帝王或是尋仙訪道，或是服氣煉丹，妄圖長生不老，但最終都沒有能逃脫死亡的命運，就連傳說中的彭祖也只不過活了800歲。面對死亡，人們感到無耐，于是便有了“生死有命，富貴在天”的感慨。

有朋友問我，你怕死嗎？我笑著說，死有什么可怕的，人人都會死的，關鍵是以怎樣的態(tài)度迎接死亡，在自己等待死亡女神到來的短短幾十年有限的時間里，讓自己短暫的人生有質量、有價值。我真的不懼怕死亡，有時候甚至在想，在這個紛繁復雜的世界，每時每刻都會有災難和意外發(fā)生，自己其實隨時都有擁抱死亡的機會。只不過是我們不曾查覺或者是沒有在意罷了。我對朋友說，我平生最愛去兩種地方，一個是寺院，另一個是火葬場。朋友們都以一種異樣的眼光看著我，我知道，他們一定認為我的精神出了問題。在寺院里，那幽靜的環(huán)境，伴著木魚鐘磬的僧侶們朗朗的誦經聲，能使我的靈魂得到升華。在火葬場里，看著逝者安詳熟睡般的面容，觀察送葬的人們各異的表情，聽著人們對逝者不同的品評，能讓我的靈魂得到凈化，那種感覺不是誰都能體會得到的。

我真的很想你情感散文匯總篇十

她又一次執(zhí)拗地追問他的過去，他不說。她在醉酒后歇斯底里地哭泣，他流露出詫異和失望，清晰看到她身上的那股戾氣和倔強。她是有童年陰影的人，他試著擁抱她，她的肩膀十分僵硬。他說，蘇，為什么不肯放過你自己。

她清醒的時候會向他解釋，因為長期的睡眠障礙才會依賴酒精。很多時候只有醉酒之后才得以讓思維停頓，痛的感覺會減弱，覺得自己強大到無所不能，沒有什么是不能離斷的，所以才明知他可能受傷卻依然不肯收手。

她始終克服不了自己的內心。他熱切待她，她想到終有一天仍會離散，他寡淡對她，她懊惱放任這段感情開始。她是矛盾的集結體，內心深處的感情始終莫名具有悲情主義色彩。懼怕離別，卻一次又一次制造離別。

她有時候會發(fā)信息說，我愛你。直白突兀，并不做任何鋪墊。之后等待他的回應，又并不急切，知道他終究會說，蘇，我也愛你。

有認識十年的文友要來看她。從北京到無錫，清明假期一票難求，她執(zhí)意先飛到上海再轉乘高鐵。清晨她去接站，看她拖著拉桿箱自出站口走出來，穿著過膝的格子大衣，身形高挑，不再是追讀她文章時略微嬰兒肥的14歲女孩。她下車幫她把行李裝進后備箱。她坐在她旁邊，像見過很多次面的老友一樣聊天，車子駛上高架橋，她掏出香煙遞給她并幫她點燃，是她從前喜愛的萬路寶。她介紹說是薄荷味有爆珠的`，白色過濾嘴上染上口紅的顏色會很好看。她不擅長駕駛的時候抽煙，事實上已戒煙很多年。

有時會突然間想見到他。有一次她騎單車十公里去看他，在夜晚空曠的停車場等他下班，爬上一輛停在高大喬木下的紅色大卡車，坐在車廂邊上看月亮，月光皎潔。她看到他遠遠走過來，仰著頭對她笑并伸出雙臂抱她下來，他的臉在月光下格外好看溫暖。

她表現出對離別的恐慌，偶爾會莫名流下眼淚來。

他偶爾會說，蘇，想到你即將要吃的苦便會內心鈍痛。其實我并不情愿你去，但又知道這是你的理想，你追尋的我都會支持。他俯下身來親吻她，她的淚就又大滴掉落下來。

她有時覺得自己是不該擁有感情的人，抑或不該動情，她是這樣尖銳敏感，安全感缺失的人，難免傷人及自傷。少年時期人為地在身體上制造傷痕，用殘缺的玻璃，生銹的刀片或者是數學課上用的圓規(guī)，她的身體上終日有血跡。二十幾歲時她與一個年長她許多的男人相愛，在他身上不斷求證，推翻，再求證。有時她哭鬧，男人會抱住她的頭，騰出一只手自上而下，自下而上不斷撫摸她的脊背，使她平復，她有嚴重的皮膚饑渴癥。

后來，有很多年她漂泊遷徙，行走在或北或南的城市中，不喜不悲。

他有時會說，假如有一天你不見了，我會天涯海角的去找你。她的心在那一刻會涌出一股暖流。

她在第二天送她離開，無錫刮著很大的風，她坐在副駕駛上看著街道兩邊被風吹的四散的落葉，路過便利店的時候她要她停車，然后走進去給自己買一盒煙。

要告別的時候，她突然問她，蘇，你愛這個城市么？她幫她拿出后備箱里的拉桿箱遞給她，看著她說，從前是不愛的，如今愛了。她目送她轉身離開，明晃晃的陽光鋪灑在她過膝的格子大衣上。

我真的很想你情感散文匯總篇十一

現在是5月31號，我離開了“斗牛士”，那是我第一次兼職的地方。

“斗牛士”做兼職的時間算頭算尾，也就一個多月的時間。可是它給我留下了很多美好的回憶，因為有很多很多的第一次，有第一次兼職的激動，有第一次當服務生的欣喜，有第一次更多朋友的喜悅，有第一次接觸新鮮事物的好奇。

在那里，我也學會了很多的東西，我學會了西餐文化知識更多的了解牛排、學會了用美式咖啡和冷牛奶打卡布奇諾、學會了用餅干和奶油做提拉米蘇、學會了烤焦糖布丁，學會了煮紅茶、調果汁、在起司蛋糕上面畫圖案。

最后，因為學習的緣故，我辭職了，店長主管一直讓我們留下，可是沒辦法，學生最主要的是學習。雖然時間不多，但是讓我懂得很多，它也是我的一段經歷。

謝謝它給我的經歷。我會記住的。