《原生家庭》讀后感500字(優(yōu)秀17篇)

讀后感可以是喜悅、憤怒、悲傷、欣喜等復雜的情感體驗，它能夠幫助我們更好地認識自己的內(nèi)心世界。寫一篇較為完美的讀后感并不容易，我們需要認真閱讀作品，思考自己的感受和理解，并將之轉(zhuǎn)化為文字表達。首先，我們可以通過整理讀書筆記，回顧和總結自己對作品的理解和感受，然后確定讀后感的主題和中心思想。接著，我們可以從不同角度分析作品的內(nèi)容、結構、人物形象等要素，深入探究作者的創(chuàng)作意圖。同時，我們還可以結合自己的生活經(jīng)驗和思考，勾勒出自己與作品的共鳴和交叉點。最后，我們可以通過精心組織寫作，運用恰當?shù)恼Z言和修辭手法，將讀后感轉(zhuǎn)化為一篇生動、有力的文章。請大家欣賞以下的讀后感范文，并從中汲取一些優(yōu)秀的表達和寫作技巧。

《原生家庭》讀后感500字篇一

什么是原生家庭，就是站在子女的角度，父母當家做主的那個家對于子女來說就是原生家庭，子女自己組成的家庭就是新生家庭，而這個家庭對于子女的下一代來說就屬于新的原生家庭。

家庭對于大多數(shù)來說是溫暖的，父母對子女的愛是無私的，為了子女的幸福他們操碎了心，很少有人會懷疑這種愛帶有功利目的。但是有的父母對子女的愛有時候讓子女感到了壓力和不自在，這種狀態(tài)很難界定說是這種愛是假的，他們確實想讓子女幸福，變得很優(yōu)秀，但是他們很強勢，覺得孩子就該按自己的設定好的路去走，否則就是大逆不道，這樣的父母在過去的家庭普遍存在，在當今社會雖大有改善，當還是會有很多這樣的家庭存在。

原生家庭對孩子的傷害時非常隱蔽的，就像溫水煮青蛙一樣，等到感覺壓力、渾身不自己的時候就很難擺脫這種狀況了，跟著這樣的父母生活的孩子會感到很焦慮、無助，離開父母在外面又膽小、怕事、不敢承擔責任，有時候又很極端，就是那種想要擺脫又不知道從何做起，不知道離開這樣的家庭后該如何生活。

這本《走出原生家庭的代際創(chuàng)傷》，就是一本教大家如何發(fā)現(xiàn)并走出原生家庭所帶來的創(chuàng)傷的。新聞上因為原生家庭對自己孩子的傷害，導致孩子自殺，甚至殺害父母的例子經(jīng)常發(fā)生，也引起了社會上足夠的重視。本書不管是對強勢一方的父母，還是弱勢一方的孩子都會有很好的啟發(fā)，只要坐下來認真看書，都會認識到自己的問題。

因為有問題的父母很難認識到自己的錯誤，他們心想自己操碎了心，一心一意為孩子好，孩子為什么還要跟自己對著干，為什么就這樣不懂事。孩子有時候?qū)Ω改敢笞约鹤龅氖虏⒉桓信d趣，他們要做的都是父母的意愿，在父母的淫威下他們只能遷就，他們有時候一直在隱忍，這樣的孩子平時很安靜，一旦爆發(fā)則能量巨大，后果不堪設想。

而忽視了孩子作為獨立的個體，他們也有自己的想法。這種問題有的很輕，問題會隨著時間的推移逐漸消解掉，有的是矛盾越積越深，最后一發(fā)而不可收拾。

本書作者金尚，她是壹點靈平臺心理專家，心理學碩士，她在新浪微博、知乎、微信公眾號上知名度很高，曾經(jīng)發(fā)表過《滾蛋吧，抑郁君》、《永遠成長的蘋果樹》的等心理學暢銷書，非常受歡迎。《走出原生家庭的代際創(chuàng)傷》是她的新作，深入淺出的講解了原生家庭的問題，和如何走出原生家庭創(chuàng)傷的切實可行的解決辦法。

我手里這本書是金尚老師的簽名書，她送我的一句話很受用，她說“真自我是一切心理健康的基礎；假自我是一切心理問題的根源?！闭J清真實的自我，不隱藏自己的真實想法，早日找到解決問題的辦法，是對待一切心理問題，包括原生家庭創(chuàng)傷的心理問題的最根本的解決辦法。

《原生家庭》讀后感500字篇二

當仔細品讀一部作品后，大家一定都收獲不少，何不寫一篇讀后感記錄下呢？那么我們該怎么去寫讀后感呢？下面是小編精心整理的《原生家庭》讀后感，希望對大家有所幫助。

《原生家庭》是一部由（美）蘇珊·福沃德博士等所著書籍。

蘇珊·福沃德，國際知名的心理治療師、演說家和作家，她的著作有《執(zhí)迷：如何正常地愛與被愛》《依戀：為什么我們愛得如此卑微》《如何識破男人的謊言》《金錢魔鬼》《情感勒索》等。

《原生家庭》是一部振聾發(fā)聵的家庭心理療傷經(jīng)典之作。蘇珊·福沃德博士通過工作中接觸到的大量真實素材，分析了不健康的原生家庭是如何傷害子女，并特續(xù)影響子女成年后的生活的。

作者的主旨并不在于控訴這樣的父母，而在于傳授具體的對策，使那些受過或仍在承受父母傷害的人們獲得勇氣和力量，從與父母的負面關系模式中解脫，恢復自信和力量，得到自由和幸福。

閱讀此書的'人不一定是遭受此種家庭悲劇的人，但可以通過書中案例切身體會到他們的痛苦，或多或少地警醒閱讀者在自身現(xiàn)實生活中盡量采取一些措施遠離這些悲劇，也可以幫助身邊可能存在程度不一的類似受害者。

書籍最后指出，所有的方法再好但最終決定自己是否可以跨出艱難的面對、發(fā)泄、接納和修復的人永遠只有自己。

掩卷沉思：作為少年兒童也好，作為成年人也罷，每個人都有各自特定階段的煩惱和痛苦。我們應該學會通過大量閱讀，不斷強大自己的內(nèi)心承受力，培養(yǎng)良好的興趣愛好，擁有永遠學習的內(nèi)動力。

我想，現(xiàn)在以及今后的生活中，無論面對家庭還是工作，甚至社會的不易，大家都可以沉著以待，化繁為簡，幸福生活。

《原生家庭》讀后感500字篇三

心理學碩士也是壹點靈平臺心理學專家的金尚在這本《走出原生家庭的代際創(chuàng)傷》中提出很多新穎的觀點，讓我們一起去看看吧。

早年生活中經(jīng)歷的長時間持續(xù)的，屬于養(yǎng)育者人為的復合型心理創(chuàng)傷，就叫做原生家庭創(chuàng)傷。而心理創(chuàng)傷不僅僅是精神上的問題，更是與身體有緊密的聯(lián)系。人們會被嚇得動彈不得，會變得無助甚至癱倒在地，進而發(fā)生一系列的生理改變。

中國的權威報告指出：每4個成年人，就有一個童年遭受身體虐待。67.1%的家長曾在情感上虐待孩子。我們在童年階段遭受的虐待所造成的后果是，我們將會帶著這些問題進入成人階段，并終生與心理創(chuàng)傷問題做斗爭。

代際創(chuàng)傷事件不僅會對親身經(jīng)歷創(chuàng)傷事件的當事人產(chǎn)生深遠的影響，而且還會繼續(xù)以某種潛移默化的方式影響當事人的后代，不斷地進行強迫性地重復和輪回。那些創(chuàng)傷記憶一般都是一種零零碎碎的回憶，那些負面的、凌亂的感覺和情緒以片段形式被儲存了起來。我們的記憶也許會出錯或變形，但那種情緒和感覺是準確的。

那療愈代際創(chuàng)傷要哪些步驟呢？

心理創(chuàng)傷奪走了受創(chuàng)傷者的安全感，療愈第一步就是恢復受創(chuàng)傷者的安全感。

愛是生理需求，剛出生不久的小嬰兒哇哇大哭，被媽媽抱起，會立即停止哭泣。書中也指出嬰孩如果沒有受到養(yǎng)育者給予的撫觸和擁抱等愛的語言，他根本活不過90天。

可是愛還能虛擬嘛，這不是自己騙自己嘛，金尚老師說，一個受過父母傷害的成年人，回想起幼年時受到的傷害，凄涼感會油然而生覺得自己的生命毫無意義?？墒窃谌祟惿鐣撘庾R里一定是愛子女的，沒有人類的愛，新生兒是活不下去的。所以你能活下去是得到過愛的，否則人類的社會會倒退。雖然有的父母不一定能夠意識到并給予承認，但相信所有的父母都希望子女活的比自己好。

我們大部分人都不愿去面對悲傷的過往，尤其是那個不快樂的童年，

而金尚老師說，要修復我們內(nèi)心的創(chuàng)傷，就必須要經(jīng)歷一個完整的哀悼，經(jīng)歷了那些漫長而同款的悲傷，才能從籠罩在自己人生的灰色基調(diào)中解脫出來。

只有經(jīng)歷了完整哀悼過程的人，才能夠更好更快地從喪失中恢復傷痛，振作精神，鼓起勇氣，積極樂觀地面對生活。著名的心理學專家武志紅也說過，哀悼是完結悲劇的終結力量。

我們聽得最多的就是父母說得，“我都是為了你好”，而這句話就像一把枷鎖把我們鎖在了他們?yōu)槲覀冾A設的人生里，而父母靠著這句話干涉了小到我們穿什么衣服，大到我們的人生選擇我們的婚姻選擇。

讓我們一生活在對不起父母恩情的愧疚中。書中說到，養(yǎng)育子女是父母的責任和義務，父母要孩子，是他們自己的選擇，從來都是為了自己的需要。如果父母在照顧孩子的時候，并不會有付出感，而是覺得自己是在做一件快樂的事情。他們不會要求孩子感恩、回報自己，他們真心希望孩子幸福。所以比父母活的好，我們問心無愧，生命自天賜，我們無須愧疚，愛不是用來回報的，愛是用來傳遞的。

今天看過金尚的書，她說，對于那些傷害過我們的人，不必原諒。

即使是父母，我們也不必要與他們和解，甚至我們是在與自己的“內(nèi)在父母和解”這個“父母”不是實體形態(tài)的父母，他們只是帶自己來到這個世界的載體。在形式上，我們?nèi)钥梢耘c父母遠離，不交流、不溝通，接受內(nèi)在父母的父母，就是接受自己的過去，接受自己的生命，認可自己是這樣的存在。

內(nèi)在父母是家族幾十代、幾百代的生命正能量，是神奇的大自然。和解之后，我們就可以做回真的我，接納自己，愛自己。

五，尋找人生和生命的意義。

我們多多少少都有著未愈的創(chuàng)傷，我們的人，從來都不是完美的，我們的一生都在治愈自己。孩子是我們父母最好的心靈治愈師。我們未愈的創(chuàng)傷，會通過孩子顯現(xiàn)出來，當我們滿足自己的孩子時，這些當年我們未得到的需求時，也在某種程度上療愈了我們內(nèi)在的小孩，我們同時又會內(nèi)化到孩子內(nèi)心中，影響著他們。所以讓我們保持快樂，才能傳遞給孩子，給他們一個幸福快樂的童年。

《原生家庭》讀后感500字篇四

當我們是少年或者孩童的時候，心地純潔柔軟，面對父母時一片澄明、毫無防備，因為他們是父母，是提供庇護和愛的人。所以當傷害本身來自于父母的時候，憤怒、怨恨、不解、痛苦都是加倍體會的。但是他們給予的溫暖、美好和無條件的愛也會被深深銘記，最終所有被銘記的內(nèi)容與感受會融合在時光里，雕刻出我們的性格。

我們年少時也許都曾面臨過父母的傷害，都有過嚴厲的長輩，這和父母的教育觀念有關，當父母不理解與劈頭蓋臉地責備時我們大多都嘗試過抗爭，或許少年的傷從未愈合過，只是隨著時間的推移挪到了柜子的最底層。

這樣的經(jīng)歷在我們性格中會造成不好的影響，也許會長久的缺乏自信，或者不能相信純粹的溫暖是存在的，或者沒有辦法堅持住自己的觀點，總是做讓步做犧牲。但是傷口總會愈合的，我們的性格也會慢慢變得成熟豐盈，只要不放棄自己，停止責備自己，并且認真地對自己說：不是你的錯，是父母錯了，他們不夠完美，他們某件事做的不合格。

我知道這需要很大很大的勇氣，并且時間不可挽回，已經(jīng)發(fā)生的事情不會重來，那坦誠地告知自己沒有錯有什么用呢？它可以在未來漫長的歲月中讓你停止無休止的自我否定，你只是一個孩子，你不是一事無成的垃圾。父母不是神，也會不合格會犯錯，接下來的日月里我們只要正視自己的內(nèi)心，一步一步治愈自己，改變看待世界的眼光，不再受旁人莫名其妙的語言影響，堅守自己的判斷力，保持學習，我們就一定能收獲更好的自己。我很喜歡的徐律說過一句話：“從你到更好的你之間有無限可能”。不要固守在過去的傷痛里，走出來給自己創(chuàng)造一個更溫暖美好的小天地。

所有的精力都應用來完善自己、精進自己，而不是消耗自己、折磨自己、毀滅自己。所以勇敢地直面痛苦并且邁出向前的一步，不再沉湎過去或者寄希望于他人。我們承受過原生家庭的傷害也應該避免把這種傷害轉(zhuǎn)嫁到下一代身上。

成熟與獨立或許還需要一段時間去試錯，但是無論如何請你相信，把對自己的控制權從父母手里奪過來，并且把本應父母承擔的部分責任還回去，這樣才能獲得真正的解脫。當你可以更好的掌控自己的所有選擇并且獨自承擔選擇的結果時，當你可以更好的把握和父母的關系時，你會發(fā)現(xiàn)你與自己的關系也變得更加融洽與自如，或許你會感覺到自己真正的以一個獨立的“人”的身份活在了這個世界上，自己的掌控力前所未有的增加，自己真正地獲得了情緒自由。

《原生家庭》讀后感500字篇五

在孩子成長的過程中，我們會有一部分家長不作為，這就是我們今天要討論的話題，不稱職的父母會為孩子帶來什么樣的危害，以及孩子要去怎樣應對。

第二種有毒的家庭行為模式：不稱職的父母。

父母曾經(jīng)應該承擔的所有責任有以下幾點：

1.他們必須滿足孩子物質(zhì)上的需求。

2.他們必須保護孩子，使其免受身體上的傷害。

3.他們必須滿足孩子對愛、關懷以及更深層次的情感的需求。

4.他們必須保護孩子，使其免受感情上的傷害。

5.他們必須在道德倫理方面給予孩子正確的引導。

6.......

以上五項是稱職的父母必須履行的基本職責。我們討論的有毒的父母大多連清單上的第一條都無法完成。很多時候，他們自己在保持穩(wěn)定情緒或健康的心態(tài)方面存在著（或存在過）極大的障礙。他們不但不能及時滿足孩子的需求，反而常常指望甚至是要求孩子來滿足自己的需求。

當父母把家長的責任強加在孩子身上的時候，家庭中各個成員的角色就變得模糊，扭曲甚至顛倒了。被迫成為自己的父母，甚至是父母的父母的孩子，沒有可以模仿，學習或尊崇的對象。在情感發(fā)展的關鍵階段，失去了父母角色的榜樣作用，孩子的自我認同感便會在波譎云詭的迷惘之海中隨波逐流。

父母對孩子造成傷害的原因是疏漏不稱職，他們的‘不作為’，就是一種有毒的教養(yǎng)方式。

不論是“他們并不想傷害我”還是“他們已經(jīng)盡力了”，這些辯護都掩蓋了一個事實：這些父母推卸了自己對孩子應盡的責任。這些有毒的父母通過推卸責任，讓孩子失去了積極角色的榜樣，而沒有了積極角色作為榜樣，孩子的情感將難以健康發(fā)展。

如果你是不合格或不稱職父母的成年子女，在成長過程中你或許沒有意識到，除了“我應該對父母負責”的想法之外，其實你還有別的選擇。做被他們情感牽制的傀儡并不是你唯一的出路。

你是可以選擇的。這需要一個過程。首先，你要弄明白自己是受錯誤的逼迫過早成長起來的，本應屬于你的童年生活被奪走了。其次，你必須承認，你在不該自己承擔的責任上耗費了大量的精力。一旦踏出了這第一步，你便會發(fā)現(xiàn)，自己第一次瞬間找到了全新的精力之源――這一生中你耗費在有毒父母身上的精力，最終卻可以用來幫助你做出改變：變得更愛自己，對自己更負責任。

我們要明白的是，我們認清了父母的失職對我們造成的危害，那么如果我們自己當了父母，又會怎樣對待我們自己的孩子？我們要阻斷有毒體系的延續(xù)，那么我們就要使自己在孩子教育的問題上擔起應有的責任，給予孩子物質(zhì)和精神情感方面的滿足，讓孩子不至于匱乏，而失去很多本應獲得的快樂。

《原生家庭》讀后感500字篇六

家庭是最為溫暖而美好的象征，它在我們的生命里存在著多重功能，因它我們或悲或喜，我們有愛恨情愁，在此翻翻轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)，因它傳遞的情緒感知，延伸在我們?nèi)松臅r光里，翻開這本《走出原生家庭的代際創(chuàng)傷》，看似簡單、司空可見的概念詞，似乎成了與我們生活并無太多關聯(lián)的抽象名詞。

翻開書籍，細細閱讀，所見所感，恰能將生活感知與之聯(lián)系起來，所涌動的除了思維層面的思考，更多是情感層面的觸及。

在內(nèi)在小孩篇章，作者改編的給內(nèi)在小孩的一封信中，列舉開頭幾句來感覺一下：“親愛的寶貝，你悲傷時，我會把你抱進懷里，輕輕撫慰，你落淚時，我會輕輕拭去你的淚水；你委屈時，我為你帶來桂花的清香；你憂慮時，我講故事逗你開心；你恐懼時，我陪在你身邊，握住你的手?！?/p>

娓娓而來的溫柔的體貼的，貼心的撫慰，像一把從心底托起的一股暖流，填充了我們的心間，流淌進我們的心田。

它存在我們的內(nèi)心的小孩，更多時候我們感知的是受傷了的內(nèi)在小孩，它在我們成長的過程中，所觸發(fā)的和遇見的生活中的事件或感知，讓某些時期或狀態(tài)下的那個心理層面的我，出現(xiàn)了一種停滯，停留在那個當下的小孩的階段，一直存在我們的內(nèi)心。

即便我們軀體成長了，受傷的內(nèi)在小孩依舊在心底里潛藏著，直到因為一些情緒點，或類似場景的發(fā)生，將它觸發(fā)出來，以此試圖讓我們看見，它渴望被愛，童真，沒有抗拒和防衛(wèi)，受傷了的內(nèi)在小孩會不知所措躲向內(nèi)心的洞穴，有時會帶著懷疑的眼光看世界，內(nèi)在小孩愈受傷，心靈的坑洞會愈大，而如何療愈它，成了我們非常希望去解決的。

1、時光穿越——探望我們的內(nèi)在小孩。

這是一個可以去發(fā)覺那個我們想去看見的小孩方式，選擇照片，或者在音樂中，去進行全身的放松，并聯(lián)想，小時候的自己，試圖去走進那個場景，去牽著它的手，撫慰它，擁抱它，用兒童式的話語，對它說幾句悄悄話。

2、發(fā)現(xiàn)受傷的內(nèi)在小孩。

回憶在家庭中互動的真實情景，感知在那個情景下自己的情緒，是失落，受傷？忽視？被傷害了？用幾個關鍵詞去描述造成自己這些情緒的人的性格，思考自己在原生家庭中承擔什么角色或隱性義務，寫出讓你產(chǎn)生不適的家庭中的詞語。

3、測試內(nèi)在小孩的受傷程度。

4、直面受傷的內(nèi)在小孩。

作者從書中列出的一些步驟，去發(fā)現(xiàn)內(nèi)在小孩到進行撫慰小孩，所用的就是先從意識層面去逐漸清晰了解當時發(fā)生了什么，讓自己去清晰看見，很多情緒感知最初是源于什么，由于我們的情緒都是混雜的，很多時候會是感覺不好，不舒服，但是如何進行澄清，區(qū)分，是療愈我們自己的關鍵。

我們就可以清晰的，看見這個是什么顏色，那個是顏色，這有個好事，就是可以針對具體的顏色制定如何去看待與處理它。本質(zhì)上，這就是我們情緒層面的澄清，澄清的不僅僅是情緒的感知，更是思維層面的看見，看見自己被什么感知所困頓住，當你真正看見的時候，會發(fā)現(xiàn)，原來是如此的簡單而清晰。

也會莞爾一笑，原來，心自擾之，何須太過介懷？

這些都是我們理解與意識層面的看見，在具體生活中，如何處理自己因為家庭代際創(chuàng)傷而受傷的小孩，作者給出了非常實用的一些方法，這是一種談玄，更是從實際層面，去探知自己的內(nèi)心與舒緩自己的情緒，簡單列舉幾種：

1、虛擬愛之療法。

這種療法中重啟胎內(nèi)記憶、改寫父母的故事、自我生命的重建的催眠理論基礎來源于宗像恒次sat構造化聯(lián)想技術。通過對自己內(nèi)在對家庭環(huán)境對父母的印象的一種重新構建，以達到讓自己的深層潛意識得到新的賦予，這從本質(zhì)上是一種自我意義與解讀的重建，從通俗意義上講，讓我們自己所依賴生存的記憶獲得了新的重生，正如我們每個個人的生命體驗，其實是基于自己對它的理解上的，也因此進行新的體驗理解的解讀，就是給我們自己的重生，這就是療愈的開始與一種有效的方法。

2、進行正念的賦予，比如冥想等具體方式。

這一點其實和第一點是有重合之處的，不過第一點更側(cè)重在內(nèi)在聯(lián)想進行賦予，而這種方式更側(cè)重在具體現(xiàn)實層面的賦予，比如通過許愿文，愿景板，觀想等具體的訴說，發(fā)愿，去讓自己內(nèi)心的正面構想得以實現(xiàn)。

3、經(jīng)絡以及瑜伽療法。

這個是根據(jù)對體式和身體內(nèi)部循環(huán)，呼吸的感知，等這些具體的有關身體平衡的方法，去讓自己達到身體的靜心，以此來觸發(fā)心靈層面的清凈自然。

4、跑步。

這是運動的一種，這是眾所周知的，運動能夠讓我們大腦分泌腦啡肽，消除郁悶情緒，還能增強心肺、循環(huán)系統(tǒng)功能，使原本有但缺少的東西回到生命當中。

無論具體的方法是什么，最終的是我們在面對自己內(nèi)在的傷痛，呈現(xiàn)在生活中的失調(diào)與偏差，進行調(diào)整和療愈時，我們怎么去看待我們自己，又怎樣去發(fā)現(xiàn)自己，用心的感知去嘗試觸及，去感受溫暖，去感受柔軟，感受對這個世界的探知。這一切都發(fā)生在我們對自己的領悟之中?！蹲叱鲈彝サ拇H創(chuàng)傷》盡管是講述一本關于原生家庭的書籍，但是，在生活中，我們失落時，頹靡時，或感覺能量消耗時，看看這本書，可以有不同的感知與療愈，正如作者所說：“真自我，是一切心理的基礎；假自我是一切心理問題的根源！"。

我們存于這個世間，就是看見那個真自我，并幸福愉快的生活下去！

《原生家庭》讀后感500字篇七

在這個繁雜的社會中，每天都發(fā)生著許多事情有快樂的，也有悲哀的。隨著社會文明的不斷進步，許多悲劇的發(fā)生也往往提升到了一個前所未有的高度。

八月底是秋季的開端，也是暑假的尾聲，孩子們都趁著時日不多的假期，盡情的放松自己。然而，就在這開學前期，一位花季少女隕落在家人無止盡的逼迫中，鮮花一樣的生命就在這秋蟬的哀鳴聲中，嘎然而止。

四川瀘縣的一個小區(qū)，突然發(fā)生了一起墜樓事件，年僅15歲的少女從25樓跳下，砸中了早在樓底勸她的父親身上，一場悲劇，兩條人命，彌漫在悶熱的空氣中。

事故發(fā)生的原因是因為這個女孩的母親每天都逼迫她練習彈鋼琴，然而這個女生因為反抗她母親的決定而產(chǎn)生爭吵，一怒之下，選擇跳樓結束自己的性命，深愛女兒的父親張著雙臂在樓底打算接住女兒，也被砸死中死亡。一家三口人，一時之間丟了兩條性命，這個悲劇不是個例，相信許多朋友都會在新聞中看到學生跳樓自殺事件。

為什么在物質(zhì)豐富，精神文明提升的現(xiàn)今，還會有越來越多的青少年自殺事件發(fā)生呢，我想悲劇的根源，應該要從家庭創(chuàng)傷的原因中去尋找。著名的心理學專家、心理學碩士金尚在她最新一部《走出原生家庭的代際創(chuàng)傷》作品中，就非常詳細的告訴我們何為家庭創(chuàng)傷？怎樣走出家庭創(chuàng)傷的環(huán)境。

要知道，其實我們每個人都或多或少的經(jīng)歷過家庭創(chuàng)傷帶來的傷害，有可能只是家人的隨口一句話，一個莫名的眼神，或者是言語爭吵，甚至肢體懲罰。從定義上來說，創(chuàng)傷事件在精神病學上被稱作“超出一般常人經(jīng)驗的事件”，這一類的事件，會讓人感到無助，麻木和悲哀，它的發(fā)生帶有突然的，無法抵抗的性質(zhì)。

也有學者將它定義為：任何一種突然發(fā)生的潛在的生活危險事件。比如，有親人去世了，或者被遺棄了，離婚了，身體產(chǎn)生創(chuàng)傷等。有些心理素質(zhì)較強的人，會產(chǎn)生內(nèi)心自愈的本能，但是仍然有一部分人在經(jīng)歷創(chuàng)傷事件之后，會造成真正的，長期潛伏于內(nèi)心的創(chuàng)傷性結果，這也就是著名的創(chuàng)傷后應激障礙，ptsd。

當這種疼痛變成了身體的一種記憶，那么這種創(chuàng)傷人群就會處在一個非常焦慮的狀態(tài)，持續(xù)的釋放去甲腎上腺素，從而造成這類人群，會選擇一些非常不好的習慣，比如，抽煙和喝酒上癮，也有的會自殘，傷害別人而上癮，總之就是心理變得扭曲、變態(tài)，不斷的傷害自己。

金尚在《走出原生家庭的代際創(chuàng)傷》一書中，以自己多年來的心理學實際經(jīng)驗不僅教導我們怎樣認識原生家庭產(chǎn)生的創(chuàng)傷，還教會我們怎樣避免和治療緩解已經(jīng)產(chǎn)生的代際創(chuàng)傷。

我們的身體是一個配合默契的系統(tǒng)，它與我們的心靈產(chǎn)生的思想息息相關，他們彼此之間聯(lián)系緊密，互惠互利。身體某一方面的不適，其實都是對我們自身產(chǎn)生的情緒的一種表達，當你刻意的壓抑內(nèi)心的想法，不允許它出現(xiàn)在你的腦海或者心靈中時，它就會尋找突破口，從你身體的某一個部分癥狀來表達，這就產(chǎn)生了身體部位的病變。

在心理學方面，當你的身體與心理失調(diào)時，容易產(chǎn)生頭暈，這種情況就是你對當前事情的失控。還有的人會習慣性的經(jīng)常頭痛，其實這也是一個人經(jīng)常思考事情，想的太多，在一個想法與其他想法之間無法取舍，從而產(chǎn)生情緒上的波動，造成了心理壓力，這種壓力就轉(zhuǎn)變成了頭痛。

同樣的，身體上出現(xiàn)的其他一些慢性疾病，都是有相對的心理方面的癥狀來表現(xiàn)。那么如何去緩解或者療愈這種情況呢？金尚提出了信念療愈法。

信念是指我們的精神高度集中和寄托于某一個方面。有一個著名的量子物理學家說過，“我們的身體其實就是思想的產(chǎn)物，醫(yī)學上，我們已經(jīng)開始了解思想和情感的狀態(tài)，確實會影響身體的物質(zhì)結構和功能?！?/p>

信念是一種強大的轉(zhuǎn)化力和創(chuàng)造力，你需要確立正確的信念，要正視自己當前存在的現(xiàn)實。只有勇敢的面對你所處的狀態(tài)，你才會發(fā)現(xiàn)問題所在，找到了問題，那么我們就容易找到合適的方法去解決它。這種方法就是，通過持續(xù)的，用積極快樂的，正面的方式去進行冥想和自我催眠，就能夠影響基因的表現(xiàn)和運作，從而改變你的生命狀態(tài)。

在讀過《走出原生家庭的代際創(chuàng)傷》這本書，我驚訝于作者金尚對人類精神與心理甚至身體構造方面的精深細研，她不僅帶領我們發(fā)現(xiàn)自身遭遇的原生家庭創(chuàng)傷原因，找到自己身上發(fā)生的問題和癥狀，更引導我們用信念去療愈自身，解決自身當前存在和積壓多年的沉疴痼疾。

《走出原生家庭的代際創(chuàng)傷》這本書既像是一位經(jīng)驗豐富的心理老師，它引領我們走進心理學的大門；又像是從業(yè)多年的主治醫(yī)生，它把身體病癥和心理相契合；又像是一位博學多才的物理學家，挖掘心理與基因的生命邏輯關系，釋放信念的偉大能量，從源頭上保護我們自己！

《原生家庭》讀后感500字篇八

馬東在一次采訪中說到：“被誤解是表達者的宿命”。這是從同齡人的社交中得出的結論。

而在原生家庭中，父母和孩子之間是存在代溝的，在思考方式和看問題的方向上都存在巨大的差異。

曾經(jīng)，專家要求家長們?nèi)W習了解小孩子們的心理，了解孩子的世界和認知范圍，對孩子群體要區(qū)別對待，不能用成年人的那一套粗暴做法來處理小孩子的許多問題。我們對心理學知識的學習是非常少的，以前的課堂上不會有這門課，除非大學時候修了心理學這個專業(yè)。從小學到初中，再到高中大學，關于心理健康的學習都是很缺失的。

經(jīng)常有人開玩笑說，學開車得考個駕駛證，結婚也得辦個結婚證；唯獨升級當父母，大家?guī)缀蹩梢詾樗麨?，沒有什么技術考核，也無須官方認證。很多人都是第一次當父母，毫無經(jīng)驗可言。我們都是無證駕駛，并且無人指導，靠自學成才，摸索成專家。

我想起我小時候，在父母狠狠打我的時候在心里想，以后我有了孩子，我決不打他。

但是當我真正為人父母的時候，我動手打孩子的次數(shù)雖然不算多，但也還是有幾次的。并且我經(jīng)常埋怨自己，在關鍵的時候下不去手，姑息了他，沒有糾正那些關鍵錯誤，沒有達到我們給孩子學習下面下達的要求。

而我的孩子，在我教訓他不能玩手機了，會耽誤所有的事情時，他這樣回我：以后我有孩子了，我會早早給他配一個手機玩。我當時在心里暗想：等你真當了父母，你一定也不會這樣做。

原生家庭在每個孩子的身上烙下不可磨滅的印跡。有人曾說楊綜偉為什么總是戰(zhàn)勝不了林丹，是因為他骨子里面小鎮(zhèn)青年的自卑。他在技術層面上根本不輸林丹，在關鍵時刻的不自信、心態(tài)不穩(wěn)定等因素，總是讓他在賽場上成全林丹，輸?shù)糇约骸?/p>

獲得了突破性的成功。比如馬云，比如劉強東。他們此前都是很平凡的人，原生家庭也很平凡，但是他們突破了某種發(fā)展極限。但是這樣的人是少數(shù)人，不能放在大數(shù)據(jù)里面對比所有的普通人。

作者金尚寄語：真自我是一切心理健康的基礎；假自我是一切心理問題的根源！

我很認同這句話：關系至少給了我們兩次生命，第一次是父母對我們的生養(yǎng)。并且，我們的人格也源于我們與父母的關系，父母和我們的原生關系，最終被我們內(nèi)化為“內(nèi)在的父母”和“內(nèi)在的小孩”。

《走出原生家庭的代際創(chuàng)傷》分別從一般步驟、內(nèi)在小孩、身心靈、內(nèi)在關系模式四個方面進行了全息式論述。作者延續(xù)了武志紅老師的《家為什么傷心》這一專業(yè)問題，展開我們在原生家庭中的身心靈世界，然后鄭重的提出了“原生家庭代際創(chuàng)傷”對大家的影響，對人們許多行為的影響。最后書中也給出了許多解決問題的方法，算是有提出問題也有解決問題的社科讀物，特別好。而且還有很好的方法論，作者是心理學專家，開創(chuàng)了許多心理學創(chuàng)新療法，都是很有實效的。書中列舉的各個部分的療法，實用性強、操作性強，是受創(chuàng)傷者直接可以使用的干貨，其中很多方法都是經(jīng)過作者實踐檢驗過的確實有效的療愈之法。

《原生家庭》讀后感500字篇九

《原生家庭》——和過去的自己和解，對父母說“不”。

有毒的父母和中毒的子女貫穿全書。前半部在解釋家庭中的毒，施毒的父母和中毒的子女；后半部分則是作者運用心理學治療方法幫助中毒的子女和有毒的父母對峙，擺脫童年噩夢的陰影。所以，可以把它當作一部心理個案輔導集。

書中的患者多數(shù)是中年人士，不少還是小有成就的中產(chǎn)階級，但是無一例外的是，他們都有著痛苦的童年經(jīng)歷，受到有毒的父母的荼毒，變成中毒的小孩。而兒時的創(chuàng)傷最終在他們成年之后的某一段時刻集中地暴發(fā)，再度破壞他們的正常生活。作者作為資深的心理治療專家，先是引導患者認清問題所在，把矛頭指向造成當前局面的患者的父母，進而鼓勵子女擺脫恐懼，大膽地和父母展開對峙，促成個人心里障礙的解決。

由于本書是把家庭當作問題的根源，所以案例的絕大部分問題都是歸因于父母，而不是孩子。倘若拋開這個特定情境或者原因來看這本書，會曲解作者意圖。這點應當是每位讀者著重注意的地方，下文亦是因它才有根基。

《原生家庭》讓我學到了不少東西，也激起了我對一些家庭問題的思考。例如：

?父母和孩子都是學習者。父母是年級更高的學生，有一定的自主學習能力，但是同時面對的是更難懂、更難解決的問題（他們不僅要解決自己的問題，也要幫助低年級的孩子做題）；孩子像是低年級的學生，連“1+1”的問題還需要父母這些高年級的學生輔導，時長常因為“笨”惹怒高年級的父母。

?教育孩子的困難在于，家長并不能完全體會到孩子對一件事的真實反應，即便看上去孩子是快樂的，甚至孩子自己也認為是快樂的。

?一個家庭偽裝的文明程度越高，是不是會讓實際上的親子交流產(chǎn)生更大的問題？

?家庭的本質(zhì)是親子關系，圍繞著愛與自愛。父母對孩子、孩子對父母都是愛，但父母對自己、孩子對自己都不能缺少自愛。

很多家庭問題較之封建社會時期、改革開放之前多了許多，一方面也是受到了類似歐美風氣的影響，一些問題開始公開化和透明化；另一方面也是因為個體的需求開始逐漸得到更充分的表達和更完全的滿足，社會規(guī)范的約束進一步加強，但是個體需求的糟粕——如違背倫理道德的亂倫——并不能為大眾正視和妥善地消滅。因此，中國在很多方面仍有相當大的進步空間，社會文明的發(fā)展還不能原地踏步。

?該書和社會工作專業(yè)有著千絲萬縷的關系，正如社會工作和心理學尤其是社會心理學的關系。

（一）父母與孩子，孰是孰非？

有毒的家庭中，錯的當然是父母，但是對錯誤負責的人往往不會是他們。

對比阿德勒“強調(diào)放下過去的既定事實，關注改變個人對于過去的態(tài)度，面對當下”的理念，《原生家庭》中“和父母對峙，重揭傷疤，讓自己戰(zhàn)勝過去”的倡議顯得治本，但是難度太大，很可能會變成對家庭的二次傷害（反芻創(chuàng)傷性事件）。畢竟兒女釋懷雖非易如反掌，父母認錯卻是難如登天。

最有效的辦法是子女選擇接受過去，正視當下，迎接未來——歸根結底還是自己和過去和解，因為在家庭中天然不對等的地位下，作為受害者的子女也只能自己幫自己療傷。如果父母能承認錯誤并努力改正，這樣的家庭應該少有類似的問題。

（二）個人與家庭，孰輕孰重？

全書充斥著個人利益高于家庭和諧的味道。我并不是在批評這種理念，是客觀陳述；家庭和諧亦非褒義詞，而是中性詞。但家庭終究不是獨立個體的聯(lián)合，而是高度的“互溶”混合物（可能不太準確），中毒的孩子可以較為容易地擺脫父母的束縛，但是很難完全割裂與他們的關系和聯(lián)系。所以在我看來“我終于決定不再為他們做出任何犧牲了，我會讓他們?yōu)樽约贺撠煛敝惖脑捠歉盍训暮陀字傻难哉摚恢鲃雍透改笡Q裂的孩子即便是在標榜人權、自由的歐美國家也不是很常見到的吧？從這個角度看，歐美沒有中華傳統(tǒng)的孝道（非愚孝）不失為一種缺陷和遺憾。

（三）人權與人倫，孰優(yōu)孰劣？

西方文明向來提倡個體自由、個人權利，而這些影響到西方人在價值觀念內(nèi)幾乎沒有孝道和小我大我的概念，在具體行為處事上自然不會付諸“孝”和“公”。暫且不論對錯，但是單就人權和人倫而言，前者象征西方的性格，而后者象征東方的性格。我覺得從一開始西方在人倫方面就已經(jīng)敗給了東方，尤其是中國——這既是我們的不幸，也是我們莫大的幸運。

但我又不得不提一句：西方很多職業(yè)的存在都基于陌生人社會，所以很多職業(yè)類似心理咨詢師、社會工作者能在社會上發(fā)光發(fā)熱，而中國社會很多職業(yè)的社會影響微乎其微，很可能是因為人倫道義讓很多問題被社會忽視，被家庭掩蓋、被個人吸收。

四、總結。

倘若一本書能激發(fā)讀者對某些問題的思考，那它自然是一本值得一讀的書。很多讀者能和《原生家庭》中的一些患者產(chǎn)生共鳴，這也說明作者選材是相當謹慎且恰當?shù)?。所以，我們應該好好讀一讀這本書，透過他人的家庭問題認識更真實的自己。

《原生家庭》讀后感500字篇十

原生家庭是我們很多人無法選擇的，甚至有些人根本不想面對。還記得那個上學十年都不愿意和家里聯(lián)系的年輕人嗎?他覺得父母傷害了他，在上大學以后他就逃得遠遠的，終于擺脫了父母的控制。他可以過自己想要的生活，沒有父母的牽制。

在書中有這樣一段描述，因為父親喝醉酒就打人，他只要聽到父親的腳步聲就害怕，那成了內(nèi)心的恐懼。

原生家庭對于每個人都有抹不開的影響，無論好的還是壞的，那都是原生家庭所給予的。如果說開始我不知道代際是什么意思，不知道大家是否會笑話，但是確實如此。

代際一般指代際關系，百度百科這樣說的：代際關系，兩代人之間的人際關系。通常一代指20年，但代際關系的兩代，泛指老年人與年輕人，如家庭中的父母輩或祖父母輩與兒女、孫子女輩的關系。

我想起在很小的時候，父母也會提起他們父母之間的那些關系，雖然久遠，但是有些事情他們說起卻歷歷在目，恰好猶如今日，我回憶起過去父母的一些行為也是就如在眼前。

不得不說那些事情時刻影響著我做決定，如果不是在今日時時接受現(xiàn)在生活的思想，我可能不會這么辯證的去看問題。尤其是在子女教育方面，我們自己的教育習慣往往就是無意識的延續(xù)上一代的。

我們?nèi)绾尾拍苋ジ淖冞^去原生家庭給我們傷害，我們必須在現(xiàn)在生活中有意識的去做些努力。這本《走出原生家庭代際創(chuàng)傷》的作者就是一位心理學方面的學者，她通過現(xiàn)實生活中遇到的一些例子，引導我們從自己過去的傷害中走出來。

所以這種傷害來的更隱蔽，但是通過這本書，然后自己在生活中可以找到關于這方面的記憶。人做手術可以通過鍛煉來慢慢恢復，同樣原生家庭的傷害，也可以通過自我調(diào)整來恢復。這本書就是有點類似于這樣的操作手段，很多時候心理問題不容易好的原因，總歸還是它的復雜，主要更多的是個體內(nèi)心思想的影響，過去經(jīng)歷不同的影響。最好的心理恢復就是靠自我，有必要的時候可以通過心理醫(yī)生干預。

走出原生家庭代際創(chuàng)傷，這不僅是為了自我更好的面對生活，同時如果自己沒有走出來，對下一代的影響也是會有的。因為這種創(chuàng)傷會一代接著一代，所以從我做起才是關鍵。前一段時間高考，孩子會出現(xiàn)各種各樣的問題，但是如果深入了解，你會發(fā)現(xiàn)這些問題孩子，很多時候和家長是有很大關系的。

改變命運并不是為了賺很多的錢，而是從內(nèi)心跨越過去，做一個更好的自己。

《原生家庭》讀后感500字篇十一

原生家庭是我們每個人窮盡一生都需面對的人生課題，許多的人內(nèi)心都有一段與原生家庭難以言明，“愛而不得”的痛。如何與原生家庭和解，進行自我療愈？或許《超越原生家庭》這本書，能夠給予我們一個重新看見原生家庭，治愈自己的機會。這本書是美國原生家庭心理治療師羅納德·查理森結合多年自我療愈及對來訪者治療的經(jīng)驗，所寫的“非專業(yè)性”家庭關系療愈用書。

對這本書起了推薦的意念，是因為看到網(wǎng)上有小伙伴分享了ta閱讀本書的故事：

“很多年以前，我一直覺得自己是一個有著精神分裂癥的患者，而很多年后的今天，我終于明白這種幻覺只是因為我在原生家庭的表現(xiàn)。

作為一個沒有耐心且極其有自己想法的我來說，改變自己以往在家中的印象，對于家庭人員來說，確實是一個很難以接受與適應的過程。

在處理家庭問題上，我一貫都是以自己的作風為主，比如對于一個正確的觀點，如果家人與我的意見不同且其觀點明顯是錯誤的情況下，我通常不會采取理解他們并且包容他們的心理，止住話題繼續(xù)進行應該會是我一貫的作風。

這本書在很多方面都了我很有建設性的意見與建議，比如堅持做你自己，即使這并不被家人看好；在處理與家人之間的矛盾時，需要有更多的耐心，畢竟他們觀點的不同其實并不會對我做自己有什么阻礙；積極主動的去聯(lián)系家人，在緩解家庭關系之中，我們應該做那個先吃螃蟹的人.......

其實一直以來，對于原生家庭的問題我都是束手無策的，因為即使我發(fā)現(xiàn)并且知道問題到底出現(xiàn)在哪里，可是我卻不知道正確的做法是什么，或者我究竟該如何去做才可以減緩并且盡可能避免這種事情不再發(fā)生。而如今在一本本書里，我找到很多問題的解決方法。當然，在這個問題上，付諸行動之后，我也期待可以有所改善！”（文字引自“微信讀書”書評）。

作為一名家庭關系療愈工作者，從這些文字中，我看到的不僅是這位伙伴與原生家庭艱難的和解過程，還有自己及來訪者的家庭關系行為模式對個體人生的影響。

“對每個人來說，原生家庭(即我們出生和成長的家庭)中的生活經(jīng)歷對我們的一生往往具有極大的影響。這種經(jīng)歷的影響和作用并非僅限于我們的童年時期。我們對自己的認識，對待他人的方式，以及我們的整個世界觀，都是由原生家庭的環(huán)境塑造的。在原生家庭中習得的各種觀念也會伴隨我們一生。

或者離開之后再也沒有返回過，但是你在自己建立的新家庭中，仍然會重復原生家庭的各種機制和規(guī)則。當然，某些具體內(nèi)容和細節(jié)也許會有差異。

例如，你會做很多父母曾經(jīng)做過的事情，雖然你總是發(fā)誓自己絕對不會這么做。毫無疑問，你的父母曾經(jīng)也發(fā)過這樣的誓。這種傳統(tǒng)可以一直追溯到遠古的穴居人，也許他們也曾發(fā)誓再也不像他們的猿人祖先那樣生活。有時候，這種希望與先輩不同的愿望會產(chǎn)生有趣的結果。”

誠如作者在開篇所講，原生家庭對每個人都是深遠持久的影響，無論我們?nèi)绾畏裾J，原生家庭作為我們出生和學習人際交往的第一個場域，其對個體的影響鐫刻在骨肉之中，但這并不意味著人生而注定無法改變。

“原生家庭心理療法的正確觀點應該是：你必須改變自己，而改變自己的前提是換一種新的眼光看待原生家庭?！钡瑫r，進行原生家庭心理療愈需要知道，就像我們的傷口是由個體成長過程中經(jīng)歷的許許多多生命事件造成那樣，療愈傷口也需要經(jīng)過一個漫長的過程。與原生家庭和解并沒有什么快效藥，也正是如此，原生家庭的課題也成為許多人畢生修行的人生課題。

就如書里提及的那樣，“原生家庭的一個重要任務是：幫助我們發(fā)現(xiàn)自己到底想要什么，鼓勵我們追求自己真正想要的東西，也就是說’做自己’，并且同時與別人保持親密關系?！?/p>

“人生最困難的事情之一就是從心理和感情上擺脫早期原生家庭環(huán)境的影響，不再重復原生家庭中的一切，也不刻意去做與之截然相反的事情?！钡绻覀兡軌蛟谠诤线m的框架--原生家庭的環(huán)境中，學習重新審視自己過去遺留的問題，那么我們便擁有改變現(xiàn)在及未來生活方式的能量，讓生活變得更加積極向上。這樣一來，我們就可以掌控自己的生活，即使在生活中遭遇挫折，也不會有太多的自我挫敗感或進行自我貶低，從而可以超越原生家庭，更好地創(chuàng)造自己理想的生活。

因此，親愛的，無論我們的原生家庭過得多么糟糕，我們?nèi)松倪x擇按鈕還是握在自己手里?！罢埌殃P注的重點放在自己身上。沒有任何人能夠讓你發(fā)生改變，你也改變不了別人，只能靠自己改變自己。所以不必勞心費力地去試圖改變他人?！?/p>

《原生家庭》讀后感500字篇十二

與內(nèi)在父母和解：我們能夠活下來，一定是得到過愛的。

在原生家庭的創(chuàng)傷里，我們許多人一路跌跌撞撞活了下來，但很不幸，我們終其一生都不快樂，很容易被傷害、被騙，所謂的成功與得到似乎絲毫不能取悅我們失敗的人生，總是會一圈圈地陷落在痛苦之中，不能自拔，好像我們曾經(jīng)在苦海里淹漬過，再也沒有絲毫空隙能感受到快樂的意義。

很多的心理學書籍，只能使我慢慢認識這種痛苦，但卻很難擺脫，但我在《走出原生家庭的代際創(chuàng)傷》里看到了這句話：我們能夠活下來，一定是得到過愛的。

所有溫暖的話語溫暖不了我，但至少有一個事實存在：我依然活著。

我活著，必須有陽光和水、食物與生活必需品，雖然我不曾被人愛著，但這些物質(zhì)至少愿意給予我生命的能量，在這個讓我備感艱難的世界包圍我，擁抱我，給予我能夠活下去的所需。

畢竟，在這個世界上，任何人都有可能被一小眾人不喜歡、不歡迎，我又何必固執(zhí)于這一小眾人是我的親人呢？畢竟，我離開家后，我曾得到過老師學生的寵愛，那成了我一生難忘的美好回憶，他們無限量包容我的無理取鬧和不近人情，畢竟，我工作后，也遇到過贊賞、包容、待我如家人的上司和朋友，雖然，我因為渴望得到父母的認同，現(xiàn)在主動踏進了與以前的同一條河流里，但至少，我今天仍活著。

我還活著，就證明我至今也是被世界愛著的，如果不是，就單憑我個人，又怎么能面對那些無窮無盡的無妄之災呢？畢竟，自然摧毀一切，是不用吹灰之力的呀。本書的量子力學，向我們講述了一個宇宙的奇跡，那就是宇宙之愛，無所不在，它愛一切它在宇宙中創(chuàng)造的物質(zhì)，包括我這個因為不被親人愛，而遭很多勢利之人故意為難的人。

很多的療愈都說服不了我，但《走出原生家庭的代際創(chuàng)傷》中的大自然之愛、宇宙之愛、集體潛意識之愛說服了我，讓我感覺自己被包圍在一個愛的海洋之中，再也不用患得患失，去祈求那一份永遠也得不到的、微不足道的愛。

1、大自然之愛。

人活在自己的小小世界里，心里只記掛著幾個在人世間微不足道的親人，只在乎他們愛不愛我，似乎是我們所有感到不幸的人的通病。但放眼世界，投身宇宙，你就會發(fā)視這多么微不足道，這種偏執(zhí)甚至讓我們忘記了我們也是一直被大自然父母愛著的。

因為我們有理由相信，組成我們生命的部分，不只有父母的精卵，還有陽光、空氣、水分、日月星辰、草木山川以及各種自然界中的微量元素，我們是在吸取他們的養(yǎng)分之后，才真正成為自己，成長為一個獨立的人的。

而來自于父母的這一對精卵，也同樣是在這個宇宙的物質(zhì)中得來的，我們與其執(zhí)著于作為父母的介質(zhì)，還不如真正的去熱愛大自然，熱愛世界的一切生靈，熱愛宇宙的一切物質(zhì)，與它們相伴相生、相融相合。這樣你就不會感覺到你的世界一片灰暗，這樣你就能感覺得到你的宇宙父母一直擁抱著你、愛護著你、保護著你。

我們不被生身深父母所愛，只是因為宇宙偶爾錯配了基因，愛我們的基因仍然存在著這個宇宙當中，總有一天，我們會因為同頻相吸，找到彼此的存在。

2、宇宙之愛。

量子力學研究表明，我們的宇宙誕生在137億年前，那時宇宙開始大爆發(fā)，金黃色的光漫射向四面八方，基本粒子激烈碰撞，組成形成無數(shù)的原子核、原子、分子、物質(zhì)，產(chǎn)生了無數(shù)的星星與銀河。

根據(jù)計算機模擬實驗，宇宙由無數(shù)個無法測量的基本粒子構成，這些個基本粒子有四種顏色：粉色、橙色、奶油色、金黃色。而這四種顏色都是屬于愛的顏色。

現(xiàn)在組成你的一個個粒子，在137億年前就置身于一個被許多星星和銀河的光芒守護著的宇宙。這些星星和銀河的光芒，根據(jù)計算機的模擬實驗證明，也有四種顏色，即粉色、橙色、奶油色、金黃色，而這四種顏色就是愛的顏色。

由此可見，我們至始至終都被愛包圍著、照顧著，從來不用感到孤獨，只要我們存在，就不會被遺棄。就算毀滅，也是生命的另一種安排，沒有必要傷心失望。

放開，也許就是給自己自由，放下，也許就是雙方最好的選擇。不必為了人為創(chuàng)造的“孝”而禁錮自己，也不必為了人為創(chuàng)造的“愛”而去毀滅自己。

3、集體潛意識之愛。

童年，我們無從選擇，也無從感知，只能在父母給我們的感知中，覺察世界的存在，認識世界的道理，但是，這一切認知并不全適是對的。有些經(jīng)過人為的錯誤感知和改造，已經(jīng)變得面目全非，但是，在人類最初的生命潛意識里，每一個父母都是愛著他的孩子的，只是理性鈍化了感知，讓他們無從得知罷了。

這就是新陳代謝，生命傳續(xù)，因此就有了生育。自然界中的所有父本母本，都會竭盡所能的為自己的下一代付出一切，把最好的基因傳給他們，把最好的資源留給他們，因為下一代代表的是他們的生命，是讓他們的生命更好地延續(xù)的一個最好的辦法。

所以人類的集體潛意識，父母一定是愛子女的，只是因為人類開始了理性生活，這種集體潛意識的感性直覺漸漸弱化，才出現(xiàn)了種種的不當行為。但我們可以肯定，這一定不是他們的初衷。因為生命，就是為了延續(xù)而存在，如果一對父母真的不愛他們的孩子，他們的孩子必定挺不過生命最初的90天。因為在這90天之內(nèi)，就算有物質(zhì)的供養(yǎng)，沒有愛的滋潤嬰兒也會夭折，這已經(jīng)被許多實驗證明。

愛是一個殘酷的真相，但他也是一個溫暖的真相。證明你只要還活著，就一定曾經(jīng)被愛供養(yǎng)過。所以，任何時候，我們不必為了我們不被父母愛而痛苦，相反，我們更應該把目標從這個焦點上移開，展望更廣闊的世界，去贏得自己真正的人生。

《走出原生家庭的代際創(chuàng)傷》，正如蘇珊·福沃德在《原生家庭》中所說的那樣，原生家庭的傷害就像汽車追尾一樣，會環(huán)環(huán)相扣地代代傳下去，但是代際創(chuàng)傷，并不一定沒有辦法根除，因為愛，才是我們生命的本質(zhì)。代際最初的原點，就是宇宙大爆發(fā)之后的所有物質(zhì)，但這些物質(zhì)正是因為有了愛的顏色，才孕育出了生命，而生命，正是呈現(xiàn)愛的一種最好的方式。

所以，我們活著，一定是被愛著的，我們能夠活下來，一定是得到過愛的。好好活下來吧，因為我們一直被愛著，從不缺愛，我們痛苦，只是因為我們沒能覺察。讓理性回歸直覺，你就能找到愛。

《原生家庭》讀后感500字篇十三

人的心理問題產(chǎn)生根源在于幼年時的成長經(jīng)歷，在成長經(jīng)歷中形成了各種模式，早期模式有利于個體適應在當時的情境下存活，個體習得并因此獲益，從而鞏固下來，但隨著環(huán)境的改變，個體還在用這一系列固定的模式去應對生活及關系，必然會產(chǎn)生很多問題。

了解原生家庭了解成長經(jīng)歷是一個了解個體應對模式的過程，看看過往的經(jīng)歷模式是如何形成的，對自己造成了什么影響，它們又是如何在現(xiàn)在的生活中發(fā)揮作用的，在這個探索思考的過程中尋求契機得以將矛盾分裂的部分重新整合，將僵化固著的理念打破，重建新的模式，重新成長的過程。

在這個過程中慢慢地以成人的狀態(tài)靈活地面對各種沖突矛盾，將本我，自我，超我協(xié)調(diào)平衡，形成能上能下，能左能右，能強能弱，能進能退，外圓內(nèi)方，隨心所欲而不逾距的人格狀態(tài)。在這個過程中重新審視反思過去，將壓抑的呈現(xiàn)得以疏通，而不是將過錯和責任推卸給父母和原生家庭的過程，相反恰恰是一個人調(diào)動主觀能力性，慢慢學會為自己負責的過程，也是心理成長的過程。

《原生家庭》讀后感500字篇十四

代際創(chuàng)傷是什么？這是我看到這本書名的最大疑問。

心理創(chuàng)傷在一代人發(fā)生后，影響到下一代，甚至影響到下下代的心理現(xiàn)象，叫做代際創(chuàng)傷。

作為一名新晉的寶媽，每天看到小寶寶笑瞇瞇的樣子，高興之余又有些許惶恐，惶恐能否給予孩子得當?shù)慕逃炭謱⒆拥奈磥懋a(chǎn)生不好的影響。未曾想到，看到這本書前部分內(nèi)容關于代際創(chuàng)傷時，我才發(fā)現(xiàn)家庭教育不僅會影響孩子，甚至對下一代下下代都會產(chǎn)生家族性的影響，可能微乎其微但切實存在。

愛，是一個神奇的字。在書中我們發(fā)現(xiàn)，我們被傷害是因為愛的缺失，我們被治愈是因為愛的收獲。不論是父母的愛，家人的愛，師長的愛或是朋友及社會的愛都會對我們的生活軌跡產(chǎn)生不可磨滅、影響深遠的影響。

原生家庭，這個撫養(yǎng)我們、包容我們、給予溫暖與安全的港灣，一旦出現(xiàn)裂痕、變質(zhì)、破壞時，弱小的兒童將會被迫接受一切他們無法承受的傷害，誠然身體的傷害會慢慢治愈，記憶會被時間長河漫過，可是傷害的存在卻被刻入骨子里、本能中甚至可能進入我們的基因中代代相傳。

在《走出原生家庭的代際創(chuàng)傷》一書中，作者從兩大部分分析帶領我們了解心里領域的創(chuàng)傷與治愈。第一部分是講解原生家庭代際創(chuàng)傷的概念、產(chǎn)生原因、表征、影響以及一般治愈方法與步驟。

第二部分則是利用虛擬想象方法，從內(nèi)心到情感多方面撫平心理創(chuàng)傷，又從潛意識、情緒、人際關系幾方面調(diào)整打破原生家庭強迫性重復性創(chuàng)傷。

幫助患者更好的學習了解書中內(nèi)容。對于內(nèi)心受創(chuàng)者是一本經(jīng)濟可用的干貨“工具書”，在文中作者也多次強調(diào)其中很多治療方法，是經(jīng)過作者實踐檢驗過確實有效的治愈之法。

讀完這本書，我對照看后，很高興我的原生家庭使我幸福健康的成長，也同時吸取書中反面案例的教訓，對于孩童教育中有一定的參考意義。因我不屬于內(nèi)心受創(chuàng)者，對于文中提供的種類繁多的治療方案無法實踐，不便過多討論。綜合來看，作者誠意滿滿，干貨多多。

《原生家庭》讀后感500字篇十五

特斯拉創(chuàng)始人埃隆·馬斯克有很多頭銜：現(xiàn)實版鋼鐵俠、超級富豪......但是最令人嘆服的還是馬斯克的創(chuàng)造力和進取精神，一直被人們津津樂道，但是他自己說這些精神很有可能是來自家學淵源。因為埃隆·馬斯克的媽媽、外公外婆，都有超級精彩的人生，可見原生家庭帶給他的影響都是潛移默化且深遠的。

原生家庭可以成就一個人，也可以毀掉一個人。如今也越來越多的人意識到原生家庭的影響力，開始關注原生家庭這個話題。這句“幸運的人，童年治愈一生，不幸的人，用一生治愈童年”被更多人熟知，拿來形容原生家庭的影響力。其實，在我們感慨原聲家庭影響力的時候，有人已經(jīng)寫出了一本《原生家庭：如何修補自己的性格缺陷》。

作者蘇珊·福沃德博士是國際知名的心理治療師、演說家和作家，著有多本圖書。本書曾榮登《紐約時報》暢銷書排行榜榜首。目前，她的作品已被翻譯成15種文字，在全球發(fā)行。她經(jīng)常出現(xiàn)在媒體訪談節(jié)目中，曾在美國廣播公司主持談話節(jié)目長達6年，并在美國加州成立了私人性虐待診療中心。特別關注心理方面。

《原生家庭：如何修補自己的性格缺陷》作者結合自身從業(yè)經(jīng)歷，通過工作中接觸到的大量真實素材，分析了各類“有毒父母”的所作所為，以及這些行為如何傷害了子女并特續(xù)影響子女成年后的生活。穿插了很多案例，教你認清楚自己情緒的緣由，認識自己，與自己和解，并且教你看清楚父母，并且學會治愈自己，收獲自己想要的人生。

作者的主旨并不在于控訴這樣的父母，而在于傳授具體的對策，使那些受過或仍在承受父母傷害的人們獲得勇氣和力量，從與父母的負面關系模式中解脫，恢復自信和力量，得到自由和幸福。

什么樣的父母是有毒的父母，“中毒”的孩子該怎么辦？在這里我們重點聊聊“中毒”的孩子怎么辦的問題。

首先我們必須明白：任何人都救不了你，你必須自救。那么如何自救？這本書會幫你找出你情緒的根源，并且給你可以使用的方法。

當我們理解了父母那些有毒的行為的成因時，也會最終理解我們自身行為的原因。我們可以回憶父母的言行曾經(jīng)帶給我們傷害以及影響，重新審核一下。這有助于我們認清楚自己內(nèi)心深處的一些情感需求。就像是我們平時做工作之后做個復盤一樣，以不同的身份和新的視角審視一下自己和父母的關系，找到我們情緒的緣由。找到緣由，才有后面的“對癥下藥”。

其實我覺得這一步更加是為了接納自己，接納自己的情緒，不必過分苛責，接納自己。只有真正接納了自己，你才能真正卸掉那些負擔，真正放松下來。

我們要認清楚原諒的陷阱。我們不必強迫自己去原諒他們，我們要承認是他們傷害了我們。要勇于正視自己的情緒并且勇敢發(fā)泄出來，不必美化父母，也不必在內(nèi)心為他們找各種理由開脫?，F(xiàn)在也越來越多的人認識到“天下無不是的父母”這句話的誤導性，尤其在中國這個孝道至上的大環(huán)境下，掙脫開有毒父母的禁錮好像更加困難，同時也需要更多的勇氣和力量。

在這種重壓之下，我們不必強迫自己，有時候不妨“自私”一點，先考慮下自己的感受，好好抱抱自己，修復自己。

情感上的獨立并不意味著你要同父母徹底斷絕聯(lián)系，而是說你既是家里的一分子，同時也是一個獨立的個體。這意味著你可以做自己，你的父母也無須改變他們原本的樣子。

如果撇開父母（或其他人）的灌輸和影響，你仍可以自由地擁有自己的信念、情感和行為，那么你就進行了“自我界定”。

保持你情感的完整性，忠于你內(nèi)心的真實想法。我們必須承認，一般通過上學或者其他自我拼搏方式走出來的孩子，經(jīng)歷過一些事情之后，可能很多時候我們的眼界和閱歷已經(jīng)超過了父母，他們依然把我們視為孩子可能僅僅是年紀上比他們小，但是這并不代表他們可以因此輕視、忽略我們的感受和看法。當然，我們不必受限于他們。也可能就是因為我們跳出了他們的圈子，做了他們認知之外的事情，才會產(chǎn)生更加多的不滿，矛盾，這個時候，我們要勇于認可自己，清楚邊界在哪里。

之前看過一段話說，無論原生家庭對你造成了多大的傷害，25歲以后你就要開始轉(zhuǎn)變一下思路嘗試把目光轉(zhuǎn)移到自己身上來，不必過于苛責或者深陷其中了。如果不能，那我們就借助專業(yè)心理咨詢的力量來獲得幫助。我們該嘗試著走出來，想各種辦法，讓傷害降到最低。

不健康的家庭體系，就像高速公路上的連環(huán)追尾，其惡劣影響會代代相傳！

麗江華坪女子高級中學的校長張桂梅，在那么艱苦的條件下也要讓山里的孩子，尤其是女孩子上大學，當被問到為什么是辦一所女子高中？為什么？她說救一個女孩子就相當于救了她們?nèi)恕Ｒ驗橐粋€女孩子受了好的教育出來了她不可能會把自己剩下的女孩子送人或者重男輕女等。這等于改變了三代人的命運。

好的原生家庭會培養(yǎng)出敢愛敢恨、安全感十足又自信的孩子。不好的原生家庭培養(yǎng)出的女孩子會膽小自卑敏感多疑，甚至會毀了孩子一輩子。

著名心理學家薩提亞認為：一個人和他的原生家庭，有著千絲萬縷的聯(lián)系，這種聯(lián)系會影響每個人一生。所以，可能我們目前的狀態(tài)不會那么快改變，但是只要開始行動，相信一定可以收獲一個全新的自己！

《原生家庭》這本書分析了原生家庭帶給我們的影響，給我們分析情緒的緣由，教會我們識別有毒父母，并且告訴你如何打破原生家庭束縛，治愈父母給你的傷害，扭轉(zhuǎn)不良的生活狀態(tài)。即使深陷泥沼，也可以煥發(fā)勃勃生機，把握自己的精彩人生！

你來人間一趟，你要看看太陽。大地豐盈，人間并不寂寥！愿這句話溫暖你，帶給你力量，助你成為生機勃勃的人！每一個童年都不該被辜負，我們當然要沖破泥沼，展現(xiàn)生機勃勃自己！

最后把作家劉瑜寫給自己的女兒的一封信里面的兩句話送給大家：愿你有好運氣，如果沒有，愿你在不幸中學會慈悲。愿你被很多人愛，如果沒有，愿你在寂寞中學會寬容。

《原生家庭》讀后感500字篇十六

說到原生家庭的影響，其實現(xiàn)在已經(jīng)有很多的人都意識到了它的影響，我以前一直對這一點不以為然，但是，隨著年齡的增長，深深地感受到了它的影響之大。我的父母之間一輩子磕磕碰碰，家里大吵小吵不斷，媽媽并沒有一個固定的工作或者謀生的本事，只是跟著父親來出苦力。家里孩子也多，經(jīng)常會面臨著經(jīng)濟緊張，爸爸又不是那么地負責任，所以他們經(jīng)常吵架，一吵架，媽媽就會告訴我們，女人，還得有自己的工作，男人不可控等等。

所以我們從小就不相信男人，在該談戀愛的年齡不敢放開去談戀愛，總覺得男人不可靠，后來結婚僅僅是因為我覺得他負責任，結婚后，我實現(xiàn)了經(jīng)濟獨立，完全不依賴老公，但是卻沒有安全感，我們依然吵鬧不斷，三觀不合，我的脾氣性格，簡直就是我媽媽的翻版。我意識到了自己的問題，但是苦于改變，所以當我看到這本書的時候，如獲至寶。

我們生活到現(xiàn)代這個社會，壓力很大，高壓之下，或多或少，心理都有點問題，或是抑郁，或是自私，這些心理問題都需要我們?nèi)フJ真地去面對和解決。這本書的作者金尚，心理學碩士，是“虛擬愛之療法”的提出者和倡導者。

整本書先解釋了原生家庭創(chuàng)傷對我們的影響，要療愈代際創(chuàng)傷的一般步驟，從五個階段來進行詳細說明，第三部分從家庭的角度來教會我們怎么療愈自己的內(nèi)在小孩，每個人說到底，本質(zhì)上都是一個小孩子，通過療愈我們的小孩，我們可以找到內(nèi)在的幸福。

療愈完自己的內(nèi)在小孩之后，我們還要療愈自己的身心靈，用虛擬的愛的療法來幫助我們實現(xiàn)心靈的轉(zhuǎn)變，最后慢慢地從內(nèi)心深處走出原生家庭帶給我們的傷害。

《原生家庭》讀后感500字篇十七

原生家庭是什么？大家都應該知道，原生家庭就是指自己出生和成長的家庭，是相對于成年后自己組成的新生家庭而言的。

說到原生家庭，相信很多人都聽說過原生家庭創(chuàng)傷，從字面意思理解就是原生家庭給子女帶來的傷害。在讀《走出原生家庭的代際創(chuàng)傷》之前，我只知道原生家庭創(chuàng)傷，讀了這本書之后，我又知道了一個新的概念，即原生家庭的代際創(chuàng)傷。

《走出原生家庭的代際創(chuàng)傷》是金尚的著作。金尚，本名李紅艷，是壹點靈平臺心理專家，心理學碩士。她的這本《走出原生家庭的代際創(chuàng)傷》是國內(nèi)第一本研究代際創(chuàng)傷的專著，對代際創(chuàng)傷的概念、原因、表征、影響、內(nèi)容、療法等，都有著極為詳細的論述。下面我們將從代際創(chuàng)傷是什么、代際創(chuàng)傷的影響及療愈代際創(chuàng)傷的步驟三個方面一起來了解原生家庭的代際創(chuàng)傷。

在《走出原生家庭的代際創(chuàng)傷》一書里也有一個關于原生家庭創(chuàng)傷的概念，書里說，屬于養(yǎng)育者人為的復合型心理創(chuàng)傷，如果是早年生活中經(jīng)歷的、長時間持續(xù)的就叫做原生家庭創(chuàng)傷。復合型創(chuàng)傷，常常發(fā)生在兒童時期，因為在兒童時期發(fā)生的這一類的創(chuàng)傷，不是偶然發(fā)生的，而是經(jīng)常發(fā)生的；不僅僅是人為的，而且還是蓄意而為。

那么原生家庭的代際創(chuàng)傷又是指什么呢？心理創(chuàng)傷在一代人發(fā)生了以后，影響下一代，甚至影響下下代的心理現(xiàn)象，就叫代際創(chuàng)傷。也就是說，這些創(chuàng)傷會像基因遺傳一樣，傳遞到下代人、下下代人的身上，從而表現(xiàn)出與上輩人相類似的偏差行為。

從代際創(chuàng)傷的概念上來看，不難看出它有個特點，即創(chuàng)傷事件不僅會對親身經(jīng)歷創(chuàng)傷事件的當事人產(chǎn)生深遠的影響，而且還會繼續(xù)以某種潛移默化的方式，影響當事人的后代。即便當事人的后代沒有經(jīng)歷那些事件，甚至對那些事件一無所知，可這些事件也會產(chǎn)生深遠的影響。我們經(jīng)常說孩子是父母的影子，父母是孩子的鏡子。一個孩子的行為模式是怎樣的，基本上就能猜測出來，他的爸爸媽媽是什么樣的。

這里舉個例子。小紅是一個有著嚴重強迫傾向的人，每次做完作業(yè)的時候，都要左一遍右一遍地反復檢查，生怕還有哪個錯誤的地方?jīng)]有檢查到，得不到滿分。經(jīng)過心理師的了解，小紅的父親本人就是一名強迫癥患者，平時家里都要求收拾得干干凈凈，不能有半點雜亂，否則就要大發(fā)雷霆，還不僅如此，連小紅做作業(yè)的順序都得按照他的意思來。

這就是強迫癥的傳承。

心理治療師莫雷.鮑恩說：

1.你呈現(xiàn)的不只是你自己，還有你的從小成長的家庭。

2.你當下的家庭模式，根植于原生家庭中沒有解決的問題。

那么對于父母所經(jīng)歷的心理創(chuàng)傷，對子女會有什么樣的影響呢？

經(jīng)歷過創(chuàng)傷的父母們一般都有著強烈的內(nèi)心沖突，他們時而回避冷漠，時而敏感易怒，在他人看來，他們就是喜怒無常，陰晴不定。而當子女們無意識地吸收了父母這些壓抑的、沒有處理的情緒之后，就會承襲父母情緒不穩(wěn)定的人格，從而影響正常人際社會的功能。這就是第一點，代際創(chuàng)傷會影響孩子的人格健康。

另外，很多經(jīng)歷了創(chuàng)傷的父母，一般都情感冷漠、沒有親和力、甚至拒人于千里之外。他們只在意事情的是非對錯，不在意子女的內(nèi)心感受。他們從不關心子女的生活和學習、身體與健康，對子女極度忽視，可又要求孩子絕對的優(yōu)秀，否則就否定、貶低孩子。這就是第二點，代際創(chuàng)傷也會對孩子造成情感上的忽視和虐待。

他們就把這種不安全的焦慮感傳遞到子女的身上，對子女過度的期望。如子女考試只能得70分，他們非讓子女得100分，得個99分都要遭受家庭暴力。這就是第三點，經(jīng)歷創(chuàng)傷的父母，可能缺乏極度的安全感，因此會對孩子過度的控制。

綜上所述，原生家庭的代際創(chuàng)傷所帶來的影響是深遠的、甚至具有破壞性，那么只有療愈了代際創(chuàng)傷才能消除這種影響。如何療愈代際創(chuàng)傷呢？這里有五個步驟。

1.重建安全感。

在原生家庭的代際創(chuàng)傷的影響里有說到，經(jīng)歷了創(chuàng)傷的父母可能缺乏極度的安全感。那么療愈代際創(chuàng)傷的第一步便是恢復受創(chuàng)傷者的安全感，包括恢復受創(chuàng)傷者的身體安全感、環(huán)境安全感和人際安全感。

而人來的安全感，首先來自于愛，愛是生理需求。哈洛說：“沒有愛，人活不久”。曾有關研究者提出，如果養(yǎng)育者不給予嬰兒關注、關懷、撫摸、擁抱等愛的語言，而只是給嬰兒吃飽的話，嬰兒活不過90天。所以療愈代際創(chuàng)傷的第一步，便是通過愛來重建安全感。

2.對抑郁說是。

原生家庭心理創(chuàng)傷，不管表現(xiàn)為哪一種形式，都會伴隨著抑郁情緒。當抑郁情緒來臨的時候，要對抑郁情緒說是。

首先，要承認情緒就在那里；然后，把注意力轉(zhuǎn)移到對自己身體的感覺和感受上，去深刻地感受情緒；接下來，允許情緒做它要做的事情，這樣可以讓情緒平息下來；最后，靜躺、冥想是什么激起了情緒，以及這樣的情緒會帶來什么樣的影響。

3.消除內(nèi)疚感，重建清白感。

從小到大一直被教導，養(yǎng)育之恩大于天。父母養(yǎng)育我們，我們必須懂得感恩。如果對父母做不到好好地感恩，那么就會對父母心生愧疚。但是從《走出原生家庭的代際創(chuàng)傷》一書里，我獲得了一個新的認識，書里說父母于子女無恩，如果一定要感恩，那也是父母對子女感恩，因為是父母決定要擁有一個孩子的。孩子若想要感恩，只需要把這份愛傳遞給自己的下一代即可。

在這個世界上，沒有一個人可以為另一個人的幸福和快樂負責。父母有他們的幸福，我們有我們的幸福。父母自有他們的命運，我們有我們的命運。對父母的大愛，就是尊重父母自己所選擇的生命方式。疏通了內(nèi)在愛與恨的沖突，也就消除了對父母的怨恨和愧疚。

4.消除羞恥感，重建價值感。

羞恥感是暗藏在內(nèi)心里的無價值感，它會使受害者有低人一等的感覺，讓受害者不由自主的各種虐待自己，甚至在與人相處的過程中，情不自禁地期待被他人虐待，也可能使受害者產(chǎn)生施虐的傾向。

要消除羞恥感，就要做到自我理解，理解問題背后的原因，看到問題背后的真相。做到要自我寬恕，原諒受虐待的自己，原諒對自己的虐待，原諒自己曾經(jīng)傷害過他人，并向他人道歉，并思考如何改變。也要做到自我接納，越能接納自己的陰影，人生的能量才會越強。還要能夠做到自我關愛，愛自己，你才會愛別人；愛自己，你才會值得被愛，也才會有人愛你。最后要學會自我鼓勵。

5、尋找生命的意義。

生命的意義到底是什么？相信每個人都有自己獨特的生命意義吧，可能每個人、每一天、每一刻的生命意義都會有所不同。

弗蘭克爾認為人活著的動力，主要是實現(xiàn)某種意義，而不僅僅是滿足欲望和本能的需求。而心理學家武志紅，年輕時候的武志紅說，生命的意義在于為自己的人生做選擇，即主宰自己的命運；成熟穩(wěn)重后的武志紅說，生命的意義在于成為你自己、擁有一個你說了算的人生！

療愈代際創(chuàng)傷，就不能不知道自己生命的意義，生命的意義在一定的程度上是支持一個人活下去的信念。

原生家庭的代際創(chuàng)傷所帶來的影響不可忽視，療愈代際創(chuàng)傷也刻不容緩。在這種代際創(chuàng)傷里，我們跌跌撞撞活下來了，雖然我們可能活得并不快樂，但是幸運的是，我們依然活著。