一顆無處安放的心散文(優(yōu)質(zhì)12篇)

總結(jié)是一種記錄，讓我們在迷茫時能夠回顧自己的成長歷程。總結(jié)應(yīng)該具有啟發(fā)性和激勵性，為讀者提供一些有價值的思考。寫總結(jié)時，我們應(yīng)該客觀、準(zhǔn)確地敘述自己的觀點和體會，盡量避免主觀臆斷。

一顆無處安放的心散文篇一

聽說趙哭了，因為想家。他變得很安靜，不再象每天見到我時那樣做鬼臉。因為這場疫情，領(lǐng)導(dǎo)否決了他原定的休假，聽說他已經(jīng)14個月沒有回家了。我不知道該怎樣安慰他，我沒有這樣想念過誰。

一直認(rèn)為我是沒有家的，沒有一個真正意義上屬于自己的家。雖然父母雙全，但工作以后就不再對家人說心事了。我只是一個異鄉(xiāng)的路人，從未停止飄泊，想得到一份安定。所以更能理解漂泊者的寂寞，和家人通電話，最后總要囑咐一句：“對嫂子好一些，她父母不在身邊。”媽媽有時會來電話抱怨嫂子如何如何，每次聽完都會說：“在我這發(fā)完牢騷就得了。”

時常會想象我的另一半會是什么樣子，也許他并不高大，但一定有一顆包容的心；也許他并不英俊，但一定很善良；也許他并不成功，但卻值得讓我崇拜；也許他并不聰明，但一定會懂我。他應(yīng)該是我的前面一道風(fēng)景，眼前的一切很溫暖，踏實而寧靜的幸福彌漫開，心也開始溫暖，生命有了亮色。曾經(jīng)以為我找到了，為了這個幻覺，我選擇等待。等待，只是不舍那些為等待而付出的。

或許我永遠(yuǎn)也不會遇到他，或許我太天真了吧，于是我選擇留在原地，以一成不變的姿態(tài)，相信終有一天，他會找到我?；蛟S他只是一個深愛我的男子，只要那雙手是熱的，我只需接受，但我無法說服自己。想象是一劑上癮的毒藥，與幸福無關(guān)，和寂寞有染。

朋友曾說：“我離婚，如果你能和我在一起。”為什么會這樣問，是為那段失敗的感情找一個退路？還是一個借口？每次深夜來電，電話那頭的他全是醉意，他要來，我拒絕。我沒有愛情，不能再沒有朋友；他很了解我，可他不屬于我，我不愿承諾。

穿行于記憶的景色，那清朗卻不夠明澈的畫卷徐徐展開，那遙遠(yuǎn)卻不陌生的故事循環(huán)上演。此刻，我一意孤行。記憶里沉迷已久的清幽，你在哪里？是我不小心把你丟失了還是你故意將我拋棄？此間，我無力回絕。拂面而來的`欣悅，猶如醇香濃郁的茶水，與我唇齒相依。云霧繚繞的韻致，如同酣然已久的夢寐，向我頻頻招手。

曾經(jīng)，我多么渴望有個他伴我一同水鄉(xiāng)漫游。想象著清風(fēng)徐徐的晨曦，我一襲素衫，他一身輕裝，我們緩步在青石鋪就的小街上，粉墻黛瓦、雕鏤長廊在我們身邊緩緩延伸；暖暖的午后，尋一處客棧，品一茗清香，透過雕鏤的小窗，我們共賞那身穿粗布蘭花衫，搖著烏篷船的女子；向晚的余輝下，我們攜手在洗盡鉛華，清新雋永的小鎮(zhèn)里，歡笑輕吟，噓寒問暖。

很想說一句：感謝一路上有你！只是我怎樣的用力，怎樣的呼喊，也沒有回音。也罷，且讓我將所有打包，深埋到永遠(yuǎn)不被發(fā)覺的角落，深藏到歲月也無法觸及的距離。然后又背起行囊，開始我一個人的旅行。

緣于文字，賞花，看月，聽雨，盼雪……種種場景哪怕蜻蜓點水也會漾起波紋，于時光的流轉(zhuǎn)中，蔓延，繾綣，滋生出別樣的嫵媚。有文字的日子，即便孤身只影也倍感充實。用文字來定格，站在文字里暢想，與我實在是一種享受。

那婉轉(zhuǎn)柔腸的女子，那恬淡安適的女子，那滿腹愁緒的女子，那輕靈歡快的女子，我不知道哪一個才是真正的我。

何必糾纏于細(xì)節(jié)？文字只是一種道具，無關(guān)痛癢，無關(guān)悲憫。

如花美眷，也敵不過似水流年。那么，且讓所有，在文字里盡興吧。

一顆無處安放的心散文篇二

又一個新年，轟轟烈烈地迎來，悄無聲息地送走。忙碌、擁擠、人聲鼎沸、煙霧迷離，然后一切戛然而止，再次恢復(fù)正常。

恍然有種感覺，明明這年才剛過，連元宵節(jié)都還沒到，卻又像是很久以前的事了！過年，過年，對于成年人來講，年過的到底是什么？我說不清楚！

1

不知道從什么時候開始，早已經(jīng)對過年沒有了雀躍和期盼，甚至心里有點排斥了。也許，真的是我已經(jīng)長大了，“年輕”這兩個字終究是離我們越來越遠(yuǎn)。

看看自己眼角的細(xì)紋，再看看父母雙親的滿頭白發(fā)，明明是紅火喜慶的大新年，我的內(nèi)心卻是微微有些潮濕的！

年初二的晚上，我們從媽媽家回來。小寶安安靜靜地躺在我身邊，竟然莫名地哭了起來。我問他，你怎么好好的，突然哭了呢？他的回答差點讓我也忍不住鼻子發(fā)酸。

五歲的兒子回答我：“媽媽，為什么我吃了好多飯，也長了那么久，卻還是長不大??！我好想長大?。　彼讨蹨I，非常懊惱地說。

原來小小的孩子，是因為想要快快長大，竟然給急哭了。多么的天真??！我突然有些心疼，心疼他，心疼父母，也心疼我們自己！

懵懂的兒童，像春日雨后的幼苗，拼命地想要長大。可是，他不知道，人一旦真的長大了，又是多么渴望著能夠時光倒流，再回到小時候。

看著身邊親人，仿佛一夜之間就變老了，我常常覺得內(nèi)心惶恐不安。他們老了，總有一天會離開我，這是任何人都無法改變的事實，我卻始終不敢深想，更沒有勇氣去面對。

我不知道該怎樣對一個幾歲的孩子說這個有關(guān)于成長的問題。因為成長是每個人都必須親自去經(jīng)歷的，旁人不可代替。只有你一天天長大了，身心都被歲月留下了不可消除的痕跡時，才會明白，原來越長大越煩惱。

當(dāng)你走過了一段路程以后，會心生感慨，原來人這一輩子最開心的時候，不過是什么都不懂，甚至連記憶都沒有的那幾年吧！

就像你現(xiàn)在這個年紀(jì)，有點吃的，喝的或是玩具，就會高興地手舞足蹈。想哭就哭，想笑就笑，甚至可以使使小性子，在地上撒潑打滾。

2

白天，我在公司里加班，午休的時候給媽媽打了一個電話。話筒里聽見有喇叭和音樂聲，媽媽說小區(qū)里又有人走了，正在辦喪事。

是個年輕的女孩，去年才大學(xué)畢業(yè)，結(jié)果在這個大新年里自殺了。媽媽說話的語氣透著一絲哀傷，她說鄰居們都在講，女兒這樣走了，她媽媽也等于跟著去了。

是啊，如花似玉的年紀(jì)，未來還有大好時光都沒有親歷，就選擇了這樣一條路來走，真是太可惜了，她的父母豈不是痛不欲生？我心里唏噓不已！

可是現(xiàn)在，自己的年齡見長，看待問題也不是那么偏激了。生死大事，大多數(shù)人都無法自己做主。

你看醫(yī)院里、病榻前，多少生命垂死的人還在苦苦掙扎，用盡力氣和死神搏斗，想要多爭取一些生存的時間。那是因為對塵世，對兒女親人還有深深的眷戀！但也有那么一些人，年紀(jì)還輕，因為種種原因，活得太過于痛苦，最終選擇了自己終結(jié)生命，告別這滾滾紅塵。

對于一切有生命的物種來說，求生是一種本能。但一切生命或長或短，最后終將有結(jié)束的一天，誰也無法逃脫死亡。那么對于有思想的人來說，有時候求死，其實也是迫不得已的一種解脫方式。

如果不是萬念俱灰，誰又會輕易去走這條路呢？

雖然對于自殺這種行為我十分不贊同，畢竟，這種方式太過決絕和殘忍。瀕死的人想活或許還有一線希望，可活人一旦死了就只有灰飛煙滅了。剩下的只是給身邊最愛你的人致命的打擊和傷害！

但是如果換個角度，站在當(dāng)事人的立場上來想，我其實能夠理解！這一刻，拋開別人不說，只講自己。

倘若靈魂無處安放，活著的每一分每一秒都是無可言說的痛苦，那么生或是死又有何區(qū)別？選擇死，也許對當(dāng)事人來說，是一件好事。雖然我這樣說的時候心里面其實很難過很糾結(jié)！

3

雞湯里總是在給我們灌輸，要陽光要快樂，要正能量。但生活里除了雞湯，還有更多骨感的'現(xiàn)實要你自己去面對。

很多道理說起來大家都懂，但真正能做到的又有多少人？

比如說，現(xiàn)在有那么多的抑郁癥患者，如果可以，誰不希望自己可以開心過好每一天。可不是所有的人都有能力說服自己快樂起來。有些心里面的病，并不比癌癥好治愈。

所以有很多人會覺得，你看起來明明好端端的，卻整天無病呻吟，要死要活的，純粹是沒事瞎胡作。

如果你真的這樣想，那就有些片面了。那英的歌里唱過，白天不懂夜的黑，你不是我，又怎么能完全了解我！

這世間有太多東西，是無法感同身受的！人有千萬種，開心和不開心也有千萬種。同一片天空下，你臉上的笑容如三月暖陽，也有人的心冷得如數(shù)九寒冰。

所以，新的一年里，愿大家可以多一點開心，多一點信念！縱然生不易，活不易，但我們總要堅持著，一步一步朝前走。

要明白，過去的一切，不管是好的還是壞的，都將成為過去。未來的路還很長很長，我們是不是可以再勇敢一些！前路漫漫，唯有努力讓自己好好地活著！

靈魂若無處安放，辦法也許不只有死路一條！親愛的，可否嘗試著，靜下心來多等待一會?；蛟S前方不遠(yuǎn)處，就有一處溫暖的靈魂歸處，你總要給自己些時間！

一顆無處安放的心散文篇三

在日常學(xué)習(xí)、工作或生活中，大家都經(jīng)常接觸散文吧？廣義上的散文是指不追求押韻和句式工整的文章體裁，與韻文、駢文相對。你有了解過散文的寫作嗎？下面是小編精心整理的無處安放的情感散文，歡迎閱讀與收藏。

寂寞是總喜歡擁有一片僅屬于自己的天地，與靜夜獨坐一角，燃起燭火，讓自己的思想任意馳騁，讓自己的情愫任意流瀉，讓自己的思緒隨著跳躍的火焰在遠(yuǎn)方茫茫的夜空閃爍。

寂寞是漫無目的'是為走出家門，在岔路口不知道該選擇哪條路，該怎樣處理自己，或者是不知不覺踏上一條沒有盡頭也沒有目標(biāo)的路。

寂寞是一個人靜靜的躺在床上，聽窗外的風(fēng)掠過樹梢發(fā)出的嗚咽，忽然覺得諾大的房子像一座寂靜的墳?zāi)拐肿×四悖巴饴┻M(jìn)的昔日親切的陽光忽然變成了魔鬼的利劍，有一種孤立無援的絕望。

寂寞是迷茫的黃昏，獨自面對殘陽，感到人既是生的，又是死的，既是實在的又是虛無的。

三年的時光我們走過都少風(fēng)風(fēng)雨雨，而高考的臨近把我們阻隔在一個世紀(jì)外面對前方，我們只能說：“珍重”；把那份寂寞放進(jìn)盒子，把那份珍貴的情也放進(jìn)盒子里面；然后，把盒子擺在心底的某個位置，當(dāng)做一份回憶。

一顆無處安放的心散文篇四

一蒲蘆葦靜靠在湖邊的淺水，隨風(fēng)而蕩，卻止于其根。蘆葉的濃密溫暖，在停下腳步佇立的那刻，隱匿了遠(yuǎn)方樸素的味道。

繁華林立的樓盤，川流不息的人群在工業(yè)的濃煙中成為常態(tài)，45°角仰視的藍(lán)色天空于狹窄的城市中也已經(jīng)不再時?？吹?，由一架架沖起的航機(jī)代替了生活的飛鳥。而在那個遠(yuǎn)方貧瘠的土地上，連綿的山嶺與低矮的老房子倒影著藍(lán)天是一個村莊僅有的慰藉。那些帶給它名字和故事的人群遠(yuǎn)離在繁盛之外，只守著一方霧霾、污染和喧囂下少有的“桃源”。

村莊的入口是近年來新砌的唯一一條水泥混凝土路，淺灰色的路面和車輪的紋理切身摩擦，平穩(wěn)的昭示了時代的建設(shè)也在緩慢滲透，無形中隔著7公里的農(nóng)田，隱隱期待著新風(fēng)氣在將來的某個階段把它們同化在一個國度。

路邊的溪水由村莊蜿蜒向下，在村莊的入口消失了去向，不見得多幾分清澈，但心情的'愉悅感卻能在這溪這路開始，就像一開始就有一個人在村莊的門口守望、陪伴你走回久違的鄉(xiāng)村。石子灘、亂草、群鴨，搖曳于輕盈的風(fēng)，耳畔偶聽幾聲嘎嘎聲，平凡又珍貴。不同于每天必經(jīng)的那條黃泥江，沙船轟鳴，看著千篇一律的土黃而無限疲憊，這里的一切是生氣的開頭。

翻軋起的泥土帶著濕濕的腥味，也有著雜草的干澀，在溪水邊的那岸，和路上的村人微笑點頭?？磩?wù)農(nóng)的老人卷起粗糙褲腿至膝蓋下方，拖著打結(jié)起來的草鞋，看著干凈的鞋子被染黑，留下土地的味。一下接一下?lián)]高的鋤頭敲下堅實的土地，再翻松另一塊農(nóng)田，頰邊的汗水流到一半凝固在黝黑的皮膚，成了勤懇村莊樸實的姿態(tài)。

一路走上村莊，鄰里之間在白磚黑瓦下，婦女端了把小竹椅坐在門前，或靠的近些，或離得遠(yuǎn)些，裹著厚實的大棉衣在閑聊著上下村里發(fā)生的雞毛蒜皮事兒。一說到哪家的婆媳關(guān)系不好，就湊到一起碎碎說話，又講到哪家新起了門親事，就說誰誰家的小伙子娶了個外地姑娘，老實標(biāo)致，嫁來我們這窮村真是可惜類，再是笑皺了臉頰兩側(cè)的肉。有事沒事找點別人家的熱鬧事說說，或一起擺著架子繡繡花布，串串彩燈，沒有激情和浪漫也能夠不去抱怨這樣的生活，平靜地在這里出生、結(jié)婚、到老，等候著在外工作的兒女時常能夠回來看一看。

陽光斜打在村莊的瓦頭，有一部分被凸起的炊煙隔離。這些一排排一列列的矮房子里還保留著古老的飯灶，需要你親自點燃柴火塞進(jìn)灶里，讓它在大圓鍋下自然燃燒，若是冷了，家里的小孩還可以把手湊到鍋口去汲取那柴火灼燒的溫度。并且，在這里，液晶電視，洗衣機(jī)等電器都不普及，棱角分明的正方彩電，扁長的洗衣槌依然是每家的必備。婦女每天早上抱著一滿盆的衣物，蹲坐在不遠(yuǎn)的溪邊甩著槌子洗刷起來，任由清涼的溪水打在手背順著兩邊的皮膚向下流去，看一兩只蜻蜓停歇在溪邊長草尖頭，呆滯著眼球注視著四周的動靜。缺少流行歌曲，就山間的畫眉、鴉雀隔著樹葉叫著今天的不同。有時候，也會有婦女教育著自家小孩，說什么“山上有野豬，你要不聽話......”，聲音慢慢隱去。

新路和農(nóng)田，村人和生活的樸實，缺少的是一種競爭的爾虞我詐，不需要想著往上爬的多高，生活能多富裕，只是固守一份平淡的心境。也因此，村子被圍困在山嶺中間，只留下一條路通向外面，也像是只留一個門讓別人來了解自己，來解釋外面的不同。

城市的高科技淡化了人群自我生活的能力，框在了不同的方格子中，被密密麻麻的符號麻木了開放自由的生活。每天早起晨跑的時候，不得已帶上了厚實的口罩，不是為了保暖，是為了隔擋朦朧的霧和霧中刺鼻的氣味。越是把自己包裝的更多，就越是留戀心目中那塊凈土，一分安寧、干凈的村莊，于我靈魂安放之處。

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一顆無處安放的心散文篇五

當(dāng)青春的背影在我懶散的余光里安然遠(yuǎn)行，慌忙的我卻已經(jīng)忘記了它的模樣。執(zhí)筆之作，便作祭奠。

偶然間，我在做著偌大的世界里找到你的存在，然后在流年的指縫間，隨著花朵的枯萎徐徐滑落，直到某天我們明白所謂的滄海桑田后，潸然淚下。

殊不知，在這初夏的炎熱溫度下，心也會像此刻一樣冷冰。偶然從朋友那里聽說，然后便糾結(jié)與被糾結(jié)中，看完了你們所不能解釋的`糾結(jié)，這只是部戲，這只是部關(guān)于青春的戲，可我卻不得不在感慨之余，寫下這簡易而略顯幼稚的話語。

過往與現(xiàn)在，熟悉與陌生似在一剎之間，輕盈的叩打我們的心扉。沉重的青春，如同曾經(jīng)在最美的時節(jié)飄落的櫻花，清美繽紛，輾轉(zhuǎn)躑躅，依舊無處安放，無處皈依。

有一段話說：“正如故鄉(xiāng)是用來懷念的，青春就是用來追憶的。當(dāng)你懷揣它時，它一文不值，只有將它耗盡后，再回過頭看，一切才有了意義——愛過我們的人和傷害過我們的人，都是我們青春存在的意義?！?/p>

我始終堅信著，會有那么一個人，愿意靜下來，依偎于我的肩膀，聽我輕輕訴說，那么年，這現(xiàn)在，所有的所有。

我在荒度時間賜予我的一切，我害怕如果有那么一天，再次提起的時候，我的腦海里竟然已經(jīng)沒有關(guān)于你的存在。我小心翼翼的書寫于這里，當(dāng)我翻閱起這張有關(guān)青春的頁碼，嘴角輕揚，悄悄的合上這快要迷眼的記憶。

總是反復(fù)思量著一次遠(yuǎn)行，一個人帶著行囊，在陌生的風(fēng)景處，靜靜閉上這疲憊的眼睛，享受那獨處的美好。

聽說西藏的天空很藍(lán)，那時最接近天堂的地方。我虔誠的祈禱有那么一天，我能成行。

用我所有，換取一次心靈的旅行，懷念一次那些，我們無處安放的青春。

我想去西藏，情緒很柔軟。

一顆無處安放的心散文篇六

（一）。

我想說些什么，當(dāng)我發(fā)現(xiàn)周圍的人慢慢害怕長大，在向外界表述內(nèi)心的某種想念和莫名的孤單。

我想說些什么，當(dāng)我靜下來，聽著音樂，品味巧克力，坐在溫暖的地方，卻發(fā)現(xiàn)心中是如此的無助，不知道信念已偏向何方。

冬天的陽光，像一面頗有魔力的鏡子?？偸钦粘鋈藗冃闹械牧硪粋€自己，另一個沒那么熱情的自己。

不知道為什么20歲生日那天開始，自己就經(jīng)常這樣，常常是一臉的漠然，冷視著自己周圍的世界。

不知道為什么自己那么衷愛旅行？也許像書中說的一樣，我只是在尋找一個入口，一個進(jìn)入這個世界的入口，不知從何時開始，已經(jīng)不存在于這個世界的時空觀里，在公交車上擁擠，在人流中穿梭，像一層玻璃已把自己和外界的世界隔開，默然的`看著“那個世界”像古老的時鐘一樣有節(jié)奏的往歷史里走著。這一刻，所有的風(fēng)景都與你無關(guān)，你只是站在另一個時空里的觀賞者。很想?yún)⑴c，去觸摸冰花，然后感受它慢慢融化，那一秒，感受存在，感受被眼前的這個世界接納。

白色的耳機(jī)里還在演繹他的故事，告訴自己學(xué)不會。

無力地向左邊的落地大櫥窗靠去，雖然只是冰冷冷的回應(yīng)，但似乎現(xiàn)在只有它能支撐自己的身體。透過玻璃，看外面被冬日里難以驅(qū)散的淡霧彌漫的世界，靜靜地呼吸，欣賞這個復(fù)雜而糾結(jié)的生命體。

我繼續(xù)的走在密密的人群中間，繼續(xù)我青春的生活。

（二）。

朋友們的呼應(yīng)已那么深切，打開手機(jī)，花了13分鐘才組織好的安慰的言語，然后卻只能一個字一個字的刪掉，合上手機(jī)。只能在心底里，祝福大家過得好。

生活確實是一個善于布局的高人，操作著我們何去何從。循著自以為與眾不同的方向在走，愈走愈感覺出自己被騙了，被自己騙了。

陽光的溫度退卻了我們厚厚的羽絨服，開始溫暖我們因寒冷而失去表情的臉，愉悅的和同伴交談著，向食堂走去。

那一天，自己異常的冷靜著，每個視角的變換都慢到了以秒計的速度。別人那么真誠的祝福-----生日快樂。

很多旅行家都一致同意旅行才是青春的，不老的，才是生活。青春，是生命的旅行，非常珍貴的旅行。日子，一天一天的被青春走過，然后生命在后面收拾一些厚重的東西，像友誼，像愛···。有些東西死了，是一種被自然接納的歡愉。有些東西死了，是真真實實的丟失。那是一種無法壓抑的悲痛，讓我們在某一天，都莫名的撕心裂肺，昏天暗地。我們的青春都會經(jīng)歷許多顛覆，都是自然而已。那么，何不讓自己的這些無以名狀的歇斯底里去祭奠這些年，這些美好的不能再美好的東西。

他說，這首歌是他很私人的東西他把那些微弱的情愫化為音符，散在民間，我們聽的只是他的音樂——一些有規(guī)律組合的音符，而已。只不過慶幸的是，這些精靈進(jìn)入了我的大腦，于是，它成了我的一段故事，和青春有關(guān)，獨一無二的故事。

我沉沉浮浮的青春還在繼續(xù)，繼續(xù)走過不同的風(fēng)景，繼續(xù)我的生命之旅。

（三）。

如果有一天我老了，我要給我的青春一個名分，我不能讓我的青春就這樣死去。我要給它立一個碑，用以紀(jì)念我熱血的那些日子。

一顆無處安放的心散文篇七

春天，確是一個撩人的季節(jié)。且不說暖風(fēng)拂柳、春意正濃時節(jié)，會有多少鑲嵌在古典華章中的春詞詠嘆，鉤沉起人們悠遠(yuǎn)的記憶和懷想；也不說彌漫在一片繽紛中的氤氳光影，總能在恰當(dāng)?shù)臅r候觸動柔軟的心懷；更不要說寒氣漸退、解脫臃腫之后，由里而外浸透整個身心的愉悅輕松。單是柳色日新、百花爛漫所呈現(xiàn)的滿目蒼翠、五彩斑斕，就足以給飽經(jīng)一冬蒼涼蕭索的人們造成強(qiáng)烈的視覺沖擊，令人驚詫于時空悄然的轉(zhuǎn)換和鮮明的對比。春天，哪里是走向人間的？分明是沖破冬之封鎖，闖進(jìn)天地萬物的內(nèi)核和人們心里的。

青青翠竹，皆是法身，郁郁黃花，無非般若。這當(dāng)是佛家對于春之感悟和抒懷吧。無數(shù)生命在一剎那的蓬勃生發(fā)，使得整個世界洋溢著盎然的意蘊和味道。這些意蘊和味道，是充塞天地的生命氣息的脈動，是生機(jī)勃發(fā)的萬物呼吸的流芳，沐浴其中，怎不叫人豁然開懷，身心俱融，頓覺翠竹可交心，黃花堪共語。從這個角度上講，我常常習(xí)慣性地將傷春、悲秋、望月、懷遠(yuǎn)之類理解為人所獨具的美好情感，理解為心靈映照天地醇和景致的澄凈倒影。可惜在我們的時代里，這樣的'情懷，除了在我輩文字中仍殘留一點可憐痕跡外，很多時候竟成多愁善感和無病呻吟的代名詞，遭遇漠視和誤解。季節(jié)的萌動，靈性的觀照，儼然成為心靈的頻譜儀，檢驗著被功利綁縛的人心之敏感和幽微。

其實，仔細(xì)想想，這也無可厚非。我們追逐的，我們希望的，我們期待擁有的，本就和春花秋月沒有關(guān)系，和草尖新柳并無牽涉，與日月星辰更加遙遠(yuǎn)。這也就難怪人們面對大自然的遷變時，神情淡漠，無動于衷。自然的賜予廣大無盡，無需追逐，便盈滿人間，撲面而來。累世流傳的詞章雖然華美，卻總好像傳遞著一種文化意義上的思維錯覺：唯有懷才不遇的失意之人，敏感多情的佳人才子，才會無聊到將心安放在草木花間，林泉深處，才會在滾滾紅塵中，專心于雨露的寂然無聲和優(yōu)美的山水畫卷。卑微的人性和人文傳承的隔膜和疏離，在對抗自然偉大賜予的過程中所顯出的態(tài)度，近乎頑強(qiáng)。

現(xiàn)實的情形也確乎如此，人們總是認(rèn)為，越是柔軟敏感的心靈，就越不易在堅硬的社會土壤中扎根，就越容易在茫茫人海中失去與現(xiàn)實的聯(lián)系。所以，人們往往都愿意將感覺練得遲鈍一點，將心地擺弄地逼仄一些，以為這樣就可以更加有效地抗拒人生風(fēng)雨，阻擋傷害和疼痛，可以更加無所顧忌地鉆進(jìn)充滿荊棘的叢林，展開追逐和搏斗。然而，心靈一旦被名韁利鎖束縛，被欲望和追逐蒙塵，又會喪失多少本該具有的情懷和厚度呢？沒有人愿意去做這樣的計算。當(dāng)情懷失落成為時代人心的普遍病灶，許多事物已無法安放心間，我們才會在喧鬧中聽到追求本真的吶喊，才會有更多的人抒發(fā)著踏青尋芳的宏愿，期期艾艾地張望著重回心靈家園的路途。

人心，其實是一個很古怪的東西。喜歡和逃匿，抗?fàn)幒颓鼜?，舒展和封閉，迷茫和清醒，有時竟能夠在一瞬之間實現(xiàn)令人驚奇的自我迷解和突然轉(zhuǎn)向。不知道從什么時候開始，那些留意墻角樹梢的興趣和好奇，會忽然喪失；那些靈光一現(xiàn)而誕生的與天地自然的細(xì)微共振，會遽然停止；那些曾經(jīng)給予我們心靈震顫的具體時間和場景，會在奔忙中忘得干干凈凈。而忽然在人生的某一個時刻，它們又會悄然走進(jìn)迷茫的內(nèi)心，讓人摸不透、搞不懂、看不清這些隱藏在心靈深處的細(xì)微知覺，是如何實現(xiàn)角度轉(zhuǎn)換和情感回歸的。

譬如披著滿身風(fēng)塵的我，穿梭行走在街市之際，無意中忽然瞥見幾只掠過的春燕的身影，那影子所劃出的優(yōu)美弧線，仿佛霎時在樓宇輪廓處凝結(jié)，為我迷惘的眼神提供了一種參照，使我不經(jīng)意間注意到所奔忙的這個人世的高度，以及所仰望的碧空的深度。瞬息之間，仿佛有一條柔軟的絲綢，在心間拂過，給人麻酥酥的感覺。然而，這些倏忽即去的輕捷燕影，究竟憑什么勾起我深沉的思緒呢，是什么使得心靈突然觸動，激起幾許感慨呢？當(dāng)我將目光收回，垂顧腳下的路途，撫摸自己的內(nèi)心之際，我就會看到歲月深處故鄉(xiāng)和童年里燕子的身影。

和我走過的歲月相比，燕子的生命應(yīng)該以代計了吧?，F(xiàn)在飛翔于天空的燕子們，肯定不會認(rèn)識童年的我。而我又怎能知道，它們當(dāng)中的一員是兒時所熟悉燕子的第幾代子孫呢？血緣的脈絡(luò)，只有在人群之中，才有流傳的明細(xì)線路。故鄉(xiāng)的情緣，也只有在人心里才會這樣深厚而濃郁。不慣遷徙的人們卻要在這個時代如候鳥一樣到處流浪覓食，并為此經(jīng)受愛的別離和恒久的鄉(xiāng)愁。這難道就是人的際遇。

掩映在舊時故鄉(xiāng)桔林間的鄉(xiāng)間瓦屋，雖然簡陋低矮，但人和自然之間保持著一種天然的親密。我清晰地記得，每到春天，善良的人們會在自家屋梁上支起小木架供燕子安家。當(dāng)柳樹發(fā)芽、人們忙著播種，帶著滿身春泥走向田埂的時候，當(dāng)無憂無慮的我們仰望流云，或坐在門檻前玩味春雨的時候，就會看到燕子的身影到處忙碌。過不了多久，又會聽到小燕子在燕巢中唧唧而鳴。忽然有一天，當(dāng)你和它們諳熟，不再在意之時，就會看到更小一點的身影從燕巢中羞澀膽怯地飛出。進(jìn)入夏天，從燕子飛掠的身影里，恐怕再也分別不出哪一只是老燕子，哪一只是新燕子了。兒時，好奇的我曾經(jīng)翻開樓板，專注的打量過燕巢，觸碰過細(xì)密春泥所構(gòu)建的溫暖舒適，有時竟會伸手拿捏一把那出生的燕子蛋或者剛剛孵出的雛燕，那種溫?zé)崛彳?，尚未長滿羽毛的質(zhì)感，現(xiàn)在仍能在指端呈現(xiàn)。我總是覺得，家里有燕子居住是值得自豪的，不但能夠趕走稚嫩的孤獨，而且意味著春天就安放在家中和我的心里。

然而，誰曾想到，歲月的流逝，竟可以讓許多情景消弭得這樣快，讓許多心境改變得這樣陌生，在如今的農(nóng)村里，一棟棟嶄新的火柴盒式的小洋房里，是否還有燕子筑巢的位置呢？那種燕泥特有的味道，還可以在哪里找得到呢？困在鋼筋水泥世界里的我們，在這樣撩人的春天，會不會在內(nèi)心騰出一塊地方，將春天以及春天所賦予我們的懷想和感念好好安放，努力經(jīng)營一塊屬于自己的春暖花開的精神家園呢？此時此刻，望著窗外淅淅瀝瀝的春雨，聽著鳥兒的啁啾，對著這個來得有點遲的春天，我這樣想，也這樣問。

一顆無處安放的心散文篇八

每年的農(nóng)歷6月16是奶奶的忌日，按照風(fēng)俗，這個日子我們都會在家里做祭拜，給奶奶燒紙錢和亡服。當(dāng)我蹲在她的遺像前，往火盆里放著大張小張的紙錢和亡服時，那一縷縷由火盆里升起的青煙，總會熏得我兩眼酸澀，太多關(guān)于奶奶的記憶和對她這一生的感慨悲憐，讓我內(nèi)心充滿凄然。而在她走的那一天我所留下的憾恨成了這輩子無處安放的懺悔。

奶奶40多歲的時候，爺爺就已經(jīng)離世，那時我父親還很小，小得記不起他父親的模樣。爺爺走后，奶奶像那個年代的很多喪夫女子一樣，在外人無法想象的辛酸里，一個人掙扎著撐起了家，犁田耙地，打柴養(yǎng)豬，因為長期超負(fù)重的勞作，奶奶還沒到六十歲，背已駝得厲害，像一座拱橋，走路的時候臉總是朝地，去哪兒都離不開拐杖。奶奶一輩子生養(yǎng)四個子女，但她晚年的時光大半都是一個人守著孤獨度日。她不愿意放空老家跟進(jìn)城做生意的父親到縣城來生活，說不習(xí)慣縣城里的生活，人生地不熟的，想找個說話的人也難。其實，她不愿意來的真正原因，是舍不下自己辛辛苦苦守了一輩子的家，幸好，奶奶一向待人心善，所以她一個人的時候，常得到大家的幫助。

奶奶不愿意來縣城，我也只能在學(xué)校放假的時候回去陪陪她。每次回去，當(dāng)我開始拐進(jìn)那段通往家門的坡路時，遠(yuǎn)遠(yuǎn)地就會看見奶奶靠著門板，獨自坐在門口，夕陽靜靜地照在她彎曲的脊背上，那凝固的畫面里有一種深深的`寂寞，讓我心酸。想象得出，奶奶每天就是這樣坐在門邊，默默地看著門前的幾棵果樹開花又結(jié)果，偶爾和路過的村人或隔壁鄰舍的阿婆聊幾句家常，這就是奶奶晚年的生活。

作為長孫，在奶奶眼里，我是幾兄妹中最懂事的，所以她很疼我。父親和姑姑們孝敬給她的零花錢，她總舍不得花，攢了又?jǐn)€，藏了又藏，等我放假回去時，就從箱底翻出來，非要給我?guī)W(xué)校用。我一直在心里告訴自己，等大學(xué)畢業(yè)，有了工作，領(lǐng)了工資，我一定要好好的孝敬奶奶?？墒悄棠虥]有這福氣，她等不到我畢業(yè)就走了。

記得上大三那年，有一天，父親突然打電話到學(xué)校，告訴我奶奶身體很不好，也許去日不久了，總惦念著我，讓我周日抽空回家一趟。那天夜里，我做了奇怪的夢，夢見漫天雪花紛飛，一片蒼茫。醒來的時候，我失聲痛哭，感覺周圍的空氣都是凝重的。因為聽別人說過，夢見下大雪，是親人要離世的預(yù)兆，我想到了病重的奶奶。當(dāng)日我就請了假趕回去。但那一次奶奶卻沒走，我回去那兩天，她的精神反而好轉(zhuǎn)了一些，后來就一直挨到我放假。

在我放假回去之前，奶奶已經(jīng)臥床一個多月，每天只能喝半碗米湯。大姑說，奶奶能撐那么久，是要等到我放假呢。果然，在我放假回去的當(dāng)天，奶奶就走了。大半生里承受著孤獨的奶奶，在她離開這個世界的最后一刻也是孤獨的，沒有一個親人陪在身邊。現(xiàn)在，每當(dāng)想起奶奶那一天離去的情形，我的心總會被內(nèi)疚和自責(zé)烙得疼痛。那天，一直在家里守著奶奶的父親和幾個姑姑要分頭出去辦事，讓我一個人在家里守著奶奶，但生性膽小又對死懷著深深恐懼的我卻不敢一個人呆在家里，不敢一個人陪著垂危的奶奶，我不敢想像當(dāng)我一個人在的時候，奶奶突然離去，我該怎么辦？雖然我是那樣的敬愛奶奶，但那時的我仍然感到無可名狀的害怕。我想，奶奶也不會就在這一會里就有什么事的，于是我輕輕掩了門就到隔壁鄰居家，把奶奶一個人留在家里。直到聽到父親和姑姑回來的聲音我才從鄰居家里回來，剛走進(jìn)門，我聽到父親在喚奶奶，可是就在我們都離開的那一陣子，奶奶已經(jīng)走了。

從那天起，我因為自己的膽小自私留給奶奶的無法彌補的遺憾，就像惡夢一樣一直糾纏著我，我常常會做著同一個夢，總是夢見老家，而夢里的我永遠(yuǎn)都在設(shè)法逃離，不敢回去。奶奶那么疼我，在她走的那一刻，我卻沒有陪在她的身邊，想到奶奶艱辛孤苦一生，走的時候依然那么孤獨，巨大的悔恨就會把我淹沒。我知道，奶奶不會責(zé)怪任何人，也許她早已經(jīng)習(xí)慣了孤獨，習(xí)慣了一個人承擔(dān)，包括死亡，不然她怎么會偏偏等我們都不在她身邊的時候走呢？而我那時太年少，年少得把死看成是一樁神秘而充滿魔幻色彩的事情，讓我無法從內(nèi)心里從容面對。在我們成長的課堂里，關(guān)于死亡的學(xué)習(xí)，完全的空白和缺失。奶奶，今天我不怕了，真的不怕了。如果還有下一次，那一刻，我一定會緊緊握住您的雙手，給您帶走永恒的溫暖，或者，我會把你抱在懷里，讓你在那一刻安怡的睡去......可是，我今天的懺悔卻已無處安放，我空流著兩行淚，淌著無盡的悔恨。

兩年前，我們回老家給奶奶起了墳，面對著奶奶的一堆遺骨，我不僅不覺得害怕，反而覺得親切。我用橘子葉和溫凈的水，在淚光里，輕輕地，細(xì)細(xì)地，洗凈了奶奶所有骨節(jié)上的每一粒塵土，又用炭火慢慢地烤暖烤干。沒有了奶奶，老家的門已落滿灰塵，唯有門前奶奶種下的幾株果樹，依舊枝繁葉茂。我坐在奶奶生前常常一個人坐的門邊，和門前的那幾株果樹一起，靜靜的守著奶奶烤在炭火上的溫暖的骨骸，守了一夜。

起墳之后，我們把奶奶和爺爺合葬在一起，讓他們前世沒有做夠的夫妻，在另一個世界里再續(xù)前緣。把奶奶和爺爺合葬的那一天，我對奶奶的悲憐和遺憾才有了些許的慰藉。有了爺爺?shù)呐惆?，但愿奶奶的下輩子，不再孤獨?/p>

一顆無處安放的心散文篇九

每每春季來臨，田野被染成綠色，各種花兒次第開放，一切的一切，都昭示著生命的勃勃生機(jī)，但在我看來，絲毫沒有感覺到生命的勃發(fā)，春意的醉人，我只看到花兒的凋謝，生命的短促，內(nèi)心在一聲聲的嘆息中開始四季的輪回。秋風(fēng)吹來，遍地金黃，到處呈現(xiàn)的是累累碩果，豐收在望的景象，而于我，卻總感受到秋風(fēng)吹面，徹骨生寒的肅殺，在不久將會看到衰草連天，許多生命都銷聲匿跡的悲涼景象。古人說觸景生情，也許這里的情許多是振奮，催人上進(jìn)，而于我，卻從未曾在這種氛圍中感受到生命的色彩。

生命就像一個容器，它的容積是事先確定好的，容器里無意義的東西多了，有意義的東西就會相應(yīng)減少。也曾想過自己生命的空間，也許正是因為里面填充了太多的悲涼因素，留給歡樂，留給幸福的空間就格外少。生命的容器里應(yīng)該有事業(yè)的空間，可經(jīng)歷了多少事，我依然沒有自己的事業(yè)，經(jīng)歷了多少路，依然沒有自己的感情一隅，經(jīng)歷了親人疾病的磨難，親人的音容笑貌讓我輾轉(zhuǎn)反側(cè)，夜不能寐，夜夜驚夢，我實在想不出，生活究竟給我留下了多少可以品嘗的味道？留給我的只是苦澀和辛酸，還有濃黑的悲涼。

生活就像一個萬花筒，有著繽紛的色彩，昨天的永難追悔，明天的渺茫難知，今天的令人難忘，而今天難忘的，卻是傷痕累累的心感受不到人間的美麗溫馨。走出門去，看到的永遠(yuǎn)是灰色的天空，冰冷生硬的鋼筋水泥，匆匆而過陌生而僵硬的面孔，追求庸俗沉迷于生活表面，獵奇的心，浮華而奢靡的所謂新新人類的生活，道貌岸然實則脆弱不堪的社會秩序，喧囂浮躁的世風(fēng)，有多少人能停下匆匆的腳步來看一看，想一想呢？而我，終日淹沒于這光怪陸離的生活之網(wǎng)里，心靈被囚禁在精神的荒漠中，以至于春已撲面而來卻渾然不知。

一顆無處安放的心散文篇十

這次兩三月份的灣區(qū)，一反往日的藍(lán)天白云，經(jīng)常下起雨來。經(jīng)過cupertino附近的一家名叫“喬家柵”的小吃店，門店掛著一張上海陸家嘴的照片，仔細(xì)一看，應(yīng)該是千禧年左右的，一下仿佛穿越了二十年。在銀花火樹的cupertino鬧市區(qū)，有一家鮮芋仙，經(jīng)過的時候擠得像上海上班的地鐵一樣，一份甜品需要至少等待半個小時。經(jīng)常來灣區(qū)出差，已經(jīng)能夠從漸漸出差的新鮮欣喜過渡到了平穩(wěn)生活模式，從而也記錄了路上碰到的一些人和事，寫下來為了紀(jì)念第一代移民的感受。

故事一我的家在巴勒斯坦。

酒店叫的機(jī)場送機(jī)，司機(jī)是一位穿著體面年近五十的人?？谝粢稽c也不像美國人，就問他：你家鄉(xiāng)在哪里？他說：我是palestinian，注意不是巴基斯坦人，是palestinian。三十年前來到美國，但是我一直教育自己的孩子你們是巴勒斯坦人。很多時候當(dāng)一個國家沒有的時候我們才會永遠(yuǎn)記住是這個國家的人民。汽車飛馳向機(jī)場奔去，他一邊開始發(fā)表對中國的看法，其實中國也是用自己的方式管理自己的人民，你看我住在美國，天天看著美國怎么試圖管理別人的人民，試圖評價和插足他人的管理方式，就不能先管好自己嗎？下車時，我對他說，你一定今后能和家人再回到巴勒斯坦的。

故事二富貴的抑郁人生。

這里的富貴不是富有的意思，是真的有一個人叫富貴，有一天他送我上的'班。富貴是個看起來樂呵呵的中國胖小伙，來灣區(qū)三年了，居然是為了幫助他的叔叔度過人生難關(guān)。叔叔在美國幾十年經(jīng)商，突然之間有一天他的太太席卷他所有的財產(chǎn)，跑了。遠(yuǎn)在深圳的富貴和他的家人來到美國，照看他精神崩潰生活也不能自理的叔叔。我當(dāng)時說，如果抑郁了真的得去看診，自己是好不了的。誰知他說，他自己三年也快抑郁了，為什么呢？他說是因為灣區(qū)對華人的歧視。我當(dāng)時還有點詫異，灣區(qū)華人那么多，再說不是崇尚自由平等的地區(qū)嘛，美國中部我還能更信一點。富貴說：中部的人看起來就對你不太好，其實做起事來不會更不好，然而灣區(qū)的人，看起來歡迎所有種族，但是實際上心里覺得華人根本不配做人。黑人，hispanic都有平權(quán)運動，但是華人基本就是一個默不作聲被代表的群體。最后表示等待叔叔去世就回深圳發(fā)展了。

富貴的話雖然過于偏激，但是言語用來表達(dá)感受就不要過于挑剔他的邏輯性了。

這讓我想起身邊的第一代移民：一般灣區(qū)第一代技術(shù)移民分為三種類型：第一種朝九晚五型飛來美國照樣朝九晚五過著宅在家的日子，照顧孩子為主外加自己找樂趣比如看書。也不是不知道許多問題，但是多想對自己身體也沒有好處。第二種努力拼搏型：實際上我看到的這種類型的人大多會留在國內(nèi)，有些人陰差陽錯一不小心出了國，但是還是有努力拼搏的習(xí)慣，便天天與工作為伍，同時希望能夠改變一些現(xiàn)狀，但是路漫漫，變成了孤獨的前行者。第三種憤世嫉俗型，之前不滿國內(nèi)的種種，后來發(fā)現(xiàn)到了灣區(qū)最大的問題是尊嚴(yán)無處可放，于是開始像說國內(nèi)那樣說灣區(qū)的各種不是。其實真的希望我的目光狹窄能夠讓我看到第四種第五種甚至更多的類型，那種人生綻放著的類型。

故事三sharon的愛情至上。

從灣區(qū)回上海的飛機(jī)上旁邊坐了一個四十來歲的女子sharon，由于我當(dāng)時在灣區(qū)聽到的負(fù)面故事太多，熟悉之后就脫口而出問她：我聊過的很多第一代移民來灣區(qū)都過的特別不開心，這樣為什么還要來呢？我們只有一個人生?。∷浅９麛嗟幕卮穑何覜]什么可想的，我是為了愛。隨后打開pad給我看了她老外先生的照片。她說家庭還是很幸福的，但是灣區(qū)的挑戰(zhàn)處處都有，她是灣區(qū)一家公司的中國區(qū)gm，天天除了做完工作還要和美國同事爭論應(yīng)對各種政治保護(hù)國內(nèi)團(tuán)隊，又說：初來乍到的新人覺得美國同事熱情好客講信用你真的就會被坑的很慘，雙重標(biāo)準(zhǔn)這個描述對他們來說再也合適不過了。隨后的四十分鐘，在飛機(jī)上討論了她的組織架構(gòu)困惑和如何應(yīng)對雙重標(biāo)準(zhǔn)的peer，現(xiàn)在回想起來真的應(yīng)該算工作時間呢！在她身上一個很重要的特質(zhì)是第一要務(wù)是讓自己快樂，別人的眼光就會最小程度上影響你。

最后，說完雙重標(biāo)準(zhǔn)的很多實例以后，我推薦她看李安的比利林恩的中場戰(zhàn)事，如果你沒有聽過這些故事沒有去過美國都沒有關(guān)系，這部電影是我見過最好講述美國文化和人情的片子，即使大兵比利林恩，在美國這個社會也不知道該如何安放自己的尊嚴(yán)。

一顆無處安放的心散文篇十一

終于，我終于能夠下筆成言，整理我那一懷無處安放的悲傷，為父親寫下這篇質(zhì)地如鹽的周年祭，依舊是抑制不住的淚水潸然，歷歷往事清晰如昨，音容笑貌猶在眼前，卻是如此令我痛徹心肺！

我開始為父親守夜，夜夜跪于父親身旁，一整夜一整夜地望著他，回憶著父親告訴過我的他的人生，想象著父親的這一路，我訴說著滿腹的話，盡管父親再也聽不到，只盼望和父親在一起的幾天日子過得慢些，再慢些，能看到父親的日子也僅有這幾天了。那幾日，我的感覺始終在疑惑與清醒之間游離，有時覺得父親就在身邊，家還是那樣溫暖如初，有時又告訴自己父親真的走了，從此這世間我再也見不到他了。直到我親眼看著父親的'棺槨被一锨锨的黃土掩埋，直到我的面前是一堆新新的黃土?xí)r，我才信了，我的心再一次撕裂開去，空蕩蕩的沒有了依托，我木然跪著，一種從未有過的冰涼從我的腳底升起，包裹了我，我想哭卻流不出一滴眼淚，我的心已經(jīng)疼得失去了知覺！

父親的猝然離世，留給我的常常是夜半的驚醒，我總會在半夜夢到父親后還要判斷父親是否真的已經(jīng)去世，總會夢到父親健在于老家抑或起死回生，那份重見到父親的驚喜常常令我在迷迷糊糊中分不清楚夢境與現(xiàn)實。我控制不住地想父親，想過去的樁樁件件，家里到處都有父親的影子，絲絲縷縷莫不令人觸景生情！家里的每個人，相顧無言，心卻同在，這一種失去親人血脈相分的痛，只能獨自承受，獨自化解。也常常開導(dǎo)自己，生老病死不過人生最為自然的法則，誰也改變不了，就如老家的親戚勸我的一樣：你就想開些吧，就算你爹活個八九十歲，甚至百歲你還是舍不得！你爹這樣走最好了，沒遭一點罪！可是，怎么又能舍得下，當(dāng)鏈接生命的云梯驟然斷裂，心何以堪如此之痛？多少次回到那個生我養(yǎng)我的家，一切都還是原來的樣子，但物是人已非，沒有了父親的家里透一種凄涼的殘缺，甚至于，甚至于有一度我都懼怕回家，怕那份傷感，怕我的傷感觸傷我所有的親人。（）多少年，是父親用他的智慧和堅毅撐著我們這個大家庭，是父親給我們溫暖和力量，我們每個人，其實早都習(xí)慣于生活中點滴都有父親的意見，可是，他走了，走得那么匆忙，甚至來不及留下一句話，讓他的兒女看他最后一眼！那些日子，連想都仿佛不敢，一直是那樣的痛心，夜夜淚流滿面，在這世間，還有誰能夠為我撐起一方無雨的天空？曾經(jīng)，我多么安然享受著來自父母的呵護(hù)，等有了自己的家，等自己做了母親，一天天辛苦走過，才知道這份愛需要付出多少心血和精力，才深切地體會到父母養(yǎng)育我的苦累和艱難，是啊，養(yǎng)兒方知父母恩，在那樣的年代，那樣艱苦清貧的家境，作為一家之主的父親，肩頭的重負(fù)可以想見，而年幼的我又體弱多病，我一定是費去了父母許多的心血，養(yǎng)大尚且不易，何況父母給了我今天的生活！記得父親生前常說的一句話：父母的心在兒女上，兒女的心在石頭上，從小到大，我總是這么依賴父親的無私呵護(hù)，作為女兒，我又為父親做了多少，而這才是我無法正視且難以釋懷的真真切切的痛。曾經(jīng)，我也有過夢想，有過計劃，有過許多可以算作孝心的心愿，可是卻總因為許多微不足道的這樣或那樣的理由沒有實現(xiàn)，我終究我沒能盡到我的孝心，而父親再也不能夠等待我來盡我的孝心，人生總是這樣的缺憾，“樹欲靜而風(fēng)不止，子欲養(yǎng)而親不待”，遺憾和自責(zé)常常讓我的內(nèi)心備受熬煎。我想我還是虛偽的，沒有變成現(xiàn)實的孝，怎能算孝，我又豈能對父親的在天之靈言孝？比起父親給我的高山海水般的父愛，我做的許是連點滴都不及！

本該給父親養(yǎng)老的，讓他也如我身邊悠閑散步抑或精神煥發(fā)跳廣場舞的老人一樣有個幸福安逸的晚年，多希望也能夠攙著他，漫步于河畔柳岸，那該是怎樣的幸福溫暖，想想都讓人感動，可是，這一切定然是不切實際的奢望了，我已經(jīng)永遠(yuǎn)永遠(yuǎn)失去父親了！多少回，在夢里夢到父親，我的心仍舊是那樣溫暖，一如以前的日子，有父親的關(guān)愛與呵護(hù)，可是，每每總是無法與他對話，我甚至聽不到他的聲音，不能清楚看到他的面容，也許是陰陽兩隔之故吧，我們終究是兩個世界的人了！聽朋友說，如果夢到故去的人又重新活過來，那就是故去的人已經(jīng)轉(zhuǎn)世了，那么，父親現(xiàn)在一定是一個活潑可愛的孩童了。這樣也好，我們至少還能夠呼吸在同一個世界里。還記得，在為父親蓋棺前，在和父親做最后的告別時，我和弟弟放了我們心愛的東西在他的身旁，希望在地下的父親不會感到孤單，為父親掖好了衣服，看著他恰似熟睡的臉我說：爹，來世投胎投個好人家吧，別再像此生這般辛苦了！但愿，我親愛的父親現(xiàn)在正在一個溫馨富足的家庭里享受關(guān)愛，健康開心地成長，可是，我依然難過，我的心也依舊很痛，一絲絲痛到深處，多希望這份愛，能由我給予，不為別的，只為我今生欠父親的莫大恩情！

父親的四周年祭日，一家人去祭奠，好想再叫一聲“爹”，這個無比溫暖的稱呼，已經(jīng)有很久沒有從我口中說出了，這個唯一的稱呼，已和父親一起埋藏了，除了想念，從此與我永訣！我想，如果有天堂，父親一定在高處凝望我，如果能相聚，他老人家一定不孤單，故去的親人們會在一起，我不知道天堂有多遠(yuǎn)，我想象不出相距的距離。天堂遠(yuǎn)嗎？好象不遙遠(yuǎn)，隔過那一堆黃土，父親就在那里沉睡；天堂近嗎，似乎也不近，穿越無數(shù)個思念，我們已永無相見的可能。盡管如此，我仍舊迷信，寧愿相信，一聲聲問候，一句句祝福，都能直抵天庭，落入父親心底?？傆行〇|西是永恒的，比如我們骨肉相連的親情，總有些東西是永無窮盡的，比如我對父親綿綿的思念，我相信靈魂的距離，其實只有咫尺之遙，在我人生的行囊里，裝著父親給予我高天厚土般的養(yǎng)育之恩！回憶過去的日子，體味父親當(dāng)年的含辛茹苦，那些流水般淌過的歲月，車輪般駛過的光陰，莫不牽動我思緒的經(jīng)經(jīng)緯緯，如果讓曾經(jīng)的過往都融化成水滴，它們一定匯成了咸澀的潮汐，在我心海奔涌不息！

一顆無處安放的心散文篇十二

朋友說我寫的東西大都像日記一樣，從文學(xué)的角度來說是記敘吧！又或摻雜著議論．其實也只是記錄一個時間的心路歷程吧！不太喜歡書，卻在不斷的看書，因為只有書才會讓自己真正的靜下來吧！

很想記錄下一段話“我們現(xiàn)在的生活每一天都像是昨天的翻版，哪怕是活到了80歲也只像是活了一天；而嘗試不同的生活，給每一天都注入新的內(nèi)容，既使把生命的`指針縮短，總比一天來得精彩。

周蒙說“每次看到西藏開往江城的火車駛過知道你不會在車上，卻還是忍不住駐足良久，久久的注視著，觀望著?！薄耙粋€人走在路上的身影很是寂寞，卻慢慢的習(xí)慣了你不在的日子?！?/p>

夢總是會輕易的醒來，哪怕是惡夢也只是短暫。一朵紅玫瑰一朵白玫瑰很好選擇，生活的路卻讓我們裹足不前。有兩種選擇的方式，一種是被迫行走的，一種是自己行走的。與其實被迫的行走，不如自覺一些，或許還有更多的路可以選擇。