最新那年我十八歲抒情散文通用(大全8篇)

總結(jié)是對我們學習和工作的一種回顧，是我們對過去經(jīng)歷的再思考和升華。當我們面對一個不確定的情況時，如何應(yīng)對并處理它，是一個需要我們思考和解決的問題。以下是我為大家整理的一些總結(jié)范文，供大家參考。

那年我十八歲抒情散文通用篇一

如花美眷的青春，十八載如詩的年華，明天將是你十八歲的生日，不知不覺認識你個丫頭已兩年的時光，作為一個哥哥，也沒能為你做些什么，平時老嫌我嘮叨，大概今天還是要嘮叨幾句吧，希望你個小丫頭也認真的聽聽吧！

記得你以前老和阿姨吵架，現(xiàn)在上大學了，離開家了，估計就不會有那時候的想法了吧，慢慢的也長大了，該明白父母的辛苦與不容易了，放假回家要懂事點，別惹阿姨叔叔生氣，幫著做點家務(wù)，畢竟一個女孩子，不能什么都不會啊。

說真的，在你面前，老哥就是個丑小鴨，什么都不會，你看你吧，舞蹈唱歌，樣樣都行，而且吧，還那么漂亮的一個小丫頭。可是吧，有一點，我是你哥，你得聽話啊，別什么都跟我對著干，小心將來沒人敢要你。

對了，前幾天，看汪涵的節(jié)目，說重慶的妹子都老霸道了，這貌似真有點符合你的性格，溫柔吧也有那么些溫柔的時候，霸道起來也那么的桀驁不馴，換種說話也許算是一種氣質(zhì)吧，反正吧，你個小丫頭算是很優(yōu)秀加上beautiful吧！

平時，在學校里生活學習注意點，畢竟大學了，人際圈有些復(fù)雜了，要學會分清誰對你好，畢竟咱倆的生活軌跡與環(huán)境是不一樣的，我也不能告訴你太多什么，自己學會去體會這當中的點點滴滴，慢慢的也就學會了成長！

老哥現(xiàn)在也沒時間和精力去看你，等以后吧，肯定答應(yīng)你的，禮物也會補上的。話說愛屋及烏，對了，你們宿舍那幫丫頭們，也要好好的??！

丫頭，十八歲的你已不再是小孩子，應(yīng)該規(guī)劃規(guī)劃自己以后的人生了。

丫頭，十八歲的你已不再允許太多的任性，而是應(yīng)該努力控制自己，不去耍小孩脾氣，當然偶爾還是可以的。

丫頭，十八歲的你至少算是半個大人了，你可以去做自己想做的事，不必刻意的封閉自己，這點吧，估計一直都這樣干的，呵呵。

丫頭，十八歲是個播種愛情的時節(jié)，但愛情就像是一顆青蘋果，讓你的味覺如此苦澀，不必過早的去摘取，金秋將會自然收獲。

丫頭，十八歲的你，大可不必模仿這個那個，要塑造有個性的自己，去追求屬于自己的美。

丫頭，十八歲將是一個美麗的季節(jié)，需要你自己用手中的畫筆去描繪，用你最優(yōu)美的舞姿舞出你最動人的十八歲！

十八只蠟燭，在心底為你點燃；十八載祝福，風聲為我傳達。別的也就不說了，估計又嫌我啰嗦了，生日快樂，丫頭！開開心心的每一天！

那年我十八歲抒情散文通用篇二

18歲那年，含著熱淚告別了至親的家人，懷揣著年輕的夢想踏上了北去的列車。初到北國，一切是那么陌生，印象中從未有過的銀妝世界讓來自南方的我驚嘆不已。

滿樹的“梨花”皎白如玉，漫天的雪片就像頑皮的孩子直往人脖子里鉆，風兒也不甘寂寞，旋起陣陣冰花，瞬間迷漫整個天際。忽而雪住天晴，懶懶的陽光散到屋檐，那一根根垂落的冰凌，通體晶瑩，仿佛貴重的鉆石，耀得人睜不開眼。

在異鄉(xiāng)的那段日子，每當不開心、苦悶的時候，我便會喚醒沉睡中的記憶，讓思念為我解憂。故鄉(xiāng)的山，故鄉(xiāng)的水，還有那故鄉(xiāng)的人，都一一浮現(xiàn)在眼前。那兒時經(jīng)常去玩耍的山林，郁郁蔥蔥，百鳥鳴啼;那條潺潺的溪水，岸邊野花搖曳，沁人心脾;那一聲聲喚我回家的鄉(xiāng)音喲，喊醉了暮陽，一頭扎進了山澗。

還記得自己第一次回家探親的模樣，那時的我當兵已有兩個年頭，正在北方的一所軍事院校求學。那年寒假時自己特地穿上了一身嶄新的軍裝，給家里掛完電話就奔向火車。二十多小時的行程在我看來似乎太快了，進入家鄉(xiāng)境內(nèi)時，我的心卻慌亂不已，當我提著一堆沉甸甸的行李，站在黃山火車站的站臺上，看見分別兩年多的老父親正焦急地在站臺從匆忙的人群中尋找我時，淚水就沖出了眼眶。

那年我十八歲抒情散文通用篇三

寫一段文字，給我的十八歲，給那些逝去的歲月，給回不去的曾經(jīng)，給以后未知的路途。

18歲快樂，在這個夜晚，我默默的對自己說。

耳機里林志穎的那首十七歲的雨季無限的循環(huán)著：“當我還是小孩子門前的那朵茉莉花，散發(fā)著淡淡的清香，當我漸漸的長大，門前的那些茉莉花，已經(jīng)慢慢的枯萎不再萌芽…”不禁想問自己，我心中的那朵茉莉花，在哪一刻悄悄地不再萌芽，而我卻未曾發(fā)覺。17歲的雨季，這雨是指夏天不絕的雨水，還是努力的汗水，亦或是委屈的淚水，時光，就那么悄悄地從指縫間流逝，在你嬉笑怒罵的分秒之中。我的17歲，現(xiàn)在回憶起來，就像是一片空白，我說。

不出那些值得我感動銘記的事情，也說不出讓我討厭煩悶的記憶，不是沒有，不是不記得，而是，記得與忘記又能怎么樣。慢慢的明白，永遠，只是一個名詞，與承諾無關(guān)，與憧憬和向往通通無關(guān)。

本該玩的年紀，怎么就心事重重！越長大越明白，好像什么事情都不像表面那么單純的顯而易見。還有一年高考，你會發(fā)現(xiàn)，看似碌碌無為的人可能會上一個很完美的大學，終日努力拼搏的人，也許對未來充滿的事無限的迷茫，公平？！說的容易，又怎么可能，韓寒在《后會無期》中說，小孩才分對錯，大人只看利弊。難道，我們已經(jīng)不再是孩子了么？所盼望的長大，成了現(xiàn)在厭惡的變化，曾經(jīng)嫌棄的幼稚，卻成了回不去的過去。不知不覺中，我們學會了聽傷感歌，讀傷感的故事，學會了沉默安靜，遠離吵吵鬧鬧的喧囂。再怎么遠離也是暫時的，因為我們本身就是喧囂的參與者。

前段時間聽李榮浩的李白，說真的，并不是太喜歡李榮浩這個歌手，因為很膚淺的理由，因為他沒有我喜歡的張杰長得好看，不過那首李白的詞我確實是真心的喜歡，如果能夢回大唐，能遇到隨時隨地都能醉在月明星稀的李白，我一定會把這首詞帶給他。要是能重來，我要遠李白，幾百年前做的好壞沒那么多人猜。余光中說李白繡口一吐，就是半個盛唐，怕是在當今這個快速發(fā)展欲望縱橫的都市，能活的像李白一樣放蕩不羈而又自信狂妄的人早已經(jīng)沒有了吧，所以，我們才會迷戀唐詩，迷戀宋詞，迷戀我們今生今世都無法遇到的經(jīng)歷。因為不能擁有，才無限向往吧！

席慕蓉說，我們都是戲子，在別人的故事里流自己的眼淚，戲里戲外，誰分的清，眼淚是為別的故事還是自己的，誰又能分的清！一開始的我們哭著講悲歡，再后來笑著講悲歡，到最后只是笑著，不講悲歡，經(jīng)歷，最終都成回憶。

回憶，回不去的記憶站在18歲的開端，眼前一片白霧的迷茫，好像路途很遙遠很遙遠，遠到小路好像都沒有盡頭，只有我一個人默默的走。生活中，我們會遇到很多人，能陪走一程的人本來就很少，愿意走完一生，更是寥寥，初三畢業(yè)那時的同學錄寫的真張狂，隨便翻來一頁都是一輩子，都是友誼地久天長，都是勿忘我，兩年過去了，那些寫過一輩子的人，此刻散落在何處，又在對著哪些新朋友說著一輩子，記得語文老師講過一堂課，她告訴我們，所謂專一不是一輩子只愛一個人。

而是在你愛一個人的時候。只愛那一個人，我想這句話用在我們不算轟轟烈烈的友情里也合適吧，雖然那些說過永遠的人現(xiàn)在可能成了擦肩而過相視一笑的陌生人。我仍感謝，我的世界。你曾來過，曾溫暖過。中國是一個有著13億人口的大國，我慶幸能在13億這么龐大的數(shù)字中，與你們遇見，哪怕時間很短，哪怕還沒來得及告別就轉(zhuǎn)身不再見。

回憶青春的電影越來越多，看的人也越來越多，是不是不止我一人很懷念，是不是每個人都很懷念以前，而忽略了現(xiàn)在，看同桌的你，看那些年，看匆匆那年，看青春派，他們的故事太精彩，精彩到虛幻，那是屬于導(dǎo)演的故事與我們無關(guān)吧，只是我們會借著電影回憶，借著電影哭一場，到后來只是說是電影弄哭了我們，再也不會揭開回憶的傷口侃侃而談，我們都不再是相信童話的孩子。

后來，我們都明白，生活中沒有童話。童話的開頭總是很久很久以前，為什么是很久很久呢，可能是作者也在告訴我們，久到不真實吧，童話的結(jié)尾總是王子和公主幸福的生活了在一起了，然后呢，然后就沒有然后了，王子和公主也會有不開心的時候吧，只是我們不知道，我們寧愿固執(zhí)的認為。他們真的很幸福很幸福的在一起了，就那么姑且認為吧！

本來是想給自己一些積極向上的正能量的，結(jié)果沒達到?？磥砦疫€是外向孤獨癥患者。孤獨這個詞，說不透，道不明。時間一天天過去，好像什么都沒有變，但當你某天回首，卻發(fā)現(xiàn)一切怎么都不同了，時光就是這樣，在我們回首展望時，追尋你的記憶，就這樣的在兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)間，一去不返。

有個曾經(jīng)的朋友，對，是曾經(jīng)的朋友，他說念舊的人活著像個拾荒者，我不知道他是不是那個拾荒者，他成了曾經(jīng)的朋友，既然是曾經(jīng)，就不要打擾他的現(xiàn)在，我只是很贊同他說的那句話，反正，我就像他說的那個拾荒者，也許會在拾荒這條路上越走越遠，沒辦法，我是戀舊的孩子，舊物，舊人！故人才會有故事。

帶著耳機去操場上轉(zhuǎn)一圈，姑娘，18歲快樂！

答應(yīng)18歲會陪在我身邊得人不在，為什么一定要人陪呢，畢竟，大家都挺忙的，買點好吃的，回宿舍好好睡一覺，明天得太陽依舊照常升起。對自己微笑，我還很好！

那年我十八歲抒情散文通用篇四

就這樣，在我還來不及調(diào)整好心態(tài)接受這一生唯一一次的節(jié)日，未成年人這個詞語早已經(jīng)跟我揮手告別。

面對著國旗宣誓，我滿腔壯志難酬，對著那些個偉大理想充滿了自信，似乎這些都勢在必得。十八歲了，我還像三年前那個愛幻想的女孩，對于從來就很容易得到的勝利依舊想得理所當然，一直到今天，我才發(fā)現(xiàn)自己太過于天真單純了，還有很多很多是十八歲的我所無法辦到的。

十八歲只是人生的一個承上啟下，面對著關(guān)于報效祖國，建設(shè)家鄉(xiāng)的宏偉藍圖似乎都太沉重了。

夏天學會了做飯給全家人吃，母親才能夠安心地到外地出差。今天，好不容易說動母親出去旅游，留下我，父親還有弟弟。姨來我家，滿臉疑惑地打量著瘦小的我，反復(fù)地問我真的能夠料理好午飯。十八歲了，似乎多了一分自信，對于姨的話感到不服氣。不服氣她還總把我定格在那個小小女孩的框框中，出不來了。為了證明自己，我卷起袖子大干一場，讓姨知道我已經(jīng)成人了。

可是，畢竟我只有十八歲，承受不了父親突如其來的酩酊大醉，更加地對他的嘔吐不知所措。弟弟先搭車回學校，丟我看家，還要照顧好父親。頓時覺得分身乏術(shù)，十八歲，好累的一個年齡。我一邊忙著收拾行李，一邊還要照看著爛醉如泥的父親。我該怎么辦？這時候發(fā)現(xiàn)，原來我一個人承受不來，真的。

坐在高高的凳子對著父親發(fā)呆，祈禱著母親早點兒回來。心還在懷疑，之前的種種理想跟十八歲的我還是有很大一段距離的。

面對這樣的文字我陷入了沉思，原來再美麗誘人的愛情承諾也會經(jīng)受不了年齡這一關(guān)。十八歲，聽起來我還太嫩了，還不懂得愛的真諦，更加沒有所謂的能力承擔得了愛。

站在十八歲的這個點上，感覺到了前所未有的壓力。是面對即將踏入大學殿堂的壓力，是履行對五星紅旗許下的誓言，是學習如何使自己承受能力變強……有太多太多的我們還不懂的需要我們?nèi)W習，有逐漸增強的責任需要你去負。總有一天，我們不再生活在別人的庇護之下，而是成為庇護別人的人。

我的十八歲，有太多的憧憬，有太多需要完成的使命。雖然我才十八，但我會努力朝著自己未完成的夢想前進，讓自己成為能夠盡可能多的承擔以往所無法承擔的事情。讓我的十八歲綻放出美麗的光芒！

那年我十八歲抒情散文通用篇五

十八歲，我習慣了獨賞蓮花的盛開，輕巧而唯美。

十八歲，我習慣了獨觀波濤滾滾的大海，洶涌而狂放。

十八歲，我習慣了獨留群星閃爍的星空下，零亂而活潑。

十八歲的大門已被時間老人敲開，我用青春洋溢的熱情去迎接他，漸漸長大，再也不會有王國維的寒波澹澹起，百鳥悠悠下的忘我境界。也不會有陶淵明的’采菊東籬下，悠然見南山的忘我情懷。留下的是壓力，委屈和壓抑。感謝蒼天，你為我編織了碎花式的屏障星空。

寂靜的夜晚，動物們都睡著了，寒風微微掠過我的臉頰。仰望，伸手觸摸。我摸不到，即將步入高三的我，馬上面臨人生的抉擇，我有怎么能不急，每一次的失敗只能是灰心喪氣。但我不知道改怎么辦，有事自己很努力還是考不出好的成績，家長的壓力，老師的壓力，經(jīng)正規(guī)的壓力壓得我喘不過起來，閃爍的，這些我只能想你訴說，在你面前落淚。十八歲，我的天空是灰蒙蒙的，流星劃過，我許下了地十九個愿望，零落的星，我希望你可以停留在此，編織這個飄渺的夢。

光芒四射的星空，十八歲，我想和你談一場不分手的戀愛，因為只有你彌留在此，才不會有明天的到來，我才不會汗流滿面的去拼博。

溪流橫澗，淚落我心。

十八歲的巖石被從天而降的瀑布沖刷著，匯入河流，用點點滴滴的沙礫灑滿溪流，緩緩的流淌，生命亦如溪流，延綿不絕，但都過往匆匆。

高中畢業(yè)意味著分別，同學們各奔東西，奮斗自己的理想，再也沒有了爽朗的笑聲，再也沒有了雨老師研究討論的畫面，再也沒有了運動會上同學們的加油吶喊聲，再也沒有了大掃除的齊心協(xié)力。在也沒有了，太多太多---自然覺得惋惜，'128這三個數(shù)字組合似乎已讓我對他有了感情，因為那是我的一個家，那是我朝夕相處的同學，那是我教授我知識的老師，那是陪我走過三年的班級。

小溪流著，歲月掠過，我想和你談一場不分手的戀愛，那樣在哭泣時不會有人發(fā)現(xiàn)我的眼淚，因為你以為我珍藏青春的淚水，你停止在此，我便在十八歲不會有那么多的分別。

繆斯雨神，聆聽我心。

磚紅色的瓦片上的雨水順著紋路滑下，像一條透明的綢線，落在青石板上，敲出清脆聲響，輕奏優(yōu)美婉轉(zhuǎn)的音調(diào)，我喜歡成碎花傘聽雨，雨聲輕揚秀美，猶如美人的淺唱低吟，更是繆斯雨神的姿容。

行走在雨中，拋開傘，步步留心，內(nèi)心純靜，心里像一彎無雜質(zhì)的清泉，我被雨水敲醒了，也漸漸懂了，’生活‘的意義，生活中充滿了酸甜苦辣，走了十八年，生活中用挫折和淚水構(gòu)成，也懂得了什么是自己追求的，什么才是回報父母，那就是我要比別人過得好，讓我不要白活一輩子。

是雨，這位繆斯雨神，敲醒了我，我想和繆斯雨神談一場不分手的戀愛，那樣我便時刻明確生活的目標，雨水打濕全身，滴入我的心里，蕩起的波紋延伸。

十八歲，我想和星，溪，雨談一場不分手的戀愛，那愛響徹我的心靈，十八歲的我，整裝待發(fā)。

那年我十八歲抒情散文通用篇六

一時間我不知道該從何寫起，她只不過是滄海一粟，在繁華的城市大街當中，可能相相與她的幾乎是零。一眨眼六七年都過去了。在我腦海之中所形成的依舊是那些刻骨銘心的記憶和感嘆點。有些事，總是回味無窮；有些人，依舊身影清晰；但有些誓言，在現(xiàn)在看來是那么的不堪一擊！

那年，我十八歲。無奈、青澀已占據(jù)我的單純，很無知的揮灑著彼時的倔強，憑借著歲月的洗禮，漫不經(jīng)心的走在中考的起跑線上。我不以為然，干我想干的，做我想做的，想到什么就是什么，從來不會經(jīng)過大腦的過濾，更不會考慮事后。

那年，我十八歲，載著年輪給我的滄桑，慢慢的明白現(xiàn)實，轉(zhuǎn)存經(jīng)典，彼此的別離之后就剩最美的笑容。無數(shù)次的爭斗，瞅著荒唐分數(shù)，也許，我從未思考過要何去何從，畢業(yè)后又會以何坐標系為歸宿，她會一直在我身邊、還是自己又將發(fā)生多少事。

那年，我十八歲，我選擇了她，整天陶醉在課后的相距點，詩意般的情書是她的開胃小菜，我們在一起，相攜相擁，親密的聊著未來，許著那些沉詞誓言。

那年，我十八歲，匆匆的離別，短暫的相距，直到模糊的身影，我們畢業(yè)了，各奔東西，直到彼此我們又在茫茫的人海之中相遇。那種狂野，那樣的親吻……我們走過的每一寸地方，說過的每一句話，吃過的每一頓飯，經(jīng)歷的每一件事，在一起的每一分每一秒，像那樣的歲月，那樣的日子，可能今生不會再有了，永遠不會。

那年我十八歲抒情散文通用篇七

春，來了。

沐浴在明媚的陽光里，微風溫柔地吹起我的長發(fā)，我抬起頭，看那藍藍的天，看到一行大雁飛過我眼前的天空；看那輕柔的柳枝，看到麻雀頑皮地從這枝跳到那枝上。

在這樣溫馨的日子里，我總是想起你，我親愛的朋友，你還好嗎？我，一直確信你在天堂。那樣清秀聰慧的你在花樣年華里像一陣風一樣逝去，能承載你美好的只能是天堂！

十多年了，關(guān)于你的回憶總是像煙花一樣在某些時刻綻放在我的天空……。

我們一起長大，曾經(jīng)手牽手走過村里泥濘的街道去村里的小學上課，曾經(jīng)共撐一把花傘在雨中漫步，曾經(jīng)共握一本小說靜心體會閱讀的樂趣……我們一起走過小學六年時光，又一起走進中學的大門，難解的緣分讓我們始終在一個班級里上課。

我們是好朋友，更是好姐妹。在我眼里，你美麗，你喜歡把長長的秀發(fā)扎成一根大辮子，你不知道你晃來晃去油亮的大辮子后面吸引了多少人目光；你愛笑，一笑臉上就露出可愛的小酒窩，你的笑又總是那么的溫暖、寧靜，就如一湖秋水緩緩蕩漾開你的快樂；你聰慧，博覽群書的你比起只愛看熱鬧小說的我懂的那么多那么多，很多問題你總有獨到的見解，很多時候你總能一語中的；你善良，一起長大的好幾個伙伴里總免不了這樣那樣的摩擦和糾紛，每次都是你左右勸解安慰，直至好朋友和睦。我一直沒有告訴你，你那么優(yōu)秀那么美好，但是我不嫉妒；對你我是崇拜，這是真的，就像你的離去一樣真實。

飄雨的日子，在細細密密的雨簾里，我仿佛又一次看到你被雨打濕的梨花面。你喜歡雨，細雨霏霏的時候你會拉著我和你在氤氳的雨絲里一起惆悵；電閃雷鳴的時候，人家都往家跑，你居然還要去外面，膽小的我早早跑回了家，留下你一個人在轟隆隆的雷聲里體驗?zāi)阊劾锢咸斓募で楹蜕羁獭?/p>

月明如水的日子，仰頭看見那一輪清冷的圓月，我會想起你。依稀記得，有一陣子風傳有星體撞擊地球我們會盡數(shù)毀滅。在那個傳說地球毀滅的晚上，我找到你和你一起坐在你家門前，一起守望著末日的到來。我們毫不懷疑那謠言的真實性，在一大把一大把慘白慘白的月光里，我們一分一分地倒數(shù)著死亡的來臨。那一晚，我們傾心而談：談心儀男孩的微笑，談拋過冷眼的同桌……還有近在眼前的死。夜，越來越靜，靜到那樣的不真實，遠遠近近偶爾的犬吠和雞鳴提醒我們還在人間。我們等累了，說累了，最后悻悻的我們各自回家關(guān)門睡覺。那時候覺得死是那么的遙遠，遙遠到只是一場刺激的盛宴。

我永遠忘不了卻也是最不愿意回憶的就是你的突然離去。那時我才切身體會到：死亡，近在咫尺！

那是初中畢業(yè)后你和幾個班干部組織的一次聚會，那么珍惜同學情誼的你為了那次聚會忙前忙后。在春節(jié)過后冷冷清清的校園里，我們從看大門大爺?shù)氖掷镆獊砝辖淌业蔫€匙提前布置教室。你帶頭把我們的班級布置的那么的熱烈和喜氣，黑板上有你巧手繪畫的圖案和你娟秀的大字，教室里扯開了你自掏腰包買來的拉花和彩帶，課桌上還有大家集資買來的各樣小食品。那是多么完美的一次聚會啊，這在你離去之后讓我迷信的感覺那是不是為你送行的最后的宴席！

悲劇就發(fā)生在我們一起回家的路上。午后的日頭暖暖的，有一絲風吹過，我們幾個好朋友有說有笑的騎車往家趕。那是一輛飛馳而來的三馬車，在我們毫無覺察的時候，你已經(jīng)被車刮到摔倒在公路上，慌亂的我們紛紛下車趕來查看你的傷勢，你的身上沒有一滴血，也沒有任何擦傷的痕跡，無知的我們使勁搖你：快起來啊，沒事吧。那個喝醉酒的司機也趕過來，醉醺醺的說：“有事嗎，不怕，咱去醫(yī)院！”我和一個朋友陪著你坐上了肇事司機的車趕著去幾十里外的縣醫(yī)院。那時候我還天真的認為你只是昏睡過去，我們不過趁機去縣城逛一圈而已?？墒请S著車子的顛簸，血，鮮紅的血從你的耳朵里、鼻子里汩汩的流出來，看著懷里流血的你我和朋友都嚇傻了。等到了縣醫(yī)院，看著你被醫(yī)生急匆匆推進了手術(shù)室，沒多久就看到推門而出的醫(yī)生無奈的搖頭和嘆息。

十幾年過去了，而立之今年的我眼角已有細密的魚尾紋，曾經(jīng)苗條的身材也有了一絲的臃腫，可是我記憶中的你永遠是那樣一個青春的美麗少女！

那年我十八歲抒情散文通用篇八

2017年年末，2018年年初，朋友圈里一夜之間被十八歲刷屏了。無論男女，都爭相曬出自己的十八歲照片，緬懷一下自己的青春，回憶一下自己的漂亮，換來一聲無奈的感嘆。就連未滿十八歲的少男少女們也曬了一把文字：我曬下十八歲，不過等十年后。短短十幾個字，曬出了無數(shù)的優(yōu)越感。

看著一張張或漂亮或帥氣的照片，我不欣喜，也無憂傷。畢竟我年過三十，既無年少時對未來的無限憧憬，也沒有年老時對過去的感傷，似乎做到了“不以物喜，不以己悲”。當然，我與范仲淹老先生相差不止十萬八千里，只是自我調(diào)侃一下罷了。

本著無聊的想法，我也翻看了一下自己的相冊，想找張十八歲的照片，翻遍所有，也沒有一張。其實用翻字有點夸大其詞，因為我的相冊里空空如也，不過近照三五張而已，年輕時的照片難覓蹤跡。

這些照片哪去了，我搜刮腦海中的記憶，想起來了。那是二十歲時，正是傷花悲月的年齡，突有一日看到讀者雜志上的.一篇文章，大概內(nèi)容是作者失戀后，為了埋葬戀情，與過去揮手，將所有與戀人有關(guān)的照片、日記全都用一把火點燃，最為化成一縷炊煙，隨風而散?？赐?，我對作者所描述的情境心馳神往，也學著作者，找出所有照片和文字，一頁頁地翻看一遍，再堆積成小山，點起一把火。在火光中，我沒有體會到作者的心境，反有種淡淡的傷感，后悔自己的一時沖動。

至此，我十八歲的照片徹底不見。以后的歲月里，即使想去翻看一下，也再無機會。

不過，照片和文字燒得掉，但記憶無法抹去。曾經(jīng)的一切都像一把刀一樣，在我的腦海中留下深深的刻痕，必將陪我一生，至死為止。

十八歲的我在忙什么？那一年，是我讀書生涯的最后一年。我上的是中專，讀的是水產(chǎn)專業(yè)。我記得很清楚，那個學期開學特別晚，春節(jié)過后將近一個月，仲春來到，春暖花開，萬物復(fù)蘇，溫度也已回升。一位同學連被子都沒帶，只帶了一床薄薄的夏涼被，就到了學校。放假也很早，其實在校時間不過兩個多月。

兩個多月里，學習已沒有多大心思，畢竟畢業(yè)證書已近在咫尺，但工作遙遙無期。雖說，我們考上中專時，政府還包分配，連戶口都遷了走。我老家的一點農(nóng)田也沒有分到。老爸說我這輩子沒分過半厘田。對于農(nóng)村而言，田是口糧，意味著一家人的衣食。小時候由于我是超生人群，沒有田分；有資格分時，戶口又走了，所以注定了這輩子與田無緣。

上學時說有分配，畢業(yè)時政府改革，工作又沒了。我們的心里空了，像無根的草，像沒有著落的娃，不知怎么辦？離別是少不了的，大家忙著寫寄語，寫上各種調(diào)侃，寫上各種情感。特別是心中的那個他或她，總想寫點經(jīng)典的，留下獨特的感覺。

我對我的那個她屬于暗戀型。她人不高，一頭短發(fā)，干脆清爽。她并不理會我，我只能像看花一樣，遠遠地欣賞。畢業(yè)時，她找到我，讓我寫寄語。我耍了點小心思，說過兩天。其實，我是等最后一個，等大家都寫完了，我再寫。寫的時候，我偷偷地，在沒有人的時候，靜靜地一筆一劃地寫著。至于寫的內(nèi)容，我已經(jīng)忘記，但那種感覺如在昨日，偷偷摸摸的，像做賊一樣。多年后，我再次看到《凡卡》，讀到凡卡寫一會字，看一下窗口的句子，與我如出一轍。

寫完了寄語，畢業(yè)的驪歌也唱響了。學校組織我們拍了畢業(yè)照，給我們準備了畢業(yè)晚餐。晚餐上，我們一杯杯地喝酒。我不善喝酒，卻一杯杯地干，找到一個個認識的人，每人一杯。最后，好多學生都醉了，東倒西歪的，抱在一起互相哭泣，哭完又一起笑，一起鬧，一起跳，就是不肯去睡覺。也許，這就是青春吧！

同學們陸續(xù)踏上回家的客車，我留了下來，送走一個又一個。每送走一個，心里就多一分酸楚，像吃了酸梅，像心里被灌了涼風。等他們走完，我打算找個工作。先后幾次來到介紹所，想通過他們找個合適的工作，從而留下來。結(jié)果呢，交了十元錢，得了一個無用的消息，沒有絲毫作用。

幾天后，沒有任何進展，只能打道回府。來自哪自，回到哪里。我回到了那個生我養(yǎng)我的村莊。呆了幾天，又因為青春的叛逆跟父母吵了一架，一氣之下只帶了幾十元錢就離開了家鄉(xiāng)，到了浙江東陽。那里有我的哥哥。

哥哥也是無業(yè)游民，打點零工，只能管我點吃，并不能幫我找到工作。我只能自食其力，每天來到職業(yè)介紹所，蹲在那里，希望上天垂憐。結(jié)果呢，幾天后，看到一則招聘信息：業(yè)務(wù)推銷員，推銷公司新產(chǎn)品，工資千元以上。這對我來說，是個巨大的誘惑，畢竟當時手機還未普及，千元等于天文數(shù)字。

我與幾位同是天涯之人來到了公司所在地，就是一個旅館，業(yè)務(wù)員挺多，竟有三十四人。他們每天帶著洗發(fā)水外出推銷，這洗發(fā)水并非新產(chǎn)品，而是打著噱頭，買進賣出，從中謀利。他們以我的身份證為押，為我指定了一位師傅，每天指點我技巧，帶著我四面八方推銷，一包洗發(fā)水利潤不過三五毛。我卻做得有滋有味，甚至還搭進了自己本就少得可憐的幾十元儲蓄。

十來天后，市場已被挖空，公司準備易地，我們不愿意走。經(jīng)理說第二天辦離退手續(xù)。結(jié)果呢，等我們第二天趕到時，已人去樓空，所有東西被他們席卷一空。我的身份證也不見了。這時，我才徹底清醒，他們無非是一群厚黑學高手，打一槍換一地，而且心的黑無底限。這給我結(jié)結(jié)實實地上了一課，讓我在以后的人生中加強了警惕性，避免吃虧上當。

身份證不見了，但生活還得繼續(xù)。我來到了一家飯店打工，整天洗菜切菜。學了一手的切菜本領(lǐng)，但朝五晚十的生活節(jié)奏太累了，忙得人昏沉沉的，好幾次差點切到手，驚出一身冷汗。我實在受不了，只好辭職。老板娘說給我加工資，我執(zhí)意離開。老板娘不高興了，算賬時只給了我十元錢，可憐的我已經(jīng)干了整整半個月。我敢怒不敢言，畢竟我只是一個外來務(wù)工者，沒有能力沒有勢力，只能默默地離開。

再后來，我來到一家織布廠。生活總算安定下來，每月六百元工資，這對于十八歲的我已經(jīng)足夠。每天兩班倒，要么白天上班，要么晚上上班。白天還好，晚上十二個小時，真有些難熬。所有人都沉入了夢鄉(xiāng)，我卻對著機器轟鳴。幸好年輕，幸好身體健康，幸好心態(tài)平衡。

當然，我也再一次見證了人性的丑陋。那是個小作坊，才不過十幾臺機器，所賺取的利潤微薄。為了能多賺點，老板采取用紗浸油的方式，這樣重量可憑空增加許多，利潤也隨之增多。不過，我對此并不關(guān)心，畢竟我不是收布的廠家，我只管我的那點工資。

同廠的有位來自貴州的老大哥，三十多歲，已經(jīng)結(jié)婚，聽說還有一個女兒。妻女都在老家，他打工賺錢養(yǎng)家。他是位憨厚的漢子，對我頗多照顧。我剛進廠，什么都不懂，他也不吝經(jīng)驗，一點點地教我。在短短的一點時間里，將我培養(yǎng)成一個織布高手，可以自己操作機器，甚至還會修機器。如果我沒飯吃，他也熱情地招呼我一起吃，盡管他的生活也比較拮據(jù)。乃至多年后，我依然感恩于他。盡管我已不記得他的名字，盡管我不知道他具體的家庭住址，但抵不住這顆掛念的心。

隔壁有位小女孩，不過十六七歲，相當?shù)哪昙o。她皮膚黑黑的，顯得有些成熟。她對我特別關(guān)心，曾經(jīng)特意炒過兩個菜，請我去吃飯，還送給我一點小禮物，是個小小的筆記本，在那時挺流行的。

我也曾邀她一起出去玩。玩的地方就是一些小公園，我們一邊走著，一邊聊著。聊得挺輕松，笑容像花一樣，都開在了彼此的臉龐。記得有次，她下班后來看我，我正在上班，她一邊等我，一邊就在我的床上睡著了。我在上班的間隙去看她。她的頭發(fā)扎了個馬尾辮，睫毛輕輕地蓋住眼瞼，臉圓圓的，寫滿了可愛。

只是我不懂愛情，不懂浪漫，沒等感情培養(yǎng)出來，就離開了東陽。這段似是而非的愛情就劃上了不是句號的句號。

十八歲離開了，我再也不可能擁有十八歲。幸好后來，我又重新回到了校園，站在了三尺講臺上，面對一群可愛的娃，比十八歲還要十八歲的一群小娃娃。與他們相處，年輕就無極限了。