2023年幽默段子文字版怎么寫(實用11篇)

總結(jié)可以激勵我們不斷進(jìn)步，實現(xiàn)個人和組織的發(fā)展目標(biāo)。如何培養(yǎng)正確的價值觀和道德觀，成為一個有擔(dān)當(dāng)?shù)纳鐣蓡T？請仔細(xì)閱讀下面的總結(jié)案例，相信會給您寫總結(jié)帶來一些啟示。

幽默段子文字版怎么寫篇一

幽默,是智力過剩的表現(xiàn),幽默笑話就是它完美的表達(dá)。沒有段子的世界不是完美的世界，接下來就是本站小編為你精心準(zhǔn)備的《幽默段子手》，歡迎觀看!

2.孩子讓看她小時候。

日記。

上面寫：“……考試沒考好爸爸對我說：孩子成績不重要你才重要考多少都沒關(guān)系重要的是你要開心要快樂……”看到這兒被自己感動了再翻一頁：“……然后我媽媽回來了倆人合伙把我揍了一頓……”最后是觸目驚心的四個大字：這倆騙子!

3.我們學(xué)校大一來了一個長得像edc的學(xué)弟，去參加社團(tuán)面試，學(xué)姐問：平時愛好是什么?答曰：攝影。全場靜默。(@俊杰的小兔子)。

5.皇后娘娘在《還珠格格》里對五阿哥不好是因為不是親生的。在《步步驚心里》對親生的四阿哥還是不好。一言以蔽之，皇后娘娘不喜歡小虎隊。

7.如果在大學(xué)你身邊有天天上課睡覺的姑娘，娶她吧!第一她肯定不打呼嚕，第二這樣都能考上大學(xué)智商絕對高，第三不會感冒說明她身體好，第四這樣的姑娘沒。

時間。

跟小帥哥眉來眼去短信傳情啊有木有!

8.【性浪微勃改版，越改越像qq空間】新浪微博快走幾步把qq空間攔住，一把抓過她的手激動地說道，“我忍不了了，今天必須向你表白”。qq空間掙脫，轉(zhuǎn)過身去哽咽道，“可是，所有人都說你和我妹騰訊微博才般配”。“所以我才努力為你改變啊”，新浪微博把外套一脫，露出一身花哨的衣裳，“你看，兩次改版，我們不是越來越像了么”。(@金一寧)。

9.男：我有車有房，年薪一百萬，還是美金。女：哇，你是做什么的啊。男：我是做夢的。

10.文藝青年掛著單反在海邊裝逼，“hello，請你給我拍一張photo吧，我站在遠(yuǎn)處面朝大海春暖花開的樣子，照的時候角度向上一些，盡量把天空照得廣闊，對，站得再往后些..再遠(yuǎn)些..再遠(yuǎn)一點兒，好行了，誒?!我操!別跑!來人啊有人搶我相機(jī)!操!”

2.兒子在學(xué)校又犯錯了，班主任再次打電話向家長告狀。淚流滿面的她徹底地感到了作為單身媽媽的難處。她狠狠地在這個10歲的小男孩屁股上拍了幾巴掌，然后沖他吼道：這一次到底又犯什么錯誤了?什么借口?兒子眨眨眼，笑了：媽，這次犯錯后就是第十次了，老師要家訪，我們男老師單身很帥的哦!(@我叫小猛)。

3.櫻木花道站在觀眾席，大聲對場內(nèi)喊道：“怎么這么輕易就放棄!我們湘北打山王的時候落后10球都能追平，現(xiàn)在還有10分鐘，只落后5球而已!拼啊!”“滾!”大空翼煩躁的吼道。

4.某理科生罵人:“你丫簡直是x+24的解集!”想了半天才想明白答案是“二到正無窮”

5.有一種等待叫忘穿秋水，有一種寒冷叫做：忘穿秋褲。

6.【女大學(xué)生。

勵志。

的話】1.看不進(jìn)書的時候就照照鏡子。2.看不進(jìn)書的時候就看看銀行卡余額。3.看不進(jìn)書的時候就想想新婚姻法。

7.某一天男友問女友：如果我出軌了，你會怎么辦啊?女友答：我會睜一只眼閉一只眼…男友剛想感嘆女友的。

寬容。

大度，女友就說話了：然后瞄準(zhǔn)，一槍打死你的...

8.

數(shù)學(xué)。

題：小強(qiáng)有32塊糖。。他一口氣吃掉了28塊糖。。那么現(xiàn)在小強(qiáng)有。。。糖尿病?(@fall_ark)。

9.船快要沉了，諾基亞手機(jī)用戶和家人進(jìn)行了一個半小時的通話;iphone用戶通過facetime和家人進(jìn)行了十分鐘的告別;android手機(jī)用戶什么也沒說，打開相機(jī)拍照發(fā)了條帶地理位置的微博就鎖屏;山寨機(jī)用戶在放了一個晚上鳳凰傳奇的《月亮之上》和《荷塘月色》之后在橡皮艇上被救援人員搜救了!!!!

10.兒子被爸爸修理了，跑去找媽媽訴苦：“媽媽，有人打你兒子你會怎樣?”媽媽：“我會打他的兒子報仇!”兒子：“……”

1.一母雞下了個巨蛋，新聞記者前來采訪。母雞羞澀不語，只好采訪公雞。公雞挽起袖子，說：“這件事我目前不發(fā)表，等爺把那只鴕鳥抓住再說!”

2.小虎隊成立的那一年，劉詩詩才兩歲，咱們迷吳奇隆的時候，劉詩詩還只是小屁孩呢，不過是女兒的年紀(jì)?？涩F(xiàn)在，連親都親上了，真是世風(fēng)日下啊。女人們啊要小心，你們當(dāng)年迷戀過的明星，搞不好過幾年就成了你的女婿。

3.男孩喜歡上了女孩，他向她表白，女孩拒絕了，她說：我整整比你大一歲。男孩說：我1個月時，你13個月。你是我的13倍。我2個月時，你14個月。你是我的7倍。我一歲時，你兩歲，你是我的兩倍。只要你愿意和我永遠(yuǎn)在一起，我們總在慢慢接近。。多美好的故事，居然被數(shù)學(xué)老師用來講極限。(@沈陽troy)。

4.一老太太看完黑人百米賽后，抹著眼淚說：嚇?biāo)廊?幾個挖煤的跪成一排被槍斃，沒瞄準(zhǔn)就開了槍，娃兒們嚇得那個跑呀，繩子都攔不住哇!!

5.列車上乘客都低頭擺弄著手機(jī)。漸漸地有部分乘客放下手機(jī)，滿懷惆悵望向窗外：他們是iphone用戶，他們手機(jī)沒電了。列車經(jīng)過了幾站，又有部分乘客放下手機(jī)，滿懷惆悵望向窗外：他們是android用戶，他們第二塊電池也用完了。突然打雷車停了部分乘客舉起手中的諾基亞砸開了車窗，他們得救了。

7.大學(xué)為什么軍訓(xùn)?因為軍訓(xùn)是鑒別一個傻逼最好的方式。如果一個女生在軍訓(xùn)期間愛上了教官，一個男生在軍訓(xùn)期間表現(xiàn)出色——ok，這倆貨你可以在大學(xué)四年中遠(yuǎn)離了。

8.晚上超市買速凍餃子。促銷mm熱情招呼我，還拉扯過去：嘗嘗吧嘗嘗吧!!唉，盛情難卻啊，吃了一個。咀嚼時促銷mm一直盯著我，待我吃完，她認(rèn)真地問：熟了么?熟了我就撈起來了.....

9.每天銀行一開門我就覺得是一大波僵尸在靠近。大堂經(jīng)理是食人花，消滅一個很久才可以使用，柜員是豌豆射手，分排的打擊敵人?，F(xiàn)金管理員是向日葵，源源不斷的給柜員提供原料，會計主管是窩瓜，遇到大額提款需要協(xié)助柜員授權(quán)處理掉危機(jī)。每天直到堅果墻樣的卷簾門關(guān)上才把僵尸們擋住。(@笑來了大姨媽)。

10.兒子放假時去我上班的醫(yī)院玩。吃飯時，護(hù)士小麗故意逗兒子道：“我做你女朋友，要不要?”見兒子不予回答，旁邊的袁醫(yī)生不死心地追問：“女朋友你都不要啊?”兒子抬起頭來，看了袁醫(yī)生一眼，用不屑的口氣非常響亮地答道：“我幼兒園有?！?/p>

幽默段子文字版怎么寫篇二

1、獄警突發(fā)心臟病，犯人們冒險越獄營救，警方稱很感動并加固了大門。

2、今天被鐵軌絆倒了，差點摔死，不禁想起前任臨死前的遺言：做軌也不會放過你。

3、我問單位司機(jī)老李：我說您也老司機(jī)了，經(jīng)歷豐富!您最怕撞什么車!

只見他深吸一口煙，緩緩地說道：我最怕撞到五菱宏光，因為你永遠(yuǎn)不知道上面會下來多少人打你!

4、按上級要求，趙局長對口幫扶貧困戶張大爺。

趙局長很重視，起草了詳細(xì)的幫扶計劃。

他多次主持召開會議，研究修改方案，直到大家都認(rèn)為計劃已經(jīng)非常完善，才把電話打到村委會，通知明天要來張大爺家看看。

村長一愣，說：“不用來了，張大爺已經(jīng)病逝兩個月了。”

5、一位天文學(xué)家不幸落到食人族手里，很快將被煮食，他知道當(dāng)天下午有一次日全食，便對食人族首領(lǐng)說：“我是受上帝保護(hù)的，你們?nèi)粢晕遥系蹠⑻柺兆?”

首領(lǐng)不置可否。天文學(xué)家又問：“你們打算什么時候煮我?”

“下午三點，日全食一結(jié)束就開煮!”首領(lǐng)冷冷地答道。

幽默段子文字版怎么寫篇三

這時，一個男孩站起來回答：可以先把番茄做成番茄醬再分。

路不拾遺

父親帶兒子到公園里去，看見地下扔著不少碎紙，就對兒子說：做人要講究公德，看到地上有碎紙，就要把它撿起來扔進(jìn)垃圾箱去。

兒子：可是，老師教我們路不拾遺啊!

亞爾達(dá)拿著成績單回家，他磨磨蹭蹭一直拖到星期天才把成績單拿給父母親看。

我想，我必須先向你們解釋一下。他慢吞吞地說，成績單上的分?jǐn)?shù)可以寫成甲乙丙丁等等，甲是成績最優(yōu)秀的，乙是成績良好的，丙是剛好及格。丁，這上面寫著的，是我的成績。

兒子三歲半，這天媽媽抱他上街玩，

碰到了一個以前的同事，媽媽客氣的和同事招呼，

說："好長時間不見，您是越活越年輕，你今年是多大了啊?"

同事笑笑說："年輕什么呀，我都快奔五了。"

說著，逗了逗兒子，親切地問："寶寶，你幾歲了?"

兒子想了想，說："我都快奔四啦!"

孫女晚上每晚都要纏著姥姥給他唱歌才肯睡覺。

這天晚上孫女哭鬧著要聽歌。

姥姥實在拗不過，只好依順著說："你想聽什么歌?姥姥給你唱!"

孫女歪著腦袋想了一下說："我要聽《兩只蝴蝶》!"

姥姥愣了一下，隨即唱道："兩只蝴蝶，兩只蝴蝶，跑得快，跑得快......"

宋氏夫婦在家宴客，開飯前她命五歲的兒子做餐前禱告。

"可是我不知道該說什么禱告才好!"

"你只要說些我講過的話就得了!"

于是小男孩順從的低頭："啊!上帝!為什么我非得在這種大熱天請客，煩死人了!!"

幼兒園里。

當(dāng)輪到兒子選角色的時候，只剩下爸爸和小狗可以選了，兒子：老師，我扮演小狗!

老師：為什么不選爸爸?爸爸可是個重要角色啊。

兒子：因為，在家里小狗可以汪汪叫，而爸爸一句話也不敢說!

愛

老師為小朋友講解愛,指出有父母之愛、師生之愛、兄弟之愛、朋友之愛......最后要小朋友用愛字造句。

小琴在黑板上寫道：爸爸愛吃牛肉。

小琴寫道：媽媽愛花。

小明說;老師，我想要造的句子，他們都已經(jīng)造了。

老師答道：想一想，一定還有可以用愛字造句子的。

小明想了一會兒，寫道;小心愛滋病。

爸爸是管簽到簿的。一天，他帶兒子到單位。

兒子看了簽到簿后說："爸爸好棒啊!

爸爸："爸爸怎么棒啊?"

兒子："爸爸你看啊，局長考試得了一分，爸爸得了九十六分耶!"

家有兩歲寶貝一個，某天我在床上逗他玩，

拿起他的小腳丫子，湊到鼻子前聞了聞，

然后裝作覺得很臭的樣子做出夸張的表情，

寶貝被逗的哈哈大笑，然后也學(xué)我的樣子搬起了我的腳使勁聞，

結(jié)果。。。我覺得他的表情不是裝的。

有一次，帶著不到3歲的兒子去奶奶家，正好奶奶家別人剛送個小狗崽，他很好奇，便拍打著，我急忙制止說："別打狗"

他說話不是很流利，不服氣的說："打~~狗"

我說："不許打"。

他看著我說："打~~你".

我汗，當(dāng)時我表現(xiàn)出生氣的表情，看到我生氣，立馬笑臉討好我手指向狗，說："爸爸--狗"!

小紅：小明，你昨天為什么沒來上課?

小明：我牙疼，到醫(yī)院拔牙去了。

小紅：你的牙現(xiàn)在還疼嗎?

小明：那誰知道，那顆牙在牙科醫(yī)生手里。

讓你道歉，又不是讓你說謊

父親攜子訪友，兒子指著朋友妻子："爸，她真丑!"

老王趕緊讓他道歉，兒子哭："阿姨，你挺好看的。"

老王怒斥："我讓你道歉，又不是讓你說謊!"

小寶的媽媽正在家做面膜，剛涂完一張大白臉，就聽有人敲門，她就喊來六歲的兒子："寶貝，快去開門，媽媽這個樣子是見不得人的。"

門開了，原來是收水費的小伙子，小伙子一見是個小孩，就問："小朋友，你爸爸媽媽呢?"

小寶想了想說："叔叔，我爸爸上班去了，媽媽正在做一件見不得人的事!"

公交上 ，一年輕的少婦帶著個約2、3歲的正太。

期間小正太眨乎著眼睛問："媽媽，我是怎么來的呀?"

你給大水沖來給我撿到啦。"

正太一聽，立馬甩開他老媽，

氣沖沖地說："誰叫你撿我的?

我是要去隔壁王叔叔家的，他家好多好吃的。"

幽默段子文字版怎么寫篇四

人生。

在世，最重要的就是要快樂，快樂的源泉往往來源于生活，生活也充滿了無窮無盡的歡樂，諸如一個笑話也許就是你茶余飯后的消遣。接下來就是本站小編為你精心準(zhǔn)備的《幽默長段子》，歡迎觀看!

1.五十年后某天,郭敬明因病而逝,他一生未娶,其養(yǎng)子整理遺物時發(fā)現(xiàn)一部手稿,《大明湖畔的1米55》出版上市后幾近脫銷."韓寒,我這半生的等待半生的愛,你可記得當(dāng)年大明湖畔的郭四妹?"一周后韓寒揮就《大明湖畔：我想和四妹談一談》,猝死,韓寒之女韓小寒將該作出版。

2.我一次出去玩，在一個遠(yuǎn)房親戚家住了兩天。那里有個風(fēng)俗就是小孩子的尿是最干凈的。他們就用童子尿來燒蛋，雞蛋，放在尿里煮，說是灰常養(yǎng)生。我哪里敢吃，無奈人家熱情，一直勸我吃吃吃，我沒辦法只好來了句：我不愛吃雞蛋。我那親戚更可愛了，說那你喝點湯吧。

3.期末考試，某位在中考時作弊。

成功。

的同學(xué)被抓了。原因是用手機(jī)作弊，基于他bh的作弊水準(zhǔn)，我去問了一下被抓原因。他忿忿不平地說“nnd，寫完試卷。

時間。

太多，就順手把菜收了?！?/p>

4.趕集的農(nóng)婦搭乘拖河沙的翻斗拖拉機(jī)回家，到村子后，司機(jī)竟將農(nóng)婦和河沙一起掀翻在地。農(nóng)婦爬起來拍拍身上的沙子，很難為情地對司機(jī)說：真不好意思，將你的車子踩翻了。

5.一逃犯闖入民宅，見夫妻在親熱，他將那丈夫捆在椅子上，又將妻子捆在床上并長吻她脖子，然后走進(jìn)廁所。丈夫說：“他蹂躪你時別反抗，不然我們都沒命。你一定要挺住，寶貝我愛你!”妻子說：“剛才他在我耳邊說是同性戀，問我凡士林在哪，我說在廁所。你一定要挺住，寶貝，我也愛你!”

6.小李的手機(jī)剛買不久就被偷了，抱著試一試的心態(tài)，他給自己的手機(jī)發(fā)了條短信：“手機(jī)可以給你，能不能把卡還給我?”短信發(fā)過去后，對方很快就回復(fù)了：“可以啊，你順便把手機(jī)的充電器給我?guī)戆伞！?/p>

7.電視里正在轉(zhuǎn)播一場高水平的橄欖球賽，瑪麗大嬸敲了敲鄰居家的門?！拔夷艿侥銈兗依飦砜措娨晢?”“當(dāng)然可以，快請進(jìn)吧!，您家里的電視怎么了?”“誰知道怎么搞的，調(diào)了半天也不行，球賽中的那個球始終是扁的?！?/p>

4s發(fā)布，山寨廠商抱頭痛哭，尼瑪我都做出了iphone5，坑爹啊!!!

10.從前，有兩個青蘋果，某天，一個蘋果親了另一個。。。于是，那個青蘋果臉紅了。然后，它就。。被吃掉了。。這是一段多么凄美的。

愛情。

故事啊。(@宅男宅女愛冷笑話)。

1.一男人和老婆逛超市，結(jié)果和老婆走丟了，急急忙忙找老婆的他和另外一個男人撞在了一起。a：走開，我在找我老婆!b：metoo!你老婆長啥樣子?a：高高的個子，大大的胸脯，細(xì)細(xì)的腰身，翹翹的屁股。你的呢?b：hucare!咱們還是先找到你老婆吧.....

2.我們這邊有兩家規(guī)模比較大的家電商場，一個名叫九彩家電，一個叫長城家電。這兩家商場都在同一條街上。搭的舞臺就對著，一個唱萬里長城永不倒，一個唱孟姜女哭長城，唱的人都笑場了。

3.丈夫和妻子吵了一架，回家時，妻子鐵青著臉。丈夫知趣的去逗貓玩。妻子吼道：“你跟那一頭豬在一起干嗎?”丈夫驚奇的說：“這是貓，不是豬?！逼拮佑忠豢诮舆^：“我跟貓說話，要你插什么嘴?”

4.我與床之間有楞次定律存在，晚上的時候阻礙我上床，早上的時候阻礙我起床。。。

5.半夜喝醉回來，趁老婆熟睡的時候，憋足了全身力氣一腳將其踹到床下···接著極其憤怒地破口大罵：“去你媽的!

老子。

是有老婆孩子的人!!”然后倒頭繼續(xù)裝睡。第二天早上，老婆忍著傷痛不僅沒責(zé)備昨晚醉酒，還端來熱氣騰騰的牛奶，其中一半都是感動的眼淚。

6.老婆給當(dāng)程序員的老公打電話："下班順路買一斤包子帶回來，如果看到賣西瓜的，買一個。"當(dāng)晚，程序員老公手捧一個包子進(jìn)了家門。。。老婆怒道："你怎么就買了一個包子?!"老公答曰："因為看到了賣西瓜的。"。

7.某人給3歲的女兒洗澡，剛把女兒放進(jìn)水盆，女兒就大叫：“媽媽快看，爸爸泡妞啦?！?/p>

8.“如何逼瘋你的室友”攻略之一：買一只倉鼠和一個榨汁機(jī)，幾天之后把倉鼠放生，扎番茄汁，你的室友注意到倉鼠沒了，并且你在榨汁的時候，你無辜的說：我只是好奇。。。。

9.網(wǎng)易網(wǎng)友:哪位高人能好心說下,現(xiàn)在吃什么是安全的?回:吃虧最安全。(@apaizhang)。

10.【從曉港到蕭崗】世界上最遙遠(yuǎn)的距離，不是生與死，不是我在你面前而你不知道我愛你，而是我約你去曉港(xiaogang),你卻去蕭崗(xiao-gang)。

1.某人的qq簽名是："性取向：不和黨員做愛。"其實不就是想表達(dá)堅決不會"入黨"么，還搞得這么隱晦。

2.學(xué)車的時候，考路試。副駕駛有考官。上車的時候掛一檔起步，考官突然來了一句:“加油!”心里一喜，考試有戲。就很諂媚的伸出兩只手指頭，沖考官一笑:“耶!”考官臉一黑，“我讓你加油提速!”

5.兒子和爸爸去看電影。當(dāng)他從銀幕上看到一群印第安人都把臉涂成紅色時，他不解地問爸爸那群人在干什么。爸爸解釋說，那是印第安人在準(zhǔn)備打仗。第二天早晨，兒子匆匆跑向爸爸，他說：“爸爸，不好了，媽媽正對著鏡子抹口紅，她準(zhǔn)是也準(zhǔn)備打仗了。”

7.逛小吃街發(fā)現(xiàn)一家賣蛋塔的店每一種看起都十分美味可口，想買個來試試我問店員:請問這是單賣(丹麥)的嗎?店員:不，這是日本的。

8.一個女生和悶騷的男生開玩笑：“你看，我的皮膚就像剝了殼的雞蛋。”那男生沉默半晌，特別認(rèn)真地說：“是茶葉蛋吧!”

10.醫(yī)院的醫(yī)生與門診的醫(yī)生最大的區(qū)別在于：醫(yī)院的醫(yī)生看見你的第一件事肯定讓你先做個檢查，而門診的醫(yī)生第一件事肯定讓你先打個吊瓶。

幽默段子文字版怎么寫篇五

1.丈夫聽說妻子有外遇，設(shè)計報復(fù)，一夜乘妻熟睡，在妻**擦上濃縮鼠藥。

第二天夜，妻遲歸，夫問何故，

正在調(diào)查三鹿、圣元奶粉。

” 夫問:“為啥?" 妻說:“領(lǐng)導(dǎo)咽氣時曾說:‘天那!世上還有放心奶嗎?’”。

2一犯人被執(zhí)行槍決，由于子彈是劣質(zhì)的，第一槍沒放出，接著又放了第二槍...第三槍...這時犯人哭了:大哥你掐死我吧，太你tm嚇人了!

3.一老太太看完黑人百米賽后，抹著眼淚說:嚇?biāo)廊?幾個挖煤的跪成一排被槍斃，沒瞄準(zhǔn)就開了槍，娃兒們嚇得那個跑呀，繩子都攔不住哇!

4.一男老師氣憤地對一上課睡覺的女生說:我在上面累的要死，你在下面一動不動!不配合也就罷了，連點反應(yīng)都沒有，將來要是肚子里沒東西，可別怪老師不行!結(jié)果全班暈倒。

5.公園有一對戀人正在甜蜜，女孩撒嬌說老公:我牙痛~~!男孩于是吻了女孩一口問:還疼嗎 女孩說不痛了!一會兒女孩又撒嬌的說:

6.醫(yī)生問病人是怎么骨折的。

病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋。

tmd有個混蛋經(jīng)過那里，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子。

8.某人養(yǎng)一豬，煩，棄之，然豬知歸路，數(shù)棄無功。

一日，其駕車轉(zhuǎn)了很多彎棄豬，深夜致電家人，問:“豬歸否?”答曰:“已歸!”其怒吼:“讓它接電話，老子迷路了。

9.非洲黑妹去上海旅游，住進(jìn)一賓館。

半夜失火。

那非洲女人飛快向外跑。

一消防員看到驚奇的說:我的娘唉，都燒焦了還跑得這么快!!

把屎彈在天花板上。

他很難為情，叫來服務(wù)員指著天花板說:“我給你200塊錢你幫我把 這個清理干凈。

”服務(wù)員看了看天花板對他說:“我給你800塊錢你告訴我你是怎么把屎拉在天花板上的?”

1、大的才叫擼管，你那頂多叫抽簽。

2、a:曖昧是什么意思?

b:朋友:曖昧是愛日未日的對象。

3、唐僧:“佛曰:眾生平等，悟空你不能歧視韓國人。

悟空:“師傅我沒呀，你看我都把棒子塞耳朵的，真歧視就塞菊花里了。

4、好朋友就像你的內(nèi)褲，包含你的大起大落!更好的.朋友就像tt，一切都為了你的安全著想!最好的朋友就像偉哥，當(dāng)你抬不起頭的時候，他會賜予你力量!

5、去女友老家提親，女友安排我住賓館，晚上突然聽到敲門聲:帥哥，需要特殊服務(wù)嗎?

我立刻拒絕了。

然后接到女友電話:算你老實，通過了我家的測試。

我愣了一下問道:剛那個人是?

女友說:那是我哥。

6、男子半夜?jié)撊胍粦粲绣X人家，用木棍把男主人擊暈;然后進(jìn)行了瘋狂的掃蕩。

準(zhǔn)備離開時，突然聽見浴室里喊道:“我洗好了，你進(jìn)來吧!”

于是男子動了邪念，沖進(jìn)了浴室。

男子永遠(yuǎn)都忘不了，浴室里，自己的老婆看到他的驚訝表情。

1、小果發(fā)燒了，變成了小巢。

小菓燙發(fā)了，也變成了小巢。

2、人難過的時候可以流淚，海難過的時候只好流浪。

3、老王四十多歲開始謝頂，于是整個人都變得很敏感，經(jīng)不起別人說自己禿頂。

有一天一輛拖拉機(jī)(禿.禿.禿.禿.禿.)從老王身邊駛過，老王崩潰了。

4、據(jù)古籍記載，只要在春天種下一顆小米，秋天就能嫁給思聰，因為“春種一粒黍，秋收萬科子。

5、“知道螃蟹為什么橫著走嗎?”

“為什么?”

“因為有鉗，所以任性!!”

6、老王犯了嚴(yán)重的走si罪，老婆幫他找了個全國最好的律師。

在經(jīng)過一番努力下，工夫不負(fù)有人心，老王最終只被關(guān)了半個月，就被拉出去槍斃了。

7、一向安靜的炊事班今天突然炸了鍋，連長詢問之后得知想要油炸花生米下酒的炊事班長，往鍋里放了一把子彈。

8、“你敢否在墓地里過夜?”

“有wifi我就敢。

幽默段子文字版怎么寫篇六

1、照相師問小呆需要幾秒預(yù)備，小呆明明伸了三個指頭，為何照相師還是立即按下了快門?因為小呆伸出的是:中指，無名指和小指，那也是ok的意思!

2、經(jīng)過北京2000萬人幾天幾夜的呼吸，北京的空氣質(zhì)量終于有所改善。

3、征婚通知:不愛化妝，省下化妝錢，不愛誑街，省下購物錢，不愛吃零食，剩下小吃錢，不愛坐車，省下買車錢，另外，平時愛攢錢的那種，最好了。

4、女孩年芳二十八，生活困難缺錢花，今日上網(wǎng)來征婚，希望找個有錢人，年齡不是距離，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有錢就能和你在一起，沒錢千萬別和我聯(lián)系。

6、花錢是會快樂的痛，活在我身邊每個角落，交水電費會痛，買日用品會痛，連發(fā)條短信都痛;掙錢是會痛的快樂，在我血液中來回滾動，加班時候腦袋痛，業(yè)務(wù)繁忙身體痛，如果加工資那就好了!

7、賺錢零星小雨，花錢鵝毛大雪。

眼前琳瑯滿目，口袋空空如也。

咬咬牙，跺跺腳，捂緊錢包趕緊跑。

祝朋友們事業(yè)順利，財源廣進(jìn)，賺錢賺到數(shù)不清，數(shù)錢數(shù)到手抽筋。

8、積積復(fù)積積，唔識就唔識;測驗夠刺激，居然無題識;上堂聽唔識，搗亂多款式;自修一樣識，睬佢都生積;生系中國人，死系中國魂;要我學(xué)英文，梗系冇可能;英語唔合格，更顯我性格;數(shù)學(xué)唔合格，老師負(fù)全責(zé);語文唔合格，咁我冇辦法;考試考得好，全靠隔離好;考試考唔好，隔離唔識做;日日返學(xué)愁更愁，老師講野無離頭;我就聽到似夢游，次次批評無理由;功課多到似報仇，做野做到似撈頭;返學(xué)為左乜，日日被糟質(zhì);功課都系抄，一系就唔交;返學(xué)等放學(xué)，放學(xué)飲可樂;打鐘各自飛，就咁又一day。

9、好想當(dāng)個老板，手里就不缺錢;工資日結(jié)月結(jié)，方式想變就變;工資還未捂熱，老婆搶去大半;交完水電房貸，余額屈指可點;于是勒緊褲腰，下月工資再見!

10、本無意與眾不同，怎奈何品味出眾。

11、孔令輝十多年來含辛茹苦照顧家人。

12、上班日當(dāng)午，賺錢真辛苦。

誰知包里錢，月月不敷出。

一分掰成兩瓣花，月底還是緊巴巴。

連忙請尊財神爺，香燭瓜果供在家。

祝朋友們一年四季都有財神爺罩著，花錢不愁沒地賺，賺錢不愁沒處花!

13、女:我對你沒有感覺。

我:好的，你可以走了。

女:你怎么說話的。

我:我喜歡直接的人，你直接告訴我你的感受，那我也直接告訴你我的感受。

女:你好小氣。

我:這叫賓主雙方坦誠交換意見。

14、問世間情為何物?圣人答曰:“廢物!”

15、真正可怕的不是對牛彈琴，而是一群牛對著你彈琴。

1、一個家伙到醫(yī)院去檢查，并做了許多測試。

醫(yī)生說:“有好消息、也有壞消息!看過你的測試結(jié)果后，我發(fā)現(xiàn)你有潛在的同性戀傾向!!而且難以根治?！?/p>

這個家伙說:“我的天啊呀!那好消息呢?”

醫(yī)生靦腆的說:“我發(fā)現(xiàn)你還蠻可愛的耶……”

2、十一長假回來的當(dāng)晚，某女在其男朋友宿舍留宿。

第二天清晨，此二人被宿舍同學(xué)緊急送往校醫(yī)院，經(jīng)校醫(yī)詢問后，診斷病例填寫如下:

女孩因脫水導(dǎo)致昏厥，男生因暴飲暴食導(dǎo)致消化不良!

3、列車員:“您拿著二等車票怎么會坐頭等車廂?”

猶太人覺得受了侮辱:‘難道我拿著二等車票就該去坐三等車廂嗎?”

4、一次結(jié)婚，新娘放一個屁，場面尷尬起來，一人說:“新娘放屁，大吉大利。

”不一會，又放倆個屁，場面有尷尬起來，那個人又說:“新娘放倆，一個頂倆。

”不一會，她放仨屁，場面尷尬起來，只見那個人又說:“快跑啊，新娘子要拉了!”

5、1、貓因生活所迫，在狐貍開的夜來香發(fā)廊坐臺。

一日，老鼠來到發(fā)廊點名要包夜，貓誓死不從。

老鼠大怒道:當(dāng)初追老子，追得死去活來，現(xiàn)在送上門，還假正經(jīng)

2、醫(yī)生問病人是怎么骨折的。

病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋。

tmd有個混蛋經(jīng)過那里，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!

3、生物課上，老師問:如何才能正確分辨章魚的手和腳?學(xué)生答:放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。

全班皆倒。

4、一人上班老是放響屁，同事忍不住說:你能不能不出聲?然后便見他坐在那抖個不停。

同事問他在干什么，他答:我現(xiàn)在已經(jīng)調(diào)成振動啦!

6、他在車廂里很有禮貌地問坐在旁邊的女士:“我抽煙妨礙你嗎?”“不，你就像在家里一樣好了。

”他只能將煙盒重新放回衣袋，嘆口氣道:“照樣不能抽?！?/p>

7、從前，有一個窮人來到一位百萬富翁的家里。

這個窮人向百萬富翁講述自己的苦惱。

他把自己怎樣受苦講得那么真切動人，這位百萬富翁受到從來沒有過的感動。

他對仆人說:“約翰，快把這個窮漢趕出去，他使我的心都碎了?！?/p>

8、五元錢被犯罪團(tuán)伙綁架了，打電話給百元鈔:

“喂!你兒子在這里，不想我們撕票就用自己來換他!”

百元鈔想了一下說:

“撕吧，撕了你們連5塊錢都沒有了!”

9、有一老頭，在電影院里找東西，東摸摸，西摸摸。

一男問:干嘛呢，我是男的

老頭:不……不，我東西掉了

男:嘛東西?老頭:糖!

男:一塊糖?你這老頭忒……

老頭:不……不，我假牙還粘在上面呢。

(汗)

10、阿凡提和妻子一起商討謀生之道，力求自己生活過得好一點。

妻子思來想去，最后對阿凡提說:“我們在羊群通往草場的必經(jīng)之路上，種許許多多的駱駝刺，當(dāng)羊群來回經(jīng)過的時候，肯定會在駱駝刺上留下很多羊毛。

我們把這些羊毛蓄積起來，搟制出一張張漂亮的羊毛氈，然后把氈子拿去賣了再買回一群雞，這樣我天天就能拾許多許多雞蛋，你再把雞蛋賣了換回一只羊……”

“與其這樣還不如從那些羊群里抓回兩只羊哩!”阿凡提打斷妻子的話說。

“不，不，不勞而獲不好，再說做賊肯定沒有好下常剛才我說到哪兒了?對了，我們買回了羊再讓它下小羊，然后再用賣羊的錢買回一匹母馬，再讓母馬生一匹馬駒，我騎上小馬駒……”

......某地的公交車上就設(shè)了有刷卡的機(jī)器，剛出來的時候人們對這機(jī)器就產(chǎn)生了很濃厚的興趣，一位年輕的女士看到許多人都是拿個手提包有些是撅起屁股然后司機(jī)就讓他們都過了，這時候女士看到前面一位少婦把屁股一撅然后就找了個位置坐了下來，這位年輕的女士也效仿著前面的少婦，把屁股一撅然后就走了。

這時司機(jī)把年輕的女士叫住了。

“喂，你還付錢呢?”司機(jī)回頭朝那位年輕女士叫了下

1、手機(jī)買火車票系統(tǒng)默認(rèn)時間是明天的，沒注意就買了(普通硬座)。

最糗的是中途人家來要座位我還牛逼的叫他拿票給我看。

不說了，到別的車廂躲躲，太丟人了。

2、抑郁癥的朋友要積極參加社交活動，交朋友是使身心健康的良藥，從群眾中來，到群眾中去，時刻保持樂觀情緒。

我國古代的大抑郁家孔子說過:有朋自遠(yuǎn)方來，不亦樂乎。

大概意思就是，小虎隊要來開演唱會了，心情真是倍兒爽。

3、剛剛看到一對情侶在路燈下吵架，男孩為了挽回芳心，居然跪了十分鐘。

沒骨氣，真慫，我當(dāng)年可剛烈了，足足跪了一個通宵。

4、語文課上老師問:“有一個成語，說的是一個人原本是沒有罪過的，但是他懷中裝著一塊貴重的玉璧，就因此獲罪，招致禍患，請問這個成語叫什么?”我站起來答道:“裝壁遭雷劈!”

5、媽媽喜歡打麻將，可是后來我出生了，媽媽為了我也為了整個家庭，毅然決然的放棄了麻將，因為她覺得，好像打我比較有趣。

6、我們學(xué)校校長說:“看到老人小孩跌倒就要去扶，他們要是訛?zāi)?，我來替你?0萬，政治老師陪你去法庭，語文老師幫你做辯護(hù)，數(shù)學(xué)老師為你算勝率。

萬一要是你被關(guān)了進(jìn)去，地理老師和物理老師幫你勘測地形，化學(xué)老師幫你配制炸藥，體育老師去營救你，我和全體師生到學(xué)校門口接你!”

7、一聽到無節(jié)操段子就臉紅尖叫甚至面露厭惡的妹子，其實都是裝純潔。

真正純潔的妹子，她根本就聽不出哪里無節(jié)操。

8、蒼蠅看見屎殼郎滾糞球，硬是上去把屎殼郎狠狠地揍了一頓。

屎殼郎不解，痛苦地問:“你為什么打我?”蒼蠅氣憤地說:“好好的屎不吃，硬要在地上滾來滾去，弄的臟兮兮的，你這是糟蹋糧食知道不?揍你那是教育你!”?...

9、東北簡直是新手司機(jī)的樂土，無論你在哪個停車場停不進(jìn)去，總會有陌生的熱心大哥給你喊方向，看你實在太笨了，大哥一聲令下:“你下車，我給你停!”，咔咔幾把輪停進(jìn)去了，大哥又把車開出來:“看我剛才手法，你再停一遍!”

10、為了追女友，請她去ktv，我點了一首“真的.愛你。

”結(jié)果她回了一首“一千年以后。

”在滿懷沮喪的同時我急中生智點了兩遍“向天再借500年。

”

11、老子給兒寫信一封信，因經(jīng)濟(jì)困難欲請兒資助一把。

兒子回信:爹同志、娘同志、爺爺奶奶老同志，新社會新國家自己掙錢自己花，你要買這又買那，這種消費俺不花。

父親收到信后大怒，提筆回信:兒同志、媳同志、孫子孫女小同志，新社會新國家自己掙錢自己花，不買這不買那，十八年的撫養(yǎng)費你寄回家。

兒子收到信后即回復(fù):爹同志、娘同志、爺爺奶奶老同志，你們當(dāng)時太年輕，為了快樂把我生，又是哄又是抱，為了開心逗我笑，開心費、解悶費、足夠抵上養(yǎng)育費。

如果二老太委屈，可以把我變回去。

……唉!現(xiàn)如今只有上代養(yǎng)下代，沒有下代養(yǎng)上代的!養(yǎng)兒防老?早已過時了~記住:兒女的錢再多不是你的錢，別惦記;你的錢永遠(yuǎn)都是兒女的，你該花別省。

12、一男子來到一個浴池，問售票的小姐:“女浴室里面人多嗎?”那小姐白了他一眼，沒理他。

他以為小姐沒聽清楚，又問了一遍。

那小姐狠狠地瞪了他一眼，罵了句:“流氓!”那男子聽到后，很委屈地說道:“我說不問，我老婆非要我問。

幽默段子文字版怎么寫篇七

幽默的段子你知道有哪些嗎?下面和小編一起來看看吧!

1、男人愛用眼睛看女人，最易受美麗的誘惑;女人愛用心去想男人，最易受心的折磨。在聰明和美貌之間，女人注意前者，男人則往往看重后者。所以，男人選擇女人憑感覺，女人選擇男人靠知覺;男人愛看女人眼前怎么樣，女人愛看男人日后有何發(fā)展。

世上女人很多，男人說值得愛的女人不止一個;世上男人不計其數(shù)，女人卻說，值得愛的男人只有一個。

男人找女人時很少精心思索;女人找男人時?？嘈淖聊?。對女人來說，一輩子所不煩的話是--我愛你;對男人來說，一輩子想不完的事是--我愛誰。

男人的美，美在深度和真誠;女人的美，美在風(fēng)度和表情。

2、"1.在食堂排隊，聽見旁邊一男生說.“師傅，來碗‘子彈菜花’湯!”(紫菜蛋花湯)哈哈，笑得我噴湯了。

2.某日在米線店吃飯上得很慢很餓。終于按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了!

結(jié)果說成:""老板!!!!再不上米線我就把桌子吃了!!!!""

全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丟人……

3.我有次去買羊肉串伸出4個手指對老板說“來3根羊肉串”

老板蒙了“幾根?”

我又伸出3個手指說“4根”……

4.我們的總經(jīng)理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就說.""周總理……""

3、"1、鄙視我的人那么多,你算老幾?

2、打死我也不說,你還沒使美人兒計呢!

3、我不但手氣好,腳氣也不錯!

4、是鏡子總會反光的!

5、交給我你就不用放心了,沒有錯不了的事!

6、別緊張,我不是什么好人......

7、別擔(dān)心女朋友跟著我會出事----只要她一生蛋,我們便立即把蛋踩破,絕不讓校長和父母知道!

8、別謝,謝完還怎么好意思向你收錢啊!

9、夠不著吧,左腳踩右腳上試試

10、有的人活著,她已經(jīng)死了.有的人活著,他早該死了!

11、青山依舊在,只是有點紅.

12、哎該說的說,不該說的小聲說.

......男人的謊言可以騙女人的一夜.女人的謊言可以騙男人的一生.上帝把所有人都騙了.地獄才是最美的.佛知道真相.所以佛說:“我不入地獄.誰入地獄”。"

1.老夫婦去拍照，攝影師問:“大爺，您是要側(cè)光，逆光，還是全光?""，大爺靦腆的說:“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩?""

2.老婆語錄:允許你喝醉，允許你勾妹，但晚上必須給老娘歸隊，如果你敢傷我的.心，傷我的肺，老娘一定把你的第三條腿打殘廢，讓你的鳥鳥永遠(yuǎn)打嗑睡。

3.兩個餃子結(jié)婚了，送走客人后新郎回到臥室，竟發(fā)現(xiàn)床上躺著一個肉丸子!新郎大驚，忙問新娘在哪?肉丸子害羞的說:討厭，人家脫了衣服你就不認(rèn)識啦!

4.倆老夫妻某日吃晚飯時突發(fā)奇想:裸餐!找找從前的感覺!脫光后老太婆道:我還有反應(yīng)耶!乳房還和年輕時一樣發(fā)熱!老頭斜了一眼道:耷拉到湯里了!

......媳婦問我:如果你有后宮，會采取哪朝制度?我說要網(wǎng)游制，所有嬪妃進(jìn)宮都算1級，以臨幸次數(shù)折經(jīng)驗值，臨幸n次可升級，或轉(zhuǎn)職為女道女官，懂專門技術(shù)的還能換技能點與道具。

yy了一通后，媳婦說:若用這種宮制你就慘了。那些嬪妃會每天晚上在紫禁城里深情呼喚:姐妹們，今晚組隊去養(yǎng)心殿刷皇上啊!"

1.上海一男子跳河自殺嫌水臟又爬了上來。

2.沈陽一男子近視2100度，結(jié)婚14年沒看清老婆模樣。

3.美國一女子開槍自殺，中彈十八發(fā)而沒死于是自己開車去醫(yī)院。

4.俄羅斯一醉汗私闖民宅被老漢用黃瓜拍死。

5.山東一小偷入室盜竊誤將鞭炮當(dāng)蠟燭被炸成重傷。

6.重慶市一派出所110電話不交費被停機(jī)二十天。

7.四川一男子不滿銀行服務(wù)態(tài)度換100元硬幣存了100次。

8.美國一男子在馬路邊撿了十年硬幣累計十萬美元。

9.臺北一人身份證號碼是123456789，多次被認(rèn)為是假證。

幽默段子文字版怎么寫篇八

2.剛畢業(yè)一個月工資一千八大洋，朋友說借四千急用，兩個月后還，二話沒說就借了，現(xiàn)在兩年過去了，打電話也不接，不是心疼錢，是真正看清了一個人。

3.男人沒有胡子，可想而知是太監(jiān)，所以我不用刮胡刀，而用剪刀，因為剪刀總會把胡茬留下證明我的性別。

6.今年升高一，開學(xué)之前有兩周的軍訓(xùn)。我這么女漢子的一個人，肯定不怕軍訓(xùn)，去了之后才發(fā)現(xiàn)，真想多了，你知道我遇到一個多么奇葩的教官!那個教官給我們二連取的口號你絕對想不到!反正那天下午，整個操場都回蕩著我們班的口號：星宿老仙!法力無邊!助我二連!渡我成仙!

8.昨天被騙了，昨天下午工人去倉庫備貨本人一個在門市，一個女的跑過來說家里換鎖芯，錢包掉家里了，問我借錢。我當(dāng)時說不認(rèn)識怎么借。她說，你放心不會騙我?guī)资畨K錢的，下午3點前一定還我。她媽的我等到下班也沒看到她還錢。中國人的誠信就毀壞這樣人手里。

10.記得上學(xué)時，我同桌很胖，老師叫他起來做題。估計是忘記了他的名字，結(jié)果老師指著他說：“那個球，你來做下這道題。”

幽默段子文字版怎么寫篇九

下面是小編為各位同學(xué)收集和整理有關(guān)每日一笑幽默段子，希望對大家的學(xué)習(xí)和寫作有所幫助!

一、 主持人你好，我正擠在1路車上。

我想給前面靠窗的那位姑娘點一首歌，就是張學(xué)友的那首。

你知道的，對對對，1路上有你，擠一點也愿意。

二、 英雄，被美女廢了;美女，被大款廢了;帥哥，被富婆廢了;人生，被房貸廢了;青春，被工作廢了;婚姻，被小三廢了;學(xué)生，被網(wǎng)游廢了;網(wǎng)游，被暴力廢了;小孩，被三鹿廢了;信仰，被春哥廢了;審美，被鳳姐廢了;鳳姐，被月月廢了;夢想，被現(xiàn)實廢了。

三、 小時候每當(dāng)我傷風(fēng)，母親都會為我沖一杯咖啡。

她溫柔的說：“外國人都是這樣的。

可我總是害怕咖啡的味道，酸甜苦澀交錯，人生亦如是。

如今我走遍各地咖啡館都見不到小時候喝的那個牌子，還依稀記得它有一個很洋氣的名字：板藍(lán)根!

四、 我一兄弟有次坐火車喜歡脫得只剩內(nèi)褲睡覺，今天大清早7點我接到一個陌生電話，他幽怨的聲音響起哥~快來火車站救我~我的褲子和行李電話錢包全部被偷了”最后我?guī)鹨路セ疖囌窘舆@家伙的時候，這貨正一臉慫樣光著身子在被窩里被圍觀做筆錄，在場的觀眾和民警，乘務(wù)員沒有一個不笑的，我直接笑到肚子痛。

五、 好不容易混張文憑，是西太平洋大學(xué)的;好不容易處個對象，是天上人間的;好不容易下趟館子，是地溝油炒的;好不容易買個紫砂鍋，是美的產(chǎn)的;好不容易喝杯牛奶，是三鹿產(chǎn)的;好不容易瞧回病，診所是張悟本的;好不容易學(xué)回英語，是山木培訓(xùn)的。

六、 肯德基爺爺對麥當(dāng)勞叔叔說：我能想到最浪漫的事，就是永遠(yuǎn)出現(xiàn)在你周圍300米范圍內(nèi)，默默地注視著你，然后把自己的雞翅賣得比你貴一塊錢。

這就是愛情!

七、 現(xiàn)代女人三從四得。

三從，從不溫柔，從不體貼，從不講理。

四得，說不得，打不得，罵不得，惹不得。

八、 昨天跟一女生散步，她說好冷，我就和她說：“你聽過這個段子沒，說一對男女在散步，女生說好冷。

普通青年就脫下衣服給她披上，文藝青年就解開自己衣服把她摟懷里，二比青年說：‘你學(xué)我，蹦蹦就不冷了。

然后她笑了一會，說：“還有個傻比青年說了個笑話。

九、 后勤主任到教室檢查桌椅的保養(yǎng)情況。

發(fā)現(xiàn)一張空課桌上刻了幾行字，很生氣，就問鄰座的學(xué)生：“這是誰寫的?”學(xué)生探過頭一看，上面寫的是《再別康橋》，就說：“是徐志摩寫的。

后勤主任氣憤地大聲說：“你告訴徐志摩，叫他下午到我辦公室去一趟!”

十、 擺攤，叫破壞市容;他們砸攤，叫整頓市容;他打你，叫執(zhí)法;他們打你，叫聯(lián)合執(zhí)法;你跑，叫畏罪潛逃;你不跑，叫妨礙公務(wù);你抵抗，叫抗法;你反抗，叫暴力抗法;他們打死你，叫圍攻執(zhí)法人員導(dǎo)致心臟病發(fā);你防衛(wèi)，叫故意殺人;你含冤，叫社會不穩(wěn)定因素，你上訪，叫精神病……這一切，叫和諧。

十一、 說金錢是罪惡，都在撈;說美女是禍水，都想要;說高處不勝寒，都在爬;說煙酒傷身體，都不戒;說天堂最美好，都不去!

十二、 時間就像卷筆刀，我們都是筆。

有的人被卷啊卷，筆芯就斷了;有的人頭就尖了;有的人花邊很漂亮。

這都不重要，重要的是社會地位最高的是一種叫2b的筆，只有他們能做選擇題。

十三、 公司經(jīng)理讓人在墻上掛上“想做就立即去做”的標(biāo)語，希望以此激勵員工的積極性! 過了一段時間，老板的一個朋友問他這個舉措效果如何? 老板憤怒的說：“出納拿了10萬元逃走了，辦公室主任和我的女秘書私奔了，幾十個員工一起要求加薪!”

十四、 lz姓沈，平時同學(xué)叫我老沈，而我爺爺也被家里人稱為老沈。

有一次一二貨同學(xué)來我家找我，咣咣咣地敲門啊。

當(dāng)時我爸開的門，那貨一愣，直接崩出一句“老沈在不在?”gc來了，當(dāng)時我爸也愣了，直接來了句“我爸沒在!”

十五、 幼兒園，把天真弄丟了;小學(xué)，把童年弄丟了;初中，把快樂弄丟了;高中，把思想弄丟了;大學(xué)，把追求弄丟了;畢業(yè)，把專業(yè)弄丟了;工作，把鋒芒弄丟了;戀愛，把理智弄丟了;按揭，把下半生弄丟了;結(jié)婚，把激情弄丟了;經(jīng)商，把底線弄丟了;出國，把祖宗弄丟了。

十七、 "有一外國留學(xué)生在中國應(yīng)聘，筆試時有這樣一道選擇題;""毛衣大減價，大減價，樣樣十元，件件十元，全部十元""。

答案：a件件、b樣樣、c毛衣、d全部;那哥們頭都想大了也破譯不了，最后因這一""小題""被指未能融入中國文化而淘汰。

十八、 小明因為打架被學(xué)校開除，同班一位女生追到他家，對他說：“你走了，我怎么辦?”小明媽媽當(dāng)時急了，問他：“你們倆有什么關(guān)系?”小明也很納悶，說：“沒什么關(guān)系呀?!”就見那女生說：“你走了，我不就成倒數(shù)第一了么!!”

十九、 一同事說他每年到八月十五準(zhǔn)時拉肚子并且都要拉上好幾天，而且狂瀉不止。

二十、 "公交車上，我面前坐一三四歲的小男孩，邊上是他媽媽。

公交車每停一站都會報：""請給老弱病殘讓個座。

是小男孩問媽媽：""媽媽，老弱病殘的弱是什么?"" 媽媽想了下，說：""是弱智。

小男孩目光轉(zhuǎn)了一圈，停在我的身上。

我對他微笑了一下，于是他站起來說：""叔叔你坐這吧。

二十一、 后勤主任到教室檢查桌椅的保養(yǎng)情況。

發(fā)現(xiàn)一張空課桌上刻了幾行字，很生氣，就問鄰座的學(xué)生：“這是誰寫的?”學(xué)生探過頭一看，上面寫的是《再別康橋》，就說：“是徐志摩寫的。

后勤主任氣憤地大聲說：“你告訴徐志摩，叫他下午到我辦公室去一趟!”

二十二、 乘飛機(jī)，一對父女。

父親30，女兒6到7歲。

二十三、 焦點訪談大膽敢言不讓當(dāng)年!今天報道“這個冬天到底有多冷”，通過艱苦深入調(diào)查，揭露批評了目前氣溫驟降的普遍現(xiàn)象，大膽預(yù)測今年冬天有可能特別冷，也有可能不怎么冷。

二十四、 杯子寂寞，被倒進(jìn)開水，滾燙的感覺，這就是戀愛的感覺。

水變溫了，杯子很舒服，想想，這就是生活的感覺。

水變涼了，杯子害怕，也許這就是失去的感覺。

二十五、 “帥哥理發(fā)么?” “是的。

理發(fā)!普通洗剪吹。

不要干洗，不要無知小妹瞎捏脖子，不要首席設(shè)計師。

不要燙發(fā)染發(fā)做定位，更不要充2000打五折充5000打三折的會員卡，只是普通剪短就可以了。

從現(xiàn)在開始咱倆誰先說話誰是王八蛋好么?” 然后理發(fā)師就在他頭上剃了個坑……

二十六、 我喜歡你，沒有任何附加條件，我喜歡你，就是如此簡單。

我要的是可以幫我捂手，幫我撥頭發(fā)，難過時讓我靠在他身上的人。

猜測總能夠相伴，這些，慢慢去實現(xiàn)并不難，彼此心安是個過程。

現(xiàn)在我的心里充滿了溫暖。

每天的心事，袒露在臉上，那么赤裸裸。

所有的人看到了，都會微笑。

二十七、 許多人買不起房，是因為房價還太低了，許多人上不起學(xué)，是因為學(xué)費還收少了。

如果房價再高點，開發(fā)商就會有更多的錢造房子，房子一多，自然就便宜了;如果學(xué)費再多收點，學(xué)校就有更多的錢做獎學(xué)金，這樣，更多的窮人就可以靠獎學(xué)金上學(xué)了。

二十八、 幾句狠給力的話：1.女人的奮斗目標(biāo)：讓以前的男人遺憾，讓現(xiàn)在的男人流汗，讓未來的男人稀罕。

2.很多人不需要再見，因為只是路過而已。

3.感情，經(jīng)得起風(fēng)雨，卻經(jīng)不起平凡;風(fēng)雨同船，天晴便各自散!4.你不勇敢，沒人替你堅強(qiáng)。

5.也不知道我未來的老婆，現(xiàn)在正和誰談戀愛呢?

二十九、 大學(xué)開學(xué)，學(xué)校讓我們填寫自我簡介，里面包含了體育強(qiáng)項。

同桌告訴我，不要寫運動會用到的項目，不然會強(qiáng)迫你參加運動會。

于是我們寫的是高爾夫、網(wǎng)球、滑雪之類的。

三十、 男人：我老婆失蹤了，請幫助尋找一下吧!警察：她有什么特征?男人：個不高挺胖，有些禿頂，鼻子特別大。

警察：那你還找她干嘛?

三十一、 別人是我們眼里的一道風(fēng)景，我們也是別人眼里的風(fēng)景。

但每個人之于他自己都不成其為風(fēng)景，相反，那可能只是一堆廢墟。

遠(yuǎn)處的廢墟被我們看成風(fēng)景，這就是距離產(chǎn)生出來的錯覺。

三十二、 乘飛機(jī)，一對父女。

父親30，女兒6到7歲。

三十四、 婚姻并不像人們所認(rèn)為的那么溫馨，相反，婚姻更多的時候表現(xiàn)出其殘酷的一面，把兩個人安置在一個房間里所發(fā)生的事情，常常比把兩只蟋蟀放進(jìn)一個陶罐后所發(fā)生的事情更加慘烈。

三十五、 同桌：同桌是考試時的救星，睡覺時的警衛(wèi)，生病時的仆人。

還有，同桌常常是最好的朋友，患難與共的盟友，可以靠著你哭泣、傾訴，聽你訴說的人。

學(xué)校生活中，距離你最近的人。

同桌之間有競爭，幫助。

同桌是必不可少的。

同桌：同居在桌上!同桌：與你相鄰的座位上所坐的人。

三十六、 "夜深人靜，窗簾發(fā)牢騷：""我天天風(fēng)吹日曬的，被子哥，你好幸福，天天摟著女主人睡覺。

被子：""幸福?你知道一個屁多久才會散嗎?"""

三十七、 一男子新婚第二天就上班了，上班時悶悶不樂。

朋友問其故，男子說：以前嫖慣了，昨晚和我媳婦完事后我隨手扔給她100塊。

幽默段子文字版怎么寫篇十

人生有幾件絕對不能失去的東西：自制的力量，冷靜的頭腦，希望和信心。

一個人最要命的就是：一直懷念過去，坐著幻想未來，天天虛度現(xiàn)在。

什么都可以不好，心情不能不好。

什么都可以缺乏，自信不能缺乏。什么都可以不要，快樂不能不要。

人生就好像在走一座迷宮，無窮無盡又精彩繽紛，讓人無法預(yù)料。

你永遠(yuǎn)不知道在下一個轉(zhuǎn)彎處等待你的是什么，可能是驚喜，挫折，重逢，別離，高潮，低谷...

每轉(zhuǎn)折一次，你的生命軌跡就有了變化，人生感悟都不再相同。

一個人除了對自己的人生負(fù)責(zé)，還要學(xué)會幽默地看待人生，這樣就會少一些憂愁和多一些快樂。

兩個人共嘗一個痛苦只有半個痛苦，兩個人共享一個歡樂卻有兩個歡樂。

下面十個有意思的哲理笑話或許能讓你頓悟人生。

01。

父子二人看到一輛十分豪華的進(jìn)口轎車。

兒子不屑地對他的父親說：「坐這種車的人，肚子里一定沒有學(xué)問?！埂?/p>

父親則輕描淡寫地回答：「說這種話的人，口袋里一定沒有錢?！?。

你對事情的看法，反映出你內(nèi)心真正的態(tài)度。

02。

晚飯后，母親和女兒一起洗碗盤，父親和兒子在客廳看電視。

突然，廚房里傳來打破盤子的響聲。

兒子望著他父親，說道：「一定是媽媽打破的。」。

父親說：「你怎么知道？」。

兒子答：「她沒有罵人?！?。

我們習(xí)慣以不同的標(biāo)準(zhǔn)來看人看己，以致往往是責(zé)人以嚴(yán)，待己以寬。

03。

有兩個臺灣觀光團(tuán)到伊豆半島旅游，路況很壞，到處都是坑洞。

一位導(dǎo)游連聲說，路面簡直像麻子一樣。

同樣的情況，不同的意念，就會產(chǎn)生不同的態(tài)度。

思想是何等奇妙的事，如何去想去說，最終決定權(quán)在你。

04。

同樣是小學(xué)三年級的學(xué)生，有位同學(xué)將來的志愿同樣是當(dāng)小丑。

一個老師斥之為：「胸?zé)o大志，孺子不可教也?！?。

另一個老師說：「愿你把歡笑帶給全世界。」。

身為長輩，不但要求多于鼓勵，更以狹窄界定了成功的定義。

05。

一輛載滿乘客的公共汽車，沿著下坡路快速前進(jìn)著，有一個人在后面緊緊追趕著這輛車。

一個乘客從車窗中伸出頭來對追著車子的人說：「老兄！算啦，你追不上的?！?。

這人氣喘吁吁地說：「我必須追上它，我是這輛車的司機(jī)?！?。

有些人必須非常認(rèn)真努力，因為不這樣的話，后果就十分悲慘了。

06。

小男孩問爸爸：「是不是做父親的總比做兒子的知道得多？」。

爸爸回答：「當(dāng)然啦」兒子問：「電燈是誰發(fā)明的？」。

父親答：「愛迪生?！埂?/p>

兒子接著問：「那愛迪生的爸爸怎么沒有發(fā)明電燈？」。

權(quán)威往往只是一個經(jīng)不起考驗的空殼子，尤其在現(xiàn)今這個多元開放的時代。

07。

小明洗澡時不小心吞下一小小塊肥皂，他的媽媽慌慌張張地打電話給家庭醫(yī)生求助。

醫(yī)生說：「我現(xiàn)在還有幾個病人在，可能要半個小時后才能趕過去?！?。

小明媽媽說：「在你來之前，我該做什么？」。

事情既然已經(jīng)發(fā)生了，何不坦然自在地面對。擔(dān)心不如寬心，窮緊張不如窮開心。

08。

甲：「新搬來的鄰居好可惡，昨天晚上三更半夜跑來猛按我家的門鈴?！?。

乙：「的確可惡！你有沒有馬上報警？」。

甲：「沒有。我當(dāng)他們是瘋子，繼續(xù)吹我的小喇叭?！?。

事出必有因，如果能先看到自己的不是，答案就會不一樣。

09。

張三在山間小路開車，正當(dāng)他優(yōu)哉地欣賞美麗風(fēng)景時，突然迎面開來的貨車司機(jī)搖下窗戶大喊一聲：「豬」。

張三越想越氣，也搖下車窗大罵：「你才是豬」。

剛罵完，他便迎頭撞上一群過馬路的豬。

不要錯誤地詮釋別人的好意，那只會讓自己吃虧，并且使別人受辱。

10。

妻子脫口而出：「我懂得怎樣炒菜?！?。

學(xué)會體諒他人并不困難，只要你愿意認(rèn)真地站在對方的角度和立場看問題。

來源：微信公眾號“儒風(fēng)大家”

作者：儒風(fēng)君。

幽默段子文字版怎么寫篇十一

1.你要覺得我胖就明講，別拐彎抹角地說什么“你走起路來真是一步一個腳印”!

2.宅男，只要一停電，就會退化成穴居人。

3.王冠上的蒼蠅，并不比廁所里的蒼蠅更高貴。

4.少女誠可貴，少婦價更高，若有富婆在，二者皆可拋。

5.我這輩子只有兩件事不會：這也不會，那也不會。

6.買了電腦不上寬帶，就好比酒肉都準(zhǔn)備好了卻在吃飯前當(dāng)了和尚。

7.對不起是一種真誠，沒關(guān)系是一種風(fēng)度，如果你付出了真誠，卻得不到風(fēng)度，那只能說明對方的無知與粗俗。

8.“特別能吃苦”這5個字，我想了想，我做到了前4個……。

9.思想有多遠(yuǎn)，你就滾多遠(yuǎn);光速有多快，你就滾多快。

10.你是金子我是煤，你會發(fā)光，我會發(fā)熱。別把我惹火了，小心我把你融化了。