最新經(jīng)典中篇笑話故事(匯總13篇)

總結(jié)不僅是反思過去，更是為未來的進步制定有效的計劃。在寫總結(jié)之前，如果能夠做好充分的準備，相信你會收獲意想不到的結(jié)果。以下總結(jié)范文包含了一些典型問題和思考，我們可以從中尋找自己的共鳴和切入點。

經(jīng)典中篇笑話故事篇一

1。老公發(fā)工資了，拿回家準備討好老婆。

就對他的老婆說：親愛的，我發(fā)工資了。親我一下錢歸你了。

老婆遲遲無動于衷。老公見老婆沒有反應。

又喊了一句：你要是再不來我就去找人伺候我了，把錢都給她了。

老婆淡淡地回了一句：你要是敢去，這些錢你是怎么花的，我就怎么賺回來。

2。妻子突然問丈夫：你愛我嗎？愛，當然愛！丈夫毫不猶豫地回答。妻子想了想又問：你是不是怕傷害我才說的？丈夫連忙說：不，不，我是怕你傷害我才說的。

3。小明數(shù)學不好被父母轉(zhuǎn)學到一間教會學校。半年后數(shù)學成績?nèi)玜。媽媽問：是修女教得好？是教材好？是禱告？......都不是，小明說，進學校的第一天，我看見一個人被釘死在加號上面，我就知道......他們是玩真的。

4。在公廁里，忽然聽到廁間有人說話：哥們兒，有手紙嗎？

我翻了翻口袋：抱歉，沒有。

過了幾秒鐘，那人又問：那有小塊報紙嗎？

我無奈地一笑：對不起，沒有，我只是來小便的。

又過了幾秒鐘，廁間門縫塞出一張10元人民幣：能幫我換成10張1塊的嗎？

我把錢遞過去，廁間里傳來一聲咆哮：你別給我十個硬幣??！

5。前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了。

怎么辦呢？在那位女士失去主張的時候，聽說神父那兒也養(yǎng)了一只鸚鵡（公的），而且那只鸚鵡，不但不講粗話，反而是個虔誠的教徒，每天大部分時間里都在禱告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的來意之后，面色微難的說：這個，很難辦呀，其實那只鸚鵡，也并沒有刻意的教它什么，它之所以這么虔誠，也可能是長期在此受熏陶的緣故吧。

神父見女士很失落，便說道：這樣吧，你把那只鸚鵡帶到我這里來，我把它們放在一起。希望經(jīng)過一段時間，你那只鸚鵡能夠被感化。我只能做這些了，有沒有效果，就看神的旨意了......

公鸚鵡聽到這話，停止了禱告，轉(zhuǎn)身看了看母鸚鵡，忽然淚如雨下：感謝上帝，我禱告這么多年的愿望終于實現(xiàn)了......

長得丑就應該像我一樣。

青年點點頭：心如止水，獨善其身？

不，長得丑就要像我一樣趕緊找個深山躲起來。

8。本人女，以前一百四十多斤，現(xiàn)在瘦下來了。

某日準備出門找不到電話了，于是拿老爸電話打我電話，打過去老爸電話上華麗麗地顯示了大肥豬三個字。

9。突然停電了，大熱的天，還讓不讓人活了，真煩人。我抱怨道。

兒子卻在一旁笑呵呵地說：我覺得停電也挺好的。

聽他這么說，就更加來氣了：大熱天的，停電有啥好處??？就知道瞎說！

兒子被我訓得低下頭，小聲嘟囔道：停電我就不用做作業(yè)了唄......

兒笑笑，說：老爸，你不懂，我們這叫網(wǎng)戀！

11。一次學校讓買學習資料，大家都是7塊錢，我為了讓自己能有點零用錢花一張嘴就要了10塊，結(jié)果老媽不信我，就跑去問家對面的同班同學，當時那心里忐忑的差點就說實話了。

沒想到老媽一回來就說：一看上課就沒聽老師講課，人家明明是12塊！

我一邊把襪子穿好準備下車一邊反思。

13。經(jīng)過不懈努力，我戒掉了睡前玩手機的習慣，但不知道能堅持多久，總不能一輩子不睡覺吧！

14。研表究明，漢字的序順并不定一能影閱響讀，比如當你看完這句話后，才發(fā)這現(xiàn)里的字全是都亂的。

15。一天傍晚在小河邊，阿q對他的的新交女朋友說：我可以講一個字讓你笑。女友說不信。阿q這時，走到了一只哈八狗面前，撲通一聲跪地上，只聽一聲大喊：爹。結(jié)果引來了所有聞言者的哄堂大笑。阿q回過頭來對女友又喊了一句：媽。

1.笑話大全經(jīng)典笑話。

經(jīng)典中篇笑話故事篇二

1.、哥哥和弟弟正把一架鋼琴從7樓往下搬，到了第3層，兄弟倆停下休息。

弟弟邊擦著汗邊說：“要是我，我寧愿吹小號?！?/p>

2、兒子對爸爸說：爸爸，你愛我嗎?

爸爸說：當然了。

兒子說：那你可不可以和媽媽離婚，和隔壁那個賣冰激凌的阿姨結(jié)婚啊?

3、“爸爸，道德是什么?”

“道德是什么?舉例說吧：有人把裝有一千塊的錢包忘在商店里，我撿到了，我是一個獨吞這批錢呢，還是與售貨員平分?這就叫道德。”

4、五歲的弟弟跑過來對我說：“哥，我剛才在老鼠洞找到不少葡萄干，你要不要分點?”

我無語。哪知他嘗了一口，說：“不對，好像是老鼠屎?！?/p>

5、兒子：“媽，什么叫唯唯諾諾的人?”

媽媽：“就是那些從不發(fā)表自己的意見，嘴里常說‘對，對，對’的'人。孩子他爸，我說得對嗎?”

爸爸：“對，對，對?！?/p>

王叔叔：“怎么了，小明，有事嗎?”

“王阿姨在波心花園都等你老半天了，我剛才看見她，她讓我看到你的時候跟你說一聲，讓你趕緊過去。”

“不會吧，中午的時候還給我打電話呢!”

小明：“真的，騙你是小狗。”

王叔叔：“好，小明，謝謝你啊!”

這時，只見小明在小聲嘀咕著：“不騙你才是小狗呢!”

7、有次幾個地皮欺負鄰居小孩子鵬鵬，女友正好路過救下他，這幾個家伙竟要猥瑣女友，女友嚇得大叫：“非禮，非禮啦!”

這時旁邊沖過好多人來，嚇跑了這幾個流氓，鵬鵬興奮的告訴女友，非禮是什么絕招啊!這么厲害你一叫就來這么多人啊，下次我也叫“非禮”。

8、媽媽給兒子講故事：“有兩個人，一男一女，他們天天并肩而行，卻不能交談一句，甚至扭頭看對方一眼都是奢望。”

孩子打斷了媽媽的話，問道：“你說的是新聞聯(lián)播那倆播音吧!”

9、約翰從外面回來，手里拿著一張大面額鈔票，對媽媽說：“這是我在外面撿的!”

母親不相信，問：“果真是撿來的嗎?”

“是真的。”約翰回答，“我還看見那人在找呢?”

經(jīng)典中篇笑話故事篇三

有個漂亮mm，不管出門干什么都帶一本書，許多人稱贊她愛學習。她說：“才不是呢，我拿不同的書在手里，主要是為了搭配衣服的顏色?！?/p>

中國人人習武的證據(jù)。

今天一位美國同學問我在中國是不是人人習武，我說當然啊，他不信，

我就給他看了個視頻，他就佩服的五體投地，說中國人果然是自幼習武。

在他滿懷崇敬的走開以后，

我關掉了這個叫做“全國中小學生第八套廣播體操”的視頻。

經(jīng)典中篇笑話故事篇四

劉大媽平日里老愛貪小廉價，雖然女兒小蘭再三叮囑，但劉大媽總不以為然。

最近，劉大媽的牙掉了好幾顆，說話漏風，吃東西也困難，和小區(qū)的老店員們談天總是被取笑。劉大媽氣不過，就給小蘭打電話訴苦，說自己確定要鑲幾顆金牙，小蘭聽了后哭笑不得，就讓劉大媽去縣城的醫(yī)院鑲，費用不用擔憂。劉大媽第二天就喜滋滋地去了縣城。

劉大媽鑲了四顆金牙，兩顆門牙，還有最里面的兩顆，花了好幾千。鑲完牙的劉大媽迫不及待找到老店員，說話時特意咧開嘴，別提多得意了。

這天，劉大媽正和老店員們談天，突然停下了，她又把好幾個字都念錯了，而且腦袋有稍微抽搐，很邪乎。原來好景不長，劉大媽鑲牙前說話漏風、口齒不清的問題全都又回來了，而且愈演愈烈。從今劉大媽總感覺嘴里怪怪的'，一說話牙齒就打顫，經(jīng)常頭暈眼花的，使得她不愿多說話，成天悶悶不樂的。

暑假時，小蘭帶著高考完的兒子小剛回老家，劉大媽很快活，可一開口就鬧了笑話。小剛見外婆說話牙齒打顫，問她怎么了，劉大媽無奈只得說了實話。小剛專注地給劉大媽檢查了一遍，尤其是剛鑲的四顆金牙，突然哈哈大笑起來。

原來劉大媽為了貪廉價，去了家不正規(guī)的小診所，黑心醫(yī)生瞞著劉大媽只鑲了外面的兩顆金牙，里面看不到的兩顆用的是鋁牙。金牙和鋁牙，加上唾液就組成了一個簡約的原電池，劉大媽一說話電池就導通，產(chǎn)生電流，電得劉大媽涌現(xiàn)了之前的癥狀。

明白了事情的原委后，劉大媽臉漲得通紅。

經(jīng)典中篇笑話故事篇五

一個算命先生自詡他的卦特別靈驗，特別是對以后發(fā)生的事更是猜想得分毫不差。

一天，有三個進京趕考的秀才路過此地，來到了他的.卦攤前。其中一個秀才問道：“我們?nèi)诉@次能考中幾個？”算命先生閉上眼睛，掐指算了一算，然后伸出一個指頭來。三個秀才見狀不解其意，忙追問算命先生：“這是什么意思？”算命先生笑笑說：“天機不可泄漏?！毙悴艂儫o論怎樣追問，可是算命先生死也不愿開口。無奈，三個秀才只好繼續(xù)趕路了。

算命先生的小徒弟見秀才們走遠了，忙問師父：“你剛才伸出一個指頭，終究是什么意思？”算命先生看看旁邊沒有人，就悄聲地說：“他們一共有三個人，假如一人考中了，這一個指頭就是告知他們只能考中一人；假如他們有兩個人考中了，這一指頭就是告知他們?nèi)酥幸幸粋€落榜；要是他們?nèi)齻€人都考中了，這一個指頭就表示一起考中；假如他們?nèi)硕紱]有，那就表示一個也考不中。”

小徒弟聽后哈哈大笑說：“??！算命原就是這樣算的呀！

經(jīng)典中篇笑話故事篇六

務農(nóng)的叔叔進城來度假，初次到天象館參觀。他很起勁地對我說：“起初我看到那天幕和四周的小屋，好像我們坐在市中心廣場看天一樣。不多時，天色漸暗，簡直和真的一模一樣。彎彎的月亮出來了。說實話，我從來沒見過比那個更逼真的月亮。天色又漸漸地更黑了。后來變成漆黑一片。群星出現(xiàn)，不瞞你說，和我所見過不知多少次的真星無異?！彼麚u搖頭，似乎對眼前的奇景，驚異得說不出話。

我于是問他：“后來怎樣?”

他如夢初醒地回答：“后來我就睡著了?！?/p>

經(jīng)典中篇笑話故事篇七

古時，有個愛吃白食的'人，只要一看見酒店有人在喝酒，他便走到跟前對人家說：“我來遲了，罰我三杯?！庇谑莿邮肿哉遄宰闷饋?。人們都說，像他這種人，圣賢見了也會發(fā)愁的，便送他個外號叫“圣賢愁”。

小菜，割個耳朵你嘗嘗”。說完把自己的耳朵割下來放在盤子里。呂洞賓接著說：“臣又具，賢人吃酒多不醉，惋惜盤中無小菜，割個鼻子試試味?！闭f完也割下鼻子放在盤子里。圣賢愁大吃一驚，知道是兩位神仙來難他，可是又不情愿買小菜，想了好久，到底也想出了幾句，便說：“禾火心，愁人吃酒醉熏熏，惋惜盤中無小菜，拔根汗毛賽山珍?！?/p>

張果老和呂洞賓很生氣地說：“我們倆人一個割耳朵，一個割鼻子，你為什么只撥一根汗毛呢？”圣賢愁說：“這還是看在你們二位神仙的面上，不然我連一毛也不撥呢！”

經(jīng)典中篇笑話故事篇八

唐懿宗的時候，有一個優(yōu)人叫李可及會說笑話。有一回慶?；实凵?，和尚道士講經(jīng)完了，李可及穿著儒士衣冠，登上講臺，自稱“三教論衡”。旁邊坐著一人，問:“你既然博通三教【儒教、佛教、道教】，我問你，釋迦如來是什么人?”李可及說:“女人。”旁邊那個人吃一驚，說:“怎么是女人?”李可及說:“《金剛經(jīng)》里說，‘敷座而坐’，要不是女人，為什么要夫坐而后兒坐呢?”又問:“太上老君是什么人?”回答說:“也是女人?！眴柕娜烁硬欢恕＠羁杉罢f:“《道德經(jīng)》里說‘吾有大患，為吾有身，及吾無身，吾復何患?’要不是女的，為什么怕有身孕呢?”又問:“孔夫子是什么人?”回答說:“也是女人?！眴?“何以見得?”回答說:“《論語》說:‘沽之哉!沽之哉!吾待賈者也?！皇桥模瑸槭裁匆戎奕四?”

經(jīng)典中篇笑話故事篇九

三位老婦人聊到了她們的生活，一位說：“我現(xiàn)在有一個毛病，有時打開冰箱后，忘記了自己到底是來拿東西，還是剛剛把東西放了進去?！?/p>

“那沒什么，”另一位說，“我的毛病是站在樓梯上，忘記了自己是要上樓還是下樓?！钡谌徽f：“謝天謝地，我沒有這樣的毛病?！闭f著她用指節(jié)敲著桌面，發(fā)出清脆的敲擊聲。

“啊!有人敲門!”她驚叫道。

經(jīng)典中篇笑話故事篇十

黃大富教五歲的兒子認字，可兒子老是記不住，上午教的，下午就忘記了。

朋友告訴黃大富：“要用實物配合教學，比如教‘水’就帶他去玩水，教‘紙’就讓他摸摸紙?！秉S大富照著做了，兒子果然記住了。

這天，黃大富教兒子認識“井”字，可說破了嘴皮子都不管用。突然，他想起別墅后院里，有一個坑是準備栽樹用的，便找人把這坑挖成一口井的樣子，兒子看了，果然就記住了。

第二天，黃大富正在談生意，突然接到妻子的電話，說兒子不見了。黃大富急忙趕回家，把里里外外都找遍了也沒有，情急之下，只好報警。

警察在后院的坑里找到了兒子。原來兒子不小心掉了進去，給摔暈了。黃大富看著兒子滿身的傷痕，很是心疼，立即讓人把這害人的坑給掩埋掉了。此后，兒子再也不敢到后院去玩了，還總是喊著：“井，有井?！?/p>

過了一個星期，兒子的傷好了。黃大富便帶著他出門去散散心。

半路上，黃大富去加油站加油，順便上趟廁所，便讓兒子呆在車里。

從廁所出來，黃大富打開車門一看，兒子不見了。他急忙問工作人員，大家都說沒看見有小孩從里面跑出來。這就邪門了。黃大富又仔細看了一遍，突然，他發(fā)現(xiàn)后座在輕輕地晃動，過去一看，只見兒子滿臉蒼白縮成一團，在不停地顫抖。

“咋啦?把你嚇成這樣?”黃大富一把抓住兒子的手，可兒子卻死死扒在座椅上不肯松手，還哆嗦著說：“有井，加起來一共有280口井！”

“這里哪來的井啊?”黃大富奇怪道?！澳憧?！”兒子伸出手指了指。黃大富順著小手指的方向，回頭一看，只見加油站的計價牌上貼著的，分別是93#、97#和90#。

經(jīng)典中篇笑話故事篇十一

飛機起飛后，一位空中小姐給旅客發(fā)口香糖。“你太客氣了，這口香糖干什么用?”一位第一次乘飛機的旅客問。

“為了使你的耳朵不嗡嗡作響，先生。”

飛機著陸后，這位先生對空中小姐說：“這口香糖真管事!現(xiàn)在你能幫我把它從耳朵里取出來嗎?”

經(jīng)典中篇笑話故事篇十二

一位先生剛剛從電腦商店里買了一臺電腦。沒幾天，電腦就出現(xiàn)了冒煙現(xiàn)象。

他請教了稍懂點電腦的人，別人告訴他去改一下dos下的批處理文件。他試了半天沒成功，于是打電話商店問該怎么辦，商店的經(jīng)理說："您把電腦拿來換一臺就行了。"。

可這位先生硬是堅持說："我的朋友說只要把dos下的批處理文件改一下就可以了，何必那么麻煩。"。

商店經(jīng)理對這個"杠頭"無可奈何，于是便和他開了個玩笑："那我告訴你一個微軟未公開的技術吧！，這樣就沒事了"。

過了幾天，這位先生又打來電話，說："不行呀，我加入了那條命令后，電腦還是冒煙"。

商店經(jīng)理說："你的nosomke版本太低，你可微軟服務部聯(lián)系一下吧。"。

又過了幾天，這位可憐人再次打來電話，他告訴商店的經(jīng)理說："微軟的人說了，不兼容！"。

經(jīng)典中篇笑話故事篇十三

1.、哥哥和弟弟正把一架鋼琴從7樓往下搬，到了第3層，兄弟倆停下休息。

弟弟邊擦著汗邊說：“要是我，我寧愿吹小號?！?/p>

2、兒子對爸爸說：爸爸，你愛我嗎？

爸爸說：當然了。

兒子說：那你可不可以和媽媽離婚，和隔壁那個賣冰激凌的阿姨結(jié)婚?。?/p>

3、“爸爸，道德是什么？”

“道德是什么？舉例說吧：有人把裝有一千塊的錢包忘在商店里，我撿到了，我是一個獨吞這批錢呢，還是與售貨員平分？這就叫道德?！?/p>

4、五歲的弟弟跑過來對我說：“哥，我剛才在老鼠洞找到不少葡萄干，你要不要分點？”

我無語。哪知他嘗了一口，說：“不對，好像是老鼠屎。”

5、兒子：“媽，什么叫唯唯諾諾的人？”

媽媽：“就是那些從不發(fā)表自己的意見，嘴里常說‘對，對，對’的人。孩子他爸，我說得對嗎？”

爸爸：“對，對，對?！?/p>

王叔叔：“怎么了，小明，有事嗎？”

“王阿姨在波心花園都等你老半天了，我剛才看見她，她讓我看到你的時候跟你說一聲，讓你趕緊過去?！?/p>

“不會吧，中午的時候還給我打電話呢！”

小明：“真的，騙你是小狗。”

王叔叔：“好，小明，謝謝你??！”

這時，只見小明在小聲嘀咕著：“不騙你才是小狗呢！”

7、有次幾個地皮欺負鄰居小孩子鵬鵬，女友正好路過救下他，這幾個家伙竟要猥瑣女友，女友嚇得大叫：“非禮，非禮啦！”

這時旁邊沖過好多人來，嚇跑了這幾個流氓，鵬鵬興奮的告訴女友，非禮是什么絕招啊！這么厲害你一叫就來這么多人啊，下次我也叫“非禮”。

8、媽媽給兒子講故事：“有兩個人，一男一女，他們天天并肩而行，卻不能交談一句，甚至扭頭看對方一眼都是奢望?！?/p>

孩子打斷了媽媽的話，問道：“你說的是新聞聯(lián)播那倆播音吧！”

9、約翰從外面回來，手里拿著一張大面額鈔票，對媽媽說：“這是我在外面撿的！”

母親不相信，問：“果真是撿來的嗎？”

“是真的。”約翰回答，“我還看見那人在找呢？”

10、新兵軍訓中，教官對新兵說：“第一排報數(shù)(抱樹)!”

小軍驚訝的看著教練。

教官很奇怪的又說了一遍：“第一排報數(shù)！(抱樹)”

小軍還是很無奈很驚訝的看著教練。

教官又大聲說了一遍：“第一排報數(shù)！(抱樹)”

于是小軍極無奈極不情愿的走到大樹前抱著樹。