爆笑的自我介紹!這樣征婚想不成功都不行（上）

無論是身處學(xué)校還是步入社會(huì)，大家都嘗試過寫作吧，借助寫作也可以提高我們的語言組織能力。大家想知道怎么樣才能寫一篇比較優(yōu)質(zhì)的范文嗎？這里我整理了一些優(yōu)秀的范文，希望對(duì)大家有所幫助，下面我們就來了解一下吧。

爆笑的自我介紹!這樣征婚想不成功都不行（上）一

2、 今天是告白日，可惜很多人只能做到三分之二，告白o(hù)r白日？

3、 “您好，我們是一家專業(yè)廣告雜志，想采訪您一下，可以問您一些問題嗎？大約十幾個(gè)問題?！薄昂玫摹！薄澳呛?，第一個(gè)問題是，近幾年您看到的廣告作品中最喜歡的是哪個(gè)？”“恒源祥羊羊羊?！薄昂玫?，謝謝您的配合，再見。

4、 一男子去醫(yī)院割包皮，女大夫檢查完下身驚訝地說：從來沒見過這么長(zhǎng)的。男子得意地說：亞洲雄風(fēng)吧？女大夫輕蔑地說：我說的是包皮！

5、 一哥們?cè)诠簿稚习?，查我的開房記錄，然后打電話告訴我，你很老實(shí)么！然后我腦袋抽筋，說了一句你查查你女朋友的。然后這貨從此沒理過我，然后。。。。沒有然后了。。。

6、 同事用手機(jī)看扣扣說說，突然口眼歪斜，神情異常激動(dòng)，搶來一看是其女同學(xué)發(fā)表“胸不平，何以平天下”，一分鐘后另一女同學(xué)回復(fù)“乳不巨，何以聚人心”這尼瑪，神??！

7、 男人喜歡高爾夫，是因?yàn)槊恳粋€(gè)洞的風(fēng)景都不同，即使同一個(gè)洞，也有不同的進(jìn)法；女人喜歡高爾夫，是因?yàn)槊恳粭U的感覺都不一樣，即使同一桿，力度不一樣感覺也不一樣。.。.。.

8、 我和同事在候車室等車，我問他你喜歡什么樣的女孩子啊。同事想了半天說，我比較喜歡會(huì)來事的。沉默了三秒，我說女的不都會(huì)“來事”么……旁邊的妹紙一口飲料噴了出去……同事一臉的尷尬，惡狠狠的看著我。

9、 下班回家路上遇到一對(duì)好基友。邊手拉手向前走邊高聲唱《明天會(huì)更好》其實(shí)很想上去善意地告訴他們，“你們是不會(huì)有好結(jié)果的！”

10、 香飄飄廣告，去年香飄飄賣7億多杯繞了地球3圈，今年10億了還說3圈。我去，地球長(zhǎng)胖了？朋友幽幽的說：真奸商，肯定杯子小了。

11、 自從兒子去上芭蕾課，我就一直特別擔(dān)心他會(huì)不會(huì)是個(gè)gay。 尤其是看到那邊的男孩子一個(gè)個(gè)都這么帥氣！臀形又好看嗯……

12、 在陌陌上認(rèn)識(shí)一妞，網(wǎng)名為72。不懂其意思，問她，她嫣然一笑，不語，開房之，幾天后。其網(wǎng)名該為73.。.

13、 那天收到一條短信，說你兒子在我手里呢。我表示無奈說：那咋整洗洗手就得了。

14、 下午沒事科室里嘮嗑，女醫(yī)生嘮叨對(duì)婆婆不滿，男醫(yī)生說她：蒼蠅不叮無縫的蛋，你別光說別人。女醫(yī)生：我又沒蛋。男：你可有縫呢。全場(chǎng)爆笑。。。

15、 在一個(gè)烤羊肉串的攤位旁邊跪著一只小羊，小羊的眼淚一直不停在流“媽媽媽媽，他們把你給烤了！”這時(shí)過來一只老鼠對(duì)著小羊說“哭你mb?。】镜媚鞘俏覌尅?/p>

16、 據(jù)說圣誕老人在去小商品城進(jìn)貨途中摔倒至今無人敢扶，所以今年圣誕節(jié)取消……

17、 對(duì)象一個(gè)學(xué)校的？恩！一個(gè)系的？恩！一個(gè)專業(yè)的？恩！一個(gè)寢室的？恩。.

18、 有一次去ktv，一哥們一直拘謹(jǐn)?shù)刈诮锹湮艺泻羲溃骸皠e坐著啊，可以插歌的?！彼读艘幌碌溃骸斑@樣，不好吧？”我笑道：“沒事，出來玩開心最重要……”于是他扭捏著脫下了褲子

19、 今天晚上女友一個(gè)人在一旁玩游戲機(jī)，忽然抬頭認(rèn)真地對(duì)我說：我終于知道那事叫ooxx了，因?yàn)閛鍵就是確定、進(jìn)入的意思，x是取消、退出的意思，ooxx合起來就是“進(jìn)進(jìn)出出”的意思啦！ 汗，我以前還真不曉得還有這么一層意思……

20、 誰發(fā)明了嬰兒這種外星生物，完全無法溝通，裸機(jī)一部，沒配任何文檔。待機(jī)極短，2小時(shí)一充，并且無法退貨?？墒?，你們很喜歡開發(fā)過程。同感的頂起來！

21、 "一屌絲上歌廳，點(diǎn)名要某小姐陪。要三百他給一千，小姐覺得遇到貴人。次晚屌絲又點(diǎn)該小姐，小姐更賣勁，又得一千。第三晚再點(diǎn)，小姐說；“從沒遇過你這樣的好人，你是哪里的？”屌絲說：x省x縣。小姐歡呼：“咱是同鄉(xiāng)耶！你出來做啥？屌絲說：出差，你媽托我捎三千塊錢給你！”"

22、 我和2貨朋友說，如果世界上只有你一個(gè)男人你會(huì)怎么樣。一般人都說那爽死了。但是他說：哇塞，那我就去賣黃瓜。那么好的商機(jī)。我敗給他了……

23、 昨晚無事，涂了個(gè)很顯眼的指甲油，今早和另一女同事走在一起，她看了一眼，然后幽幽地說：別涂指甲油，容易得婦科病……瞬間，我覺得自己被黃河淹死了。

24、 “娘，暫借2000大洋?！薄昂斡?？”“殺人?！薄吧?？誰？”“您孫子！”

25、 心里想了，兩片癢了，手里抓個(gè)硬棒棒，一下插入正中央，風(fēng)風(fēng)火火一陣子，也短了也軟了，兩片也不癢了，心里也不想了。唉~~~~真該戒煙了。哎~~~~想歪的童鞋頂下吧

26、 "戰(zhàn)亂年間，某地大招兵，一戶人家，家中沒男丁父親為了“光宗耀祖”就讓自己家一個(gè)女兒女扮男裝去充軍。在一次激烈的戰(zhàn)役中，女孩剛好來了大姨媽，粗魯?shù)膱F(tuán)長(zhǎng)看見她褲子上的血，跑了過來詢問她哪里受傷了，女孩臉紅的說：沒事！團(tuán)長(zhǎng)見狀強(qiáng)行脫下她褲子一看驚慌的說：“尼瑪！家伙都炸飛了還說沒事！”"

27、 半夜某人接到短信：“睡了嗎？”回道：“沒有”“我想你了”“我也想你了”“我老婆睡著了”“我老婆也睡了”

28、 同學(xué)a異常有個(gè)性，同學(xué)皆佩服之。元旦舉辦聯(lián)歡晚會(huì)，每個(gè)同學(xué)都出節(jié)目。他是表演魔術(shù)，上臺(tái)，坐在凳子上。把書放在褲子拉鏈部位，然后他凝視我們班一女生。1分鐘后，他說：魔術(shù)名字叫會(huì)動(dòng)的書。.。老師淚奔……

29、 剛更新了新版手機(jī)qq，看到我去世了幾年的朋友頭像亮了……你說，我是不是該和他打個(gè)招呼？